Das Selbstliebe Dilemma

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Es gibt viele Gründe, warum wir einander nicht sehen. 🧞‍♀️🧜🏼‍♂️ Manchmal tut es zu sehr weh, weil wir uns verantwortlich fühlen, für das Leid, mit dem wir konfrontiert werden. 🫣 🤴🏻Manchmal werden wir idealisiert und können eigentlich nur verlieren, weil wir früher oder später eben nicht das leisten, 🦸🏻‍♂️was der Andere in uns sieht, gleichzeitig war dieses Bild aber ja auch ganz schön. 🙆🏻‍♂️ Manchmal zeigen wir uns lange gar nicht, weil wir uns selbst nicht mögen und werfen dem Anderen dann vor, dass wir uns ungesehen fühlen - aber von wem? 🎭 ❔Was könnt ihr also tun, wenn ihr einander nicht seht? Zunächst versuche Dich zu fragen: • Wie siehst Du Dich denn? • Worum geht es Dir wirklich? Oft wollen wir nicht sehen, was der Andere sagt, weil es uns ein Bild vor Augen führt, dass wir eben nicht sehen wollen. Statt also offen und neugierig zu sein, sind wir angespannt und haben den Finger bereits am Abzug 🔫 💡Es geht um Wahrnehmung, nicht um Wahrheit und unsere Wahrnehmung ist geprägt von den zahlreichen und komplexen Erfahrungen. ❗️Meist dienen die Vorwürfe im Alltag nur als eine Art Ablenkungsmanöver oder sind Symptome. Da wird die vergessene Sahne zum Symbol der Gleichgültigkeit. ⚠️Die Symbolik jedoch ist nicht transparent und es fällt ohnehin leichter sich über vergessene Sahne zu ärgern, als sich verletzlich zu zeigen und sich selbst zu offenbaren, wie seht wir darunter leiden, scheinbar ‚egal‘ zu sein. Und die überzogene Reaktion Miekes, bestärkt Karsten in seinem verzerrten Bild der hysterischen Ehefrau, lieber sie, als ich. Ich bin der Gute hier. Denkt Mieke natürlich auch, sie hätte die Sahne auch gar nicht vergessen und diese war ja für ihn bestimmt. Offene, aufrichtige, abwertfreie Kommunikation, versucht zu sagen, wie ihr euch fühlt, ohne Schuldzuweisung. Versichert euch, durch eine Zusammenfassung, dass ihr den Anderen verstanden habt, ihr kämpft doch im selben Team. Oft gelingt das nicht, es tut zu weh, die Verletzung zu groß, in dem Fall sucht euch Hilfe! ♥️Ich sehe euch beide und bin emotional nicht involviert, ich halte aus, verstehe, übersetze online und in meiner Praxis in Unna (NRW) #diepaartherapeutin (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CdH7Lw1My2L/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Mieke hört den Schlüssel in der Tür, sofort krampft sich alles in ihr zusammen. Er ist zu spät. Wie immer, aber eigentlich auch egal, er sieht sie ja eh nicht. 🤷🏼‍♀️ Seit gut nem Jahr, graut es Karsten nach Hause zu kommen. Bereits auf der Heimfahrt merkt er die Anspannung, die sich wie ein Schutzpanzer aus Rechtfertigungen und Erklärungen um seine Emotionen legt, aber eigentlich ist‘s auch egal. Sie sieht in ja eh nicht. 🤷🏻‍♂️ „Hast du an die Sahne gedacht?“, ruft Mieke aus der Küche. 👀 „Scheiße! Die Sahne!“, denkt Karsten 😨und sagt, als sei es keine große Sache: „Ich fahr nochmal los!“ Mieke schießen die Tränen in die Augen. Sie würde nie, NIEMALS etwas vergessen, worum er sie bittet. Wann ist sie ihm eigentlich so egal geworden? 😢Alles ist ihm wichtiger. Jetzt brauch er auch nicht mehr los. 😠 „Nee, ich fahr selbst!“, fährt sie ihn harsch an und stürmt an ihm vorbei. Karsten weiß warum sie sauer ist, sie hat halt gerne die Kontrolle. 🙄 Ja, aber kann ja auch nicht sein, dass er jetzt unter ihrer Vergangenheit leidet. 🤔 Er wird nun auch wütend: „Mieke! Jetzt mach hier nicht so ne Szene! Du rastest immer plötzlich aus, mir graut‘s echt davor nach Hause zu kommen! Irgendwas mache ich wohl immer falsch! Echt, es reicht mir!“ 😪 Mieke weint, vor Wut, vor Verzweiflung: „Du hast ANGST vor mir? ICH mach ne SZENE?“, fragt sie ihn und merkt just in dem Moment, dass sie ja wirklich gerade vollkommen ausrastet. Karsten schüttelt mit dem Kopf, seufzt und wendet sich von ihr ab. Warum versteht sie mich nicht? Warum sieht sie nicht, dass sie auf mich einprügelt und ich mich massiv in die Enge getrieben fühle, ich sage doch, dass ich Angst habe! Sein Schweigen und Rückzug fühlt sich für Mieke noch bedrohlicher an, als wenn er laut werden würde. Aber sie weiß, er braucht einfach Abstand, ihre Emotionen überfordern ihn. Sie tupft sich die Tränen ab und fährt zum Supermarkt. Als sie wieder nach Hause kommt ist Karsten nicht da. Dabei brauchte sie die Sahne für sein Lieblingsessen. 💬 Was könnten die beiden tun? Wie kommen sie da raus? Wen kannst Du eher verstehen? #diepaartherapeutin (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/Cc4bHd4tGk1/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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„Soll ich vorbeikommen?