IT'S ELECTRICITY

DISTRUZIONI PER L'USO, OVVERO TUTTO QUELLO CHE PASSA PER LA MIA IMPROBABILE TESTA

[leggermentecos]

I want to believe

Era il 25 agosto del 2011, una mattina come tante altre, tanto caldo ed il sole alto nel cielo. Noi ci conoscevamo poco, nonostante i 16 anni passati insieme al mare spesso l’uno accanto all’altra. Non ho mai saputo quali fossero i tuoi reali problemi, penso si trattasse di quello che spesso si definisce lieve “ritardo mentale”, cosa che ti ha sempre fatto apparire strano agli occhi della gente. Tanti anni prima mi trovavo fuori da un campo di calcio a vedere la partita del mio migliore amico, avevo all’incirca 11-12 anni, giocava in una squadra molto forte, in cui l’agonismo si faceva sentire. Ricordo che tua mamma ti faceva allenare con loro in modo da passare del tempo con ragazzi della tua età in un contesto sportivo. Mancavano 10 minuti alla fine dell’incontro e stavate vincendo 7-0 quando l’arbitrò fischiò un rigore a vostro favore, il mister ti ha frettolosamente fatto entrare in campo, solitamente passavi le partite in panchina a far compagnia alla squadra; ti sostituì e ti indicò il dischetto, era il tuo momento. I bambini sanno essere cattivi tanto quanto riescono ad essere disarmanti per la loro tenerezza. Mi ricordo quel calcio, un goal incredibile, non potevi credere ai tuoi occhi, i tuoi compagni ti sollevarono in aria festeggiando come se si trattasse della vittoria dell’Italia ai mondiali.  Mi si stringe ancora il cuore ripensando al tuo sorriso. Ritornando al pomeriggio d’agosto ricordo un susseguirsi di notizie, mi ricordo di aver aperto il computer dell’ufficio e di aver visto la foto della tua faccia in prima pagina sul sito del quotidiano locale: “torturato per 12 ore. Senza pietà. Lo hanno ucciso a poco a poco, bruciangogli con delle sigarette la pelle di ogni parte del corpo, prendendolo a bastonate, torturandolo con un coltello e infine dandogli fuoco”. Non so come spiegarlo, ma la mia vita da quel giorno è cambiata Giovanni, la tua morte non poteva passare inosservata, non poteva svanire, indimenticata, senza un senso. Non è passata settimana senza un pensiero, seppur piccolo rivolto a te. Ho imparato a proteggere chi amo, a godere delle cose che mi si presentano davanti nella vita di tutti i giorni. A volte cammino in città, ti vedo fra le persone e mi sale il cuore in gola. Ti sogno la notte, sogno i visi di quei due esseri che ti hanno portato via, ben lontani dall’essere definiti “uomini”. Passano i mesi e ancora mi arrabbio, come si può arrivare a tanto? Come può la mente umana commettere un tale omicidio? E’ facile, estremamente facile, prendersela con i più deboli, con chi è incapace di difendersi. Ieri, 18 febbraio 2012, c’è stata la sentenza di primo grado Due ergastoli. Un piccolo passo di giustizia per un grande vuoto che ho dentro. Imagine all the people living life in peace. Buonanotte a te che mi guardi dall’alto. Ne sono sicura. LeggermenteCos

[leggermentecos]

Vado matta per le lentiggini, amo i visi pallidi, colpiti d'estate da teneri raggi di sole e queste piccole macchioline scure che scrivono i visi delle persone. Buongiorno a te ed ai tuoi capelli rossi, veri e stupendi Leggermente Cos

[leggermentecos]

"Quando nasce un amore non è mai troppo tardi.."

