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@lovedesintox
LOVE DESINTOX DEMENAGE
Allez zouh, on emporte nos vielles photos, nos tickets de caisse symboliques, les échantillons du parfum d'Alfred qu'on vaporise sur nos oreillers, les 12 000 textos sauvegardés, imprimés et mémorisés par coeur comme un poème de Victor Hugo et on file sur www.lovedesintox.com
Je vous avez promis que ce n'était pas fini entre nous.
Amoureusement,
LD
L'aventure continue ...
Ps : C'est en vue d'un développement du blog ;)
L'homme dont on ne veut pas.
Top. Je suis beau mais dans le noir. Je suis drôle mais une fois sur 10. Quand je porte plus de deux objets à la fois je les casse. L'idée d'avoir des enfants avec moi vous force à vous diriger vers la cuvette des toilettes.. Sous ma chemise, un ventre bien rond. Dans mes chaussures, des chaussettes trouées. Et dépareillées. J'adore rencontrer des gens, mais seulement si je les connais déjà. Mon plat préféré est la pizza. Je suis inutile la plus part du temps, et sextoy les 5% de temps restants.
Qui suis-je ?
Milou. Le petit ami que vous devriez quitter sur le champ !
Mais vous ne le faîtes pas, parce que maman l'aime bien. Papa aussi d'ailleurs. Et puis il a une bonne situation... Et puis vous avez prévu d'aller au Togo ensemble, et qui d'autre voudrait vous accompagner sans avoir à négocier pendant des mois ? Qui irait au cinéma avec vous regarder une comédie romantique quand vos copines ne sont pas disponibles ? Qui partirait avec vous d'une soirée où vous vous faites royalement chier, histoire que vous ne rentriez pas seule ? Qui vous offrirait ce magnifique collier Cartier qui coûte 2 smics et que vous ne méritez absolument pas ? Qui vous ferait l'amour au beau milieu de la nuit lorsque vous vous réveillez après un rêve érotique ?
La liste est longue. Mais le temps aussi, quand on sort avec lui.
Mais bordel, c'est la peur de perdre ce que nous avons, qui nous force à nous en contenter.
Alors quand il essaie de faire une blague, on rit bien fort histoire d'éviter le silence qui nous claquerait en pleine figure que nous sortons avec un mec relou (ie : lourd, pour les lectrices d'un âge avancé).
Et puis on le met au régime légumes vapeur, on change sa garde robe, et s'il est roux on le teint en brun. On essaie au maximum de le faire ressembler à l'homme dont on voudrait. Mais le physique ne fait pas tout. Ce bel étalon/caniche, que nous trimballons en laisse aux soirées, est certes un joli accessoire qui suit avec une robe Prada, mais dès lors qu'il ouvre la bouche, il se transforme en un vieux carlin tout fripé* et là, c'est le drame.
C'est l'heure d'ouvrir les yeux, et de se rendre compte que :
Toutes vos copines disent que vous faîtes un beau couple, mais aucune d'entre elles ne voudrait être à votre place
L'amour n'est pas un concours de durée. Ce n'est pas parce que ça va être vos 1 an dans 8 mois, qu'il faut attendre avant de le quitter.
De même, n'est pas parce que ça fait 4 ans que vous perdez votre temps avec Milou, que ça veut dire que vous devez nécessairement finir vos jours (à moisir) avec lui.
Il y a une différence entre aimer et être amoureux. Vous aimez vos parents sans en être amoureux. De même vous aimez Milou mais vous n'en êtes pas amoureuse.
Sa couleur rousse réapparait après quelques semaines, et dès que vous tournez le dos il file au MacDo.
On trouve d'étranges similitudes entre sa façon de vous faire l'amour et celle de peindre d'un enfant de 6 ans.
Alors si vous sentez que votre couple devient poussiéreux, que les paillettes du début sont ternes et mériteraient un bon coup de swiffer, que votre linge est sale et que vous avez mélangé les torchons et les serviettes.. Il est temps de faire un grand ménage de printemps. C'est à dire de quitter Milou, cet homme dont on ne veut pas se séparer, mais surtout dont on ne veut pas, tout simplement.
* Pour voir un carlin tout fripé, cliquez ici.
Un problème de coeur ? Une question existentielle sur les relations entre chats et chiens? Une envie de commettre un meurtre ? Vous avez désormais une épaule pour pleurer, mon prochain article répondra à vos questions : [email protected] !
pssssssit : La Love Désintox est sur FACEBOOK ! Likez la page et toutes vos chaussettes se rangeront d'elles mêmes deux par deux en sortant de la machine à laver !
Amoureusement,
LD.
"Mon coeur je pars au Brésil. Dans trois jours. On se tient au courant ?"
Une légende parcourt actuellement nos contrées...qui raconte que le meilleur moyen d'apprendre une langue étrangère serait de sortir avec un local (ie : un natif de la langue que vous désirez apprendre).
Jusque là tout va bien. Vous êtes française et à en croire les fautes d'orthographes à répétition de votre cher Alfred, il a tout intérêt à sortir avec vous. Ainsi vous vous rassurez comme vous pouvez en vous répétant qu'il va rester à vos côtés jusqu'à la fin de ses jours.
Mais évidemment, ça ne va pas se passer comme ça. (Too easy!!) Un beau jour, alors que vous pensiez déjà avoir conquis des montagnes pour être avec lui, Alfred vous annonce qu'il veut voyager. Et là vous vous rendez compte qu'il va maintenant falloir les déplacer, ces montagnes, pour qu'il reste avec vous même à l'autre bout du monde.
Lorsque votre moitié quitte le pays, comment éviter qu'elle ne vous quitte aussi?
Ma réponse est que la question ne devrait même pas se poser. (scandaleux!) Et si elle se pose, voilà un paquet d'arguments qui prouvent le contraire à déballer à votre cher et tendre entre le fromage et le dessert :
1. Nous sommes au 21ème siècle, la génération des digital natives, la "3eme révolution industrielle" comme on dit pour être à la mode. Autrement dit, votre Alfred est-il à ce point Extra-Ordinaire pour ne pas être au courant qu'on a déjà inventé la communication à distance (I mean : c'est un extra-terrestre?) ! Conseil pour la mise en scène de votre speech : déroulez un parchemin sur lequel seront notés les uns en dessous des autres "Skype, Viber, Whatsapp, Facebook, gmail, hotmail, téléphone portable, laposte, minitel, mégaphone (sait-on jamais, entre les montages il y a des échos).."
2. A l'heure où les allers-retours à Milan ne coûtent que 14euros (non non pas à dos de chameau, mais bien en avion, merci Ryan!), s'il voit un problème à votre venue dans son nouveau terrier, méfiez-vous, il se peut qu'il parte à cause de vous, le filou.
3. A choisir, demandez-lui s'il préfère ce couple ranplanplan* composé de deux fossiles qui vivent 24h/24 ensemble et n'ont plus rien à se dire sinon "Tu penseras à racheter du lait" au début de la journée , et à la fin "A quoi tu penses ?" "A racheter du lait"... ou s'il préfère le couple qui se retrouve tous les quelques mois pour arrêter temporairement de se manquer et se raconter qu'ils ont rencontré des indiens dans le désert de sucre et croisé des sirènes dans leur baignoires... Demandez-lui, réponse B 100% garantie, sans sucres ajoutés.
4. Et ses parents, et ses potes.. il les quitte aussi ? On ne sait jamais, vu qu'il ne va pas les voir pendant quelques temps autant tirer un trait dessus définitivement non? ...
5. Dîtes lui qu'à chaque fois que vous vous verrez, vous exaucerez un de ses voeux, n'importe lequel. Et si votre Alfred est normalement constitué, il n'est pas prêt de vous oublier de si tôt ! (héhé)
Une fois parti, vous vous embarquerez dans une phase floue de votre couple, ou ni lui ni vous ne saurez comment agir vis-à-vis de l'autre. Enfin, à ce détail près que VOUS lisez désormais Lovedésintox : vous voilà sauvée ! Les premières semaines seront clés : elles vont installer les comportements de ce qui deviendra votre nouvelle relation.
