No sé cómo escribirte. Tal vez esta sea de las últimas cartas que te escriba; quizá la última.
Todos estos años los he sentido como un sueño del que, por fin, tengo que despertar. Viví una vida distinta, llena de fantasía y de amor, una historia que hoy termina envuelta en dolor y decepción.
Nada se compara con la forma en que comenzó todo. Para mí significó mucho más de lo que probablemente significó para ti. Lo que para mí fue una historia que imaginaba eterna, para ti terminó convirtiéndose en una más, una de la que hoy solo te excusas diciendo: “Ya estamos en las últimas”, o haciendo el mínimo esfuerzo por aparentar que aún queda algo de lo que alguna vez existió en ti, que en realidad nunca hubo últimas hasta que lo decidiste tú, hasta que terminaste de soltarme y yo ya no tuve con que sostenerme.
Dicen que la intensidad del dolor al perder un amor es el reflejo de la intensidad con la que uno fue capaz de amar. Si eso es cierto, entonces desearía no haber amado tanto.
Hoy comprendo que amar, para mí, siempre significó mucho más que tener una pareja. Significó caminar al lado de alguien hasta el final, permanecer en los días buenos y, sobre todo, en los malos. Y por ti soporté muchas balas. Balas que no vinieron de afuera, como cualquiera podría imaginar, sino de la persona que más amé: de ti.
Si alguien me preguntara qué tan grande fue el amor que sentí por ti, respondería que no tuvo medida ni límite. Pero también diría que, con esa misma magnitud, fue el dolor que fuiste capaz de causarme.
Nunca antes me había sentido tan herida, tan destrozada y tan rota como contigo.
Lo peligroso de amar como yo te amé es que uno entrega todo sin medida. Aprende a mover cielo, mar y tierra por la persona que ama. Aferrarse deja de sentirse como un sacrificio porque, en nombre del “amor”, todo parece justificable. ¿No es así?
Debería serlo… pero olvidan mencionar que eso solo funciona cuando ambos aman con la misma intensidad.
Y si algo sobraba en nuestra relación era el amor de mi parte. Yo era la pieza que intentaba completar un rompecabezas al que le faltaba la parte más importante. Esa pieza eras tú. Y aunque hubo momentos en los que sentí que querías ayudarme a reconstruir lo nuestro, nunca lo hiciste por completo. Porque, de haber sido así, estoy segura de que hoy no estaría aquí, escribiendo esta carta.
Durante mucho tiempo tomé la responsabilidad de sostener lo nuestro. Me convencí de que, si hacía un esfuerzo más, si cedía un poco más, si luchaba un poco más, podría evitar el final. Me tomó años entender que había una batalla que nunca podría ganar yo sola. Soltar ese control fue una de las decisiones más difíciles de mi vida.
Éramos dos, pero durante mucho tiempo sentí que cargaba sola con el peso de una relación que necesitaba el esfuerzo de ambos para sobrevivir, ese cambio probablemente para ti se sintió como si dejara a suelo sin más lo que sostenía yo pero en realidad estaba actuando de la misma manera que tú, sosteniendo a la misma medida que tú y fue cuando me di cuenta que nunca harías, ni lucharías lo mismo que yo por ti y entonces sigue siendo un “amor” ? Porque el amor es compartido en una relación pero en esta siempre sentía que tenía que poner un poco más porque de no ser así todo se derribaría
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