"Anno nuovo, vita nuova", quante volte ci è capitato di sentire questa frase? Chi non conosce i buoni propositi per il nuovo anno.. Il 2012 è finito e mi è capitato in questi giorni di soffermarmi su alcune cose che sarebbe bello potessero cambiare per partire in maniera propositiva e migliore in vista dei lunghi 12 mesi che mi aspettano. Ricchi di speranze formuliamo progetti, generalmente tutti per raggiungere lo stesso obiettivo: quello di mettere finalmente da parte le cattive abitudini. Dimagrire, fare più sport, dedicare più tempo a me stessa e a chi mi sta vicino, entrare a medicina, andare a vivere sola e sono solo alcune tra le cose che vorrei mi riservasse il nuovo anno. Qualsiasi sia la meta prefissa lo scopo è sempre quello di riordinare la propria vita, di crescere, di essere creativi. E' una cosa che riguarda tutti, tutti ci pensano, soprattutto alla fine dell'anno quando ci ritroviamo a fare i conti con gli errori dell'anno precedente. E' per questo motivo che questa volta non voglio fare progetti, non voglio creare false aspettative a me stessa, non voglio pensare che sarò migliore o che riuscirò finalmente in quello a cui tengo.  Quest'anno voglio faccio un'unica promessa, e parlo d'impegno, impegno che metterò nei limiti delle mie possibilità, in tutto ciò che deciderò di intraprendere. Voglio che l'anno senza aspettative sia l'anno della svolta. 

Allo scoccare della mezzanotte del 31 dicembre ho ricevuto un bacio e ho guardato i fuochi d'artificio. Per la prima volta nella mia vita non ho pianto. "Siamo belli"  E hai proprio ragione. Questa sera la buonanotte la dedico a te, a te che sei in tutte le cose belle che mi stanno accadendo in queste giornate. LeggermenteCos 

[leggermentecos]

New year's eve

E' stato un 2012 intenso, altalenante e ricco di pensieri. Un 2012 di viaggi, di soddisfazioni, di esperienze. Un 2012 passato a studiare per poi non raggiungere l'obbiettivo prestabilito. Un 2012 in cui se n'è andato chi credevo ci sarebbe stato sempre. Un 2012 in cui c'è stato chi credevo non avrei mai avuto vicino.  In soli 12 mesi ho conosciuto tante persone e nonostante le numerose giornate con l'umore a pezzi solo ora mi rendo conto di quante cose belle ho avuto la fortuna di fare. Ho giocato a tennis, ho sciato, ho visto amici laurearsi, ho costruito un pupazzo di neve, sono andata in barca, ho sezionato dei polmoni, ho visto piangere dalla gioia, ho visto nuove città, ho messo da parte la timidezza e ho perdonato. Grazie alle due persone più importanti che ci sono che mi hanno fatta ricredere sull'amicizia, vi auguro un anno ricco di abbracci, di concerti e di sorrisi. Un anno di "noi". Grazie a te perché gli anni passano e ci vogliamo bene come fosse il primo giorno. Grazie allo sport più bello del mondo, perché nonostante mi faccia venir voglia di mollare dieci giorni si ed uno no, mi toglie ancora il fiato. Grazie a te che con i tuoi quindici anni mi ricordi sempre quanto siano amplificate le emozioni durante l'adolescenza e che l'età non conta quando si ha un cuore grande. Grazie a te, perché so che ci sei sempre. Grazie a te che non fai più parte della mia quotidianità, solo ora mi rendo conto che i sentimenti vanno coltivati giorno per giorno, non come vuoi farmi credere tu. Grazie a te che mi insegni che 250 chilometri di distanza non sono niente. Grazie a te perché ti stai prendendo cura di me e sei la sorpresa finale di questo 2012. Per la prima volta non penso al passato ed al futuro, sei il mio presente. Grazie a tutti quelli che c'erano, ci sono e stanno per arrivare. Ho iniziato il 2012 piangendo, l'anno che viene lo accolgo con il sorriso.

[leggermentecos]

Put a little sunshine in your life

Quando parti per un viaggio, lungo o breve che sia, torni diverso.

Vedi volti nuovi, conosci nuove persone, osservi cose che non rientrano nella quotidianità, soprattutto quando giri sola in città non conosciute senza mappa o una meta godendo solamente di ciò che l'istinto ti indica.