“, fragt Nathalies Mutter bestürzt, während ihre Tochter am anderen Ende der Leitung schluchzt. Nathalie nickt und schluchzt dann ein leises: „Ja“, merkt jedoch, wie sich zu ihrer Traurigkeit noch ein leicht unwohles Gefühl im Bauch gesellt. Mama ist sicher nicht die erste Wahl, aber immer noch besser als alleine zu sein. Eine halbe Stunde später klingelt es, ihre Mutter steht mit Sahnetorte vor der Tür. Nathalie lächelt, essen kann sie aber gerade nichts. Sie bittet ihre Mutter rein, die sich direkt in die Küche begibt und Kaffee aufsetzt. Nathalie folgt ihr und lehnt an der Arbeitsplatte. Kaffee. Sofort schießen ihr wieder Tränen in die Augen. Marc liebte Kaffee, trinkt ihn aber jetzt lieber mit Jasmin. „Es fällt mir schwer Dich so zu sehen, Liebes! Na komm, hör mal auf zu weinen. Sei lieber froh, dass es rauskam!“, versucht ihre Mutter sie zu trösten. Das unwohle Bauchgefühl kommt wieder hoch, klar, besser so als weiter angelogen zu werden, aber noch besser wäre es, wenn es einfach nicht passiert wäre. Sie denkt an seine Erklärung und daran, dass er das auch nicht wollte, ihm aber ein bisschen Aufmerksamkeit fehlte. „Ich hätte es verhindern können, ich habe ihn als zu selbstverständlich genommen!“, schluchzt Natalie auf. Ihre Mutter schüttelt mir dem Kopf: „Na komm, das bringt doch nichts. Das ist jetzt passiert. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!“ Sie deckt den Tisch und deutet Nathalie zu sich zu setzen. Nathalie sackt auf dem Stuhl zusammen, sie weint, ja es ist vorbei und das tut so weh. „Ich weiß einfach nicht, wir, … wir wollten ein Baby. Heiraten. Und jetzt bin ich Mitte 30 und kann das doch alles vergessen.“ „Na, jetzt übertreib mal nicht, Du bist 32! Und du weißt doch wie schnell das gehen kann, dann gedulde ich mich eben noch mit dem Oma werden“, versucht sie ihre Tochter aufzumuntern, zwinkert ihr zu und beginnt die Torte zu essen. „Mama, ich kann mir einfach kein Leben ohne ihn vorstellen…“, versucht Nathalie zu erklären. „Mensch, Nathalie. Du willst aber auch gar nicht nach vorne blicken? Was?“ 💬 Nun wünschte sie, ihre Mutter wäre nicht gekommen, warum? #dasselbstliebedilemma (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CcUWv4ktUWh/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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„Aaaargh! Ich drehe noch durch!!! Was stimmt denn mit mir nicht?“ Laura rauft sich die Haare und presst die Lippen aufeinander. Moni runzelt mit der Stirn: „Was ist denn los?“ Laura wendet sich Moni zu, ihre Gesichtszüge entspannen sich als sie ihre Freundin anschaut. Sie schließt die Augen, atmet tief ein und mit der ausströmenden Luft, fließen nun auch die Worte: „Ich bin ja jetzt seit 7 Monaten mit Tim zusammen und nun hat er sich mir geöffnet und zack ist die Illusion vom großen Retter hinüber, weil er eigentlich voll sensibel ist und gerade ein wenig an sich selbst zweifelt, gerade nach seiner letzten Beziehung. Wie sich rausstellte, ist die noch gar nicht allzu lang vorbei. Er hat wohl auch Angst alleine zu sein und irgendwie ist er durch seine Offenbarungen direkt im Ansehen gesunken. Das ist doch krass, oder?“ Moni ist gerade noch dabei die relevanten Informationen rauszufiltern, doch da steckten so viele wichtige Dinge drin. Um Laura nicht noch mehr zu verunsichern, neigt sie den Kopf leicht zur Seite, und fragt: „Was genau?“ Laura zuckt mit den Schultern: „Na, dass ich ihn nicht mehr will, weil er Schwäche gezeigt hat.“ Moni schluckt. Wie hart Laura „Schwäche“ verurteilt. Und noch ehe sie eine sanftere Formulierung gefunden hat, rutscht ihr dieser Gedankengang raus. Lauras Wut vom Beginn des Gesprächs kehrt zurück: „Ach! Ja deswegen bin ich doch so wütend! Ich bin nicht wütend auf Tim! Sondern auf mich! Es ist immer das gleiche Muster: Da ist ein Typ, der mir das Gefühl gibt, er könne mich retten, weil er so „cool“ und „stark“ wirkt, ich strenge mich an ihn zu erobern, entweder scheitere ich schon hier. Oder aber ich verlasse ihn, wenn sich herausstellt, er ist nicht so stark.“ Moni schaut Laura mitfühlend an und nickt vorsichtig. „Ich habe einfach nicht mehr dieses ‚Kribbeln im Bauch‘, es fühlt sich so unaufregend an, letztens war ich sogar froh, als er gefahren ist, weil ich dann noch Zeit für mich hatte. Und als er vorhin fragte, ob ich Zeit hätte, da hab ich ihm gesagt, dass wir uns treffen! Das hätte ich bei Steffen ja nie gewagt.“ Laura schüttelt mit dem Kopf und seufzt. 𝗪𝗮𝘀 𝘄ü𝗿𝗱𝗲𝘀𝘁 𝗗𝘂 𝗲𝗿𝘄𝗶𝗱𝗲𝗿𝗻? (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CbZL381Mymz/?utm_medium=tumblr

