Recette d'un livre de qualité

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Pour un livre de qualité :

- Gâcher un livre potentiellement de qualité (je dis bien potentiellement, je ne l’ai pas lu) en faisant une couverture racoleuse de merde.

- Ne pas exagérer du tout dans le sous-titre.

- Exagérer le rôle d’un seul homme dans le cours d’une petite période de l’histoire pour attirer le lecteur.

- “Comment un seul homme a fait l’histoire”, non mais vraiment, y avait pas plus merdique comme titre putain ?

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Pour un livre de qualité :

- Compter sur la renommée d’une série télé pour vendre sa merde.

- Mettre le mot “enquête” dans la même phrase que le mot “historique”.

- Faire croire aux gens que son livre est pertinent et qu’ils apprendront l’histoire en le lisant (hahaha !).

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Pour un livre de qualité :

- Être des fils de putes opportunistes.

- Écrire “DJIHAD” en gros avec une couleur différente du reste pour faire ressortir le mot.

- Faire une couverture qu’avec du rouge et du noir pour faire peur aux gens

- Être mis en tête de gondole avec les autres livres de merde.

- Refouler les livres pertinents au fond du magasin.

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Pour un livre de qualité :

- Trouver un sujet manquant d’originalité.

- Faire en sorte que son livre vise un public de qualité.

- Mettre une morue photoshoppée sur sa couverture.

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Pour un livre de qualité :

- Utiliser la méthode 90 minutes enquête dite du “Sexe, drogue et cote d’Azur” pour son sous-titre.

- Miser sur la peur pour faire son beurre.

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Pour un livre de qualité :

- Mal dessiner le personnage principal de son roman sur la couverture.

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Pour un livre de qualité :

- S’appeler Sandro Cassati.

- Faire son beurre en faisant des biographies d’artistes has-been et/ou moisis du cul.

- Embaucher le même graphiste qui fait exactement la même couverture à chaque fois.

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Pour un livre de qualité :

- Écrire une biographie romancée sur un personnage déjà bien romancé par les amateurs d’histoire à deux balles.

- Mettre en couverture un personnage à la coupe de cheveux et à l’armure anachroniques.

- Faire rager les amateurs d’histoire.

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Pour un livre de qualité :

- Copier une licence connue merdique.

- Mettre un loup aux yeux violets sur sa couverture.

- Faire soi-même la couverture avec sa licence Photoshop louée au lieu d’embaucher un graphiste de qualité.

- “Dingue ! Une révélation ?!”

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Pour un livre de qualité :

- Mettre bien en gros le titre d’un classique bien connu et faire de la demi-contrefaçon.

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Pour un livre de qualité :

- Être mis en tête de gondole à la FNAC pour faire croire que l’on est un auteur de qualité.

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Pour un livre de qualité :

- Engager un UX designer pour faire sa couverture afin de la rendre la plus racoleuse possible.

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Pour un livre de qualité :

- Se servir d’un peuple dont on ignore tout pour donner une légitimité à son livre à deux balle.

- Faire de la spiritualité de merde.

- Utiliser le fameux “par l’auteur de...”

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Pour un livre de qualité :

- Être une connasse opportuniste et utiliser la mémoire d’un mec mort pour faire son beurre.

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Pour des livres de qualité :

- Réaliser un système autosuffisant de livres qui se sucent la bite entre eux.

- Faire dans le spirituel à deux balles.

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Recette d’un roman de qualité :

- Écrire un roman où les personnages sont soit des templiers, soit des vikings, soit des vampires.

- Faire dans le pseudo-historique à deux balles.

- Embaucher un graphiste de qualité.

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Recette d’un livre de qualité :

- Être une connasse opportuniste.

- Sortir un livre un mois après des évènements tragique pour faire son beurre dessus et avoir 0 recul sur les évènements.