Ho voglia di visitare il mondo con uno zaino in spalla.

Sono in treno: in borsa musica, computer, macchina fotografica, non ho bisogno d'altro.

Oggi è una giornata di festa, ho visto sorrisi che non vedevo da tempo e mi sono sentita amata da una famiglia che mi conosce per la prima volta e per questo non smetterò mai di ringraziare le amiche.

Perfino le luci di Natale mi hanno resa di buon umore, non c'è spazio per la tristezza.

E anche se sono sola, se ho altre 4 ore di viaggio che mi aspettano sorrido, e mi dispiace per te, che seduto di fronte a me, guardi malinconicamente fuori dal finestrino e fissi quella ragazza che  siede con un sorriso stampato sul viso e che per 24 ore non ha minimamente pensato a tutti i problemi dell'ultimo periodo.

Chissà dove sei diretto, non hai la faccia molto simpatica ma mi fa tenerezza il modo in cui tieni conserte le braccia, il tuo maglione beige ha le maniche troppo lunghe, le mani ti escono a fatica e tengono stretto un ipod dal quale esce della musica, non riesco a sentire il sottofondo ma secondo me hai l'anima rockettara. 

Ti immagino trent'anni fa, avrai avuto circa la mia età, e sicuramente andavi a scassarti insieme ai tuoi amici ai concerti, ora probabilmente rimpiangerai quei momenti spensierati e non ti resta che ricordarli scuotendo a ritmo il piede destro nervosamente.

Mi infastidisce leggermente il fatto che mi fissi, sai? Lo scompartimento è per sei persone ma nessuno sembra voler viaggiare in questa fredda giornata, e quindi devi accontentarti della mia presenza, non penso di essere una simpatica compagna di ritorno.

Se provo a guardare questa scena dall'esterno, con occhi sconosciuti, non penso mi starei simpatica a primo acchito, una giovane ragazza che osserva fuori dalla finestra le luci di città che non ha mai visitato e che picchetta le dita sui tasti del computer, penserei che sta facendo qualche stupido gioco, non direi mai che sta cercando le parole giuste per scrivere un post per il suo blog. Direi che questa ragazza potrebbe avere poco più di vent'anni, che la sua testa è piena di pensieri e che deve essere molto timida visto il modo in cui guarda le unghie per non incrociare lo sguardo con l'uomo con cui condivide il vagone.

Effettivamente la mia testa è piena di pensieri, alterno momenti di estrema euforia ad attimi di tristezza in cui piango tutte le mie lacrime; in questi giorni mi sono chiesta spesso se sto facendo la scelta giusta e poi ascolto delle canzoni, ma non canzoni qualunque, proprio quelle stupide, romantiche ed adolescenziali..e sorrido immaginando cose belle.

E in queste cose belle ci sei tu. Ed è una cosa nuova. Sognare è faticoso, sognare non è da tutti, sognare è per le persone coraggiose. Come il mare e l'amore.

Siamo naufraghi vivi in un mare d'amore, io ci credo davvero non sei solo sesso, sei conquista e traguardo, involucro vero. E' per questo che adesso ti dedico tutto.

Buonanotte allo sconosciuto, che la vita ti riservi tante cose belle LeggermenteCos 

[leggermentecos]

"Di nuovo in gioco"

Messa alla prova. Non so ancora bene cosa voglio, tre giorni insieme a te e da una parte tanta voglia di ricominciare ad avere una persona affianco, dall’altra mi sento soffocare al pensiero di non potermi sentire libera di fare ciò che ho voglia. Penso sia solo paura, paura di una relazione normale dopo tanti mesi di solitudine amorosa. O forse il problema è che sono terrorizzata all’idea di dovermi fidare di te, la sensazione che mi farai male è tanto forte eppure per la prima volta sto andando oltre all’apparenza. Quando mi hai detto che tra di noi non ci sarebbe mai stato nulla ti ho eliminato dai pensieri: quant’è vero che in amore vince chi fugge. Ti ho trattato male, ti ho fatto aspettare e non ti ho mai dato soddisfazione..sei rimasto imperterrito vicino a me finché non mi hai fatta cadere nel tuo vortice.