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Ein Mangel an Selbstliebe geht häufig mit einer sehr verzerrten Definition von Liebe einher. Man könnte gar sagen, dass diese verzerrte Definition von Liebe, dieses aufregende und unsichere Gefühl, dass den Drang auslöst, sich anzustrengen, indem man versucht zu gefallen und sich „vermeintlich besser“* darzustellen als man ist, dann ja eigentlich bedeutet, dass man sich selbst liebt. Liebe im Sinne von: Man behandelt sich selbst nicht gut, fühlt sich unsicher und muss sich anstrengen besser zu werden. „Hä?“ Exakt! „Hä?“ *“vermeintlich besser“ im Sinne von: Gut für den, der einen nicht so gut findet wie man ist. Wenn ich Ablehnung erfahre, entspricht diese nicht der objektiven Wahrheit, sondern ist eine subjektive Meinung von jemandem, der sich vielleicht selbst besser fühlen möchte oder der sich von meiner Andersartigkeit bedroht fühlt - so oder so tun wir einander nicht gut. Banales Beispiel: Werbung ist nicht per sé schlecht, aber ich muss wissen, dass nicht alles stimmt, was mir dort erzählt wird, weil sie dem Verkauf und nicht der Bildung dient. Wenn Dich jemand ablehnt, dann ist es keine Aufforderung Dich zu ändern, sondern dient eher dazu, das andere sich besser fühlen. Sie möchten über Dir stehen. In den seltensten Fällen möchte Dir jemand helfen „besser“ zu werden. Ohne dieses diesen „Bewertungs-Filter“ ohne das „Urvertrauen“, dass ich jetzt gerade schon gut genug bin, die beste Version meiner Selbst - zum aktuellen Zeitpunkt, glaube ich dem Außen mehr, als dem Inneren. Mir wurde abtrainiert auf meine Bedürfnisse, Gefühle und Grenzen zu achten und ich strebe nach dem was ich kenne und gut kann: Ich halte mich zurück, passe mich an. Das kann ich gut. Das ist mir deutlich vertrauter als „Nein!“ zu sagen. Als mich um mich zu kümmern. Eine Liebesbeziehung dient nicht dazu, Dich besser zu machen, Dich zu retten, glücklich zu machen oder Dich zu heilen. Sie dient einzig und allein dazu Dein Leben mit Liebe zu bereichern. Und Liebe, Liebe bedeutet Akzeptanz. #dasselbstliebedilemma #liebeistakzeptanz #selbstliebeistselbstakzeptanz #diepaartherapeutin (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/Cal3ZzQMxOC/?utm_medium=tumblr

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Was ist da passiert bei Martina und Markus? Beide ärgern sich über die vermeintliche Grenzüberschreitung von Martinas Kollegen. Ist eine Frage/Bitte denn grenzüberschreitend? Du hast ja die Wahl „nein“ zu sagen. Martina hat nicht „nein“ gesagt. Und Markus hätte es auch nicht getan. Für beide wirkt diese Frage/Bitte wie eine Aufforderung. Und das ist unhöflich. Ja frech, eigentlich sogar dreist. Wir schließen meist von uns auf Andere, sei es was Bewertungen betrifft, oder auch Verhaltensweisen. Beides sorgt für Missverständnisse und Frust und wir sind so irritiert, verletzt und enttäuscht, wenn jemand plötzlich so ganz andere handelt. Eine Mischung aus Neid, Wut und Verzweiflung macht sich breit. Wir fühlen uns ausgeliefert, nicht mehr sicher. Wir streben doch danach „gut“ zu sein. Und was „gut“ bedeutet ist eben nicht allgemeingültig, zumindest gibt es Variationen. Martina und Markus passen gerne aufeinander und auf Andere auf, aber haben oft das Gefühl, dass Andere das schamlos ausnutzen. Und an diesem Samstag hat der Wunsch „gut“ zu sein und aufeinander aufzupassen, nicht funktioniert. Wie so oft. Du kannst es nicht ALLEN Recht machen. Aber Vielen sofern Du selbst zu der Masse dazugehörst, der Du es Recht machen willst. Du kannst für Dich sorgen. Auf Dich aufpassen und dadurch entsteht eine innere Sicherheit und Stärke, ein Vertrauen in Dich selbst. Du kannst Dich auf Dich verlassen. Wenn Du Dir erlaubst, Dich selbst, um Dich zu kümmern. Vielleicht hattest Du ein sehr egoistisches oder sehr bedürftiges Elternteil, in beiden Fällen haben sie sich vielleicht nicht ausreichend um Dich gekümmert und Du verbindest mit „Selbstfürsorge“ Narzismus, Egoismus und Schwäche. Vielleicht hat diese Assoziation andere Gründe. Doch nur, wer gut für sich selbst sorgt, hat ausreichend Kapazitäten, auch für Andere da zu sein. Im Flugzeug setzt Du Dir auch zuerst die Atemmaske auf und kannst dann anderen helfen. Es geht nicht darum ausschließlich sich selbst zu sehen, sondern zuerst sich selbst zu sehen. Wenn Du Dich zur Priorität machst, dann bist Du nicht mehr ausgeliefert. #dasselbstliebedilemma #weltfriedendurchselbstliebe (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CZ03S_-MZkc/?utm_medium=tumblr

