Le Matin des Noires @lematindesnoires - Tumblr Blog

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C'est un matin bleu et calme de novembre. L'encre de la nuit se dilue lentement dans un mélange de café et de pilules. Les somnifères pris la veille n'ont fait que me maintenir debout dans mes rêves, sous une voute lourde et grasse de paupières tenues à bout de bras. Je les ai refermées de toutes mes forces toute la nuit, comme des volets battant sous la tempête, encore et encore.

Je suis épuisée. Un matin bleu et calme avec des crampes de partout. Je vais avoir trente quatre ans, j'ai les jambes qui vacillent, et je n'ai toujours rien écrit. Il n'y a eu que des gémissements et des plaintes, j'ai presque honte, depuis ce réveil Nouveau, d'avoir changé mon unique source d'eau douce en eau de mer, et d'avoir tenté de m'y noyer.

Trempée et grelottante, j'ai vu en rêve l'origine de tous les chemins qui m'ont menée "ici". C'était un ventre chaud et mou mais pas celui de ma mère, c'était le mien. C'était caché de l'autre côté, un passage, derrière les ridules, là où l'on ne regarde jamais parce que l'on croit deviner que ça ne nous fait pas envie.

C'est de là que je viendrai et de nulle autre part. Trouver les indices, les branches cassées, les traces de pas dans la boue, peut être des odeurs familières et leur guirlande de crottes. Aimer le silence qui porte la voix, l'écho résiduel de mon premier cri, ne pas parler, seulement entendre, et suivre ce cri de joie.

Je ne m'aimerai plus pour ce que je suis, mais pour ceux dont je suis faite. Je ne haïrai plus l'absence et la trahison, j'en ferai ma peau. Il y a des nerfs sur les carapaces des tortues et elles sentent les caresses, aussi. Naître, c'est comme apprendre à lire, irréversible. C'est pour ça, ma mère que je te dis merci, que je te l'écris. Merci pour mes bras, mes jambes, pour les dents qui ont mordu ton sein et pour la parole que tu m'as transmise.

La première demi heure après le réveil est un moment délicieux où le vide est consommé par l'absence totale de sentiment. Mes amours ensommeillées ne m'ont pas encore sonnée, la peur n'est encore qu'en bas de l'escalier. Savourer.

poisson visqueux

"Naître, c'est être extrait d'un néant que personne ne saura jamais vous décrire. Je suis aussi préoccupée par ce qui me précède que par ce qui suivra mon passage parmi les vivants. Je suis curieuse de ce néant. Ou peut être seulement fatiguée d'essayer de trouver ma place dans ce Grand Rien, comme on cherche sa place sur la photo de classe, entre les grands, les moyens, et les débiles. On rêve de fantômes, je crèverais pour être sûre qu'ils existent. Parce que le rien est le plus formidable des tabous, il trône sur la canopée de l'inacceptable. J'aurais voulu que l'on me fasse grandir dans l'universalité, dans l'unité, l'idée que n'être rien c'est être une partie du grand tout. J'aurais été si heureuse dans la vérité. Mais je n'ai que Dieu, mon petit Dieu personnel, la foi décantée, tout ce qui me reste pour espérer tenir encore un peu cette vie, comme un poisson visqueux qui glisse entre mes mains.."

Le travail en soi, le labeur, l'obligation d'échanger sa sueur contre du pain. Juste commerce. Mais dès lors que l'affect entre en jeu, il n'est plus question de travail (kpi, upt,1point huit, pas terrible, arracher le porte monnaie des chinois) Vous vous battez contre des esprits tourmentés, et vos collaborateurs ne voient plus en vous que des obstacles à leur propre (illusion de) rayonnement. Mais vous n'êtes là que pour une seule chose, une chose capitale, échanger votre sueur contre du pain. Je vendrais des patates si c'était dans l'air du temps. Le marketing et sa cohorte d'anglicismes, de concepts qu'on entrave encore moins bien que les bases de la grammaire française me font l'effet d'une longue trainée de gros mots qu'on ballade comme des traces de merde sur son cévé.