“Di nuovo in gioco” - titolo del film o un consiglio? Sto vivendo un’esperienza nuova, ero abituata ad avere affianco persone poco affettuose, persone che si vergognavano a farsi vedere vicino ad una ragazza, persone che spesso e volentieri non mi facevano sentire protetta e poi TU, tu che vuoi farmi conoscere al mondo, tu che ieri non hai mollato mai la mia mano. Ed io mi sento bene.

[leggermentecos]

Tenho en mim todos os sonhos do mundo

Lo vedi che di me non ti devi fidare ?

Un giorno non vedo l'ora di ucciderti mentre l'indomani di vederti.

Oppure ancora passo dal volerti mandare a quel paese, al baciarti.

E se per un giorno non ci sentiamo mi sembra la tragedia, e poi ventiquattro ore dopo, invece mi sembra la normalità.

Vivo così.

Nella mia mente litighiamo e facciamo l'amore un sacco di volte.

"Rimaniamo amici".

Ti dirò la verità, io avrei detto sì. Se fosse stato per me, saremmo potuti essere quello che volevi. Ma la verità è che non potevamo rimanere amici, la verità è che io ti amavo con tutta me stessa.

E tu no.

Non esiste amicizia tra una persona che ama e una che vuole bene, perché se la persona che vuole bene cerca una carezza come consolazione, per l'altra la carezza sarà solo un'illusione di essere amato. Quando ci si bacerà sulla guancia per salutarsi, la guancia di uno andrà in fiamme. 

Sognerà per dieci notti quel momento.

Le chiamate di routine saranno un'agonia per la persona che ama, perché aspetterà quel momento tutta la giornata. 

"E se non dovesse chiamare? Mi odia? Cosa ho fatto di sbagliato? È finita?"

Ma il momento peggiore sarà quando uno dirà "ti voglio bene".

E l'altro, innamorato, risponderà "ti voglio bene anche io".

E non c'è niente di peggio che dire "ti voglio bene" alla persona che si ama.

E ci pensano le mie occhiaie a dirti che passo le notti domandando al soffitto cosa devo fare per convincermi e convincerti che siamo talmente sbagliati tu ed io che solo insieme possiamo essere giusti.

Comunque le donne sono tremende.

Alla domanda: «Lo ami veramente?», ancora prima di rispondere: «Ma chi?» hanno già in testa un nome, un cognome, un paio d’occhi distanti e troppo sentimento soffocato.

Tenho en mim todos os sonhos do mundo

Buonanotte a te che torni sempre per non fermarti mai

LeggermenteCos

[leggermentecos]

M-m-m-m-m-mad-mad-madness

Un'ora vuota prima di riprendere la frenetica giornata che è oggi. Ho bisogno di musica, ascoltando Madness dei Muse "I need your Love" mi sento libera, qualcuno finalmente urla ciò che io sento dentro. Adesso mi affaccio la finestra e faccio sentire a tutti quanto sono intonata.

..anche se un "fanculo" davanti al ritornello ci starebbe tutto.

LeggermenteCos.

[leggermentecos]

One day baby we'll be old oh baby we'll be old and think of all the stories that we could have told

Il post delle 18:44 di oggi lo voglio dedicare a te, simpatico stronzo, a cui ho dedicato tutta me stessa per tre anni della mia vita.

Lo dedico a te perché, dopo averti lasciato perché non riuscivo più a sopportarti, ho dovuto fare un lavoro durissimo su me stessa e sul mio carattere per riuscire ad accettare la tua presenza nella mia vita nonostante non fossimo più fidanzati.

Avevi ancora troppo bisogno di me per poterti staccare da un giorno all'altro, mi dicevi.

