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Hoje me encontrei com Deus, e fazia tempos que isso não acontecia, não que Ele não quisesse, mas é que sempre eu tinha uma desculpa, sempre eu estava cansado demais, sem tempo, ou simplesmente não achava que era propicio na alta madrugada perturba-lo, até porque não seria só eu que, Ele teria que encontrar.

Fui andando, até que me vi longe demais, ao ponto de não ver mais a casa que Ele morava, baixei minha cabeça e percebi que percorrer esse caminho não seria nada legal sem uma companhia, pois quem me daria a mão pra levantar nos meus tropeços, e cuidaria das minhas feridas? Logo Ele que cuidou tão bem de mim, nunca me deixou faltar nada, deveria fazer parte dessa minha viagem.

Era muito distante pra que eu pudesse voltar, mas voltei, e sentei na calçada chamando por seu nome, por um tempo pensei em desistir, pois não tive resposta, mas até que do meu lado sentou-se e com um belo sorriso me perguntou se eu não gostaria de entrar para jantar. Confesso que eu estava faminto, só que antes de qualquer coisa eu precisaria da um abraço bem apertado, porque mesmo depois de ter me escondido e rejeitado as propostas de encontro que Ele me fazia, ainda sim me convida pra entrar e comer em sua casa.

Só que mais umas vez esse jantar na casa dEle ficou para uma próxima, porque pedi pra que entrasse em minha casa e fizesse morada. E assim jantei com Ele e Ele comigo.

Autor: Bruno Souza

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Não, dessa vez não é uma nova, tem nada novo, apenas algo mais forte, e talvez duas ou três palavras que nunca usei caiba aqui. Só que, é a saudade que me fez escrever mais uma pra ti. Tava lembrando aqui daquela noite no sofá, fazendo vídeos idiotas de nós mesmos, e gargalhadas soltas sem ter pra que. Lembrei dá burrice que foi ter discutido contigo várias vezes, sempre que chegavamos de algum lugar. Lembrei também dá vez no quintal, que eu te olhava e via você como a minha mulher, ainda menina, mas eu já tinha como minha. Desculpa são apenas notas, lembretes que a minha mente me faz vez ou outra. Mas é que lembrei dos planos, lembrei dos sonhos, lembrei das alianças, lembrei do dia que te pedi em namoro, e um dia desses fez três anos e oito meses que te dei o primeiro beijo. Lembrei dá rotina, e das vezes que quebravamos ela fazendo algo diferente. Lembrei do percurso que eu não reclamava em percorrer pra ti ver, e disso sinto saudades. Gostaria de saber como estão as coisas, de como anda as aulas de violão que eu te motivava a aprender; de como anda a faculdade; se já tem outro cara que ganhou esse coração incrível. Se tiver, quero que ele cuide bem. Ainda tem aquela barriguinha saliente que eu tanto gostava; e se ainda é a última a acordar em sua casa. Disso eu tenho quase certeza. A verdade é, que fui abrindo no meu cérebro gaveta por gaveta essa manhã, e tinha muita coisa acumulada, desatualizada, e não quero jogar fora, quero apenas que renove, porque sinto saudades, e se sentir também, me diz, vou no velho percurso te dá um abraço apertado. Porque eu sinto saudades de nós.

Eu tremi, meu sangue congelou por alguns milésimos daquele segundo, o tempo até parou enquanto eu ficava anestesiado nesse milésimo de segundo. Rapidamente o coração super aqueceu, queimou como larva de vulcão, ardeu como ferida aberta lavada a álcool, e o que antes estava parado, voltou a bater freneticamente, como uma zabumba em noite de forró no sertão. Perdi meu compasso dos passos, troquei o esquerdo pelo direito, não sabia se ia ou voltava, e nesse impasse eu ficava, tudo isso em milésimo de segundo, quando depois de muito tempo eu te vi; tem tanta coisa a ser explicada, e isso tudo, depois de tudo, continua sendo uma bagunça boa dentro de mim. Me bagunça mais vezes, assim como era antes, bagunça minha roupa, meu cabelo, meu juízo, ou só apareça com mais frequência, e deixa que meu coração faz o serviço por você, em milésimo de segundo.

