lora

tw ed pi: 47kg. pa: 43kg. mf: 38kg

[lora-atypical]

oiee

sei que fiquei sumida. mas deixa eu explicar tudo para vocês.

eu sou a lora e tive anorexia no ano passado.

quando meus pais descobriram, meu mundo desabou. achei que nunca mais seria feliz e que ficaria gorda (nessa época eu pesava 43 kg)

há oito meses, eu resolvi escolher o recovery. acreditem, não foi uma decisão fácil. mas eu decidi que não queria mais viver presa em algo impossível. eu queria viver uma vida feliz

desde então, eu ganhei peso e ganhei novas amizades, novas experiências e vivi coisas que eu jamais teria vivido se ainda estivesse na incansável busca por um "corpo perfeito". eu conheci um menino incrível, encontrei amigos maravilhosos e comi as melhores comidas da minha vida toda

parece exagero, mas eu nasci há oito meses atrás, quando eu decidi que cada dia valia a pena ser vivido intensamente, e eu tinha o direito de comer tudo o que eu tinha vontade

eu não posso nem devo ou quero forçar ninguém a escolher o recovery. mas, se você estiver lendo isso, acredite em mim: é difícil, mas não impossível

[esponsal-deactivated20251106]

Um dia após o meu suicídio vejo meu pai chorando sobre meu corpo no chão do quarto, minha mãe na sala em choque e minhas irmãs chorando alto sem saber o que fazer. Ouço as lágrimas, mas ouço mais ainda as indagações e as dúvidas, ouço meu pai e minha mãe gritar por Deus, mas já está tarde. Um dia após o meu suicídio, um amigo se recordou das vezes que eu dizia querer não ter existido e que o que me cansava na vida eram as pessoas. Ele chorou muito também, sentiu que perdeu muito tempo longe de mim e que não poderia mais voltar no tempo. Um dia após meu suicídio meu corpo já estava completamente frio, mas havia algum tempo em que eu não sentia a sensação de estar vivo. Um dia após o meu suicídio a garota que eu mais amei ainda chorava como se tivesse sofrendo uma dor tão forte como fraturar um braço. Lembrava que eu chorei algumas vezes em seu peito porque sentia que estava ficando louco, as pessoas não me entendiam e eu sentia medo da morte porque sentia a sensação dela próxima de mim. Ela manteve a fé acessa nos momentos de escuridão total da minha existência, não sei quantas vezes rezou por mim, mas aqui da onde estou sinto que me fez muita diferença, se Deus me perdoar é por causa dela. Um dia após o meu suicídio, amigos que eu não falava há algum tempo se reuniram e recordavam-se dos momentos em que eu estava saudoso, alegre e contagiando o ambiente. Sabiam que eu me esforcei bastante e que era difícil se manter sempre alegre e sociável. Um dia após o meu suicídio, volto no meu quarto, reviro minhas coisas e encontro o quarto no qual eu resolvi partir. Lembro que ensaiava muitos momentos de despedidas dos amigos ali, cartas que escrevia e não deixava ninguém ler, pecados que me acompanhavam, cobranças de estar bem, fé, vida, trabalho, tudo me levava a esse momento. Um dia após tudo isso acordei no meio da noite e me vi de novo ensaiando o momento em que irei de partir.

🖤

[lora-atypical]

colegas, zerei o contador🤠

[worstxana]

low calorie dessert recipes

[lora-atypical]

oi...

oi, lembra de mim?

sou eu, a Lora...

queria dizer que eu voltei

voltei 5 quilos mais gorda depois de meus pais terem descoberto minha an0r3xi4

foram 6 meses terríveis. 6 meses que eu só conseguia pensar em calorias e em emagrecer. mas eu não posso não comer. meus pais se preocupam e minha irmã também.

e teve minha festa de 15 anos...

quando eu entrei no vestido no dia da festa eu tive certeza: era hora de voltar. era a hora de voltar para as dietas, exercícios e muito estudo.

a festa foi maravilhosa, isso é inegável. mas eu olho as fotos e penso: valeu a pena, Lora? valeu a pena gastar esse tempo que você podia ter treinado e fechado a boca, comendo igual uma porca?

a resposta é não. não valeu a pena...

eu recuperei meus amigos, conheci outras pessoas e até estou descobrindo minha sexualidade. mas quando eu olho minhas fotos na praia e vejo aquela marquinha na minha barriga ou a dobra da minha coxa, eu lembro de todo o progresso perdido porque meus pais descobriram tudo.

claro, a culpa é minha por não ter sido cuidadosa o suficiente. eu sabia que eu devia ter levado aquele diário para o retiro comigo. e aquele absorvente com s4ngu3 dos c0rt3s? por que eu esqueci de jogar ele no lixo? eu perdi tudo naquele dia. meu mundo se dividiu em dois.

um tempo depois fora do tumblr, nada havia mudado. eu comia um pouco mais mas ainda chorava escondido. passava todos os intervalos da escola trancada no banheiro. até aquele fatídico dia em que eu fiquei conhecida como "a menina que se c0rt0u no banheiro do segundo andar"

eu fiz isso mesmo. agora eu tenho cinco cic4tr1z3s no meu braço esquerdo. cic4tr1z3s grandes e feias. tão horrorosas quanto minha barriga gorda.

e eu sinto falta da Lora magrela. a Lora que não sentia muita fome mas implorava por comida, que vivia dizendo que estava bem mas gritava por ajuda. a Lora de agora é gorda e burra.

mas eu voltei. a Lora magra e inteligente voltou. e minha melhor amiga também. ela nunca foi embora.

a Ana voltou. para sempre.