Sono fottutamente buona anche se cerco sempre di apparire dura e acida agli occhi degli altri, ti ho accolto a braccia aperte in tutto ciò in cui mi era possibile includerti nonostante le mie nuove esperienze universitarie, lavorative, sociali e d'amore. Mi sono giocata a causa della tua presenza numerose esperienze, momenti di studio, ho perso di vista le mie migliori amiche ma ho sempre promesso che ci sarei stata, nonostante tutto.

Mi sei stato vicino, spesso hai abusato della mia infinita pazienza e ci siamo voluti tanto bene, sono passati oramai quasi due anni dal giorno in cui sono esplosa e la nostra storia è terminata. Per un anno intero ho fatto finta fosse normale tornare a casa e trovarti a tavola a ridere con mia madre, ho trovato normale uscire lasciandoti dormire sul divano morto dalla stanchezza. Intanto ho vissuto le mie cose, non ci sono mai ricascata e non mi sono mai pentita della scelta fatta. Ma c'ero.

Poi hai trovato una fidanzata, una persona che non accettava la mia presenza e hai ben pensato di sparire nel nulla, sono otto mesi che non sento più la tua voce e non sento il calore di un abbraccio. Di tutti l'avrei detto, mai di te. Sai, mi hanno insegnato che non c'è niente di peggio dell'essere vendicativi nella vita. Ma ora voglio esserlo, io voglio augurarti con tutto il cuore e tutta la rabbia che ho dentro che nessuno ti faccia sentire come mi stai facendo sentire tu ogni singolo giorno di questi mesi. 

Il mondo senza te gira comunque alla perfezione, forse ancor meglio di prima, non devo renderti conto di niente ma quando mi incontri e volti la testa dall'altra parte senza trovare il coraggio di fare un gesto, di salutarmi o di chiedermi come sto, spero davvero tu ti senta uno stronzo.  Tutto torna, tutto  Tu avrai ancora bisogno di me ma io avrò tante cose più divertenti a cui pensare.

One day baby we'll be old oh baby we'll be old and think of all the stories that we could have told..

Buonanotte al lui a cui non permetterò più di far parte della mia vita finalmente serena

LeggermenteCos.

[leggermentecos]

Sognavi di essere trovata, su una spiaggia di corallo la mattina

Caro biondo sconosciuto,

non lo sai e probabilmente mai lo verrai a sapere, ma io ci tengo a dirtelo, oggi mi hai fatta sorridere tanto e non avrei potuto desiderare nulla più in questa grigia giornata.

Non mi conosci, non sai nemmeno come mi chiamo ma io ti posso assicurare che sono una di quelle persone che sorridono anche se la vita in cambio dona solo forti schiaffi, sorrido con la speranza di incontrare una persona come te che ricambia un gesto così all'apparenza semplice. Oggi, dopo tanto tempo, mi sono sentita in imbarazzo..hai presente quando ti senti osservata da occhi dolci e vorresti essere solo terribilmente in ordine e bella?

Mi piacerebbe rivederti, soprattutto dopo aver perso il biglietto con il tuo numero che hai lasciato nella mia borsa. Sono un caso perso.

Buonanotte a te che spero di rincontrare.

LeggermenteCos.

[leggermentecos]

Falling Awake

Ci sono alcune giornate in cui tutto ciò che fai solitamente sembra più difficile.

La febbre non mi fa dormire, è da quando mi sono svegliata che non ho fatto altro che poltrire sul divano, mangiare, dormire, mangiare, guardare un film ed ora poltrire nuovamente a letto. E si ostina pure a salire la temperatura. 