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Wusstest Du, das es unglaublich viele Studien zur Liebe gibt? Wie verliebt man sich? Wie findet man en passenden Partner? Wie schafft man es die Liebe im Alltag zu erhalten? Der wohl bekannteste Wissenschaftler ist Dr. John Gottman, dessen Erkenntnisse ich gerne für meine Posts nutze, gemischt mit den Erfahrungen aus meiner eigenen Beratungspraxis. Bas Kast (Liebe und wie sich Leidenschaft erklärt) und ganz neu auch Andrea Huss und Ulrich Hoffmann (Der Beziehungskompass) haben viele seiner und anderer Forschungsergebnisse in ihren Büchern zusammengefasst. Und immer kommt die Wissenschaft zu ähnlichen Ergebnissen: Zeigt einander, dass ihr euch liebt. Wodurch? Nähe, Zuneigung, Worte, Interesse, Unterstützung, Kommunikation. Gary Chapman „Sprachen der Liebe“ kam zum gleichen Ergebnis, hier mit individueller Priorisierung und einer Erklärung, warum manchmal beide ihre Liebe auf einer anderen Art zeigen und beide sich dennoch nicht geliebt fühlen. In diesem Post erkläre ich, warum ein Mangel an einer der oben genannten Aspekte entsteht und welche zum Teil fatalen Folgen, so was Banales wie „ein vergessener Abwasch“ haben kann. Am Ende ist die Formel für die Erhaltung der Liebe sehr simpel: Redet miteinander, sprecht aus, egal wie schambehaftet es auch sein mag, dass sich ein vergessener Abwasch wie ein Vertrauensmissbrauch anfühlt. Anstatt euch selbst für eure Gefühle und Bedürfnisse abzuwerten, den Frust aufzustauen und aus Angst und Schutz vor neuen Verletzungen auf Distanz zu gehen. Liebe bedeutet Akzeptanz. Akzeptanz ist die Königsdisziplin und wenn ihr einander akzeptieren wollt, ist es erforderlich einander vertieft zu verstehen. Und falls die Distanz zu groß geworden ist, kann eine Paartherapie helfen, alte Verletzungen zu heilen und die so wichtige Nähe wieder herzustellen. Den Schutz voreinander abzubauen, sodass auch Sexualität, Gespräche über eure Sorgen, Arbeitsteilung und Wünsche und vor allem eure Verbindung und mit ihr die Anziehung wieder spürbar und sichtbar wird. #diepaartherapeutin (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CZgMAuzMrid/?utm_medium=tumblr

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Christian sitzt hochkonzentriert am PC. Maike gesellt sich von hinten zu ihm. „Was machst Du da?“, fragt sie während sie anfängt seinen Nacken zu küssen. „Ich muss diesen Bericht noch fertig machen.“ „Es ist schon spät...“, gibt sie zu bedenken, während sie anfängt an der Knopfleiste seines Hemdes zu nesteln... „Maike, bitte!“ In dem Moment dreht Maike den Bürostuhl zu sich. Erst jetzt bemerkt Christian, dass sie komplett nackt ist.⠀ Maike versucht sich unbeholfen auf seinen Schoß zu setzen. „Schon wieder?!“, kommentiert Christian die Aktion leicht überfordert.⠀ ⠀ Maike fühlt sich zurückgewiesen, steht auf und hüllt sich in eine Decke bevor sie sich auf die Couch setzt. Christian steht auf und geht zu ihr: „Maike, es tut mir leid! Ich hab gerade wirklich Stress hiermit“, er deutet Richtung PC. Maike zuckt mit den Schultern: „Liebst Du mich eigentlich noch?“ Christian schaut sie entsetzt an: „Natürlich tue ich das!“ „Warum fühle ich das dann nicht? Ernsthaft, durch was zeigst Du mir, dass Du mich liebet? Vielleicht stehe ich ja auf dem Schlauch!“ „Ich… Also, ich … ich arbeite ja auch viel.“ Maike muss lachen, immerhin scheint ihm gerade selbst aufzufallen, das von ihm nicht viel kommt. #q Wie glücklich bist Du gerade in Deiner Beziehung? #diePaartherapeutin #PersonzentriertePaartherapie #Partnerschaft #OnlinePaartherapie #LiebeistAkzeptanz #johngottman #garychapman #baskast (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CZYdc69sGfj/?utm_medium=tumblr