Lorsque qu'on se lance dans un combat perdu d'avance, il faut savoir se draper du maigre réconfort qui consiste à ne laisser entrevoir sa défaite certaine à son ennemi que le plus tard possible, puis contempler avec sérénité les dernières gesticulations du futur vainqueur. De ses pantomimes inutiles jailliront alors ce son délicieux que j'appelle : le "grelot de consolation".

Et tout en haut m'attend un cancer, paisible et serein, il m'attend, me regarde en souriant parfois. Il rit quand je m'ennuie, quand je me fracasse contre ce mur invisible qu'est la peur de ne pas apercevoir la fin. Mes os grossissent, ils s'exhibent sous ma peau, la traversent, et je ne croirai en l'existence de mes organes que lorsqu'on les aura extirpés de moi pour me les montrer. Le coeur est une fable, c'est un conte pour fillettes qu'on sert aux grands sensibles pour qu'ils se confondent avec les monstres, ceux qui n'ont pas ce coeur et ne désirent pas croire en lui. De toute façon, il ne sauraient qu'en faire. Depuis quelques temps, mon ombre s'est écartée de moi, et je constate avec effarement que chaque jour qui passe la sépare un peu plus de l'extrémité de mes pieds quand je parviens à me tenir, et c'est devenu chose rare, en position verticale. Quelques centimètres, et déjà l'on ne s'appartient plus. Je triche en bouchant les espaces au feutre noir. Quant à cette voix qui n'est plus la mienne, elle est comme le bruit que fait l'indésirable visiteur quand il fait grincer les marches du vieil escalier en bois, pour frapper à votre porte et vous annoncer une mauvaise nouvelle. Que sont de beaux yeux, s'ils ne voient plus que la laideur ? Ils ne battent des paupières que pour créer l'alternance entre la nuit et la terreur, comme on respire pour chasser son haleine en se remplissant d'un air vicié, parce qu'il faut bien qu'on respire, parce qu'un oeil sec est celui d'un mort.

C'était bien quand je croyais en Dieu. Maman me l'avait dit que Dieu, qu'il y avait un Dieu et qu'il voyait tout, et qu'il savait tout, même quand je donnais dans l'impur en me touchant le minou avant "l'âge requis". Je faisais qu'effleurer le duvet, ça me faisait un peu du bien, mais c'était mal, comme porter du vernis sur les ongles ou parler aux garçons. Dieu, c'était mon père, et de sa voix grave, autoritaire, il la stoppait net dans sa course, ma main, la petite main qui court tout le temps vers les contrées sans poils mais qui promettent des forêts.

La prière du soir, salut Marie et les entrailles, le fruit bénit, et Saint Jean passe... Je récitais comme on pose les briques molles d'une douce superstition autour de soi. Elle m'a fait une petite soeur blanche, ma mère, avec un monsieur que j'appelais "Papa", mais ma soeur était blanche et pas moi, elle m'a laissé choisir son prénom, ma mère, pour me faire plaisir. Je l'ai appelée "Stéphanie", un nom des plus propres. Je connaissais tout par coeur, et même des trucs en latin que je croyais que c'était de la magie, A ma première communion, j'ai pensé avoir gagné le tour de manège éternel au paradis. Et puis la mère,au bout d'un moment, avant la ligature des trompes, quand elle s'est dit, "encore un qui part", elle a cessé de croire, quand j'ai eu plein de frangins qu'avaient jamais la même couleur que moi. Une petite femme seule, avec sa progéniture polychrome, et pas de lumière qui s'allume, et pas d'homme pour lui donner le coup de gourdin de la confiance. J'ai pensé au départ qu'elle était polythéiste, mais comme elle a arrêté Dieu en même temps que la viande, me suis dit qu'elle était seulement végétarienne. Maintenant je m'accroche à mes souvenirs, les souvenirs de quand ma mère bouffait encore de la viande, ma petite main sur le duvet interdit, la "croyance" au père, priez pour nous, pauvres pêcheurs... Je crois presque plus en Lui, mais la barbaque, ça me connait.

L'apprentissage de la ville

Je parvenais à trouver la souffrance en lisant.

Tétanisée à l'idée qu'un autre, né et mort avant moi ait pu voir le monde tel que il me semblait le voir. L'édition était ancienne, la première, 1942, et plus j'avançais dans le récit, plus je m'imbibais d'un sentiment d'injustice qui consistait à réaliser qu'un inconnu, jaillis d'un autre monde, n'avait été et ne serait jamais mon ami.

