Otra Carta que nunca entregaré
Lo escribo por aquí porque se que quizás nunca vayas a leer esto o porque quizás no te lo vaya a decir, aunque planeo hacerlo la siguiente vez que nos veamos, dudo que suceda…
Siempre he tenido problemas para lidiar conmigo misma, en el sentido de guardar todo lo que siento para mi sola, no decírselo a nadie y aparentar que nunca me ocurre nada cuando en el fondo me estoy deshaciendo a pedazos, llorando en la intimidad de mi habitación para que nadie nunca sepa lo que me ocurre. Y ese es mi problema sabes? No quiero que nadie sienta lástima por lo que me ocurre o incluso ahora que he perdido la confianza total en las personas porque me han lastimado bastante prefiero no hablar ni de lo bueno y peor de lo malo porque he descubierto que hay mucha envidia y mala vibra alrededor y por ello prefiero guardarme todo para mí y no decirle nada a nadie, sin embargo, tu eres mi refugio y lugar de paz en quien puedo confiar… Pero hay un momento en el que uno no puede aguantar, creo que estoy llenando un vaso que pronto va a rebalsar y si ocurre eso se que me va a destruir más, pensar en ello me agobia muchísimo… Nunca fui la clase de chica que tenía mucha gente al rededor, aunque muchas veces lo desee, siempre quise a alguien que me apoye y me de ánimos y en ese entonces apareciste tú.
Te preguntaras “¿a qué viene esto?”, pues la respuesta es simple, lo último que hablamos esta noche, a cerca del maldito futuro, cada vez que pienso en ello mi ansiedad aumenta y me pongo a sobre pensar en tantas cosas que pueden ocurrir… y con lo que hablamos aquella noche, me surgieron tantas dudas, tantas preocupaciones y tanto dolor… Me puse a pensar que si realmente querías construir un futuro a mi lado, realizar tus proyectos, los míos y que cumplamos nuestros sueños juntos… Recuerdo cuando todo estaba iniciando hace unos años atrás cuando me decías que estabas yendo en serio conmigo y te dije que yo igual, que no buscaba algo para pasar el tiempo o algo momentáneo, cuando escuche tu respuesta de que buscabas lo mismo que yo dije: “Definitivamente encontré a quien es para mi” y aun así lo sigo creyendo… Solo que siento que a veces las cosas se desgastan y hay que ver la forma de repararlas… No digo que estemos mal, pero (maldito pero) creo que debemos “reinventarnos” y ahí es donde mi cabeza me hace la mala jugada de preguntar “Realmente soy yo la persona con la que quiere pasar el resto de su vida” o “solo estamos jugando con la suerte y el destino para ver qué pasa” estas preguntas han estado dando vueltas mi cabeza desde hace unos dos meses aproximadamente, pensé en decirte algo pero mi miedo es más grande que mi valor… Tuve una crisis de ansiedad días antes de que fallezca mi mascota, pensé en decírtelo y luego todo se vino abajo y olvide todo ello por el dolor del luto. Pensé en decirte esto antes de que te vayas de viaje y luego dije mejor no para no amargarte durante tus vacaciones, ahora siento que es el momento pero se que llegado el momento me guardare todo y no se por cuánto tiempo más pueda aparentar que todo va bien y que no hay nada que resolver… y te pido perdón por ello, realmente perdón pero tengo ese conflicto de guardarme las cosas y créeme que sigo y seguiré lidiando con ello hasta sanar.
Lo que vengo a decirte es mi preocupación ante el futuro, me duele la idea de que algún día nos separemos pero tienes tus alas libres para volar cuando quieras y donde quieras, no quiero ser un obstáculo para tus metas, sólo que he pensado en tantos proyectos contigo que no se si se quedarán como una ilusión y que algún día te canses de mi o pase alguna otra cosa, me parte el alma pensar en ello. Se que esto que te diré no es bueno pero tengo envidia de mis amigos, no la envidia mala y mal vibrosa, sino que desearía que lleguemos a ese nivel… Como D y C que han planeado su futuro ambos están convencidos de que harán cosas juntos, C esperará a que D termine la universidad, se irán a vivir juntos y se casarán y ahí pienso, que bonito que ambos estén tan seguros del otro, de que realmente van a seguir juntos y de que ya tienen planeado todo. Lo que quiero decir es me gustaría saber si aún deseas hacer ese tipo de planes conmigo o prefieres esperar a ver que pasa… Tal vez me entiendas mejor si te digo que quiero que cambiemos la rutina y preguntarte si “¿te gustaría tener un futuro a mi lado?” Sabes por qué? Porque te amo y eres el amor de mi vida y no sabes cuanto deseo que podamos estar juntos por todo el tiempo que nos permita la vida y el destino, deseo estar contigo día y noche y hacer todas las cosas ridículamente románticas que hacen las parejas, deseo todo eso solo contigo porque sinceramente te veo a mi lado en el futuro y lo único que me gustaría saber si tu también te imaginas así? Porque nuestras metas de vida son similares, diferimos en cosas mínimas pero tenemos los mismos objetivos y eso me encanta… pero me mata la idea de pensar que ha cambiado tu visión de un futuro conmigo… Te amo tanto y realmente me quiero sentir segura para que mi cabeza no me haga tener malos pensamientos, quiero que volvamos a hacer las mismas cosas que hacíamos cuando todo estaba comenzando quiero pasar tiempo contigo porque a veces la vida es tan incierta que no se si mañana siga aquí o me ocurra algo y deje de existir, a lo que quiero llegar es que quiero disfrutar todo el tiempo posible contigo y amarte de la mejor manera, quiero ser tu apoyo, tu amiga y tu compañera de vida porque yo también quiero que seas lo mismo para mi, quiero cumplir mis sueños contigo a mi lado y quiero estar a tu lado viéndote cumplir tus sueños y celebrando todos tus éxitos, quiero hacerte feliz y que tú hagas lo mismo conmigo que nos tengamos el uno al otro como fue hasta este momento pero más fuertes, inquebrantables y siendo el mejor equipo que exista… Te amo y te amaré siempre amor de mi vida, mi og y perdón si no te dije esto antes pero tenía tanto miedo, y tal vez no leas o te diga todo esto que te escribí, es mi manera de desahogarme y dejar fluir todo lo que me agobia. Te amo mi niño y lo siento, ahora solo quisiera sentir un abrazo tuyo, porque tu presencia y el calor de tu cuerpo es mi refugio, mi lugar feliz y mi hogar… te amo.