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Hast Du den Dialog (vorheriger Post) gelesen? …vielleicht fragst Du Dich nun, was Du damit tun sollst. Oder hast dennoch Angst, etwas davon umzusetzen, bspw. Dich so zu zeigen, wie Du bist, eben weil Du zu oft abgelehnt wurdest… 🪞 #selbstliebeistselbstakzeptanz Willst Du Dich vielleicht nur selbst lieben, damit es endlich auch mal Jemand anderes tut? 🥰 #stopthewrongglaubenssätze Aber was, wenn das Gefühl, dass Du mit Liebe verbindest, keine Liebe ist? ❤️‍🩹 Und Du die Liebe, die Dich umgibt nicht spürst, weil es so unaufregend ist? 🥕statt 🌶 #unsichergebunden #liebeistakzeptanz #liebeistsicher Dann lies nochmal alle Slides, denn selbst wenn es irgendwann diesen Menschen gibt, von dem Du Dich geliebt fühlst, wird Dich Deine Angst vor Dir selbst begleiten. #selbstwert #selbtskonzept #schattenkind #innereskind 😓 Die Angst vor Verlust, wenn Du Dich nicht anstrengst. #verlustangst #wunschnachkontrolle #sicherheit Beziehungen, emotionale Bindungen werden auch durchs Teilen von Verletzlichkeiten, Schwäche erzeugt, wie kannst Du Dankbarkeit empfinden, wenn Dir nie jemand helfen darf? 🤕 Wie kann sich jemand anderes wichtig fühlen, wenn Du signalisierst, du brauchst niemanden? 😶 Wir schätzen Authentizität, wenn Du Dich jedoch nie wirklich zeigst, aus Angst vor Ablehnung, wirst Du vielleicht genau deswegen abgelehnt, weil Du nicht greifbar bist. 🌹🥀🌹 Wenn jemand perfekt ist, fühlen sich Menschen oft unwohl in dessen Gegenward, es löst, Neid, Missgunst, Vergleiche aus. 😼 Es schürt Zweifel an der Perfektion, was wiederum zur Abwertung führt: „Ja, sieht ja toll aus die Frau, bestimmt dumm!“ Oder aber uns wird durch jemanden, der eben keine Probleme hat, signalisiert, wir sollten auch keine haben. 😜 Eine Beziehung auf Augenhöhe scheint unmöglich. 😔 Und aktuell willst Du vielleicht auch keine Beziehung auf Augenhöhe, denn jemand der Dir das Wasser reichen kann, der steigert eben nicht Deinen Wert. 🤷🏼‍♀️ #dasselbstliebedilemma #dasherzdenktnichtesfühlt #weltfriedendurchselbstliebe (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub/p/CY8QYJ6sIqG/?utm_medium=tumblr

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„Ich frage mich oft, wer ich eigentlich bin und was ich will“, Sandra zuckt mit den Schulter und sackt in sich zusammen. Isabel atmet tief ein und dieses bedrohliche Gefühl der Verzweiflung und Überforderung macht sich in ihr breit. Sie kennt diese beiden Fragen nur allzu gut. Sandra fährt fort: „Ich fühle mich wie intelligente Knete, ich passe mich allem und jedem an, erinnerst Du Dich als ich Motocross gefahren bin, wegen diesem Philipp?“ Sandra lacht und schüttelt den Kopf. Isabel schaut Sandra von der Seite an und sagt: „Du warst auch echt gut! Also ich fands beeindruckend, warum hast Du nicht einfach weitergemacht?“ Sandra winkt ab: „Wofür denn?“ Irritiert über die Frage, kneift sie die Augen zusammen. „Für Dich!“, antwortet Isabel rasch - ohne groß nachzudenken. Die Worte wirken auch in ihr nach. ‚Für mich‘, es klingt so ungewohnt-befremdlich, fast unangenehm. Sandra kullert eine Träne die Wange hinunter, bevor sie wiederholt: „Für mich“, dann seufzt sie: „Für Andere koche ich Eier, besorge Obst und presse O-Saft aus, wenn ich zum Frühstück einlade. Esse ich alleine gibts Toast im stehen oder nichts! Das ist doch bescheuert!“ Isabel lacht: „Als hätten wir das nicht verdient, krass, oder?“ „Ja!“, Sandra schüttelt den Kopf. Plötzlich kommt Isabel ein Gedanke: „Klingt jetzt komisch, aber vielleicht könnten wir alles sein und alles mögen, wir haben uns bisher nur nie gefragt! Wenn Du sagst, Motocross hast Du nur für Philipp gemacht, egal, Du warst ja wirklich echt gut, das hast Du ja nicht vorgetäuscht! Du konntest da diese krasse Strecke in Arnsberg fahren! Und was ist das auch für ne blöde Frage: ‚WER bin ich?‘ Du bist Sandra, ich bin Isabel, wir sind die Summe unserer Erfahrungen! Anpassungsfähigkeit ist ja nicht per sé schlecht, wir haben nur scheinbar irgendeine Blockade Dinge für uns zu tun, aber definitiv keine Blockade neues auszuprobieren, zu sorgen und zu lieben!“ Sandra strahlt und plötzlich erfüllt sie ein Gefühl von Stolz, stimmt, sie kann Motocross fahren, mit Chris ist sie damals sogar nen Marathon gelaufen, aber beides hat sie ja dennoch selbst gemacht. Vielleicht wird sie morgen ne Runde laufen gehen. #dasselbstliebedilemma (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CY3CjlisnNN/?utm_medium=tumblr

