Hace mucho que no escribo, no porque no haya querido, si no porque no he encontrado un motivo, una inspiración que valga para volver, porque cuando escribo, dejo mi corazón en las letras, son combinaciones perfectas que intentan igualar mi alma, en donde intento plasmar mis sentimientos y dejar mi esencia.
Hoy encontré un motivo, estoy segura que no es porque me encuentre bajo los efectos del alcohol, porque llevo varias madrugadas sobria, mirando al techo y cuestionándome qué carajo hago con mi vida, escuchando canciones que te dedico silenciosa y anónimamente, canciones en las que te escucho, en cada parte de la letra, y que jamás conocerás.
No puedo entenderme, no puedo entender qué sucede conmigo, con mis sentimientos, me repito una y otra vez que no te quiero, me riño cada vez que te pienso, y luego... me sorprendo sonriendo, recordando tu persona, y me detesto.
En mi cabeza pasan mil riñas sobre lo que quiero de ti, me repito diez veces que no quiero nada contigo, pero hay una pequeña voz, en mi interior, que me dice que es todo lo contrario, entonces me vuelvo a detestar, pongo en tela de juicio mi voluntad, y mis aspiraciones.
Pero entonces... si no te quisiera, ¿por qué sigues presente en mi mente? ¿por qué no puedes dejar de ser protagonista de mis sueños? ¿por qué te miro sonriendo cada que te recuerdo? ¿por qué no puedo olvidar la sensación de tus labios sobre los míos? ¿por qué no puedo dejar de pensar en tu aroma, en cada onda sonora de tu voz, en tu garganta al pronunciar cualquier palabra? ¿en la calidez de tus manos sobre mi cuerpo? ¿en la sensación de ser uno?
¿Por qué tu mirada sonriente viéndome viene a mi cabeza y es proyectada como si fueran una película de vídeo una y otra vez?
¿Por qué escucho tu respiración relajada que me traía paz? ¿por qué te miro feliz y pleno, relajado y tranquilo?? ¿por qué deseo tenerte e inmortalizarte así para siempre?
No puedo dejar de pensar en tu sonrisa de lado hacia la izquierda, no puedo dejar de soñar con besar la cicatriz que tienes en el labio, recuerdo la cálidez de tu risa ronca y sincera, la confianza que te provocaba y cómo el mundo desaparecía.
¿Sabes lo difícil que es pasar todo tu día con una persona y de pronto no ser nada? De pronto no hablar y tener que olvidarte de todo lo que pasaste con esa persona, mi memoria no me permite olvidarte, mi memoria no permite que te deje pasar, sabes que es indomable, sabes que puedo reproducir momentos como si fueran videos.
Así que aquí me tienes, embriagada por el insomnio, el alcohol y la infinidad de la noche, haciendo lo más difícil de la vida, admitiendo mis sentimientos por ti.
¿Qué va a pasar? Lo ignorarás, te alejarás; siempre hemos sabido que yo no soy así, una vez que una persona pertenece a mi vida, esa persona estará siempre en ella, pero también hemos sabido lo sencillo que es para alguien como tú desapegarse, y aquí sólo pierde uno, sólo sufre uno, y ese no eres tú.
Desde el momento en que empecé a interactuar contigo supe que valías la pena, por cómo eres, no estás maleado, no eres malo, eres inocente, eres tierno, eres genuino y eres diferente. Diferente conmigo, una cosa es el Alan que habla con su equipo de trabajo, al Alan que habla con sus hijos como la persona más paciente y el padre más comprensivo y tierno del mundo.
Eres el Alan con uniforme, sin unforme, eres el Alan lleno de lujuria, al que sus ojos se prenden en fuego, y me miraba sediento de deseo, así como el Alan que me procura y cuida a su manera, el que me desea éxito en la vida, el que estuvo para abrazarme y hacerme sentir cobijada, el amigo que extraño y deseo contarle mi vida mientras se acaba el día, escuchar rap, rock, pop, reggaeton, ir y saber que puedo ser yo misma, plena, etérea, sin filtros, hablar del meme más absurdo, o el tema políticamente incorrecto, escuchar música, y compartir la fortuna de una persona que inspira en sus letras, quedarme mirando a la nada mientras escucho tu voz endulzando mi cerebro, mirarte despilfarrado en el sillón, mientras tu respiración pesada y relajada ocupa el protagonismo del ambiente y no tienes qué preocuparte por nada mas que por ser tú; mirar tu lenguaje corporal, cuando pasas tu pie derecho por delante del izquierdo, apoyándote en él, saber cuando ríes por compromiso, por desagrado o por genuinidad, cuando mojas el cigarro con tus labios porque lo sostienes en tu boca y no con tus manos mientras haces otras cosas, tu mirada cuando estás bajo los efectos de un estupefaciente, tierna y triste, las comisuras de tus ojos bajan, y el color verde de las ventanas de tu alma hacen lo posible por mantenerse atentas; la malicia de tu mirada cuando sabes algo que quieres y te limitas por responsabilidad, porque alguien debe ser el adulto de la escena, mientras por tu mente pasan mil escenarios sobre si no fuese ese el caso.