Durant ces fameuses premières semaines, Alfred va être énormément occupé à découvrir et rencontrer le monde. Ne lui laissez surtout pas le temps de vous oublier ! Impliquez le davantage dans votre vie qu'il ne l'était auparavant en lui racontant ce que vous vivez de votre côté (évitez cela-dit les descriptions du type "ce midi j'ai mangé 3 abricots une brioche et deux pamplemousses"). Un coup de fil une fois par semaine, un mail de temps en temps plein de joie et de bonne humeur qu'il pourra lire à la sortie d'un igloo.. voilà la recette mystère d'une relation à distance qui fonctionne : Faites en sorte qu'après un échange avec vous, il ait encore envie d'en avoir.
Pour cela ? On évite les disputes, les "tu ne donnes pas assez de nouvelles".. Chacun de vos appels, de vos messages ou de vos passages doivent être synonymes de plaisir et de légèreté. Vous n'êtes plus dans la relation facile dans laquelle vous étiez auparavant, où il était presque commun et sans conséquence de déclencher une dispute car vous saviez qu'avec un petit dîner (où parfois vous étiez d'ailleurs le plat principal) c'était arrangé. Désormais, Alfred expérimente une "vie" sans vous, faîtes en sorte qu'il ne la trouve pas meilleure que celle où vous étiez là.
Nicolas Bouvier l'a si bien dit : "Certains pensent qu'ils font un voyage. En réalité, c'est le voyage qui vous fait ou vous défait." ...aussi bien un homme qu'une relation avec lui.
* : A mon plus gros désespoir ce mot n'a pas encore d'emplacement dans le Larousse! Qu'attendent-ils ?
Avis aux infidèles lecteurs : Merci pour vos nombreux mails, j'espère avoir rassurés les angoissés de la relation à distance !
Un problème de coeur ? Une question existentielle sur les relations entre chats et chiens? Une envie de commettre un meurtre ? Vous avez désormais une épaule pour pleurer, mon prochain article répondra à vos questions : [email protected] !
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Amoureusement,
LD.
May I help you get someone ?
Bonjour petite existence palpitante, bonjour communautés de coeurs brisés. J'espère pour vous qu'un tas de bêtises ont été faites cet été, car tout ça c'est terminé. L'été est fini, on rallume les lumières artificielles de nos bureaux, on sort le clavier, un café attrapé au passage au distributeur qui ne nous a pas rendu la monnaie tant il sait que pour lui aussi..l'hiver sera dur.
Heureusement, je suis là pour égayer vos pauses. Vous savez, ce moment où vous avez 9min 27sec pour vous détendre et que vos collègues arrivent quand même à vous parler travail en jouant avec leur cigarette. Installez-vous à une table, faites semblant d'être concentré, et goûtez un billet doux, vous m'en direz des nouvelles.
Cette fois, c'est à vous de me poser vos questions, à vous de me raconter vos petites histoires ou préoccupations. Et j'en ferai des chroniques épicées à déguster entre amis autour d'un bon verre de vin.
Un Alfred vous fascine et vous ne savez pas comment l'approcher ? Vous voulez oublier votre ex mais il revient toutes les heures à coups de textos ambigus ? Vous voulez vous venger d'une rupture adultère sans passer par la case prison et toucher les 200 euros ? Vous enchaînez 3 ans de célibat et commencez à envisager l'achat d'un chat ? Vous avez d'autres questions tout aussi étranges ?
Munissez-vous de votre clavier, et envoyez-moi un mail à [email protected].*
*Ce service vous sera facturé 15min d'écriture hors coût de la batterie d'ordinateur.
Vous reprendrez bien un peu d'amour avec moi.
Amoureusement, LD.
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Tu veux de l'amour ? Sers-moi un verre de Jack.
Bonjour communauté de coeurs brisés, pardonnez ma légère absence j'étais trop occupée à chercher des occupations.
Entre temps, vous avez été nombreux à m'appeler à l'aide pour obtenir le mec de vos rêves. Malheureusement, loin d'être un génie dans une lampe, on a beau me frotter dans tous les sens, je ne connais pas de formule magique qui puisse vous garantir que votre Alfred va tomber amoureux et passer le reste de sa vie avec vous.
Pour autant, je peux vous donner la recette d'une potion magique qui vous permettra de le rendre amoureux pour quelques heures. Elle se trouve en grande ou petite surface pour la modique somme de 20€, j'anonce : l'alcool fort.
Précautions d'utilisation :
A n'utiliser qu'en cas de désespoir profond, de névrose avancée, ou de simple manque sexuel
Peut provoquer des trous de mémoire voire un oubli total de ce qui s'est passé durant le temps où l'élixir fait effet
Peut donner naissance à des sentiments amoureux, voire à un enfant en cas de mélange
Peut entraîner des contre-performances sexuelles chez le mâle sous un degré d'enchantement trop élevé
Prévoir une marge de manoeuvre bancaire relativement confortable en cas de soirée en boîte de nuit : les hommes tenant en général mieux l'alcool, sortez de préférence la gold pour financer l'élixir à 10€ la goutte, noyée dans du jus de fruits en plus de ça.
Ne jamais dépasser 11 verres, vous savez pourquoi, vos toilettes savent aussi.
L'avantage ? Vous allez enfin pouvoir vivre l'histoire d'amour dont vous rêviez. En accéléré. En vraiment accéléré.
Un verre et il vous échange des banalités. Deux verres et il vous sourit bêtement. Trois verres, il commence à vous trouver jolie. Quatre verres, il fait le mec clairement intéressé : il vous offre une cigarette. Cinq verres, il vous veut dans son lit et vous le confie comme un secret. Six verres, dans son lit il vous aime et vous le dit. Sept verres, il veut vous emmener dans sa maison de campagne à Deauville. Huits verres, il ne veut même plus se protéger, tant pis pour le gosse qui pourrait pointer le bout de son nez dans neuf mois : vous êtes la femme de sa vie, et si c'est une fille vous l'appellerez Roberta. Neuf verres il pense quand même à vous demander votre numéro et note les 4 premiers chiffres seulement. Dix verres, il s'endort en vous appelant par le prénom d'une autre. Le 11ème verre vous le buvez seule en pleurant pendant qu'il ronfle.
Convaincues ?
J'ai testé. Je suis tombée sur Alfred la semaine dernière. Je lui ai offert un verre, et puis un autre avant le prochain. -Rappel du contexte : Alfred m'a trompée il y a précisément 6 mois et s'est mis en couple avec la nana de l'adultère (que celui qui n'a jamais trompé lui jette la première pierre, moi je ne peux pas, mais j'enchaînerai avec la seconde!)- Mais Alfred, qui vit visiblement dans un autre espace temps, s'est mis à se comporter comme dans le passé. Et viens là que je te prenne la main, que je t'embrasse et que je t'invite chez moi, après 6 mois sans nouvelles et une ignorance soignée envers celles que je lui donnais.
Viens alors la question que tout le monde se pose, moi la première : ET SA COPINE ? Non mais âllo !
Retour vers le présent, j'obtiens son explication, à 4 verres : "viens on va fumer une cigarette... je devrais pas te dire ça mais je ne suis plus avec ma copine.. je ne m'éclatais pas autant qu'avec toi, j'ai fait une grave erreur il y a 6 mois. Pourquoi je n'ai pas cherché à te revoir ? Parce que je savais qu'on finirait par se revoir."
*C'est cela oui : Paris, 2 millions d'habitants, un Alfred à chaque coin de rue..*
Je décidai de ne pas relever. Car au fond je savais.. nous n'étions pas fous l'un de l'autre mais l'un avec l'autre. Il fallait profiter de la magie du moment, due à la potion.