[lora-atypical]

descobriram q voltei a me c0rt4r pqp é agr q minha internação vem

[lora-atypical]

gente como faz curativo em c0rt3s grandes (grandes, n profundos)? eu coloco a gaze mas parece q adianta nada, se alguém puder me ensinar como eu posso fazer um curativo decente nos meus c0rt3s para n infeccionar

[lora-atypical]

véi tô meio enjoada, n sei se foi algo q eu comi mas tá uma sensação mto esquisita no estômago

[lora-atypical]

ai cara que se foda, n quero me recuperar e tô cagando para o que meus pais querem e o que eles acham melhor pra mim, um corpo obeso NÃO é o melhor pra mim, vou miar mesmo, n vou comer e se vier com essa de internação que me internem, caguei

Surtinhos dps do almoço 🤓👍

[lora-atypical]

Eu só percebo o erro q é eu me c0rt4r quando eu termino o curativo, pq aí eu lembro q provavelmente uma hora eu vou ter que tirar o casaco e a chance da c1c4tr1z aparecer é alta, uma hora meus pais vão descobrir que eu ainda me c0rt0 e que não adiantou nada eles descobrirem sobre o t.a. e eu entregar a lâmina pra eles, uma hora eu vou precisar usar uma regata e todo mundo vai ver os c0rt3s horrendos e o que eu mesma causei por me sentir culpada por comer.

[lora-atypical]

n aguento mais viver na ameaça constante de uma internação e uma alimentação por sonda, só queria voltar uns dias atrás e ter levado meu ed diary comigo no retiro, aí sim eu poderia continuar no controle

[lora-atypical]

Fiz exame de s4ngu3 hj e senti minhas forças indo embora enquanto a mulher tirava uns 2 litros de s4ngu3 dos meus dois braços (dois pq a veia de um deles estourou de tão fraca q eu tô, e msm fraca eu n vejo nenhum resultado aaaaa)

Ontem minha coordenadora da escola disse q eu emagreci e q meu rosto tá tão fininho, acho q quem tá com distorção de imagem é ela, tô só vendo minhas bochechas enormes.

Em novembro vai ter uma formatura da escola em um parque aquático, eu só queria minhas pernas fininhas e meus ossos aparecendo para eu poder usar o biquíni q eu tenho.

[lora-atypical]

To querendo me jogar de um prédio sla, cada refeição em casa leva uma hora pq eu fico chorando e esperneando pq n quero comer, óbvio q n passo de 1000 kcal pq eu como tão pouco que é IMPOSSÍVEL eu chegar nessa quantidade, msm comendo com a supervisão de Deus e o mundo. Ainda faço exercícios mas quando n tem ngm olhando e n consigo contar kcal exatas, só uma média. Provável q aconteça uma internação em breve pq eu tô anemica e como eu n ingiro kcal suficientes (de acordo com meu pai) eu estou "me m4t4nd0" (palavras dele) ent é capaz de em questão de meses eu esteja com a p0h4 de um tubo no nariz. Bênção família, -10 kg pra vcs e boa sorte

[lora-atypical]

surtando levemente pq minha família descobriu sobre meu ta e agr tá todo mundo na minha cola ent n posso miar, n vou poder ir na academia, sair de casa só se for escola ou aula de guitarra, comer de 3 em 3 horas nem q seja um pouquinho (se pá q agr q todo mundo sabe msm eu tô comendo menos kcals que antes), dormir e tomar banho e até cagar sem trancar a porta, tive q entregar minha lâmina pra minha mãe e n consigo tempo para fazer exercício para compensar. Ontem fui na nutri e hj FINALMENTE o diagnóstico de transtorno alimentar veio (pq fui arrastada pro psiquiatra). Juro quero me j0g4r de um prédio que inferno q minha vida virou

[lora-atypical]

De manhã comi um ovo cozido, um potinho de iogurte com uma banana cortada e tomei cappuccino.

N, n vou poder contar calorias essa semana e isso me assusta mto, pelo menos vou fazer mto exercício esses dias, n vou saber o quanto vou queimar mas quero voltar um pouquinho mais magra dps desse retiro.

[lora-atypical]

Bom dia povo

Hj eu vou pro meio do mato em um lugar q pra pegar sinal de telefone eu preciso subir em cima di chalé akakakak ent até domingo eu n vou atualizar nada, mas me lotem de meanspo aí no meu post anterior

Bjos, ed, amo vcs💛

[lora-atypical]

Desculpa decepcionar todo mundo q acredita q um dia eu vou chegar nos 38 kilos, mas tô tendo descontroles e n consigo comer a droga de só 500 kcal por dia, sinto mto por ser esse ser humano horrível q n consegue fazer o mínimo para ser magra

É isso gente, boa noite e desculpa pela decepção aq, sou uma p0rc4 0b3s4 e agr aceito meanspos nos comentários me xinguem msm fds