Marián♥ @lloraracarcajadasss - Tumblr Blog

Posts

Necesito ayuda profesional, viste el texto anterior bueno ya fue jasjsjsj. Estoy todo el día de mal humor, intento no pensar, la mayoría de mis amigos dejaron de hablarme, me aislo porque no le cuento ni a mi perro que me da miedo quedarme hasta mas de las 3 de la mañana porque se que me voy a bajonear. Estoy cansada de ser yo, y de tener las mismas actitudes, mi autoestima no está mas abajo porque no puede, casi no duermo o duermo de más, no tengo ganas de levantarme, ni de estudiar, ni de charlar con mi mamá, me subestimo, siempre creo que no puedo hacer algo o que alguien más lo va a hacer mejor que yo. En mi casa creen que soy una ortiva de mierda que siempre esta encerrada en la pieza, le importo genuinamente a una sola persona en el mundo (y agradecida con el de arriba), siempre que manifiesto la idea de ir a un psicólogo me dicen el mismo chiste de mierda de “y si claramente” y nada más. También es porque no digo un choto que no quiero salir de mi pieza porque me siento mal en todos lados, incluso acá, algo que hace un tiempito no pasaba y por lo cual estoy bastante preocupada. Y lo peor: no tengo un mango ni para comprarme un pancho. que paja

13-10-2020

Bue se ve que crecí amigas (por qué hablaba en plural ¿¿???), ya no solo no tengo ganas de escribir sobre amor, si no que no se me ocurre absolutamente nada. Estoy un poco más muerta por dentro? si puede ser. Pero siendo realistas la posta es que crecí, y conocí en profundidad a los varones. No quiero ser tan general cuando digo varones, pero es justo ese el común denominador de las personas que más me hicieron cagar la cabeza y las cosas escritas en este blog lo re contra dejan en evidencia. No tiene otro objetivo este blog más que leerme a mi misma con el tiempo, la verdad es que estas capsulas donde digo lo que me pasa por la cabeza las hice siempre y no es mala idea seguirlas haciendo.

Ni yo puedo creer como pude ser tan creativa para hablar de amor. Más allá del romanticismo que le metía a todo yo creo que el factor más predominante es yo dejándome llevar por completo y depositando una entera confianza y cariño en el otre sin medir ni calcular nada, lo que me llevó a mandarme algunas cagadas, como priorizar relaciones sentimentales arriesgando y tirando a la mierda amistades, un buen peso en la espalda que se va a quedar ahi hasta que no se, pague terapia(?

Con todo esto no quiero decir que soy distinta, probablemente me siga comportando parecido, pero me volví mas solitaria y por suerte puedo ubicar un poco más como tengo que actuar yo en ciertas relaciones en función de la otra persona sobre todo si es un varón. A demás entendí que un vinculo solamente puede ser sólido cuando existe eso de “cuidarle la espalda al otre”, algo que para mí era un valor muy contundente que demostraba lealtad (y con esto no me refiero a infidelidad ni nada de esas boludeces si no al sentido figurado de la frase, la acción de proteger las espaldas del otre, defendiendolo, no divulgando la privacidad, protegiendo su integridad, no fomentar humillaciones y todas esas cosas) que hasta el día de hoy en mis vínculos siempre fue un chamullo en que creía incondicionalmente como gila.

Bueno en fin quería encontrar una explicación de por que con el paso de los años empecé a cambiar el tema sobre el que escribía y empece a hablar sobre cositas un poco más interesantes, y con interesantes por supuesto que me refiero a la politica. Estos últimos años (desde 2018 aprox) deje de escribir en tumblr y empecé a escribir words sobre feminismo, historia, ambiente y politica. Medio que me fui de una toxicidad a otra mucho mas heavy jajajaj Aaa pero viva Nestor

Cuestión, crecí, o capaz después un psicólogo me da una explicacion mas cientifica y no ando diciendo boludeces en una red social que nadie lee