Mais aux 8èmes verres respectifs, ce qui équivalait au 11ème pour moi, je me laissai dompter par ses déclarations qui n'en finissaient plus. Il osa me dire qu'il relisait mes mails, écoutait sans arrêt notre chanson, qu'il me cherchait dans les endroits où l'on sortait auparavant. J'en eus presque les larmes aux yeux. Alors, en tant que nana tout ce qu'il y a de plus naïve, surtout à 11 verres, je cèdai et on programma de se revoir mardi soir.
Sans nouvelle le lendemain ni le sur-lendemain, je me sacrifiai pour le happy ending auquel je ne croyais pourtant pas plus que ça, et lui demandai à quelle heure on se retrouvait mardi.
Mais l'élixir ne faisait plus effet et l'enchantement avait été trop fort.
"Rafraichis-moi la mémoire stp" fût tout ce que j'obtins.
Après, l'histoire ne dit pas s'il a effectivement tout oublié, ou s'il prétend juste que c'est le cas. Car l'alcool reste la meilleure excuse à toutes les folies, et dieu merci j'en fais aussi.
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Le détail qui tue. (billet participatif)
Bien souvent, une relation passe à ÇA de fonctionner. C'est de votre faute ou de la sienne, car durant les deux premiers mois, les doutes sont plus présents que jamais au point qu'il devrait exister un statut Facebook "en phase d'exploration".
Deux mois, c'est le temps pour que votre partenaire puisse vous scruter de A à Z : vous êtes cette paire de chaussures qu'il a achetée tout en se demandant si elles ne sont pas trop petites et vont lui faire mal aux pieds, ou s'il ne va pas se lasser de leur couleur. Il va donc les tester, et bien souvent, finira par les rendre et se rabattra sur une autre paire.
Pourquoi ? Tout simplement parce que vous avez merdé quelque part. Un petit détail sûrement, mais c'est bien assez pour tout faire capoter. Car dans l'esprit de l'autre, ce que vous montrez de vous durant ces deux premiers mois, c'est ce que vous serez avec 10 fois plus d'intensité durant les 10 mois restant s'il s'engage sur un an. Alors pour décrocher votre contrat annuel, soyez la paire de chaussures idéale!
Pour cela, on évite les détails qui font fuir, ie: les tue-l'amour.
Mais, si on arrive facilement à les distinguer chez le sexe opposé, encore faut-il savoir les repérer chez notre propre sexe. Voilà pourquoi, dans un but communautaire, je vous demande solennellement de faire part de ce qui vous rebute chez le sexe opposé, afin que tous les sexes puissent s'y retrouver en se complétant mutuellement (mon blog devient un tantinet obsène) !
Je commence, et puis c'est à vous :
Et soudain IL perd son charme quand :
Personne ne l'écoute quand il parle
Après une contre-performance sexuelle le soir, au matin il nous réveille en disant "c'est bon ça re fonctionne on peut y aller"
Il nous dit "je t'aime" au bout de 5 jours
Il paie sa place de cinéma et nous laisse payer la nôtre
Il répond aux textos par 15 lignes avec 15 smileys et 15 fautes d'orthographes
Pendant l'amour, il parle comme un enfant de 4 ans en employant des mots comme : totottes, zizi, zezette... (merci Camille)
On se rend compte qu'il ne se lave pas tous les jours
Il rit à ses blagues qui ne sont pas drôles
Il vous dit qu'il envisage sérieusement acheter une twingo. Signe d'un manque d'ambition certain, il n'a toujours pas remarqué que les femmes étaient vénales ou faisaient semblant de ne pas l'être
Il vous embrasse comme un lézard
Quand il part en vacances sans vous. Qui va à la chasse perd sa place. Vous rencontrez Alfred... (merci Lauriane)
Il est persuadé que gober un flamby fera de lui un homme viril. (merci Perrine)
Après l'amour, il vous regarde en osant dire "alors, t'as aimé?"
(à vous de compléter)
Et soudain ELLE perd son charme quand :
Elle cherche à analyser le moindre message qu'on lui envoie
Elle aime le foot, la moto ou le tuning
Elle est poilue et/ou musclée
Elle porte des pantalons larges
Elle rit devant Bienvenue chez les ch'tis et regarde trop TF1 ou M6 (merci Pierre)
(à vous de me dire)
Alors ? Qu'est ce qui vous ferait prendre une barque et pagayer jusqu'au continent voisin plutôt que de rester à ramer dans une relation ? répondez via facebook mail ([email protected]) ou tumblr
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Non ce n'est pas de l'amour : c'est juste votre ex qui a une nouvelle copine.
Vous êtes encore tombée amoureuse de l'un de vos exs ! Il s'est remis avec quelqu'un et ça n'a pas manqué. Au menu : assiette de jalousie et sa sauce épicée, pavé de regrets et son coulis de nostalgie, et cerise sur le gâteau : vous dinez seule ce soir.
Milou et vous, c'est fini depuis un quart de siècle. Vous l'avez quitté car vous ne l'aimiez pas, et vous le saviez il y a encore un quart d'heure. Mais alors que vous regardiez sagement les Anges de la téléréalité 5 en mangeant un twix, facebook vous lance à la gueule une photo de Milou et de sa nouvelle copine.
Deux options s'offrent alors à vous :
manger le deuxième twix
tomber amoureuse de Milou
Evidemment, vous faîtes les deux : parce que vous ne pouvez ni résister à un twix, ni à la nostalgie qui s'empare de vous. Elle arrive tel un tsunami emportant tous les mauvais souvenirs au passage et ne laissant devant vous que les bons moments passés avec lui.
Vous vous repassez quelques scènes correctes, un orchestre de violonistes en fond sonore pour augmenter le mélodrame, et voilà comment vous parvenez à vous convaincre que vous étiez heureuse avec lui.
Il y a quelques mois encore vous étiez tous deux au restaurant, restaurant qu'il vous a offert, avec un bijou en prime, vous preniez des photos, (vous décidez d'aller revoir les photos du coup). Oh comme vous aviez l'air heureuse. Vous parvenez même à faire couler une larme. Ni une ni deux, vous saisissez votre portable et composez un message pour lui dire qu'il vous manque et que blablabla bla. Et là, c'est trop tard. Il est parti, il ne vous aime plus, les anges de la téléréalité c'est fini, c'était votre dernier twix, vous êtes seule devant #Morandini.. qui au final a l'air plus seul que vous.
STOP. C'était mieux avant.. à quelques détails près. Dans ce fameux restaurant vous n'aviez rien à vous dire, c'est pourquoi vous preniez des photos. Il vous a offert un bracelet en laine qu'il avait dû tricoter lui-même vu le résultat. Il vous a payé le restau en vous disant que la prochaine fois ce serait à vous de le faire. Et pendant que vous mangiez vos légumes à 14€ le petit pois, vous planifiiez déjà de le quitter car vous vous faisiez royalement chier.
Alors oui, il y avait du soleil donc la photo rend bien : merci instagram. Mais vous oubliez la grisaille de votre relation. Ce que vous voulez c'est être HEUREUSE en couple, or puisque vous êtes seule désormais, vous en venez à vous dire que c'était déjà bien d'être juste en couple. Tout ceci n'est pas de l'amour, c'est de la nostalgie, elle est tellement puissante qu'elle peut faire regretter la prison à Florence Cassez ou le JT de 20h à Laurence Ferrari.
Faîtes-vous une raison, vous ne pouvez pas tout avoir, et vous ne VOULEZ pas tout avoir. Surtout votre ex! Et si vous n'êtes pas heureuse sans lui, cela ne veut pas dire que vous l'étiez avec lui, même si le diablotin dans votre tête s'amuse à vous faire croire que si.
