Il tempo che fugge e ciò che rimane.

Caterina, 21, Italy. My skin has turned to porcelain, to ivory, to steel.

[socialnetworkhell]

“Consensual sex” is just sex. To say that implies that there is such a thing as “non consensual sex”, which there isn’t. That’s rape. That is what it needs to be called. There is only sex or rape. Do not teach people that rape is just another type of sex. They are two very separate events. You wouldn’t say “breathing swimming” and “non breathing swimming”, you say swimming and drowning.

[likeakillerinthesun]

Bei momenti in pessima qualità.

[likeakillerinthesun]

Cercando di capire la me attuale, o sperando che ancora una volta la fotografia lo capisca prima di me.

[likeakillerinthesun]

Nella storia dell’arte, tra un grande movimento e l’altro, c’è sempre un periodo più o meno lungo di stasi. Si ripetono stancamente i vecchi stilemi, ci si rifugia in quegli schemi in cui ormai ci si sente a proprio agio ma che ormai non servono più ad esprimere niente, dato che hanno già detto tutto ciò che potevano. Si sente la necessità di un cambiamento, perché ormai i modelli precedenti non soddisfano più, eppure non si sa in che direzione andare.

Penso che sia un percorso che più o meno si riscontra in tutti coloro che, nel proprio piccolo, cercano di esprimere qualcosa con un mezzo qualsiasi, che sia la fotografia, la scrittura, il disegno o quant’altro.

Io continuo a farmi autoritratti, ma è chiaro che da un po’ di tempo non sono più gli stessi di sempre. A volte mi piacciono anche, di tanto in tanto carico qualcosa su Flickr, eppure mi rendo conto che è davvero tanto che sono foto che non dicono niente di nuovo, che non hanno nulla oltre la piacevolezza estetica.

Ormai continuo a ripetere le stesse cose, mentre io invece sono cambiata.

Forse perché, ormai, l’autoritratto non è più l’unico mezzo che ho per dimostrare agli altri e a me stessa che anche io ho un valore, e che ho il diritto di sentirmi bene con me stessa. Ne ho trovati tanti altri: per esempio costruirmi un futuro, studiando cose che mi piacciono e dedicandomici con tutta me stessa ogni giorno. Circondarmi di persone che mi vogliono bene, imparando anche a distinguere queste ultime da chi lo dice a parole ma poi mi tratta come un oggetto. Vivere la mia vita mettendo me stessa al centro, senza sentirmi in colpa per ciò che mi sono lasciata alle spalle.

Con questi presupposti, è chiaro che anche le mie foto devono cambiare e che non potrò più essere soddisfatta continuando a replicare all’infinito le cose che facevo anni fa. Ma come? Ancora devo capirlo.

Questa foto, che tutto sommato non è niente di nuovo rispetto alla mia produzione passata, mi sembra dire questo, in qualche modo. Non amo spiegare i significati che ci sono dietro; preferisco che ognuno la interpreti come preferisce. Ma io ci vedo me stessa nel momento in cui mi rendo conto che la Caterina che si nascondeva dietro agli specchi e i fiori non esiste più e non ha senso cercare di riportarla in vita, ed è necessario andare verso altro.

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Sei mesi fa mi sono arrampicata sulla collina Filopappou ad Atene.

Era quasi buio, ricordo che ho girato un sacco per trovarla e che non capivo le indicazioni di Google Maps con i caratteri greci. Mentre salivo avevo un’ansia della madonna perché era molto ripida e io non avevo le scarpe adatte, e oltretutto non c’era nessuno e temevo spuntasse qualche ladro/ stupratore/ assassino da un momento all’altro.

Però alla fine sono stata ricompensata con una bellissima vista; da un lato l’Acropoli, dall’altro la città, mentre la notte scendeva.

E’ stato uno dei pochi momenti sereni di quel viaggio. Atene non mi è piaciuta: uscita da siti archeologici e musei non c’è altro che povertà e disordine. Ho anche assistito a scene poco belle che tuttora mi tolgono serenità ogni volta che ci penso, e oltretutto mi portavo dietro un po’ di preoccupazioni dalla vita reale.

Eppure, riguardando questa foto, ora riesco solo a pensare a quanto sia bello viaggiare, essere da sola con la città e la macchina fotografica. E’ stato il mio ultimo viaggio davvero da sola, in effetti.

Sono contenta che mi sia tornata la voglia di farlo. Mancano solo un paio di settimane e due esami che mi stanno lentamente succhiando via la vita.

Anche se di sicuro non sarò più la stessa persona che è in questa foto.

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Riguardo il mio Flickr, e mi chiedo: sono ancora la stessa persona?

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Comunque la mia modesta opinione è che si diventa veramente adulti quando si smette di parlare di sogni e si inizia a parlare di obiettivi.

[harrywantsababy]

do you ever see an opinion that’s so terrible that you actually feel bad for that person’s brain

[likeakillerinthesun]

Dopo esattamente un mese dall’ultima volta che ci siamo sentiti, mi sono accorta che non mi manchi per niente.

Questo non significa che non provo più niente, starei mentendo clamorosamente a me stessa in primis se affermassi una cosa del genere. 

Ma di sicuro in questo momento non sento il bisogno di averti nella mia vita.

Perché quando la mattina mi sveglio e mi sento felice perché non vedo l’ora di inziare la giornata, di vestirmi con cura, di camminare per andare all’università fermandomi a fare colazione nel mio bar preferito a Viale Ippocrate, di passare la giornata in biblioteca a studiare cose interessanti e poi di tornare in una casa che adoro, mi rendo conto che mi voglio troppo bene per mortificarmi cercando un rapporto con una persona a cui non interessa niente di me, e soprattutto che la mia vita è già di per sé abbastanza appagante da non aver bisogno di te per migliorare.

Quindi, invece di sentirmi delusa e amareggiata verso te, preferisco essere fiera di me e di come sto svolgendo la mia vita, e mi sembra che un altro tassello sia entrato nel puzzle.

[parenclisi-deactivated20150920]

– E il copione? Il copione dov’è? – Dentro di noi, signore. Il dramma è dentro di noi.

Luigi Pirandello, Sei personaggi in cerca d’autore. (via bowje)

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Io sono le ossa che non puoi spezzare più.

[levicrpus]

“It does not do to dwell on dreams and forget to live, remember that.”

[sh1re]

happy easter

[surprisebitch]

reblogging this every Easter

[likeakillerinthesun]

<3

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Castel dell’Ovo, Napoli, 3 aprile 2015.

Fate finta che abbia copiato e incollato la citazione di Leopardi sugli anniversari che non ce la posso fare a rileggerla per l’ennesima volta.

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You and I by Taya Iv on Flickr.

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Esattamente tre anni fa ci siamo visti per la prima volta, ed esattamente due settimane fa ci siamo sentiti per l’ultima.

Non riesco a perdonarti per ciò che mi hai fatto, stavolta, e non so se ci riuscirò mai. Però allo stesso tempo mi manchi tantissimo. Mi manca parlare con te e sentirti parte della mia vita.

Ma è bello che nonostante tutto questo io riesca a pensare ancora che è stato meglio lasciarci che non esserci mai incontrati.

Grazie per questi anni e per avermi reso la persona che sono adesso.

[likeakillerinthesun]

Neanche sono riuscita a sorprendermi, o a mettermi a piangere, o a prendere contatto con il mio dolore.

Lo sapevo che sarebbe finita esattamente così, lo sapevo da prima che iniziasse.