J'enviais cette tristesse parce qu'elle se parait des mots les plus justes.

Sur les vieilles pages, mes larmes grossissaient comme des taches d'huile, et sur l'encre détrempée s'écrivaient d'autres prières.

Ce soir, j'ai hissé une main vers mon coeur pour donner de la consistance à ma solennité. C'est important que tu me croies. Tu portais ta rareté jusque dans ton prénom. Le prononcer, c'était comme caresser un beau chat. J'ai déployé ma solitude jusqu'à lui faire toucher la tienne, La solitude à deux c'était plus grand, on avait plus d'espace pour se sentir perdus. Et ma paume dans ta paume, toujours concave... Je n'ai jamais senti le creux de cette main et ma déception serait immense si j'apprenais que c'était finalement l'endroit où tout ce temps, tu te tenais enfermé. On pleure beaucoup plus dans sa gorge que sur ses joues, parce que la nature a fait en sorte que l'on goûte à nos propres larmes avant de les montrer.

La dernière cliente est restée quarante cinq minutes environ. Cinquante balais en ronce de noyer, un sourire qui coule tout seul, les fesses "trop plates ?", les bras "faut les cacher ?" (selon elle) Elle a un port de tête admirable (selon moi). Elle est bruyante, mais j'aime bien ce qu'elle me raconte. Et j'aime aussi ce petit fond d'éthanol qui vogue au dessus de ses si prévisibles questions. Trois fois elle a répété son âge pour que j'y réponde qu'elle faisait pas ses cinquante trois... trente six madame, vous faites bien un trente six. De toute façon, les gens qui ne "font pas leur âge" vieillissent dans les secondes qui suivent leur aveu.

Ma mauvaise conscience c'est la perceuse-visseuse qui s'acharne derrière le mur de ma chambre, c'est le claquement de mes talons lourdement jetés sur les dalles du trottoir, c'est le silence froid laissé par deux gamines déjeunant à ma table et qui décident de se taire enfin, c'est l'été qui persiste sur la peau alors que l'automne s'est déjà posé sur nos épaules, ce sont les pigeons dans les arbres qui me fixent comme des vautours de Western, c'est la gueule qui s'est agrafée sur mon visage au premier coup d'oeil dans le miroir ce matin, c'est tous ces doigts entrelacés jusqu'au prochain poteau, c'est toute cette vie grouillante mais nulle part et qui me fait l'effet d'une longue et pénible remontrance.

Etre ferme. Ne plus se laisser séduire. Combattre la flatterie, ces pelletées de fleurs sur lubrifiées qu'on vous enfonce dans l'égo et qui finissent inévitablement par y pourrir dans un fumet pestilenciel. Une belle nécrose végétale en plein dans l'estime, c'est tout ce qu'on gagne. J'veux plus sentir la fleur moisie. Soyons fiers et braves, exigeons les coups. Plus personne ne se critique, les amis s'auto congratulent, les familles se haîssent mais continuent d'empiler leurs morts dans les mêmes caveaux, histoire de laisser les ennemis entre eux. On ne dit presque jamais directement aux gens qu'on ne les aime pas, en général, ils l'apprennent. Flatter c'est nier l'autre, c'est le réduire ou l'augmenter, c'est vraiment du foutage de gueule, de la salade de museau en forme de pétales. "Tu es une belle personne. -Ca me fait une belle jambe. J'aime beaucoup tes jambes. -Merde." Extrait de mes mémoires "Camisole de faiblesse : J'ai un peignoire ouvert dans l'dos."

J'ai un début d'otite. Je bois de mieux en mieux, je ne rêve plus de rien, sans ronfler. La nuit mes dents grincent je remâche les gros morceaux de la journée. Où sont les flammes ?