L'astuce. A la fin d'une relation qui vous a déplue, tenez un petit carnet où vous notez tout ce qui vous agaçait chez Milou et pourquoi ça ne marchait et ne marchera pas. Ainsi au moment où l'envie vous prend d'envoyer une demande en mariage à votre ex pour être sûre qu'il vous appartienne pour les 3/4 de siècle restant, vous lirez que :
Même un film muet a plus de conversation
Il laisse traîner ses chaussettes partout
Il sent mauvais
Il harcèle pour savoir ce que vous faîtes, où vous êtes, si vous l'aimez et pourquoi vous l'aimez en 3 parties avec intro et conclusion
Il s'appelle Milou
Un enfant refuserait de sortir du ventre de sa mère en sachant qu'il est le père
Il s'appellera encore Milou après le mariage
Vous ne l'aimez pas, et puis c'est tout.
On ne regrette pas un morceau de papier-toilettes juste parce qu'après avoir tiré la chasse on réalise qu'il peut être recyclé et rencontrer une autre cuvette.
nb : pour la métaphore élégante, on repassera.
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The Rules. Les Règles incontournables pour attraper et garder un homme dans nos filets.
Il a fait le buzz aux Etats Unis il y a une vingtaine d'années et il est aujourd'hui republié dans une version plus actuelle : il s'agit du livre The Rules par Ellen Fein et Sherrie Schneider, censé nous donner les 31 règles à respecter si on cherche à avoir un homme et à le conserver sans utiliser le réfrigérateur. The Rules : a way of dating that really works !
Il n'est pas traduit en français pour le moment, mais heureusement pour vous, je l'ai lu à votre place. J'ai l'honneur de vous partager les plus belles perles que j'y ai trouvé. Enjoy!
Règle n°3 : ne pas parler ou envoyer de message à un homme la première, sinon la relation sera basée sur un intérêt flagrant de votre part et non pas de celle de l'homme, donc elle sera vouée à l'échec. Mon commentaire : Oui mais si on est pas terrible physiquement et qu'on mise tout sur notre personnalité ? On s'achète un chat et on se contente du facteur parce que c'est le seul qui nous adresse la parole le premier ?
Règle n°1 : avoir l'air d'une créature unique et exceptionnelle. Donc voilà qui répond à ma question : si on est pas terrible, il suffit d'aller se faire refaire le visage ou les seins.
Règle n°5 : ne pas s'asseoir ou se tenir près d'un homme qui nous plait, ni flirter avec lui la première au risque de lui porter trop d'attention et donc de compromettre la relation. Il faut le laisser venir vers nous, c'est le seul moyen pour être certaine qu'on lui plait. Je résume : déjà qu'on n'a pas le droit de lui parler la première, il faut en plus éviter de se montrer : si un homme nous plait, on doit passer la soirée à l'éviter.. et il est censé utiliser son gps pour nous localiser ou comment ça se passe ?
Règles n°6 et 8 : prendre 4heures pour répondre au premier message qu'un homme nous envoie, puis 30minutes minimum, limiter la conversation à 10 échanges maximum, toujours répondre en moins de mots que lui, et ne jamais répondre après minuit et le week end.
En résumé, ça promet des conversations captivantes :
Lui à 19h un vendredi : Salut, c'est Alfred, ravi de t'avoir rencontré.
Vous (4h plus tard) à 23h : Salut, même chose.
Lui à 23h01 : Reposée?
Vous à 23h31 : (message vide, car vous devez répondre en moins de 1 mot)
Lui à 23h40 : Ca te dirait de sortir demain soir ?
Vous le lundi matin : Oui mais j'ai pas pu te répondre.
Lui, jamais, car une autre fille lui a proposé de sortir samedi soir et du coup il s'est mis avec elle. Too Bad.
Règle n°7 : toujours partir d'un rdv ou terminer une conversation la première. En résumé : on n'a pas le droit d'inviter ou de textoter un mec la première et en plus, quand on a enfin le droit de répondre, il faut qu'on pense déjà à mettre fin. Que votre prochain mec ne s'étonne pas si, au moment où il vous annonce qu'il a du boulot et qu'il va devoir y aller : vous dégainez un "NOOOON attends ! MOI je dois y aller ! J'ai.. une leçon de dating! hum je veux dire cuisine!"
Règle n°13 : ne pas trop parler pendant les premières semaines. En résumé, vous l'écoutez parler pendant deux semaines en vous retenant de parler à la manière d'un animal à qui on aurait mis une muselière, et puis la 3ème semaine vous assommez le mec à coups de "au fait je ne t'ai pas dit, je suis sortie avec 4 mecs, que des relations difficiles donc je suis abîmée, mais bon je m'en sors parce que je t'ai rencontré et que je pense à toi souvent, surtout tous les soirs quand après le repas de 20h précises, je ne dîne pas plus tard car après j'ai mal au ventre, ça m'arrive souvent d'avoir mal au ventre à cause de mes règles d'ailleurs, je t'ai dit que j'avais mes règles ?" mais à ce moment là le type s'est déjà tiré en général.
Vous l'aurez compris, the Rules est un livre magique : il vous explique comment avoir un mec et le rendre amoureux sans aller lui parler, sans lui répondre avant un siècle, et sans même qu'il vous remarque à vrai dire. Sois belle et tais-toi si t'espères te marier un jour.
Je vous ai convaincues ? Vous allez l'acheter n'est ce pas ? Après tout, il a marché sur Beyoncé ..
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Comment je suis devenue Ministre des affaires étrangères.
Un mois sans publication sur LoveDésintox? Récit des dommages collatéraux : certaines ont envoyé un message tout à fait singulier à leur ex ("ok je faisais semblant de ne plus t'aimer, mais c'est faux, je lisais simplement le blog de lovedésintox, alors reviiiiiiieeeeens!!!!"); certaines ont préféré trouver elles-mêmes des solutions et se sont inscrites sur meetic.fr et à des séances de speed-dating avec leur psy; et enfin d'autres ont simplement attendu patiemment en m'envoyant des messages de SOS certains soirs de solitude.
Je plaide coupable, j'ai déserté le blog pendant un mois. Mais pour ma défense: pendant ce temps, j'ai cessé d'être amoureuse, d'où ma difficulté pour écrire sur "comment arrêter d'être amoureuse".
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai enfin trouvé LA solution qui vous fera radicalement oublier votre histoire d'amour inachevée.
Un petit flash back s'impose...
Il y a un mois précisément, je me rendais sur ce blog chaque soir pour y écrire un billet sur l'amour et ses travers. Ceci dans le but de vous aider à stopper vos sentiments amoureux. C'était bien, ça fonctionnait pour beaucoup, mais à vrai dire la seule personne que ça n'aidait pas : c'était moi. Etre obligée de repenser à toute mon histoire chaque soir pour écrire mon billet était totalement contre-productif, peu importe les solutions que je proposais. Alors j'ai décidé d'arrêter de me focaliser sur mes affaires intérieures, et de m'occuper un peu plus de ce qui se passait autour de moi. Je suis devenue ministre des affaires étrangères et j'ai hérité de l'emploi du temps qui allait avec.
"Ministre des affaires étrangères?", me direz-vous ne comprenant pas grand chose à la politique. C'est pourtant très simple : comme tout ministre, il s'agit de faire semblant d'être occupé alors qu'on ne l'est pas. Mais en même temps, il faut se persuader soi-même qu'on l'est. Exemple : éplucher des carottes doit exiger de vous la concentration la plus totale, vous ne devez plus pensez qu'à la carotte que vous tenez entre vos mains, vos seules interrogations seront à propos de sa maturité, de sa nationalité et de la vinaigrette que vous pourriez faire pour l'accompagner.
Vous commencez à comprendre ? Il s'agit de se construire une vie totalement prenante, qui ne vous laisse absolument plus le temps pour vous morfondre sur vous-mêmes. De vous concentrer sur tout ce qui se présente à vous et de consacrer toute votre énergie à résoudre les problèmes des autres : vous oublierez vite que vous en aviez. Votre nouveau crédo : I don't need anyone but everyone needs me. Et vous verrez, au bout de deux semaines intenses, il n'y aura plus à se morfondre : votre vie sera devenue géniale en comparaison à celle de cette pauvre Marie Hélène qui s'est fait virée de son job, de chez son mec, de chez sa mère, de chez Monoprix et qui a fini par virer de bord.