Entre uma noite e outra, uma boca e outra, umas doses e outras. E nada, nada fazia a amargura sair do meu peito, e de forma discreta eu pedia a próxima dose na esperança que o garçom tivesse a bebida certa que fizesse te esquecer. Fiz algumas coisas que eu não tinha feito, andei em lugares que ainda não tinha andado, conheci pessoas que nem sabia que existia, e mesmo assim, nos meus pensamentos você insisti em ficar, ficar na minha vida. Queimei nossas coisas, certo que eu estava bêbado, mas eu sabia o que estava fazendo, e me arrependo, joguei nossa aliança fora, como quem joga pedra na Lua, deletei todas músicas que faziam lembrar você, mas a playlist se reproduzia em minha mente junto às memórias que eu tenho de você; foi uma noite pra se esquecer, pois quanto mais eu bebia pensava no que fizemos, e lúcido no outro dia é capaz que eu saísse correndo atrás de ti por tanto te querer. Apagando na cama podia até ser a solução, mas em meus pensamentos que sou realmente escravo de tudo nosso. E alcoolizado como nunca antes, nem assim fiquei fora de mim ao ponto de esquecer tudo, e talvez essa noite ainda eu vá chamar você, enquanto meu sangue se transforma em álcool, mas em vez de te esquecer, eu gostaria de te segurar mais uma vez.

Ainda hoje minha boca repetiu várias vezes teu nome, ainda com receio que você pudesse saber que falei. Ao seu ver, quero que tudo ao meu redor esteja bem, feliz, contente com tudo que vem me acontecendo. Que eu me lebre, eu já disse na frente do espelho várias vezes que eu superei. Eu não choro mais, eu durmo em paz, eu ando feliz, e canto por tudo isso. Na roda de amigos hoje, alguém sem querer me perguntou de você, e não gaguejei, não suei frio, não tremi. Só não soube eu responder ao certo o porque que estamos hoje em lados opostos. Estou fazendo novos amigos como prometido (prometido para mim), estou sendo feliz e você está vendo isso né?! É exatamente isso que quero que veja, não quero que saiba que ainda no meu canto peço para meu Senhor uma resposta pra tudo isso; que você ainda é meu melhor assunto; que nosso amor ainda é admirado por muitos, que nesse meio mundo só, eu tirei a conclusão que isso no meu peito não é nada menos e nem nada mais que saudade. Se realmente soubesse o que meu coração deseja estaria aqui pedindo pra ficar um pouco mais, sem se preocupar com hora de voltar. A verdade é que ainda não superei, e nem vou, mas vou sorrir e me enganar em outros sorrisos, até o dia em que perceber, que meus sorrisos são as lágrimas de dor do meu coração, pendindo você do lado.

Sabe quando tu acorda pela manhã, toma seu café e você para e reflete na vida, passa um filme, antes o que era saudade se transformar em outa coisa que ainda não tem nome, então você engole o pão com café, e sai rasgando a garganta, porque ali ainda tem muita coisa pra ser dita, ou era pra ser, mas está ali acumulada. A mente sempre a mil por horas, pensando em alguém que nem sabe qual foi o último dia que falou seu nome. Bate uma fome, desespero, ânsia, nervosismo desejo, vontade, incredulidade, frieza. Eu só queria que estivesse presente, mesmo distante, que a vida não fosse um filme, e caso realmente seja, desse pra reprisar várias vezes contigo do lado, mas é que nessa distância de corpo, de alma, em caminhos incertos, fico na minha infelicidade a mornidão que não sei se vai aquecer um dia, ou esfriar de vez. Só deixa recados, convites pra sair, até mesmo xingamentos sem motivos, mas dê o seu sinal de vida e que ainda se importa comigo, pois ainda não me acostumei viver essa vida sem você do lado, mesmo hoje eu vivendo anestesiado, e soberbamente fugindo dos amores que bate em minha porta; pobres coitados, não sabem o que se passar aqui. Que tudo enfim fique bem, pelo menos contigo, isso já vai me render sorrisos.