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Für Tina bedeutet Liebe Anstrengung und ihre Liebe zeigt sie durch Fürsorge. Insbesondere Letzteres wurde ihr schon oft zum Verhängnis, früher weniger, als heute. Eigentlich geht es Tina sehr gut mit sich selbst, sie hat nicht nur gelernt „alleine“ zu sein, sondern hat durchaus auch die vielen Vorteile der Me-Time entdeckt, neue Hobbys gefunden, sich beruflich weiterentwickelt und ist auch mehr und mehr mit sich selbst im Reinen und genießt ihre Freiheiten. Dann kam „Er“. Sie war direkt verliebt. 🥰 …und fühlte sich wie hin und her gerissen… So komisch es klingt aber sie muss sich täglich zwischen ihm und sich selbst entscheiden und überlässt die Entscheidung meist einfach ihm. Wenn er Zeit hat, sehen sie sich, hat er keine, kann Tina sich um sich selbst kümmern. Schon jetzt fühlt sie sich eingeengt, merkt wie ihr Gefühl langsam schwächer wird, er stellt eine Bedrohung dar, die Bedrohung sich selbst zu verlieren… Das Problem ist deutlich. Das Muster sichtbar. Nun gilt es, sich dieses Muster immer wieder bewusst zu machen und entgegengesetzt zu handeln: Da ist offenbar diese Angst vor Ablehnung, diese Pflicht zur Fürsorge, die es Tina erschweren, sich um sich selbst kümmern zu dürfen und Dinge einzufordern. Mache Dir auch diese Angst bewusst, rede sie nicht klein, sprich sie aus, nimm sie ernst, fühle: „Ich habe so große Angst ihn zu enttäuschen, wenn ich mich um mich selbst kümmere oder ihm absage! Ich fühle mich verantwortlich für sein Wohlergehen und diese Verantwortung wiegt ganz schön schwer!“ Warum darf es nicht leicht sein? Warum darfst Du nicht sein, wie Du bist und handeln, wie Du möchtest? Wer hat Dir beigebracht, dass es schwer sein muss? Wer hat Dir signalisiert, dass Du nicht reichst? Egoistisch bist, wenn Du Dich für Dich entscheidest? Wenn Du verstehst und Mitgefühl für Dich selbst empfindest, kannst Du akzeptieren, dass Du so bist und handelst und dann kannst Du dieses Muster auch immer mehr ablegen. Mache Dir die Ängste bewusst, spüre wie traurig es eigentlich ist und gib Dir selbst die Sicherheit und die bedingungslose Liebe und Fürsorge, die Du sonst nur Anderen schenkst. #diepaartherapeutin #dasselbstliebedilemma #personzentriert (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CYa2J7cMw6O/?utm_medium=tumblr

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„Und? Wie läufts bei euch beiden?“ Frida zwinkert ihrer Freundin zu, bevor sie sich wieder dem Keks auf ihrem Milchschaum widmet. Tina seufzt auf und beobachtet wie Frida versucht, den Keks aus dem Milchschaum zu fischen. „Ich glaube es läuft richtig gut, aktuell ists ein bisschen anstrengend, aber wenn wir im Sommer zusammenwohnen, wird es ja auch alles entspannter.“ Frida schaut Tina prüfend an, während ihr Keks nun endgültig auf den Grund der Kaffeetasse sinkt. „Warum ist es denn gerade anstrengend?“ Tina zuckt mit den Schultern: „Ach, wir haben ja jetzt die Weihnachtszeit zusammenverbracht und irgendwie wars ein bisschen nervig, klar, ich bin bei ihm ja nicht zu Hause, er bei mir ja nicht und dann hingen wir irgendwie so aufeinander und ich hab halt nichts geschafft.“ Frida muss lachen. „Sorry, aber ihr habt jetzt 6 Tage zusammen verbracht und Du glaubst die Lösung ist ein Zusammenziehen?“ Tina muss nun auch lachen. „Nein, also, dann müsste ich mich halt nicht um ihn ‚kümmern‘, weißte?!“ „Klar, ich versteh schon“, sagt Frida nickend und nippt an ihrem Milchkaffee. Und plötzlich bricht es aus Tina heraus: „Ehrlich gesagt, boah keine Ahnung, warum falle ich immer in dieses Muster zurück? Eigentlich wäre es ja kein Ding gewesen, einfach zu sagen, er soll seinen Laptop mitnehmen oder wir sehen uns heute mal nicht… Aber irgendwie habe ich permanent das Gefühl mich um ihn kümmern zu müssen und dafür vernachlässige ich mich selbst und dann sitze ich nach 6 Tagen mit ihm hier, bin voll erleichtert, dass er weg ist und fühle mich nicht mehr eingeengt…“ Frida hat währenddessen den Keksmatsch wieder aus dem Kaffee gelöffelt und schaut nun leicht angewiedert zu Tina, die sich dadurch noch mieser fühlt. „Sorry, der Keks! Ugh!“, erklärt Frida und fragt: „Fordert er das denn ein?“ Tina überlegt kurz, schüttelt dann zaghaft und langsam mit dem Kopf, während sie die Augen nachdenklich zusammenkneift. #diepaartherapeutin (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CYS-s_Lohsd/?utm_medium=tumblr

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✨Meine meistgehörten Sätze privat & beruflich:✨ 👀 „Ich frage mich, was Du wohl über mich denkst!“ Nichts Schlechtes. 😅 Ich versuche nicht zu bewerten, im Sinne von „gut“ oder „schlecht“, durchaus im Sinne von: „Das klingt anstrengend/traurig…“ Ich unterstelle Dir ja einen ‚guten‘ Grund für Dein Handeln, Deine Ängste oder Gefühle und wenn Du selbst (noch) Scham empfindest oder Dich über Dich ärgerst, dann scheinst Du den ‚guten Grund‘ noch nicht zu verstehen. #bedingungslosepositivezuwendung 🤷🏼‍♀️ „Wie schaffst Du es das alles nicht „mit nach Hause“ zu nehmen?“ Ich fühle mich nicht für Dich verantwortlich, weil ich weiß, dass Du Deinen Weg gehen wirst, ich glaube an Dich und schaffe hier die Bedingungen, dass Du das auch tun kannst! 