Vos missions en tant que ministre des affaires étrangères :
Vous ferez de la rupture de l'une de vos amies le plus beau cadeau que l'on pouvait vous faire : Lorsque Juliette vous appelle en pleurs pour vous demander de l'aide, même si vous vous foutez royalement de savoir ce que Roméo a pu dire dans ses 60 derniers textos, en tant que ministre des affaires étrangères vous traiterez l'affaire comme s'il s'agissait de la Corée et du nucléaire, sauf qu'ici il s'agira de faire de Juliette une bombe atomique.
Vous choisirez un sport ou une activité (théâtre, association, harmonica, courses d'escargots..que sais-je?) et vous engagerez à y aller chaque semaine et à y prendre une place importante. Privilégiez celles où il y a soit une compétition soit une représentation finale (spectacle) : avoir un but aide à rester motivée.
Vous partirez en voyage autant que possible, car en tant que ministre des affaires étrangères il est primordial de créer des liens étroits avec les autres communautés (ie : ce bel espagnol sur la plage aimerait beaucoup approfondir ses relations internationales, si vous voyez ce que je veux dire). Tous les prétextes sont bons pour vous changer les idées et surtout fuir la grisaille du paysage français. Profitez-en pour vous déconnecter des réseaux sociaux! Plus on raconte, moins on vit !
Vous irez courir au moins une fois par semaine. Téléchargez l'application Runtastic qui compte votre temps et vos calories brûlées et permets de partager vos performances facilement. Puisqu'on sait bien que tous les ministres espèrent secrètement finir président, il n'y a pas de honte à vous prendre publiquement pour Sarkozy : revêtez vos plus belles Rayban et fixez vous l'objectif de courir chaque semaine un peu plus longtemps. Courez la musique à fond, de préférence le matin en pensant à ce que vous devez faire le jour même, puis à vos objectifs à moyen terme pour vous occuper l'esprit et vous clarifier les idées. La course est le seul moment où vous pourrez vous retrouver seul à vous-même pour réfléchir : parce qu'elle demande une force mentale d'endurance, il vous sera impossible de vous apitoyer et de pleurnicher en courant. Mais surtout : n'oubliez pas de sourire aux hommes qui croisent votre chemin ! Parce que les nombreuses soirées devant la télé avec le pot de crème glacée pour seul amant ont fait de votre corps un parfait étranger, il est temps d'en faire l'une de vos priorité!
Et pour occuper vos week ends, pensez au networking intensif dont je parle dans ce billet !
En résumé, l'idée c'est d'éviter tout type de comportement du genre : s'asseoir dans le canapé, fixer le plafond et se mettre à réfléchir. La pensée paralyse l'action ! Lorsque l'envie vous prend de ne rien faire, parade incontournable : allumez la télé sur Arte et concentrez-vous sur ce qui s'y passe (souvent pas grand chose, d'où le challenge) : vous verrez, au bout de 20min de concentration vous serez captivé par la vie du plancton d'eau douce et aurez complètement oublié d'être amoureuse d'Alfred.
De mon côté depuis un mois : je suis partie une semaine à l'étranger, j'ai décidé de partir en mission humanitaire cet été, j'organise donc mon voyage, je fais du théâtre chaque semaine, je suis coach en séduction pour deux-trois bonnes amies (ce qui m'amène à devoir répondre à 4h du mat à ce genre de messages désespérés "il m'a envoyé Salut ça va ? je réponds quoi? help!!"), je travaille deux fois plus et je fais des baby-sittings quand vraiment j'ai encore du temps à meubler (car j'ai une allergie aux enfants, en temps normal).
Alors Alfred dans tout ça, sincèrement..
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L'art de se faire des films sans Bradley Cooper ni Ryan Gosling.
Etes vous scénariste?
Ne me répondez pas que non : vous êtes avocat, étudiant, fleuriste ou éleveur de dragons. Permettez-moi de vous faire savoir que vous n'avez pas compris le sens de la question.
Nous autres, les scénaristes amateurs, sommes bien plus nombreux que vous ne le pensez. Car lorsque Woody Allen prend son génie à deux mains pour en sortir un film sur un type qui s'invente une vie à Paris, soyons honnêtes, ça n'arrache pas trois tapis à un Aladin. Qui ne l'a pas déjà fait ? Ok, nous n'avons peut-être pas tous les moyens de passer du scénario à la production sur grand écran, mais si l'on racontait tout ce qu'il se passait dans nos têtes en distribuant du pop corn, pour sûr qu'on pourrait battre les records d'entrées de Bienvenue chez les Ch'tis à Miconasse.
"Les plus grands évènements du monde se passent dans nos têtes", Oscar Wilde.
Bien entendu, il existe différentes catégories de scénaristes.
L'autobiographe narcissique, qui s'évertue à croire que chaque personne qui la regarde dans le métro ressent une attirance profonde pour son être exceptionnel. Il lui arrive de brader un petit sourire lorsqu'elle descend à sa station, et de se rendre de temps à autres sur paris.croisedanslemetro.com pour voir si une annonce n'a pas été déposée à son sujet, sait-on jamais.
L'experte en fiction. A peine a-t-elle rencontré quelqu'un, ne serait-ce que devant le distributeur de la cafétéria autour d'une conversation à 50 centimes, qu'elle pense avoir un ticket gagnant. Elle n'hésite pas à faire des piqûres de rappel lorsqu'elle recroise son jackpot au détour d'un couloir "Deux sucres et un nuage de lait pour bien commencer la journée, hein!" et si le type a le malheur de lui faire un quart-de-demi-sourire à la Edward Cullen, alors il n'y a plus aucun doute: il y a un quelque chose, c'est sûr !
La représente des studios Disney. Dotée de la plus vive imagination, la scénariste Disney est capable d'inventer la plus belle des histoires à partir d'une relation de 4 jours. Il sait cuisiner? Alors il sera parfait dans leur appartement aux states qu'il achètera car il est médecin et qu'il voudra alors sûrement se faire muter au Seattle Grace. Il aime la natation? ça tombe bien elle comptait partir faire de la plongée en Andalousie d'ici 5 ans. Et puisque son nom de famille sonne très bien, ils seront heureux avec beaucoup d'enfants.
Dans la plupart des cas, les scénaristes sont inoffensives. Elles finissent en règle générale par se rendre compte de leurs affabulations.
Je dis "dans la plupart des cas", car je n'ai pas encore parlé de la scénariste-actrice-productrice qui joue et fait jouer la société dans les scénarios inventés de toute pièce qu'elle se crée. Attention, les plus douées d'entre elles sont capables de vous laver le cerveau à l'eau de javel.
Je suis ce type de scénariste. Ainsi, lorsqu'Alfred a eu la délicatesse de déposer un baiser ou deux ou trois sur mes lèvres ALORS MÊME qu'il était avec une autre, il m'a fallu moins de 5 secondes top chrono pour me dire que : 1) Il n'aime pas sa copine. 2) Il m'aime toujours. 3) On va se remettre ensemble. 4) On ne s'est jamais vraiment quitté. 5) On vit une histoire si passionnée et si compliquée... 6) ...Que tout le monde nous regarde sûrement et nous envie la larme à l'oeil.
Et évidemment, quand on a la manière de le dire en plus de la manière de le penser, alors c'est au tour d'Alfred, suite à de si intéressantes affirmations, de se taper une semaine de réflexion.
Car au fond, hommes comme femmes passons nos vies à les imaginer. Une pincée d'espoir, un zest d'imagination, et le tour est joué.
Mais à trop rêver la vie qu'on voudrait, on en a oublié de vivre celle qu'on avait. Il est grand temps de sortir de nos illusions et de répondre à Oscar que s'il pensait que les plus grands évènements se passaient dans sa tête, c'était parce qu'il était scénariste.