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Mas é você, sempre vai ser você. Sempre vai ser a sua voz, o seu jeito, os seus efeitos. Sempre vai ser aquela música que faz todo o sentido quando lembro de você, sempre vai ser seu comportamento infantil ou adulto demais. Seus gostos, suas manias, suas carências. Sua birra, seu jeito teimoso e incontrolável. Sua implicância, sua arrogância e seu orgulho. Sempre vai ser essa sua mania de tentar fugir do mundo, seu ciúme, sua falta de compreensão. Sempre vão ser os seus erros, seus acertos. Sempre, sempre. Quando eu acordar e querer me esconder de tudo ou quando eu for dormir e só conseguir pensar em você. Sempre. Mesmo que dê tudo errado, que as coisas mudem, que o tempo passe. Sempre. Eu sempre vou ter aquela necessidade maior por você do que por qualquer outra pessoa, sempre vou sentir sua falta mais do que eu pensei que fosse possível sentir de alguém um dia. Sempre vou querer mais você, pedir mais você. Sempre vou fazer birra e cara feia dizendo que não te quero mais e vou pedir baixinho teus braços. Sempre. Mesmo que as coisas saiam da forma contrária que esperamos. Eu sempre vou querer seu abraço, seu beijo, seu cheiro. Não importa o quanto as coisas estejam difíceis. Sempre vai ser você que deixará tudo melhor, mesmo quando parecer impossível. Sempre vai ser eu e você, nós. Mesmo depois das brigas, dos medos, da falta. Sempre. No final a gente sempre se acerta, sempre se ajeita.Porque foi você, é você, será você. Nós, juntos. E ninguém no mundo pode mudar isso.

Bruno Souza. (via inverbos)

Um velocípede, latinhas de azeitona e de leite pra usar como percussão, bonecos de soldadinhos, pra brincar de guerra no quintal, uma rabiola pra por no ar e ver ela dançar com alguns “socos” na linha, e o restante eu deixava com a minha imaginação, as vezes ela me surpreendia, e vi por muitas vezes o meu quintal virar uma floresta, o meu quarto se transforma em palácio, e tudo isso porque eu era criança.

Perdoava antes mesmo que algum coleguinha viesse me machucar, eu sorria até com a minha própria topada, claro, mas antes eu chorava e muito, dividia o lanche da escola com meu amiguinho que era mais pobre que eu, pois os pais não tinham condição suficiente de sempre bancar a merenda; quando criança lembro bem, imaginação, solidariedade, compaixão, amor ao próximo sempre fez parte do meu redor, e ver que eu cresci, me faz desejar que esse tempo volte.

Eu que não via, mas o mundo foi sempre esse, onde reina a incredulidade, os ante pessoas, ante amor; não era fantasia o que eu vivia quando criança, era apenas o sonho mais secreto da humanidade, o de querer sempre ser criança, desbravar um mundo sem infligir lei ou regras, sem incomodar o outrem, sem machucar os sentimentos de alguém, sem passar por cima do amor, mas apenas nem saber que existia o orgulho.

É como se uma placa de zinco tivesse sido removida dos meus olhos, e passei a enxergar o que poderia ser apenas uma imaginação mal sucedida. Peço apenas, mais amor, mais bem, um algo a mais, e que enfim possamos transformar nossos monstros de hoje, naqueles de quando éramos criança, que vencíamos sempre quando nossa mãe chamávamos para o jantar.

#BRUNO SOUZA

Acredita que até hoje me perguntam se realmente terminamos. Querem sempre saber a explicação dos motivos pra tal coisa. E me enche com aqueles clichês; “vocês eram tão bonitinhos juntos”, “eram tão perfeitos”, “não vejo vocês longe um do outro”, “eram meu casal preferido”. Engraçado que isso costuma ser de pessoas que não conheço, talvez sejam apenas curiosos, ou gente mandada do capiroto pra me fazer lembrar, o que tanto quero esquecer.

No fim, vem a pergunta que eu já até esquematizei uma resposta fixa; “ como você esta?”

Eu poderia simplesmente mentir, mudar de assunto, sair e não responder sobre algo que me incomodou por tanto tempo, que realmente ainda não esta curado, eu apenas sei fingir bem, pois não tenho andado sóbrio, ando alcoolizado ainda com tudo, é como se alguém tivesse me injetado um ansiolítico qualquer, em grande dose, talvez por isso essa falta de realidade.