Ascolto "Just Breathe" dei Pearl Jam e tutto mi sembra così dolce, quanta fatica si fa investendo tempo, pensieri e momenti con una persona che poi si stufa di conoscerti. Il problema non sono gli amori finiti, non sono gli amori che ancora devono iniziare, le lacrime versate, la fatica fatta per farsi notare, le notti in bianco, le lettere scritte con gli occhi lucidi, le telefonate anonime, i messaggi che non andrebbero inviati, le follie per sapere se è da solo, le canzoni urlate perché fa troppo male ascoltarle, i cazzotti sul tavolo, contro l’armadio, le porte sbattute, i ricordi insopportabili, una foto da bruciare, le promesse trasformate in odio latente, i complimenti diventati pugnalate, l’autostima distrutta. Non è facile, ma è vivere, e allora lo posso accettare. Il problema sono tutti quegli amori che non sono amori, ma che continuano imperterriti, in assenza di altro, in assenza di coraggio. Il problema sono tutte le persone che non sono né infelici né felici. Il problema sono tutte quelle persone che non lottano, che si sono ormai convinte che un amore vale l’altro e quindi hanno deciso di lasciar perdere, di prendere quello che viene senza farsi troppe domande. Il problema sono quelle persone che la sera fanno sesso con chi hanno accanto e non piangono più nonostante il vuoto enorme che sentono in mezzo al petto. Non piangono, dormono. Non ci pensano.

Meglio non pensarci, tanto l’amore finisce e chi ce lo fa fare? Il problema sono loro, sono loro che hanno più bisogno d’aiuto. L’amore esiste. L’amore esiste. L’amore esiste. L’amore esiste. L’amore esiste. Nessuno dovrebbe mai accontentarsi di qualcosa in meno.

Passo a "Sweet Disposition" dei The Temper Trap e tutto mi sembra così inutile.

                                                           A moment, a love

A dream, a laugh A kiss, a cry Our rights, our wrongs A moment, a love A dream, a laugh A moment, a love A dream, a laugh

Just stay there

Era uno di quelli che ti fa venire la voglia di tornarci a casa insieme,di farci l'amore subito,di dirgli tutto subito. Lei era una di quelle che vedono qualcosa di bello anche in un soffitto bianco. Lui non avrebbe voluto ferirla,ferire una come lei era come schiacciare una farfalla,era come lasciar andare un uccellino con un'ala rotta,era come fare consapevolmente del male a chi fa sempre e solo bene. Lui non avrebbe voluto ferirla,ma non era colpa sua. Lui l'aveva avvertita,glielo aveva detto che non era un granché,che l'avrebbe fatta piangere,un giorno. Solo che lei gli rispondeva sempre che le capiva le persone e che lui non era cattivo,ed era quasi convincente. Lei si era innamorata così tanto che quasi quasi lui,per un attimo,aveva creduto nell'amore. Ma quelli come lui non cambiano,e quelle come lei soffriranno sempre.

Se smettessimo di fingere e iniziassimo a 

dire l'uno all'altro cosa sentiamo veramente?

Buonanotte a te che mi hai illusa

Leggermentecos

[leggermentecos]

Ogni tanto cado e non ci sei

Piove e cerco di non farci caso. Piove ed io ho la febbre. Piove ed io non riesco a respirare. L'autunno sta arrivando, dopo i 25° all'ombra degli ultimi giorni le temperature stanno scendendo, e come da tradizione io mi prendo l'influenza.

Il papà mi telefona e mi dice "povera", "scema" aggiungo io di riflesso; spavalda, sfrontata e presuntuosa come sempre ho la convinzione di essere immune da qualsiasi malattia e me ne vado allegramente in giro sventolando il collo all'aria, sfidando il vento.

Ho perfino il coraggio di lamentarmi poi.

Detto ciò, oggi ho avuto il tempo di riflettere (fra una coperta, un tè caldo ed una bella lettura) sull'amicizia. Ebbene sì, grossi e profondi pensieri di una mente che non ne vuole sapere quest'oggi di smettere d'ingranare.

Sono tornata indietro di tanti anni, 6 per l'esattezza, 74 mesi, 2274 giorni. DUEMILADUECENTOSETTANTAQUATTRO giorni? Mi sembrano persino pochi così a pronunciarli. 