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Quand je reçois un mail d'une personne qui me dit que mon blog lui a redonné foi en l'amour.
La constipation des sentiments.
Alfred est un type normal. Ce pourrait être vous et moi. (Enfin, surtout vous).
Lorsqu'il se ballade dans la rue et qu'il bouscule une vieille dame, il s'excuse aussitôt et la raccompagne de son plus beau sourire dans le cours monotone de sa journée.
C'est un fan de société, il y plonge et peut y rester en apnée pendant des jours et des vies sans ressentir le besoin de s'isoler.
Chaque fois qu'il sort, il rencontre de nouvelles personnes et crée une histoire avec chacune d'elles. Sa vie est aussi ordonnée que les cheveux de Bree Van de Kamp.
Pourtant Alfred est gravement malade. Il est atteint de cette pathologie terrifiante qu'est la constipation des sentiments.
Autrement dit, Alfred est incapable de vous aimer en vous le disant. Et même pire que cela, sa constipation entraîne chez lui une allergie à tout amour venant de l'extérieur.
Ainsi, lorsqu'après 3 mois de relation avec une femme jusque là innocente, cette dernière se permet de lui envoyer 4 mots sur un texto :
"Tu me manques Alfred." dixit le texto,
dans la tête du jeune homme, s'en est trop. Meurtre, viol et séquestration ne sont rien comparés à un relent d'amour nauséabond. Soyez-sûrs que dans les prochaines 48 heures, Alfred aura disparu sans laisser de trace et que Gil Grissom sera sur le coup.
Fort heureusement, pour mieux comprendre ce phénomène, des chercheurs qui font de la recherche ont démontré qu'il était possible de remonter aux origines de la maladie :
La peur de l'engagement, grand classique. Qu'il ait 20 ou 50 ans, Alfred est "jeune" donc par conséquent évidemment.. il n'a qu'une seule vie (YOLO!). Alors dès qu'une panthère rose rôde d'un peu trop près, un acte de mariage dans la patte, la petite gazelle qu'est Alfred déguerpie, alarmée par son instinct de survie.
La peur de l'erreur. Il y a cette blonde aux yeux splendides, mais qui fait tâche en soirée. Il y a cette brune intelligente mais qui ne parle que boulot. Il y en a encore d'autres, et peut-être que parmi elles il y aura une blonde aux yeux splendides intelligente et qui parle foot par dessus tout. Alors pourquoi ne pas toutes les essayer au lieu d'aimer en retour la maculée imperfection qui tente désespérément de l'aimer.
L'analphabétisme. Alfred ne sait ni lire, ni écrire, ce qui complique pas mal son expression écrite. De plus il bégaie à l'oral, alors évidemment il ne vous dira pas qu'il vous aime. Il vous dira juste qu'il vous vous ..vous ai ai ai...
Le traumatisme d'antan. Comme tous les constipés des sentiments, Alfred a vécu une enfance difficile où on lui donnait beaucoup moins d'amour que ses petits camarades, ce qu'il l'a poussé à faire de même à l'âge adulte.
Le manque de temps. Alfred a des journées de 48 mois. Il ne dort pas, ne mange pas, ne se lave pas, et vous voudriez qu'il trouve le temps de vous dire ce qu'il ressent ? Moi je vais vous le dire : de la fatigue, de la faim, et de la saleté.
Trêve de compassion ironique pour Alfred. Sont à mémoriser les points 1 et 2. Aussi tristes que réalistes, ils tracent le portrait d'un Alfred inachevé. La perfection apparente de sa vie n'est due qu'à ses nombreuses fuites lorsque les sentiments naissent chez lui ou chez ses partenaires.
Certains lui donneront des noms d'oiseau, mais au fond c'est un gentil, notre Alfi. Il ne veut pas souffrir ni faire souffrir. Un jour pourtant, il aura des enfants dont il s'occupera comme d'une entreprise cotée en bourse. Tout se passera pour le mieux dans le meilleure des mondes tant qu'on ne prononcera pas devant lui que "c'est pour la vie". "On verra" est le crédo du constipé des sentiments, "demain est un autre jour" son slogan préféré.
L'antidote ? ...sera mis en circulation sur le marché légal des médicaments le 36 du mois prochain (save the date!).
En attendant, si vous avez la nausée lorsque qu'on vous dit "je t'aime", que la nuit les sueurs froides vous tiennent éveillé car votre partenaire se projette avec vous sur 2 semaines, que vous attrapez de l'urticaire à cause d'un post-it laissé sur le réfrigérateur, et que vous n'arrivez plus du tout à aller aux toilettes en plus de tout cela..
Parlez-en à votre médecin. Vous êtes peut-être réellement constipé.
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Une déclaration. Ma déclaration.
En 1974, France Gall chante "Une déclaration d'Amour", un texte écrit pour elle par Michel Berger.
En 2013, Alfred chantera-t-il la déclaration que je vais écrire pour lui?
Rappel du contexte historique : au cours de mes 35 derniers billets, tel un petit poucet perdu dans la forêt de ses sentiments, j'ai semé des indices sur mon amour pour Alfred. Ainsi, à l'heure actuelle, 500 personnes sur twitter, 200 sur tumblr, 50 sur Facebook et sans compter les multiples personnes qui m'ont croisée dans la rue ces 3 derniers mois, savent que je suis éperdument amoureuse d'Alfred (c'est écrit sur mon front, juste là au dessus de mes sourcils).
A vrai dire, la seule personne qui l'ignore encore, c'est Alfred lui même.
Je vois d'ici vos yeux qui s'écarquillent. "Comment? Qui? Que? Quoi? Mais où est donc or ni car ?" mais surtout "Pourquoi?"
Un peu moins d'impatience, je vais vous expliquer. Il y a trois mois, j'ai quitté Alfred (car il m'avait trompée et doutait donc de notre relation), lui laissant croire que je n'avais aucun sentiment à son égard. Et cela fait donc trois mois que je joue mon rôle de nana détachée, ce pour finir par écrire sous vos yeux des billets sur l'amour et toutes ces conneries roses bonbon.
Pourquoi ne pas révéler mes sentiments ? Parce qu'à l'instant i, instant où Alfred en prendra conscience, il se barrera en courant, en taxi, à trottinette ou à dos de chameau s'il le faut, mais il se barrera définitivement.
Aussi, probablement coincée dans cet espoir absurde qu'il pourrait revenir vers moi en me disant combien "ô combien il était navré d'avoir mis en péril les si chers instants qu'il aurait pu passer avec sa dévouée moi-même", j'ai prétendu à l'amitié, cette torture métaphysique, camouflant mon coeur en ruine sous un pull Zadig&Voltaire.
Or, si vous me suivez jusqu'ici, vous devriez avoir compris que le principe de la Love Désintox, c'est de se débarrasser une bonne fois pour toutes de nos sentiments. Alors qu'est ce que j'attends?
Il est 22h, c'est l'heure de la révélation. Je vais composer ci dessous ma déclaration, celle qui achèvera à son envoi mon histoire avec Alfred. Mais je ne l'enverrai pas tout de suite. Cette fois, c'est à vous de me dire quelle est la meilleure chose à faire : envoyer et clore le chapitre, ou ne pas envoyer et continuer à porter mon masque afin de voler à l'arrachée des moments avec lui.
Peuple de France et d'outre-mer, amoureux idiots ou amoureux odieux, vous vous tenez désormais au carrefour de l'Histoire, à vous de me donner la couleur du feu. Qu'il soit rouge ou vert, l'avenir de l'idiote pseudo-écrivain que je suis est entre vos mains.
"Alfred,
J'ai menti. J'ai quelques aveux à te faire.