Mas sei que de todas as outras vezes que terminamos essa é diferente, pois hoje vejo que sei tão pouco sobre você, isso obriga as chances se tornarem remotas de voltarmos, isso não querendo dizer que não existe chance alguma. Prometi, e tenho cumprido, em me desligar de você e viver minha vida como prometido, talvez por isso eu não saiba mais responder como esta você, por onde tem andado, já que nunca tivemos de fato o mesmo gosto pelas coisas, e visão diferente de tudo, éramos de fato, os opostos que se atraíram.

Então. Claro, estou muito bem, feliz, não é isso que todos veem em mim?

Claro, não vou ser hipócrita e mentir, dizendo que não sinto falta, que algumas noites atrás chorei e pedi pra que tivesse aqui comigo, que dias anteriores eu até pensei que pudéssemos voltar, e que horas atrás passou teu perfume por aqui como um recado do meu coração pra mim, dizendo que ainda sou seu; e por algumas vezes esses fatos vão se repetir, mas vou sorrir e dizer pra quem perguntar, bem, estou, sem você, mais uma vez.

#BRUNO SOUZA

Ela é do tipo que vai trocar o frango a parmegiana, por um bom e suculento hambúrguer. Ela sabe do que avida se faz boa pra viver. Ela vai te puxar pela mão se você não tiver atitude, e se prepare, ela não vai querer soltar; não, ela não é grudenta, por contrario, ela gosta de ser procurada, mas é que ela é tão decidida que, será sorte sua se ela disser que é seu o coração dentro dela.

Você não vai encontrar muitos exemplares dela nesse mundo a fora, pra falar a verdade, só tem uma, que é ela mesma, portadora de um sorriso tão radiante que chega até ser poético; um dia desses sentado debaixo da lua minguante, provei do que todos que entram na vida dela se impactam, a grandeza daquela alma.

Ela vai sorrir mesmo estando triste, tem força pra carregar o mundo e ainda dizer pra você que esta leve. Pode ter certeza, ela vai gostar da pulseira de ouro, dos saltos nudes, ou até um automóvel, caso ganhe de presente,mas um buque de flores, um abraço apertado, e um bom filme abraçados no sofá fará com que o sorriso dela seja visto até de costas.

Por muitas vezes a vi perder o chão, o engraçado é que não a vi se sucumbir, acho que ela é algum tipo de anjo, se protege, e ainda da um jeitinho de proteger quem ama. Bom lembrar, ela trabalha na linha da reciprocidade, assim dando a quem a conhece, aquilo que merece ter dela. Ela só quer que a paz esbarre nela todos os dias, com um grande copo americano cheio de Coca-Cola e muitos salgados, e que um amor sente do seu lado pra compartilhar de tudo, junto com ela.

#BRUNO SOUZA

Sabe quando você acorda, logo chuta a cama e já percebe que não era nem pra ter levantado dela; derruba o café na camisa antes de ir para o trabalho, tropeça e cai no degrau do prédio onde você trabalha, isso em uma sequencia perfeita de desastre um em cima outro. Você logo se pergunta o que fez pra merecer tudo aquilo.

Deus tem propósitos até pra dias mais difíceis como esse, ele te esquadrinha e sabe de tudo; te livra de um Motoboy apressado, porque se atrasou um pouco fazendo careta com aquele chutão na quina da cama, e acabou te atrasando mais com a camisa suja de café, precisava trocar pra ir trabalhar né, e foi aí que um meliante não teve a sorte de te encontrar no caminho, a queda no degrau foi apenas pra que seu chefe não visse você chegando atrasado, se tivesse subido rápido, ele teria visto esse seu atraso, já que ele também tinha acabado de chegar e estava entrando em sua sala.

Parece louca as coisas, da forma como Ele faz, nunca entendemos. Seria legal se Ele aparecesse e contasse o que iria acontecer, sem precisar que essas coisas acontecessem, mas acho que isso seria pior, infartaríamos na hora. Mas sei de uma coisa, não murmure, e tão pouco culpe Ele, pois o que parece mal aos teus olhos, Deus usa para um propósito maior no futuro.

#BRUNO SOUZA

Li uma vez que, a forma mais presente de estar nos corações de quem é importante pra nós, é quando partimos, não quando vamos na esquina comprar o pão pro café da manhã, ou quando vamos mudar de cidade, mas quando dizemos adeus sem ter a oportunidade de falar algo, quando dormimos e simplesmente não acordamos mais no outro dia.