Tenía que hacer tiempo y decidí sentarme en una plaza. Buscando un lugar lindo donde diera la luz del sol para sentarme me encontré con este perro, estaba durmiendo y parecía que había encontrado la posición y el lugar más cómodo del mundo, se lo veía tranquilo descansando de una siesta bajo en sol. Me sorprendí al ver el increíble parecido a mi perro, mi perro que tengo en casa. Ahí me puse a cuestionar la vida de estas maravillosas criaturas. Observé la cantidad de cicatrices que él tenía en su rostro, le faltaban varias partes de sus orejitas, tenía un corte cicatrizado en su osico, y como esas muchas más y pensé: -¿Lo habrán mordido otros perros? ¿Ese corte fue hecho por una persona? ¿Cómo llegó un perro con collar a dormir sólo en una plaza? Quizá si fuera una persona tendría rencores, odio? Él sabrá sentir eso?- El perrito que descansaba en la plaza despertó, y cuando me vió sentada a su lado movió ligeramente la cola, se acercó y apoyó su cabecita en mi pierna y volvió a quedarse dormido. Ahí entendí, que él, por más cicatrices que tenga por más daño que le hayan hecho, da amor, no importa a quién ni para qué, pero simplemente aman. Y sin pensar nada ellos saben la clave de todo, que tanto a los humanos nos cuesta entender, y es que a la vida siempre hay que darle amor, porque tarde o temprano es lo que uno recibe.

Le prometió que la haría pasar una noche romántica, y que le haría el amor como nunca, preparó velas con aromas, utilizó aceite para hacerle masajes, preparó licuado con banana y canela, compró frutillas para mezclarlas con crema. La noche fué perfecta, pero más allá de todo eso, ella sintió que la amaban, por sobre todas las cosas, no sintió que le hacían el amor por todo lo que él había preparado, si no porque era él, el que lo había hecho, y con tal sólo mirarla, ella sentía que sólo eran ellos dos, en esa habitación, en el mundo, que nada importaba, que todo al rededor podría derrumbarse, y a ella no le importaría, porque estaba al lado suyo. Y el amor de ambos llenaba de magia todo lo que ellos hacían. Fue la primera vez en su vida, que la amaron de verdad, esté bien o no, hubiera preferido quedarse en esa habitación, esa noche, con él, siempre.

-La ví cerrar los ojos y a toda prisa, bajó corriendo un lagrimon de pura risa.- El día en que ella sintió que debía cuidar su corazón, y no dejar que otro lo hiciese por ella, hizo una promesa a sí misma: no volvería a enamorarse. El amor es hermoso, es mágico, el amor es lo es todo, pero cuando se sufre que? El amor es lo más doloroso, porque mata el alma, la oscurece, es un dolor que invade el cuerpo y nos cambia totalmente. Su promesa aparentaba ser un reto fácil, simplemente no debía involucrarse sentimentalmente más de la cuenta con nadie. Sin embargo de algo ella no había pensado: ¿Qué hay de aquellos hombres que tienen un corazón sincero? Esos, sí que son peligrosos, porque por más que intentes escapar no podés, porque ni aún cerrando los ojos podés olvidarlos, ni siquiera alejandote. El día que ella se dió cuenta que estaba volviendo a iluminarse su alma, que volvía a sonreír, que sintió que su amor valía la pena, que había pasado todo el día sonriendo a pleno, ya era demasiado tarde, no pudo uir de aquel hombre que estaba dispuesto a gritarle al mundo cuánto la amaba, un hombre valiente, un hombre con un corazón gigante, tan seguro de su amor se dirigió a ella diciendo: "Te amo hermosa". Y ella, muerta de miedo, respondió con un "Yo también" Realmente había motivos para escaparse? Cuando ella empezó a cuestionarse, se sumergio en un pensamiento profundo: ¿Realmente no se puede uir, o yo no quiero escapar?

So... So you think you can tell Heaven from hell Blue skys from pain Can you tell a green field From a cold steel rail? A smile from a veil? Do you think you can tell?