Tout d'abord, tu ronfles. Je le sais car je fais semblant de m'endormir chaque fois que tu es avec moi. Mais à vrai dire, je ne dors pas, pas une seule seconde. Mais c'est sûrement lorsque tu dors que tu me plaît le plus. Tu es là, avec moi, j'en ai la certitude pour quelques heures encore, et cela me comble.
En ce qui concerne notre amitié, ce pourrait être selon moi une invention des parents au même titre que la petite Souris, qui rassure les enfants pour ne pas qu'ils paniquent. Mais tu peux paniquer, car pour tout te dire, je ne suis pas ton amie. Pas seulement ton amie. Je suis l'amante chez qui tu débarques ivre à 4h du matin, je suis le psy qui te réconforte lorsque que tu as échoué quelque part, je suis la mère qui t'embrasse le front avant de dormir, la prof de français qui corrige tes fautes d'orthographes, le compte en banque qui règle discrètement l'addition pour t'épargner le découvert.. Mais j'ai beau être toutes ces personnes, cela ne suffit pas pour être la femme que tu aimes, tout simplement.
Alfred, je t'ai regardé différemment, comme jamais on n'a regardé personne. Je t'ai regardé toi, et personne d'autre. Les gens dansaient à ma droite, d'autres se poignardaient à ma gauche, derrière toi une mère hurlait qu'elle vivait, derrière moi on ne cessait de naître et de mourir encore. Mais je t'ai regardé toi, ta voix, ton souffle, le vent sur ta peau, j'ai vu l'odeur de ton cœur qui bat, qui bat, toujours, jamais pour moi.
J'ai bu énormément, pour t'oublier surement. J'ai bu les verres de Chardonnay qu'à chaque fois tu me commandais, j'ai bu la tasse dans ma baignoire, tes paroles dans cette chambre noire, quand tu murmurais qu'elle, tu l'aimais.. j'ai bu au ruisseau dans lequel je suis tombée.
Tu l'auras compris, ceci est une déclaration. Pas de celles qui préfigurent le début d'une belle histoire, car je sais bien que la mienne précipitera ton départ.
Peu importe. Tu n'as pas besoin de moi pour te rendre heureux et puisque c'est tout ce que voulais faire, je n'ai plus qu'à me retirer.
Je t'aime encore jusqu'à demain, et puis j'arrête, c'est promis."
________________________
C'est fini. Mon cœur va bien, merci. J'ai mal partout, je ne saurais dire où précisément, un peu partout, et surtout nulle part. Ce soir j'écris, je ne dormirai pas. Je suis assise par terre, avec ma cigarette, mon corps qui tremble bêtement. J'entends les notes silencieuses de cette déclaration qui déjà sont parties. J'aurais voulu être libre comme les nuages, aussi libre que les nuages.
Malheureusement, moi, tout ce que j'ai su faire, c'est me mettre à pleuvoir.
Pssssssit : n'oubliez pas de donner votre avis : dois-je envoyer ou non ma déclaration à Alfred ? Vous aussi envoyez-moi vos déclarations à [email protected], les plus jolies seront publiées !
"Non" veut-il dire "Jamais" ?
Espoir : n.m, croyance irrationnelle qu'un refus est toujours éphémère.
Alfred a pourtant été clair, il ne VEUT PAS/ VEUT PLUS être avec vous, car il ne vous AIME PAS. Point.
Allez savoir pourquoi, le temps que cette annonce traverse le temps et l'espace depuis les cordes vocales d'Alfred jusqu'à vos tympans, un petit être perfide et sournois est venu rajouter "pour l'instant".
Parce qu'il y a 3 ans on trouvait les strings trop vulgaires et qu'aujourd'hui on ne porte que cela; parce que du bas de nos 8 ans on rêvait d'être vétérinaire et qu'on a fini par s'épanouir dans la finance (j'imagine que c'est possible, pas vrai?); parce que la voisine postillonnait partout son horreur des chats et qu'elle a fini par en adopter 24, parce qu'effectivement les pensées et l'humeur évoluent au fil des jours... alors on se monte la tête en neige à coups de batteur électrique en se persuadant qu'Alfred aussi, il peut changer d'avis.
Mais ce n'est pas si simple quand il s'agit de sentiments amoureux. Il y a cette fiction commune qui fait croire que l'amour vient avec le temps : qu'avec les moments qu'on passe ensemble on apprend à se connaître, à être complice et à tomber amoureux.
"Non mais ALLO quoi, ALLO !" sera ma réponse pour cette fois.
Prenez votre meilleure amie (ou votre meilleur ami si vous êtes un homme, car j'ai vu que pas mal de mâles me lisaient, ce qui me complique la tâche.. vous exagérez tout de même!). Vous pouvez bien passer des années avec elle (lui) à enchaîner les moments complices sans finir par devenir homosexuelle et tomber amoureuse d'elle ! Non non, les schtroumpfffses* naïfs, mettez vous ça dans la boîte crânienne : on ne peux pas tomber amoureux de tout le monde.
(* je n'ai jamais su écrire le mot apposé d'un petit Obélix et ne compte pas faire cet effort aujourd'hui)
Pour bien comprendre pourquoi si l'on vous dit non, vous n'avez plus d'espoir à avoir, il faut se mettre à la place d'Alfi, ce pauvre Alfi...
J'ai testé. Il y a près de deux ans, j'ai rencontré Milou. Un type tout ce qu'il y a de plus type. Et viens là que je t'offre des verres, et des bouteilles, et des jarres, et des fontaines voire des rivières ...de diamants! Le petit prince est très vite tombé amoureux rêvant de faire de moi sa princesse. Le hic, c'était que malgré les joyaux -ceux qu'il m'offrait + ceux de famille-, moi je n'accrochais pas. Pendant 8 mois j'ai donc joué à Jacques à dit "emmène moi au restau 15 fois si tu veux un baiser" avant de prendre ma décision. J'aurais dû me douter pourtant : pas de bestiole dans le ventre ni de feu dans les yeux, pas de tremblement de terre à l'arrivée d'un sms, il m'arrivait même d'oublier de répondre (quel Alfred suis-je parfois!). Et pourtant, un beau jour, j'ai changé d'avis. Sur les recommandations de mes amies qui m'hurlaient de me mettre avec Milou l'homme parfait, j'ai fini par céder et me suis lancée dans l'aventure binomiale.
Résultat? On a fait tout ce qu'il était possible de faire en tant que jeune couple sans souci : balades en péniche, en calèche, en Mercedes à 300 à l'heure sur l'autoroute, dîner dans les plus beaux restaus, les plus beaux endroits. On ne m'avait jamais aimée à ce point là. Un jour, le pauvre homme a même fait 6h de route, c'est dire s'il m'aimait, pour venir me chercher là où j'étais et que je puisse assister à une soirée le jour même. Et pourtant, quelques mois plus tard et plus exactement au lendemain de la présentation à sa mère, je décidai de le quitter. J'avais beau faire tous les efforts du monde -c'était même moi qui avait insisté pour rencontrer sa mère me persuadant que ça me ferait l'aimer-, mais rien à faire, j'avais de l'affection pour lui, voilà tout. L'entendant se morfondre au téléphone et tenter tous les stratagèmes possibles et ce d'affilée sans transition (du "ok je t'aime donc je respecte ton choix" au "je vais te pourrir la vie si tu ne restes pas avec moi!"), je compris que de mon côté, je ne l'aimerais jamais. Et plus il m'affirmait qu'il ferait tout pour me reconquérir.. plus je me rendais compte que jamais je n'avais été conquise.
Mais revenons désormais à ce cher Alfred qui, à son tour, nous a clairement dit "NON". Si après cette petite histoire vous vous dites "ok j'ai compris ce qu'elle veut nous dire mais moi c'est différent, il m'aime mais ne le sait pas encore", veuillez expressément cliquer ici et passer un coup de fil à la personne qui vous plait le plus (c'est comme sur un site de rencontre, mais si je vous jure).
