@letoilevagabonde - Tumblr Blog

Ce que j'ai aimé avec lui, c'est la femme que je devenais à son contact.

Et s'il est si difficile à oublier, c'est parce qu'il a touché des endroits de mon âme que personne n'avait touché auparavant.

Je crois que tu vas me manquer toute ma vie...

La personne la plus dure à perdre dans sa vie fut celle qu'elle n'a jamais eu. Mauvais timing. Situations compliquées. Les sentiments étaient réels, pourtant, mais la réalité a gagné. Non, elle n'a pas perdu son amour. Elle a perdu la possibilité de son amour. Le futur qu'elle avait imaginé. Les moments qu'elle ne vivra jamais.

Dès le début, cette histoire n'avait aucune chance de commencer. Et c'est ça qui la blesse le plus...

Pouquoi on a fait ça tous les deux ? Pourquoi on s'est apprivoisés alors qu'on savait pertinemment que ça ne mènerait à rien ?

Ton silence raisonne trop fort. Ton absence se fait trop présente.

J'ai pensé à toi aujourd'hui. Comme tous les autres jours depuis qu'on s'est quittés plein de fausses promesses.

quotefeeling

“I am a different person to different people. Annoying to one. Talented to another. Quiet to a few. Unknown to a lot. But who am I, to me?”

— Unknown

On a arrêté de s'écrire. Dit comme ça, ça peut paraître anodin. Mais au fond, ça veut dire tellement de choses. La première : nous ne ressentons plus le besoin, l'un comme l'autre, de s'écrire pour prendre des nouvelles. Donc, par extension, nous n'avons plus envie (ou besoin ?) de savoir comment nous allons. Ce que l'autre a fait ce week-end ne nous intéresse plus, ses projets à venir non plus. Ensuite, ça veut dire que nous ne ressentons plus le besoin pressant de parler de nos vies respectives et de se confier l'un à l'autre. Enfin, ça veut dire que nous ne partageons plus rien : nos doutes, nos peines, nos interrogations, nos victoires, nos anecdotes, nos rires. Tout ça, c'est fini. Pourtant, je réalise à quel point tout ça est faux : non, je ne peux pas dire que je n'ai plus envie ou besoin de lui parler. J'ai toujours cette envie inconditionnelle de lui parler, de partager ma vie, connaître la sienne, et surtout, qu'on rie ensemble. Mais l'incertitude de savoir s'il en est toujours de même pour lui me pousse à garder le silence par peur de paraître faible, voire ridicule. Et puis, à force d'attendre aussi, faut se le dire : je ne sais plus comment revenir. Ça commence à faire "longtemps" maintenant, comment briser le silence sans paraître complètement désespérée ? Et puis, s'il ne me répond jamais ? Mon petit cœur n'est pas prêt. Moi non plus d'ailleurs.

On a fini par arrêter de s'écrire. C'est arrivé comme ça, du jour au lendemain. On s'était revus un cours instant, et suite à ça, silence radio. Depuis, je le cherche dans tous les lieux que nous avons fréquentés ensemble. Sans jamais le croiser. Je crois que c'est un signe. Le signe qu'il est temps d'arrêter. Arrêter de le chercher partout, d'attendre son message, d'imaginer nos retrouvailles, de revoir son visage et d'entendre à nouveau son rire. C'est le signe que nous ne sommes définitivement pas fait pour être ensemble. Pourtant, malgré tout, je pense encore à lui sans aucune raison. Il y a toujours un détail, une parole, un geste, une démarche, qui me fait penser à lui. Combien de temps faut-il au coeur pour mettre en silence tous ces moments et à la tête pour arrêter d'y penser ?

Elle lui avait écrit une lettre dans laquelle son cœur pleurait. Une bonne fois pour toute, elle avait mis sur papier tout ce qu'elle ressentait secrètement. Cette lettre faisait quatre pages. Quatre pages de mots tendres. Quatre pages en quête du sens à donner à ces mots. Quatre pages de vérité, de déclaration, de sentiments, d'amour, d'amitié, de culpabilité, de bonheur et de tristesse. Trois ans de rencontre résumé en quatre pages. Des mots qui resteront silencieux par manque de courage peut-être, d'opportunités manquées. Une lettre dans laquelle elle s'est mise à nue. Elle l'a gardé bien au chaud pour lui donner au bon moment. Il n'y en a jamais eu. Elle a gardé cette lettre pendant plus d'un an, la relisant quelques fois pour revivre cette histoire qui s'est terminée en silence. Et puis las, un peu triste, usée par cette histoire, elle a jeté l'éponge et tiré un trait sur la possibilité de se dévoiler à lui. À contre cœur, les souvenirs au bords des yeux et les larmes au cœur, elle a fini par déchirer cette lettre et la jeter. Il ne la lira jamais. Il ne saura jamais. Le temps dira si elle regrettera son geste...

Il y a sa voix dans tous mes silences.

Je t'ai cherché nulle part et pourtant je t'ai trouvé partout. Sur les routes sinueuses que l'on empruntait ensemble, dans le sourire d'un inconnu qui ressemble au tient. Le plus troublant, l'odeur de ton parfum sur un autre que toi. J'ai vu ton ombre au coin d'une rue. Ce n'était qu'un homme quelconque qui rentrait chez lui. J'ai croisé ta voiture sur toutes les routes du monde, c'était la même oui, mais ce n'était pas toi à l'intérieur. J'ai cru reconnaître ta voix au bar du coin, mais tu n'étais pas là. J'ai croisé plein d'hommes, lu des tonnes de bouquins avec ton prénom. Ça sonne si doux à chaque fois. Et ça sonne si mal en même temps. Car tu me fais mal. Je t'ai croisé partout sans te chercher.

J'ai arrêté de lui répondre. Du jour au lendemain. J'ai laissé son message en vue. J'ai fait ce que je redoutais qu'il fasse. Par égo ? Par fierté ? Sûrement les deux. Je n'aurais pas supporter être celle qui reste en suspend. Et je sais qu'il aurait fini par le faire. Tout en prenait le chemin. J'ai juste pris les devants. J'ai refusé, cette fois-ci, de lui laisser la possibilité de me blesser à nouveau. Parce que j'ai compris que je ne devais pas accepter une personne comme ça dans ma vie. Je mérite d'être entourée de personnes qui m'aiment pour ce que je suis. Et si couper le contact avec lui revient à me choisir moi-même, alors je me choisis aujourd'hui et encore demain. C'est trop malsain d'avoir à forcer une personne qui a envie de partir, à rester. Je n'ai pas à accepter la douleur d'un cœur qui se brise par des mots qui me blessent et ne froissent même pas l'auteur de ces mots. Je ne veux pas le forcer à rester dans ma vie s'il veut en partir. Car s'il m'aimait d'une quelconque manière, il resterait.

Je ne l'ai pas seulement perdu. J'ai perdu la version de moi-même que j'étais avec lui. Et cette moi, heureuse, insouciante, confiante, me manque.

Peut-être qu'on se retrouvera quand j'arrêterais de te chercher.

Reconnaitre le bruit de tes pas parmi celui des autres. L'odeur de ton parfum. Et tes mimiques par cœur.

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