And did they get you to trade Your heros for ghosts? Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change? And did you exchange A walk-on part in the war For a lead role in a cage?

How I wish... How I wish you were here We're just two lost souls Swimming in a fish bowl Year after year Running over the same old ground What have we found? The same old fears Wish you were here...

La imagen mental recuerda y revive todo, el espejo empañado escrito hubiera querido que ese momento durara por siempre, las dos personas congeladas en el momento, las personas que en ese momento eran, amaban, no había una gota de maldad en su mirada, las personas que todavía no se daban cuenta de lo distinta que puede ser la vida, y de lo diferente que esas dos personas afrontaban situaciones; ni siquiera imaginaban que ese amor podría terminar tan mal... Sin embargo en el momento congelado de aquél llamado espejo empañado nada importaba, nada de eso se tuvo en cuenta, ellos sabían que ese recuerdo no se iría jamás de su mente, y lo disfrutaron, lo amaron, se abrazaban mirándose bajo lo escrito, diciéndose cosas imposibles que uno suele decir cuando está enamorado, admirando lo bien que se veían juntos, lo increíble que se sentía la piel del otro

Hoy, ¿Qué significa la frase “Wish you were here”?

Uno suele olvidarse de las cosas buenas de la vida, suele enojarse tanto, que no recuerda porqué hoy pensamos como pensamos, queremos como queremos, actuamos como actuamos... ¿A qué me refiero con ”Desearía que estuvieras aquí”? Hoy no te quiero a mi lado, muy por el contrario, mi vida es más simple y tranquila así. Desearía que estuviera aquí mi alma, mi amor que perdí, mis ganas de amar, la esencia, la magia. Será que solo logre conseguirla junto a vos? No lo sé, todo en esta vida son preguntas, a veces sin respuestas, a veces hay mas de una respuesta para una sola pregunta, de vivir se trata... De no generalizar, de aislar momentos como este, donde uno agradeció a la vida por estar vivo, y utilizarlos para enriquecerse el alma.

#pink floyd

Carta para Mica.

Hola Mica, aquí te escribo, desde un rincón de Mendoza, no te conocí, y dudo mucho que en algún momento nos hubiéramos conocido, sin embargo, tu historia y tu forma de ser se supo en toda la Argentina. Soy una chica que tiene 18 años, voy al colegio, todavía no empiezo la facultad, sí, he andado caminando a las 5 de la mañana, sí he salido a bailar, sí tengo mis ideales, mis ganas de cambiar este mundo, tanto como vos, y somos tantos, que hoy nos duele tu partida. Te cuento que yo también fui al recital del Indio Solari en 2016, y como vos, volví muy feliz, pero también algo molesta porque mi canción favorita que es Juguetes perdidos, no estuvo. El Indio llamó y cantó para vos en tu funeral, yo me sentí tan cerca tuyo, y tan identificada con tu sentimiento... Tu mamá le contó al Indio por teléfono que te pasó exactamente lo mismo que a mi este año, volviste a tu casa enojada porque no cantó esa canción, y a mi, se me erizo la piel, de saber sentiste lo mismo que yo, ¿Lo Habrás escuchado? ¿Habrás estado presente? No lo sé, pero espero que si, porque acá todos te recordamos, aunque no nos hayamos conocido, si supimos ser parecidas en muchas cosas, ahora yo me pregunto...

Podría haber sido yo? Por supuesto que sí, Podría haber sido cualquiera de mis hermanas, mi tía, mi madre, cualquier mujer que amo? Por qué siguen pasando estas cosas? Qué es lo que vos hiciste Mica para que hicieran esto? Luchar por un mundo mejor? Ayudar a los que más lo necesitan? Estar convencida de tus ideales?