Plus sérieusement, pour les lecteurs encore parmi moi, les seules raisons qui peuvent pousser un Alfred à changer d'avis et à vous sortir le tant absurde qu'attendu "finalement, je t'aime" sont :
Ses amis qui vantent votre potentiel
Sa machine de guerre qui a besoin de vous pour la maintenance (heh, ceci est une métaphore comme une autre)
Il n'a personne d'autre en attendant, alors vous ferez l'affaire car sinon il s'ennuie.
Son état : il est bourré. Demain, il aura oublié qu'il a changé d'avis. C'est moi qui vous le dis.
Mes pauvres jolis coeurs, vous avez lu ce billet dans l'espoir de vous conforter dans vos idées.. Vous vouliez légitimer le fait que vous vous battiez pour quelqu'un. Parce que s'il y avait eu ne serait-ce qu'une lueur, un rayon, ou même un flash d'iphone d'espoir, la bataille en aurait valu la peine.
Malheureusement, on peut changer d'avis et de vêtements, mais jamais de sentiments.
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Comment rendre un homme ÉPERDUMENT AMOUREUX?
Dans le précédent billet, vous avez appris à attirer l'attention d'un bon parti. Soyez sûre que la prochaine fois que vous le verrez, il vous scrutera en long en large et en diagonale.
Mais alors, me direz-vous d'un ton grave, cela veut dire que pour rester captivante vous devrez lui offrir des verres à chaque rendez-vous?
La réponse est NON! De 1) car ça ne le surprendra plus : il a déjà intégré que vous n'étiez pas une fille vénale, c'est pour cela qu'il veut vous revoir, d'ailleurs. De 2) c'est lui le bon parti, pas vous.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, rendre un homme amoureux ne veut pas dire le surprendre sans cesse. En quelques points, voici les ingrédients du fameux philtre d'amour, effet 100% garanti !
Soyez heureuse. Facile à dire mais pas si facile à être. Pourtant la bonne humeur est la clé pour qu'un homme ait envie de vous revoir encore et encore. Alors vous êtes celle qui ne se plaint presque jamais, qui le fait rire et qui sourit tout le temps, vous êtes douce et délicieuse avec lui, lui donnez la pêche.. en bref : vous êtes un jus multi-vitaminé. Et lorsqu'il n'a pas le moral, vous essayez de trouver des points positifs partout, plus ils seront absurdes, plus ça le fera rire et lui changera les idées.
Lui : "Le PSG a perdu contre Lens, ça m'énerve ça fait 3 fois de suite qu'ils perdent un match!"
Vous : "En voilà une bonne nouvelle, vu que ça t'énerve tu vas arrêter de regarder le foot et je t'aurais rien que pour moi !" (Vous pouvez ajouter "on y jouera ensemble, je te laisserai mettre des buts" seulement si vous voyez où je veux en venir..)
Vivez dans un monde parallèle. Élément vital de la quête de l'amour de l'autre : votre univers. Chacun d'entre vous possède son propre univers. Pour qu'un couple fonctionne, il faut que les deux mondes se mélangent assez pour donner naissance à un 3ème. Mais pour rendre un homme amoureux sans passer par la case couple, complicité, projets, j'en passe et des bien pires.. . Il faut devenir l'une des pièces maîtresses de son puzzle personnel, ce en l'emmenant dans VOTRE univers. (ps : rien ne sert de dire que vous vivez recluse dans un cabanon sous le soleil des tropiques pour faire l'originale, restez vous-même).
Parce que si vous rencontrez ses amis au plus vite, puis sa famille et que vous faîtes bonne impression en étant agréable, ouverte. Que vous vous impliquez à fond dans sa vie, que vous êtes attentive à tous les évènements qui s'y passent et présente au maximum... Le problème c'est que vous allez basculer dans son monde à lui, vous attacher à son atmosphère et aux gens qui s'y trouvent et finir par tomber amoureuse malgré vous. Il faut donc l'emmener dans votre monde avant qu'il ne vous embarque dans le sien, lui faire rencontrer vos amis, vos collègues, votre soeur, votre chat, votre restaurateur préféré.. Et lorsque vous êtes tous les deux, lui donner un aperçu du monde parallèle dans lequel il pourrait venir vivre avec vous. Pour cela, un peu de poussière de folie est la bienvenue afin d'envoûter l'autre jusqu'au bout.
Situation exemple : vous êtes à un concert avec lui, vous vous rapprochez du devant de la scène, de là vous lui murmurez "tu nous imagines en train de danser sur la scène?". 5 secondes plus tard, vous le regardez avec un sourire malicieux, attrapez sa main, et l'emmenez sans rien lui expliquer (en passant par les petits escaliers sur le côté, car à moins d'être musclée comme un boeuf dopé aux hormones de croissance, vous pouvez abandonner la courte échelle). Vous vous retrouvez tous les deux à danser d'une manière psychédélique sur la scène, avant de vous faire virer du concert par la sécurité. Mais peu importe, ça en valait la peine car vous voyez dans son regard que... "c'était la première fois qu'il faisait un truc pareil" et dans son sourire qu'il... est déjà en train de tomber amoureux.
1 + 1 = 2. Vous aviez une vie avant lui? Elle ne doit pas s'arrêter parce que vous l'avez rencontré. Il est important de montrer aux hommes qu'on a pas besoin d'eux pour exister.
Regardez cette fille : Comme chaque matin à 6h20, elle envoie un texto à son boyfriend pour lui signaler qu'elle est réveillée. Lorsqu'elle déjeune, elle prend en photo son plat qu'elle lui envoie par mms en commentant les poivrons et les aubergines. Elle lui demande toutes les 2h ce qu'il fait et lui raconte toutes les 2min ce qu'elle fait de son côté bien qu'il n'ait rien demandé "tu ne vas jamais le croire ! j'ai retrouvé mon agrafeuse ! Elle était dans le tiroir du haut". Et puisqu'elle ne parle que de lui lorsqu'elle voit ses copines, elle n'a donc rien de croustillant à lui raconter lorsqu'elle le retrouve et se met donc à radoter, en mode rediff des textos de la journée.
Vous voyez cette fille ? Ne soyez pas cette fille. Vous êtes une femme indépendante qui prend du temps pour chaque chose : il s'agit de répondre à ses textos lorsque vous avez fini ce que vous devez faire et non pas de faire ce que devez faire lorsque vous avez fini de répondre à ses textos. Vous vivez des tas de choses de votre côté et lui du sien, ce qui fait qu'au moment de vous retrouvez.... PAF ! ça fait des chocapics ! Vous avez une montagne à vous dire !
Et en plus de ça, vous verrez, il aura typiquement "hâte de vous voir pour vous raconter"! C'est si mignon.
Montez sur le ring. Rien de mieux pour accélérer la formation des sentiments que de provoquer la peur du risque. Alors que tout se passe très bien entre vous, un soir vous déclenchez une dispute qui devient assez violente à tel point que vous décidez de rentrer chez vous. Vous faîtes la morte durant 48h environ, et le laissez se confondre en excuses. Plus vous ferez durer l'attente, plus ses sentiments se développeront et plus il se rendra compte qu'il tient à vous. Finissez par lui répondre "J'accepte tes excuses mais elles vont de paire avec un restau", car vous êtes un fin stratège, ne l'oubliez pas.
Ainsi pour avoir un homme à nos pieds, il ne s'agit pas de savoir cuisiner, repasser, coudre et chanter en même temps. En résumé, les ingrédients du philtre d'amour sont : du jus multi-vitaminé, de la poussière de folie, de l'oxygène et un peu d'angoisse.
Et maintenant que vous êtes devenue indispensable, les Louboutins qui le sont également à vos yeux vont pouvoir finir à vos pieds.
Parce que pour un philtre d'amour efficace, il y a Love Désintox; pour tout le reste il y a la Gold Master Card de l'autre idiot.
pssssssit : La Love Désintox est désormais sur FACEBOOK ! Likez la page et Jude Law ou Julia Roberts (au choix) tombera bientôt amoureux de vous.