Ver a tu yo de 18, 20 años hablando de parchís, de memes de facebook, de cosas absurdamente infantiles que la gente deja pasar por alto y solo unas pocas personas entienden; cuando te encuentras tan pleno que te desenvuelves y hablas o actúas de una manera que quieres, hasta que de pronto vuelves a la realidad y a recordarte a tí mismo que tienes que ser diferente, y te apagas.
Si supieras las veces que mi cuerpo ha exigido tu cuerpo, sufrirías de frustración y tristeza, el deseo te haría explotar de rabia al darte cuenta que no me tienes para satisfacerte cuando desees.
Eres mi primero, eres algo inexplicable, eres mi gran descubrimiento del deseo, eres el fuego quemando por mi piel, eres el sol quemando mi alma, eres TODAS mis excepciones, eres ese algo al que siempre le he huido o he rechazado en una persona, eres lo que me asusta, a lo que le temo.
Lo que viví contigo es algo que jamás pensé que podría hacer.
Y me pesa, me pesa demasiado, porque sé...
...que nos repetimos una y otra vez que era sin enamorarnos, y yo lo hice, odio el momento en que lo hice, en que me di cuenta que te quería de otra manera, en que necesitaba entregar todo de mí para cuidarte y procurarte, en lo feliz que me hacía quererte y lo dichosa que era y soy por verte pleno.
¿Sabes lo difícil que es admitir que tienes sentimientos por una persona en este contexto?
¿Sabes las noches que he tenido que
luchar contra mí minsa al repetirme que jamás sucederá algo con nosotros? que no puedo aspirar a eso porque tenemos un abundante abismo en nuestras vidas que nos separan, porque no coincidimos en el momento en el que pudimos haberlo sido todo.
¿Pero quieres saber lo que verdaderamente sorprende?
Que te quiero de la manera más genuina en la que alguien te podría y te podrá querer en su existencia, ¿te explico los motivos? Es porque yo no quiero nada de ti, no espero nada de ti, no idealizo nada de ti, yo te quiero simplemente cómo eres y con lo que conllevas, te quiero como un marinero adora el altamar, te estimo como un pintor abriga sus pinturas, te miro con la misma fascinación con la que un ciego mira por primera vez las estrellas.
No necesito nada de ti, tampoco quiero nada de ti, no quiero cambiarte, no quiero persuadirte, no quiero otra versión de ti que no sea la que eres.
Es tan intensamente injusta la vida, que no puedo tenerte y jamás voy a poder tenerte. Jamás experimentarás que alguien te vea con tanto amor como mis ojos te verían deslumbrada por tu persona, ni que el corazón se acelere con el simple hecho de sentir tu aroma o fragancia, que un cuerpo te deseé tanto, porque le encantas tanto; que su cordura se desvanezca y solo pueda pensar en ti, convirtiéndose en polvo con solo tener su frente contra la tuya, rozando narices, sintiendo la atracción hacia sus labios.
Te quiero por lo que eres, por quien eres, y es duro, es duro tener que reprimir todos los sentimientos que tengo por ti, es duro pensarte y no poder decírtelo, es duro escribirte y que no puedas saberlo; como si todo lo que alguna vez aprendí acerca del funcionamiento del cuerpo en medicina no fuera verdad, o simplemente no existiera, mil ciencias jamás podrán explicar el cariño sincero que yo siento por ti.
Imagínate qué impresionante es el hecho de que tú estás en alguna parte del universo viviendo y siendo, y en otra parte del mundo... alguien te está amando de la forma en la que yo podría hacerlo, alguien te está pensando de la forma en la que yo hago, alguien te está procurando a la distancia, alguien se desvive porque que tú estás existiendo.
La tragedia que me define es la digna de una mártir, la cual añora en cada célula de su cuerpo la posibilidad y oportunidad, pero a su vez alberga la desgracia y tristeza de la realidad.
En otra vida... fuimos, y lo fuimos todo.
En vidas próximas... seremos, y lo seremos todo.
...no sabes, y jamás sabrás, la intensidad con la que pudiste vivir un amor como mereces, un amor digno de ti y de lo que vales como persona.
Jamás sabrás... lo que es sentirse la persona más amada del universo, la persona más amada de la historia, a la que las novelas literarias, los personajes y la humanidad misma le quedan cortos, a la que las historias de amor como Romeo y Julieta envidiarían, a las que los grandes escritores pagarían por dejar plasmar con su tinta.