Perdón Mica, porque si no hubieras muerto, serías una choripanera que no sirve para nada, porque si no hubieras muerto, eras una feminista de mierda. Y hay que luchar, para que ya no hayan lamentos por esto, porque no importa si andaba caminando sola, si era de algún partido político, porque lo importante, es que era una persona, y una persona que luchaba, que estaba convencida que podía cambiar el rumbo de las cosas. Para que yo, para que todos, podamos seguir viviendo, seguir haciendo algo tan simple como salir a caminar. Porque ya no quiero tener miedo de nadie, y quiero tener convicciones, sueños, fantasías, metas, al igual que ella sin pensar que quizá mañana me violan, y mi vida ya no vale nada.

Y así dejamos nuestra historia, la última vez que nos vimos a los ojos, la última vez que hablábamos como dos extraños, dos extraños que compartían el amor y los recuerdos más eternos que existían en sus vidas. Un poco de tristeza, un poco de emoción, él partía con su mochila, rumbo a seguir su vida, y ella, simplemente cerró los ojos, cerró su puerta, y lo dejó ir. Porque se amaban, pero más que nada, se amaban a ellos mismos, y sabían que el estar juntos era un daño, sin embargo el brillo en sus ojos eran iguales, pidiendo "recuérdame, aunque pasen los años, aunque vivas mil cosas, aunque ya no sientas más, recuérdame, recuerda mi sonrisa, recuerda nuestra historia, recuerda los momentos, no te olvides de mí, no te arrepientas de haberme conocido, por más daño que pude haberte hecho, y de la peor manera, te amé como sé hacerlo." Así terminó, un amor que no funcionó, pero que amó, y amó como nunca en su vida.

Volver a casa.

Cuando vuelvo al lugar donde crecí, donde me crié, donde comenzaron mis primeros sueños, mis primeros deseos, mi primer amor, recuerdo la persona que soy hoy, y cómo llegué a convertirme en esto. Recuerdo a las personas más importantes de mi infancia, como algunas encuentro en el colectivo de mi barrio, las saludo con un simple "Hola" mientras por mi cabeza pasan cientos de momentos, y deseos de prosperidad hacia ellos, y personas por las que vuelvo, por las que vuelvo a este lugar, y vuelvo a pasar por estas calles donde jugaba, esas personas que me hacen vivir como una niña, como alguien que todavía tiene su mano para seguir creciendo. A las amistades por las que uno sabe, a pesar del tiempo que pase, que uno lleva un niño dentro y que se manifiesta cuando te sentís cómodo, felíz, espontáneo, sin miedos, o con miedos, pero sin secretos. Existe una persona en mi vida que me hace sentir en mi hogar independientemente del lugar donde estemos, hermana, amiga, compañera, el título no importa, si sé que siempre puedo contar con ella hasta cuándo no me sienta en casa. Gracias...

Hacia cuánto que no sonreías tan profundamente? Existe realmente alguien, que te haga salir una sonrisa desde lo más profundo de tu ser? En ese caso.. Eso es amor? Cuál es el concepto de amar? Personalmente pienso que el amor tiene concepto distinto en todos los casos, cada persona, tiene su forma única de amar, entonces, cómo sabés que es amor? Si siempre que lo vives es una nueva experiencia? Acaso el sonreír acompañado de la felicidad plena es resultado del amor? O es simplemente una situación de la vida? Tantas dudas y pocas respuestas... Por qué preguntamos tanto sobre el amor? Nos da curiosidad que exista algo tan fuerte que no se ve sino simplemente sentir?... Cuán grande es tu amor? Hace mucho tiempo, no sonreía como hoy, hace mucho tiempo que no creo en los ojos de nadie, sin embargo, él, me hizo entender, que el amor puede manifestarse de maneras inimaginables, y siempre te atrapa desprevenida, derrepente, y sin ser avisada. Y si no es amor? Y simplemente es él quien me hace tan bien? Pues, que así sea, que sea lo que sea, pero es él el que lo hace especial. Confusiones? Tal vez, muchas, para alguien insegura como yo, pero es él, el que me hace entender que no importa, que son cosas simples, que la sonrisa, la felicidad, que haya algo que salga del corazón, es más fuerte, el abrazo, el apoyo, la amistad, el compañerismo, son cosas simples que demuestran amor... Pero yo no había entendido nunca cómo las personas se daban cuenta de que amaban a alguien, hasta que estuve anoche frente al espejo, mirando mi cuerpo y mis marcas, y no me sentí amada por nadie sino por mí misma, en ese momento comprendí que aquella persona que te transmite amor de verdad, no sólo te hace sentir amado, sino también te hace verte bien a vos misma, te hace quererte a vos mismo. Gracias por hacerme entender de cariño cuando yo misma me ví sonreír frente aquel espejo...