Seek

Tu es une liane, tu es une garce, tu es la grâce, tu es la farce, j'aime quand tu ris, mais pas de nous, j'aime quand tu pries, sur mes genoux, je veux qu'il pleuve quand on s'embrasse, mouillée tu es si douce, et moi je glisse, je suis le pouce entre tes lêvres, je veux qu'il vente quand on s'embrase, je veux jouir, je veux jouir bordel, mais que tu cries juste avant nous, je veux du stupre, je veux du sucre, qui colle aux dents, qui colle dedans, je veux tous les autres jaloux, punis de ne pas être nous, je veux tes yeux qui me découpent, je veux que ta voix m'éclabousse, je voudrais gicler sur ton coeur, je voudrais ne plus avoir avoir peur, que notre petit rien s'étiole, que notre petit rien s'envole.

Wieviel Uhr

Je réalise que je consulte l’heure aux mêmes heures,

tous les jours,

à environ trois minutes près.

Une ponctuelle redoutable,

capable de chier une pendule pour un retard

même bellement justifié.

Il y a encore quelques mois,

je confondais allègrement le jour et la nuit,

Stalingrad et Jaurès,

un tel et untel…

Aujourd’hui, je suis si bien paramétrée

que consulter l’heure n’est que la simple vérification

de l’heure qu’il doit forcément être.

Je suis la tige plantée au milieu du cadran solaire,

et l’ombre portée du petit être que je tiens dans mes bras

me dessine l’aiguille des minutes.

J’ai appris à ne plus me plaindre,

ni du temps qu’il fait,

ni du temps qui passe.

Je n'envie plus les autres,

ni leur fortune, ni leurs rires, ni leur maladies.

C'est le passé qui désormais court derrière moi

et, si la vie est un cycle,

je suis sur le chemin paisible

du beau ventre des origines.

Petit Feu

Certains naissent vivent et meurent en colère.

J'ai toujours été pour ma part, et aussi loin que je m'en souvienne, un être profondément triste.

La tristesse c'est un résultat, le précipité irrémédiablement blanc dont on dit qu'il est le mélange de toutes les couleurs. C'est elle qui attire mais c'est elle aussi qui repousse, et je constate que souvent mes amours sont entrées puis reparties par le même chemin. "Je t'aime parce que tu es fragile, et je te quitte pour la même raison". Mais voilà que je mens, on ne m'a jamais quittée. Les êtres de ma trempe ne supportent pas qu'on les délaisse, ils pressentent la distance et se l'approprient. Alors vient l'heure du sabotage progressif, on pose des mines de mauvaises foi qui vous déglinguent l'autre en quelques semaines. Une fois le désastre accompli, on se tire en claquant la porte, bouffé de remords mais content d'avoir pris les devants. On ne m'a que rarement déçue parce que je n'ai jamais rien attendu, rien d'exceptionnel du reste. "Je vous salue Marie…" Elle suivait ma dictée du bout des lèvres, serrant mes petits poignets aussi fort que les rennes d'un cheval blanc magnifique qui l'aurait conduite droit vers les Cieux. A la fin elle éteignait la lumière et me laissait seule dans une semi obscurité, coincée entre une peluche muette et une couverture avec des motifs flippant. Si l'on ne m'avait jamais parlé de Dieu, ça n'est pas moi qui l'aurait inventé."Le fruit de vos entrailles", "maintenant et à l'heure de notre mort", belle transmission. Croyances aveugles, angoisses et frustrations reçues cinq sur cinq. Un jour elle a arrêté d'y croire, comme on arrête de fumer ou de manger de la viande. Moi j'ai continué à prier, par habitude.

Lucidité, braise essentielle sur laquelle souffle l'âme fatiguée d'attendre de renaître ailleurs. Petit feu de fortune je te maudis. A ta lueur, je contemple mes mots comme des griffures sur le couvercle de soie du cercueil où je suis enfermée.

J'ai parfois la tristesse joyeuse, surtout quand je trouve plus atteint que moi. Dernièrement j'ai rencontré un type qui m'avait l'air d'un véritable dépressif, de ceux qui voient pas la chance même quand on leur colle la tronche dedans, comme les chatons dans leur crotte. J'ai presque, non, j'ai eu l'envie de l'aider. Je lui ai dit, "Viens dormir chez moi, en moi. Essuie tes pieds et enlève ton pantalon." Il a essuyé ses pieds sur moi et n'a jamais retiré son pantalon. J'avais confondu tristesse et névrose, et la joie d'avoir trouvé pire que moi me quitta bien vite. Toujours pas de déception, que du blanc, l'éternel hiver.

