“Ciao amore mio.
Come fa strano scriverlo. Non ti avevo mai chiamato così. E adesso che ci siamo persi, eccomi qui a darti questo nomignolo che per te non significa niente e per me tutto. Avrei voluto darti di persona questa lettera, ma non so dove sei. In realtà non so più niente di te. Non so dove sei, come stai, con chi stai…niente. C’è solo silenzio fra di noi, e non sai con quante lacrime lo sto riempiendo. Teoricamente non dovrei essere qui a scriverti una lettera. Ho già sprecato tante parole per te, te ne ho rovesciate addosso centinaia e non è mai servito. Non cambierà niente, lo so. Non tornerai. Purtroppo so anche questo. Com’è strano però scriverti su carta. Ero abituata a uno schermo, a parole scritte tutte in ordine, così anonime da sembrare irreali. E invece, adesso che non serve a niente, ti scrivo su carta, con la mia grafia un po’ disordinata, con alcune parole che sembrano incomprensibili e che ti faranno dire “ma come cacchio scrive?!”. Va beh, neanche la tua grafia era tanto bella. I tuoi appunti erano più che altro geroglifici. Mi ricordo la foto che mi hai mandato su minerali e rocce, mi pare. Non si capiva assolutamente nulla, ma non mi interessava. A me bastava sapere che mi avevi pensato. E lo avevi fatto. Sì, lo so. Lo so. Ricordo troppe cose, anche le più inutili, ricordo a memoria tutte le parole che ci siamo detti. Anche quelle che dovrei dimenticare. Soprattutto quelle che dovrei dimenticare.
A volte mi chiedo perché ci siamo complicati tanto la vita. Perché non ci è bastato scriverci senza impegni di nessun tipo? Perché a un certo punto ci siamo messi in testa che poteva nascere qualcosa? E perché a quel punto abbiamo fatto un sacco di casino? Tra le seghe mentali mie e i complessi tuoi, forse era prevedibile. Hai visto “Alice nel paese delle meraviglie”? Il Brucaliffo a un certo punto dice: “Bel garbuglio”. Ecco. Se dovessi descrivere ciò che siamo stati lo descriverei proprio così. Un bel garbuglio. Mi hai dato così tante versioni dei tuoi sentimenti per me che non credo avrò mai le idee chiare al riguardo. Sei passato dal “siamo affinità elettive” al “quello che provo per te non è abbastanza”. Credevo di averle io le idee confuse. Ma in realtà credo che sia tutto nel mio “tu cosa vuoi invece?” e nel tuo “non lo so”.
La confusione non è mai stata un problema per me. Ci convivo ogni giorno. Quello che più mi ha fatto male è che tu mi abbia escluso dalla tua vita. A volte crediamo di fare il bene per gli altri senza renderci conto che invece li stiamo ferendo. Poco tempo fa mi hai scritto che ti manco. Ora non sono sicura che sia proprio così. Mi piacerebbe crederci, ma con te le cose cambiano da un giorno all’altro. C’erano dei giorni perfetti e altri in cui sapevo che avrei dovuto rimboccarmi le maniche e farmi largo tra i tuoi pensieri. Forse volevi evitarmelo, non lo so, ma ti posso garantire che per me non era un problema. Non mi interessava per niente il pianto che mi sarei fatta a sentirti lontano. Perché da qualche parte sapevo che c’eri, e che avrei potuto cercare di riportarti da me. Per questo mi ha fatto male non vederti tornare più. Forse non ero abbastanza brava, o forse ero troppo invadente, o forse semplicemente ti eri stancato di me. Come darti torto.
Poco tempo fa non eri affatto felice. Spero che tu ora lo sia. Spero che tu abbia trovato la ragazza giusta, quella che ti fa dimenticare tutte le altre e tutto il resto. Spero che lei ti faccia sentire vivo, e che ti faccia capire che non importa quanto tu possa sentirti confuso, l’amore prende tutto il pacchetto, confusione compresa. Più di tutto, spero che lei si prenda cura di te. Più di tutto, spero che tu glielo lascerai fare.
So che ormai non ti importa più, so che ormai non vuoi sentire parlare di me. Ma ricordati che l’amore non ha bisogno di tante spiegazioni, mein Schatz. Per cui non chiedermele se a distanza di tutto questo tempo e nonostante le lacrime che ho versato per te, ti amo ancora. E spero non ti dia fastidio se ti porto con me, al sicuro nel mio cuore.
Con amore infinito.”
L’ho ritrovata nel cassetto. Scritta qualche mese fa, quando credevo non avrei mai smesso di amare così. E invece per fortuna adesso a rileggerla non piango più, anzi. Grazie delle emozioni.
“E parleremo con altre parole, ritroveremo l’amore altrove. Il nostro ormai si è consumato e adesso ha smesso di far male.”
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