Aku percaya kalau aku adalah orang yang percaya diri dan tidak butuh siapapun dalam hidup. Aku tumbuh di keluarga yang harmonis, aku memiliki skill untuk bertahan hidup, rezeki yang cukup untuk menjalani hari-hariku. Mungkin tidak berlimpah ruah, tapi cukup.
Memang aku ini tumbuh dengan privilise yang lumayan sebagai anak perempuan kedua. Tahun 2025 aku memutuskan untuk resign dari karirku di kota lain, salah satu alasannya untuk kesehatan mentalku. Aku merasa keadaanku tidak cukup baik untuk tinggal sendirian di kota lain. Aku punya teman-teman yang menyayangiku, dan berusaha ada untukku 24/7. Tapi aku pikir akan lebih sehat jika aku pulang ke rumah orang tuaku sehingga aku bisa mendapat support system yang baik.
Dengan akhirnya resign, pemasukanku pun berkurang. Aku hanya mengandalkan pemasukan dari freelance. Aku pun belum ada niat untuk mencari pekerjaan baru karena aku ingin fokus untuk banyak belajar dengan ikut sebuah lembaga. Tapi aku tidak pernah takut akan hidupku, karena aku tau aku punya support system yang baik.
Terdengar narsis, tapi aku cantik. Aku baik. Beberapa laki-laki yang mendekatiku. Sampai saat aku mengetik ini, aku tau ada laki-laki yang menaruh hatinya padaku.
Lalu apa yang membuatku takut? Kenapa aku begitu takut dan sedih?
Jika dilihat kasat mata, aku punya semuanya yang aku butuhkan. Bahkan aku tidak punya urgency untuk menikah karena aku punya yang aku butuhkan.
Aku mencoba menggali lagi.
Aku takut kehilangan support system. Hidupku yang baik ini semua karena orang-orang yang aku cintai.
Aku sangat takut akan konsep kehilangan. Terutama kehilangan seseorang yang aku tahu begitu mencintai dan mengharapkanku juga.
Aku merasa begitu baik, sehingga menjadi begitu terluka ketika seseorang itu meninggalkanku dan memilih orang lain.
Aku terbiasa disayangi dan dikasihi oleh orang yang juga kusayangi dan kukasihi. Aku terbiasa dengan konsep 'ada' sehingga 'ketiadaan' begitu menyiksa. Aku tidak pernah merasa kesepian ketika aku sendirian, karena aku tahu orang lain akan selalu 'ada', hingga merasa begitu sakit ketika tahu orang itu 'ada' untuk orang lain dan 'tiada' untukku.
Aku terbiasa menjadi satu bangunan yang utuh, sehingga kehilangan satu bata membuatku rontok.
Aku menjadi marah. Terlebih karena orang tersebut mencintaiku dan membuatku merasa dicintai. Akhirnya, aku merasa dikhianati karena dia tega meninggalkanku demi orang lain. Apa pun alasannya.
Dipaksa untuk berjalan tanpa dia yang menopangku bertahun-tahun membuatku pincang. Membuatku menjadi tidak mampu.
Aku marah ketika aku tahu aku tidak dapat memilikinya lagi karena dia selalu datang untukku kapanpun aku mau. Aku menjadi marah dan ingin membenci. Namun, tersiksa sendiri karena tidak bisa membenci.
Aku sudah terlanjur dikonsumsi oleh rasa empati sehingga yang kurasakan hanyalah rasa ingin bersama, mengasihi, menyayangi, mencintai. Tapi rasa empati itu pula yang membuatku takut untuk berdiri sendiri.
Aku menjadi frustrasi, dan terus menerus menyalahkan keadaan, menyalahkan dia, menyalahkan waktu, menyalahkan apapun yang bisa aku tunjuk.
Namun, saling menunjuk tidak membuat rasa takutku pergi. Tidak mengubah keadaan. Aku takut ditinggal, tapi cepat atau lambat memang akhirnya akan tetap ditinggal. Apa pun yang aku lakukan, hasilnya percuma, nihil.
Yang tersisa dariku hanya perasaan marah karena dipaksa berhadapan oleh rasa takut.
tidak tahu harus berbuat apa.
blakekathryn
yousharknotpass
izzy806