feelingx-blue

Sábado 1 de octubre de 2016: Estoy obligaba a despertarme ya que escuche la voz de mi mamá que me hablaba, y ya no me podía hacer la dormida, entonces abrí los ojos para que me dijera “ahh, estás despierta, levantante a comer”. Eso hice, me bañé, y almorcé hamburguesas de pollo traídas del mercado central, apenas logré tomar aire para quejarme de la comida, mi mamá me dice : te hice el repollo a parte sin aceite de oliva. Me pareció un gesto dulce, entonces me calle y comí, a las 4 de la tarde me fui al teatro, y camine la luchadora cuadra y media de distancia, que para colmo llego tarde siempre. Cuando llego, noto que hay un hombre grande, y mi director dice: él es Sergio mi hermano, y va a darles una clase de canto. La clase fue interesante, divertida, y llena de emoción. Una de mis compañeras, se acerca a preguntarme qué si haría algo hoy, a lo que respondí que no, me invitó a una obra de teatro, una hora después del teatro. Fuimos, ya eran como las 20:00, fumamos un cigarrillo en la plazoleta y entramos. La obra fue divertida, trataba de dos locas que eran artistas, ahí me crucé con un profesor de la secundaria, un hombre divino al estilo Abel pintos, al salir el Tito me llama y me dice que me vaya para la Marchigiana, llegue, y me pedi una lasaga de carne, era un Dios. A todo esto, hoy era el recital de las pastillas del abuelo, tocaban en el ángel bustelo y la entrada a $400, estaba tan frustrada por no poder verlos una vez más que decidí mantener mi día ocupado, habían hecho reuniones con los fans etc, pero como no tenía entrada no tenía chance. Volvi del resto, a las 00:30, me recosté en la cama con el celular, cuando quiero acordar, siento que me están llamando, era mi novio, diciéndome que estaba volviéndose a casa, miro la hora y me doy cuenta que son las 2:30 Un rato después me escribió diciéndome que estaban los chicos de las pastillas del abuelo en el hotel Sheraton, y que él pasó de casualidad, me iba a ir a dormir de tal enojo que tenía, cuando me empecé a cuestionar por qué no podría ir? Me levanté y le pedí a mi mama que me dejara ir, a las tres de la mañana, a las afueras del hotel. (Algún día me va a matar y va a tener razón), se volvió re loca, se enojó mucho, pero me dejó, me tomé un taxi que me salió $37, estaba tan emocionada que le dije quédate con el cambio de $40, estuvimos esperando como una hora y media… Y cuando me doy vuelta y lo veo. Mi novio salió corriendo hacia él y lo llamo, yo empecé a temblar y llorar como una loca, y me acercaba de apoco, a lo que veo que el Piti abre su mano y me señaló como diciendo “mirala” cuando llego a abrazarlo me dice ‘no llores hermosa", y yo lloraba y lo abrazaba más, le dije “Piti, no pide comprar la entrada asique te vine a ver” y él me respondió “es mejor un abrazo” seguido de un Gracias chicos, y nos despedimos… Vivimos caminando, sentía que estaba tan feliz, que no daba con la felicidad. Volvimos fumando y ahora escribo esto para no olvidarme el hermoso día que tuve, también puede ser que estoy re loca y se me ocurrio. Acabo de escucharse un auto con la canción “let it be” de los beatles. Que gente besha. Y yo ahora me voy a dormir porque ha sido un día increíble…