Faceva caldo, era agosto e dopo meno di un mese avrei varcato per la prima volta la porta del liceo. Era quasi mezzogiorno e avrei continuato a dormire se tu non mi avessi svegliata con uno splendido mazzo di fiori gialli, le migliori amiche sanno sempre quali sono i nostri fiori preferiti, sei andata sul sicuro. Due passi, poi non hai resistito, tenere per sé un segreto dopo quasi dieci anni di amicizia è pressoché impossibile: mi hai sputato addosso parole rapide, taglienti e dolorose. Il primo fidanzato della vita, la prima storia considerata importante, ed il tradimento con la propria migliore amica, e come se non bastasse tutto ciò..il giorno del tuo compleanno.

No, non sono su scherzi a parte, sono nella mia camera, e tutto ciò che riesco a fare è piangere. E, nel dubbio, spaccare un piatto.

Tu forse non lo sai, ma il mondo ha iniziato a girare al contrario in quel preciso istante. Ancora oggi quando ti incontro per strada e, da persona matura quale mi considero, ti saluto, sento un calcio nello stomaco. Sei tu la causa del mio vedere nero, sei tu che mi hai precluso la conoscenza di tante persone che mi avrebbero sicuramente fatto passare degli anni felici. Per te ho rinunciato all'amicizia femminile per sei anni, non ho instaurato legami profondi per paura di stare male, sono sempre sparita nei momenti importanti per non dovermi fidare di chi avevo intorno. Ho tradito per paura di essere tradita, ho lasciato per paura di essere lasciata, ho amato per paura di essere amata.

Superati i vent'anni le amicizie, tra donne soprattutto, sono ben formate ed è difficile inserirsi in contesti nuovi senza suscitare ira e gelosie varie. Poi una notte rientrando a casa mi sono seduta, ho rivissuto tante sensazioni ed ora sono qui a ringraziarti per avermi sconvolto la vita. Nico, se tutto ciò non fosse accaduto non avrei capito che significato hanno le due persone che oggi mi accompagnano giorno per giorno in quello che faccio e so per certo che, ora, non rinuncerei mai ad un uomo trascurando ciò che sarà sempre presente.

L’ho realizzato quando dopo le lacrime, dopo la paura, dopo gli attacchi di panico, sono tornata. Adesso, nemmeno per Romeo darei tutto quello che ho. Qualcosa va tenuto da parte, sempre. Se sei una crocerossina, una suora, una mammina, una donna corretta, una che ama incondizionatamente senza chiedere nulla in cambio, beh, preparati ad avere una vita triste. Ma io non vi permetterò di ridurti così. Voi meritate qualcosa, lo meritate davvero.  Non lo dovete pretendere è ovvio, ma voi che conoscete la storia della mia vita fatemi un favore: se qualcuno ve lo nega perché è troppo presto, perché non può legarsi, perché voi siete troppo per lui, perché siete troppo innamorate, perché è il momento sbagliato, perché ci sono dei problemi da risolvere..mandatelo a fanculo.

E Tu, che mi stai facendo solo perdere un gran quantitativo di tempo utile per fare qualcosa che lo meriterebbe davvero sappi che quando ti dico “Ciao” in quel modo, dovresti rispondere “Anch’io”.

Buonanotte a te che ancora non hai il coraggio di guardarmi negli occhi

Leggermentecos

[leggermentecos]

Duermo poco, sueño mucho

"Non accettare sogni dagli sconosciuti" mi diceva mia madre quando ero piccola.

Maledetto il giorno in cui non ti ho ascoltata.

Sai mamma, il primo post in questo blog lo dedico a te con la consapevolezza che spesso avrei dovuto ascoltarti di più. Non sarei qui ora con la testa riversata verso l'alto, cercando di vedere oltre al soffitto bianco, talmente bianco che mi da perfino fastidio, di quella che sembra essere la mia camera. Camera disordinata come tante, camera così ricca d'oggetti da sembrarmi vuota, camera poco vissuta tanto da non sentirla mia.  Vedo oltre il letto della silenziosa signora che abita al piano di sopra e mi diverto ad immaginarla distesa mentre guarda la televisione addentando un'appiccicosa ciambella al cioccolato. Mi fanno tristezza le sue paffute guance rosse che nascondono un bicchiere di troppo e la delusione di un marito che sembra non esserci mai. Vedo anche oltre al tetto rosso sbiadito di una casa che mi sta stretta, poi il buio.