L'autre

Sa présence me comble et me gêne en même temps. Il m'est impossible de ne pas voir le mal qu'elle se donne pour me faire croire qu'elle est contente d'être là. Ses affaires sont restées dans sa valise, posée dans un coin du salon pour une semaine. Depuis le deuxième jour de son arrivée nous ne dînons plus ensemble parce qu'elle ne veut manger que "devant la télé". J'essaie de lui parler et elle me fait comprendre par des hochements de tête agacés que je lui couvre le son du film qu'elle a déjà vu la veille. Je sais qu'elle hait profondément la télévision. Elle lui assène à longueur de temps des paroles ordurières, "toujours la même merde". Toutes les chaînes se valent, puisque finalement, ce qu'elle hait par dessus tout, c'est se voir, en train de regarder la télévision. Otage consentant qui tient la télécommande d'une main et la fourchette de l'autre. Je reste donc dans la cuisine à gribouiller ces mots, parce que lui dire ce que je pense ne servirait à rien. Elle n'y verrait qu'un affront de plus, une attaque injuste, et je ne veux pas la blesser. Elle le fait si bien toute seule.

Sa solitude vibre en moi comme sur des cordes métalliques, elle confine presque à la torture. Tout avec elle est soit pratique, soit inutile. Elle ne me parle que de ce qui peut me manquer, d'ustensiles dont je n'avais jusqu'ici pas même soupçonné l'existence. Mon vieil appartement "sent le moisis" mais tout lui va, tout lui convient, pour peu qu'elle ne "dérange personne", insultes polies dont elle seule détient le secret. Il n'y a plus rien de tendre chez elle, ses baisers sont secs comme son être. Mon amour s'est dissipé avec ma fureur, ne reste que le respect solennel de la filiation. Je lui dois tout, autrement dit, je ne lui dois rien. Encore quelques jours pendant lesquels j'aurai honte de manquer à ce point de courage, honte de mon ingratitude, de tout ce lègue de traits communs qui me saute au visage et que je voudrais m'arracher à coups de scalpel.

Elle est partie, laissant des cadeaux un peu partout, les armoires rangées au millimètre, un frigo plein, et la télé allumée.

#télévision #filiation #blesser #fourchette #solitude

Lundi en cinq

Désir impérieux d'ivresses, libations imposées par la peur renouvelée de laisser sur moi se coucher la Nuit.

Un verre de vin, une cigarette, un coup d'oeil à la Lune, plus lointaine et indifférente que jamais.

Rituel de mise à mort du jour et de ses tristes figures découpées à coups de griffes. Elles bougent et murmurent encore, comme les soldats moribonds dans les films, qui balbutient leurs espoirs de dernière minute et déclarent du bout des lèvres leur amour au malchanceux qui se trouvait là.

Mettre en lambeaux les longues heures blanches qui m'ont tenue à la gorge jusqu'à l'étourdissement, momie vivante voguant dans les relents de ce qui lui reste d'instinct, je me casse la gueule sur les vestiges de ma force disparue.

Ma voix n'est que le prolongement, l'écho résiduel de mon premier cri.

Si je vis encore, c'est parce qu'envisager un suicide, pour l'heure, ne me laisserait pas de quoi renaître dans une admirable postérité, tant il n'y a rien à de palpable, si ce n'est le mal et le plaisir infligés par les autres, et qui ne constituent pas mon oeuvre propre, mais la leur.

Inadmissible besoin d'inscrire dans la légende cette existence circonscrite dans l'étroit périmètre d'un quotidien embué d'ennui, de résignation, d'improductivité.

Honte de ne pas avoir su me maintenir sur les cimes d'une ambition qui fut jadis si prometteuse, mon Divin Plongeoir.

Désir impérieux d'ivresse, de celle qui révèle la grimace des fantômes du passé. Disparaissez! Ou emmenez moi.

Ivresse! Oh comme je t'aime ! Comme l'enfant battu aime sa mère derrière ses sanglots.

Tu me prends, tu me jettes ! Tu me roules ! tantôt dans la fange, tantôt dans les draps blancs d'une chambre d'hôtel où je me réveille seule et sans souvenirs.

#désir #rituel #mise à mort #libations #postérité

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