💁🏼‍♀️ #verantwortung #zuversicht 🙄 „Du hast vermutlich nicht solche Probleme, oder?“ Na ja, das Herz denkt nicht, es fühlt und wenn Du gerade nicht emotional involviert bist, kannst Du vermutlich auch über eure vermeintlich banalen Streitigkeiten lachen?! Ich habe unendlich viele Themen und Probleme und auch mir hilft der Blick von außen, durch Jemand Anderen. Aber auch ich streite mich, hatte schlechte Dates, habe Angst und zweifle. 😥 Ich bin ein Mensch. 😌 #dasherzdenktnichtesfühlt 🙈 „Ich wollte Dich jetzt nicht für ne kostenlose Beratungssitzung ausnutzen!“ Ich habe mich weder benutzt gefühlt, noch saß ich als Personzentrierte Beraterin vor Dir. Aber ich höre privat ja nicht ganz anders zu, als in der Praxis. Mein Beruf ist meine Leidenschaft und mein Ansatz ist eine Haltung. #personzentriert #carlrogers #personzentrierteberatung 😤 „Ey, ich will nicht therapiert werden!!!“ Ein bisschen so wie die Antwort davor, ich versuche privat nicht explizit zu beraten, damit würde ich ja auch ganz viele Anteile von mir selbst leugnen (Meine Meinung, mein Ego, …) und dennoch höre ich ja zu und versuche auch privat diese Haltung mehr und mehr zu verinnerlichen… 🌱 #personzentriertehaltung 👀 Hast Du noch Fragen? Stell sie gerne in den Kommentaren! ⬇️ (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub/p/CYIqtq9oIKq/?utm_medium=tumblr

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Kennst Du die Verzweiflung, wenn Du Dich so sehr nach etwas oder Jemandem sehnst und es einfach nicht bekommst? Egal wie sehr Du Dich anstrenget und anpasst? Dich verstellst und bemühst? Schlimmer noch, statt gesehen, gehört, verstanden und geliebt zu werden, wirst Du abgewertet - obwohl Du doch alles dafür tust, dass es endlich gut wird? Gerade an Weihnachten, wo die Vorstellung davon wie es sein muss auch von außen so gehyped wird. Wir im stressigen Weihnachtsmodus eingelullt werden und uns auf dieses Fest der Liebe freuen sollen! Aber auch in Beziehungen, die schon vor langer Zeit kein Ort der Liebe, Freude und Leichtigkeit mehr sind, gibt es dieses Phänomen, die Filme, die Bücher die einem suggerieren wie der/die liebevolle romantische Mann/Frau zu sein hat. Da gibt es diese Vorstellung, die Realität und die oft große Diskrepanz dazwischen. Und viele leiden unter der Gleichung: Anstrengung = „Erfolg“ Wir glauben also, dass es an uns liegt, wenn wir nicht „erfolgreich“ sind. Insbesondere wenn der „Erfolg“ mit Liebe, Zuneigung, Fürsorge und Anerkennung konnotiert ist, ist das frustrierend. Zurück zur Diskrepanz: Das Weihnachtsfest, Familie, die Beziehung, sind vielleicht nicht so, wie Du es Dir wünscht, dass ist traurig, aber offensichtlich wahr. Du kannst Dich damit abfinden. Den Rosenkohl essen, obwohl Dir schlecht ist. Du kannst versuchen den Rosenkohl aufzupeppen und weiter hoffen… Dich anstrengen und enttäuscht werden. Du kannst versuchen, Dich von der Vorstellung, die Du hast zu lösen und dann entscheiden ob Du Dich weiterhin dem Rosenkohl aussetzt - ohne ihn zu essen, oder nicht. Du wirst nicht verhungern, es gibt genug Gerichte die Dir schmecken, vielleicht hattest Du bisher nur keine Kraft danach zu suchen…? Akzeptanz ermöglicht Veränderung. 🌱 #dasselbstliebedilemma #diePaartherapeutin #personzentriert #akzeptanz #carlrogers (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CX-ZuwqoPaY/?utm_medium=tumblr

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„Jedes Jahr aufs Neue, nach den Feiertagen müsste es noch nen Feiertag geben, um den Schmerz und die Anstrengung mal auszukurieren…“, sagt Luisa beim letzten Glühwein des Jahres zu ihrer Freundin Mieke. „War sie wieder so grausam?“, fragt Mieke besorgt. „Grausam trifft es, ständig diese Spitzen, das Geschenk war falsch, trotz Wunschzettel auf Amazon, das Essen war ihr zu fettig und mein Kleid fand sie unangemessen.“ Mieke reißt empört die Augen auf: „Das Kleid war bombe! Und Deine Gans ist der Hammer!“, sagt sie ermutigend. Luisa zuckt mit den Schultern. „Du nimmst Dir das ganz schön zu Herzen, was?“ Luisa kneift die Augen zusammen: „Na ja, es ist halt meine Mama!“ Plötzlich wird ihr flau im Magen und sie ergänzt: „Wie war es denn bei Dir, alleine, ohne Familie?“ Mieke blickt nach unten: „Ich war traurig und fühlte mich alleine und dennoch war ich froh, dass ich es durchgezogen habe. Bereits am 2. Weihnachtstag fühlte ich mich sehr erleichtert, das war definitiv besser als in den Jahren davor!