Nero

Quanto ci piace il nero, mamma. Penso che chi riesce a vedere un mondo variopinto dietro all'apparenza di questo colore così scuro sia fortunato. Se non esistesse il nero le stelle non risalterebbero nel silenzio di una notte. Hai visto quante ce ne sono oggi? Chissà, siamo così vicine ma non so cosa tu stia facendo, ma spero che una furtiva occhiata fuori dalla finestra tu l'abbia data. A volte mi domando se chi mi sta intorno gioisce degli spettacoli che a volte mi lasciano il cuore scalzo. Io so che tu mi capisci, ma non ce lo diciamo mai. Oggi mi hai scritto un messaggio e nel mezzo di futili parole ne hai lanciate due, "Tramonto pazzesco", ed io non ne ho fatto troppo caso. Adesso, qualche ora più tardi ti ringrazio perché quando viene sera e sono sola in questa stanza, il pensiero di un caldo tramonto visto dal tuo ufficio mi fa sentire amata.

In questo momento con il pensiero sto salendo sul mio motorino, inserisco le chiavi, come ben sai il casco l'ho indossato già a casa, metto in moto e faccio qualche metro. Ancora dopo tanto tempo la mia attenzione si focalizza sul muro a sinistra, di fronte alla posta, sul quale c'è una scritta da anni, intonsa, che nessuno ha mai avuto il coraggio di cancellarla, che recita queste parole: "Immagina un mondo in bianco e nero".  E' così che iniziano le mie giornate, immaginando una vita tinta unita, i colori bisogna guadagnarli, e tu me l'hai insegnato bene. Adesso ti racconto un segreto mamma, qualche tempo fa all'Università abbiamo parlato di valori; il professore ha chiesto di fermarci un attimo a pensare quale fosse il primissimo valore a venirci in mente: la stragrande maggioranza della classe ha pensato alla famiglia e all'amicizia.  Ti ricordi le facce delle persone che ci domandano con chi passiamo le vacanze di Natale? Quando rispondiamo che le trascorriamo con la tua migliore amica ed i suoi figli tutti rimangono straniti e noi sorridiamo: non tutti hanno avuto la chance nella vita di scegliersi la famiglia. Ti starai chiedendo "e l'amicizia?" Ma come posso io crederci ancora, dopo tutto? Prima o poi ti racconterò tutto quello che mi è passato davanti agli occhi il giorno in cui ho smesso di fidarmi. Non me l'hai mai domandato ma so che vorresti saperlo e so anche che nonostante tutto tu mi diresti che nel mondo ci sono tante persone che hanno da darmi ancora molto. Ma io voglio che tu me lo dica, finora ho sempre avuto una scusante per portare avanti il mio essere poco socievole. Scusami se mi dilungo tanto nei discorsi ma non ti dico mai nulla e dopo una giornata lunga come questa di oggi avrei mille cose da raccontarti. Ora arriviamo alla mia risposta alla domanda, nell'esatto istante in cui è stata formulata sono riuscita a pensare ad una, ed una sola, parola: LEALTA'.

E' una settimana che ci penso, perché sono così sensibile, così rispettosa, così calpestabile agli occhi degli altri? E smettila di ridere, lo so che qui tu c'entri poco e che il fattore DNA-del-papà mi ha fatto un bello scherzo questa volta.  Ma io te lo domando con serietà, come si può non riuscire a fare del male? Come si può preferire la propria sofferenza a scapito di quella altrui? Come può una ragazza di vent'anni sentirsi un tale peso sulle spalle? Sono certa che avresti una risposta anche per questo, se solo lo leggessi.

Io sogno di andarmene da questa città mamma, io voglio andare ad aiutare chi ne ha bisogno, io sono stata abbastanza fortunata finora, sento che non è più il mio momento.

Buonanotte a noi,

Il silenzio, scopro, è qualcosa che si può sentire.

Leggermentecos