Dizemos que sentimos um vazio, a perca faz mesmo sentir isso, mas essa explosão, esse sobrecarregamento não é que esteja faltando algo, porque isso realmente já é um fato, mas é um transbordo, pois estávamos completos, só não temos mais a quem dá, e isso enche-nos de um sentimento indescritível, que no fim parece que tudo o que tínhamos se perdeu; mas não.

Então os dias vão se passando, a dor que antes era aguda, ela vai se dissipando, e passamos ver as fotos de recordação sem o olhar a perda, pois aprendemos a transformar aquele transbordo, o sobrecarregamento, em apenas aprendizado com um toque sutil de saudade, que parece da gosto ao sentimento e profundidade no que sentimos.

Isso faz com que venha vez ou outra escorregar lágrimas de nossos olhos, quando em nossa mente lembranças do passado se projetam em nossas paredes cerebrais, sem que percebamos, mas dessa vez é diferente, elas não rasgam mais como espinho, é apenas um conforto de ter vivido ao lado de quem se foi.

#BRUNO SOUZA

Tem um bom tempo que eu já escutava uns barulhos na porta, eles não pararam, apenas mudaram de horário, e costumava ser bem mais forte a noite, quando eu queria me desligar de tudo e apagar pra no outro dia recomeçar, mas eu fingia que não escutava, poderia ser algum ladrão, no mundo que vivemos, devemos dormir de olhos abertos.

Então a curiosidade falou bem mais alto, abri, aí veio o estrago, eu sabia que era ela, só que eu pensava que era pra vim contar que eu tinha superado, não esperou nem eu dizer nada, entrou casa a dentro, e foi de cômodo a cômodo, o engraçado que as luzes estavam apagadas, nem eu que era dono da casa não deixei de chutar o canto do sofá, topar na mesa de estar; já ela conhecia tão bem a minha casa quanto eu.

E antes que entrasse no meu quarto, no meu intimo, que uns por aí chama de coração, eu gritei seu nome. - SAUDADE, pare, pare onde você está, não bagunce mais do que já bagunçou, por favor. Eu já estava cheio daquele furdunço todo, cadeiras no chão, mesa virada, copos quebrados, espelhos estilhaçados, uma bagunça generalizada. Então veio a surpresa.

Ela simplesmente recuou, se mostrou decente dessa vez, segurou com leveza minha mão, olhou nos meus olhos e sussurrou. - Enquanto você não me matar, vai continuar doendo, por mais que eu não venha aqui te visitar, você mesmo fará o meu papel. Ela estava certa, fiquei ali sentado por dias no sofá, com a porta aberta, com todas fotos e cartas nas minhas pernas, esperando você voltar e organizar tudo dentro de mim.

Que ironia, chuva lá fora, tempestade nos meus olhos.

Bruno Souza

Por onde eu for, quero amor.

Bruno Souza

Hay, aceite esse fim, claro que está doendo, não disse nada contrario a isso, e dói porque queremos continuar, porque amamos, dói porque não estamos preparados nunca para a partida, para o fim, e invés de ficarmos querendo viver no apoio do que já nos deixou, que tal procurar novas expectativas, novos lugares, nova forma de viver?

Pode ter sido um termino de um relacionamento, o mais duradouro que você já teve, ou o fim do contrato de emprego que você tanto se doou, a morte de um ente querido. Se servi de consolo, todo mundo já passou ou ira passar por algo assim na vida, as vezes até pior que você.

Venha, sacode essa poeira, tome uma ducha, saia desse quarto e vá viver, se tem uma coisa que ninguém pode fazer por você, é viver sua vida, que por sinal ainda tem muita coisa pra se vivida ainda. Já pensou em viajar, conhecer o Alasca, dizem que tomar café por lá, você sente ele descer em seu corpo até chegar no estômago, e que tal voltar a sentir borboletas na “boca do estômago”, se dê a oportunidade de gostar das pessoas, elas precisam do seu sorriso.

A verdade que nessa vida só se pode chamar de fim, quando você se vai, aí não da mais pra fazer escolhas, mas se existir apenas cinco minutos, viva-os, faças as escolhas que fará isso se eterniza, e sem medo de um possível fim, recomece, valerá a pena, isso eu garanto meu amigo.

#BRUNO SOUZA

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