“ „Wie hast Du es denn geschafft, Dich da so rauszuziehen?“ „Na ja, ich hab mich nicht rausgezogen, sondern bin ja rein ins Gefühl…!“ Mieke hat offenbar nicht verstanden, was Luisa meint. Luisa nickt und formuliert ihre Frage um: „Und woher hast Du den Mut genommen, den Kontakt abzubrechen? Loszulassen?“ „Na ja, ich habe halt gemerkt, dass ich das, wonach ich mich sehne, eh nicht von ihr bekomme. Ich hoffte all die Jahre darauf, irgendwann die liebevolle, fürsorgliche Mama zu haben. Hab versucht mich anzupassen, hab ihr Vorwürfe gemacht, war wütend und wurde enttäuscht und verletzt. Ich glaube ich habe akzeptiert, dass sie, auch wenn sie meine Mama ist, mir nicht gut tut und nicht das war/ist, was ich brauche. Das ist traurig und das ist halt einfach die Realität.“ „Also muss ich mich einfach Abfinden damit?“, fragt Luisa und kneift die Augen zusammen. „Nee, Abfinden wäre ja das gleiche wie jetzt, nur ohne die Hoffnung auf Veränderung. Dich trifft es doch voll, was Deine Mama sagt. Aber wenn Du akzeptierst, wie sie ist, dann ist die Diskrepanz zwischen dem, was sie tun soll und dem was sie tut, ja auch nicht mehr so krass!“ #dasselbstliebedilemma (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CX5aPpDMeod/?utm_medium=tumblr

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„Und wie wars?“ Martin fragt besonders behutsam, denn er sieht seiner Frau bereits an, dass da irgendwas nicht stimmt. 👀 Dankbar für die Einladung fängt Denise direkt an loszuschimpfen: „Es war die Hölle! Ich kann einfach nicht mit anderen Muttis!“ Sie führt ihren Zeigefinger richtung Mund und tut so, als wolle sie sich übergeben. 🤮„Direkt zur Begrüßung meinte Gabi nur: ‚Ach schön, dass wir auch n trockenen Kuchen haben.‘ und hat dann so getan als würde es ihr leid tun, dass sie ne 3-stöckige Erdbeertorte gemacht hat. 😡FÜR NEN KUCHENBASAR im Kindergarten! 🤬 Vermutlich ist sie so frustriert und verbittert, dass sie nur das Backen hat! 🥸Dumme Kuh! 😠Ist mir auch voll egal, was sie von mir denkt! 😤Ts! Trockener Kuchen! Als wäre ich ne schlechtere Mutter dadurch!“ 🤬 Martin schüttelt etwas unbeholfen den Kopf. Er würde gerne was tröstendes sagen, aber er ist immer etwas überfordert von so viel Emotion bei Denise. 🙇🏻‍♂️ Dann runzelt er die Stirn und sagt doch noch: „Oh mann, aber das ist doch ein bisschen weit hergeholt, oder?“ 🤷🏻‍♂️ Er möchte sie besänftigen, ihr signalisieren, dass das nicht stimmen kann und weil es nicht stimmt ist auch alles gut. 🙋🏻‍♂️ Tja. Du weißt vermutlich was nun passiert, oder? 🎙 Podcastfolge: Du & Dein Ego 37min | verfügbar überall | @lieblingssternenstaub 🎙 ⭐️ Coming up Next: Die Auflösung & neuer Podcast „Ego & Partnerschaft“ ⭐️ #diePaartherapeutin #dasSelbstliebeDilemma #weltfriedendurchselbstliebe #DasHerzDenktNichtEsFühlt #NeuePodcastFolge #lieblingssternenstaub #StoptheWrongGlaubenssätze (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CWXd_mWMgea/?utm_medium=tumblr

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Hat Marie Angst verletzt zu werden? Ist sie verzweifelt? Liebt sie sich zu wenig? Trauert sie noch um ihren Exfreund? 🤷🏼‍♀️ Vielleicht alles ein bisschen, allerdings ist ihre größte Sorge ihre Unabhängigkeit wieder zu verlieren. 🐺 Lange fühlte sie sich als kleines Mädchen, dass einer Beziehung bedurfte, um auf dieser Welt so überhaupt klar zu kommen. 👧🏼 Sie hatte permanent das Gefühl, ohne einen Mann an ihrer Seite, sei sie verloren. 🕳 Nachdem sie ihr Studium abgeschlossen hatte und ein Jahr im Ausland war, kehrte sie als neuer Mensch zurück. 👱🏻‍♀️Dort ging es nur um sie - kein Mann, nichtmal ein Flirt. Sie lernte sich selbst kennen und lieben.♥️ Nun ist sie seit 2 Jahren Single, sie hat sich in der Zeit oft selbst für ihr Verhalten vergangene Tag verachtet. Wie sehr sie sich vorher immer bemüht hat! 🤮 💡Dabei füttert genau diese Abwertung ihre Angst! Die Angst davor wieder so zu werden, sich zu verliebe und wieder so bedürftig und abhängig zu sein… 💡 🚨…weitere Gründe erfährst Du im Slide. Vielleicht erleichtern sie Dich, falls Du zuletzt Ablehnung erfahren hast, es hatte nichts mit Dir zu tun. Und falls Du Dir die Frage selbst schonmal gestellt hast, bei welchem Slide fühlst Du etwas? Manchmal empfinden wir keine Zustimmung, wenn etwas auf uns zutrifft, 🙋🏻sondern spüren Widerstand und weisen es dann weit von uns. 🙅🏻 #diepaartherapeutin #dasselbstliebedilemma #paarberatungunna #personzentriert #personzentrierteberatung (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CWCv3rMs6cu/?utm_medium=tumblr