D MIRANDA @lovedreams-universe - Tumblr Blog

Hola amor.

De nuevo, aquí estoy.

Con el corazón echo añicos, los ojos llorosos y mil problemas que contarte.

Que pena amor, soy solo un saco de lágrimas desde hace mucho tiempo. Y esta tristeza no acaba. Ni aunque quiera. No acaba.

Que mal amor, de nuevo, aquí estoy.

oceano-de-letras

Cuando te veo, no puedo evitar preguntarme si aún queda algo de lo que tú y yo fuimos alguna vez.

— Rose Noire.

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"En vez de encontrar a alguien que tenga mis gustos, prefiero encontrar a alguien que me enseñe cosas que no sabia que me gustaban".

Friedrich Nietzsche

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"Y vuelvo aquí, a mi refugio seguro, dónde escribir me alivia, dónde escribirte te convierte en inolvidable".

Cambios y mas cambios, ¿para qué? nadie cambia.

Siempre pero siempre intento canalizar la información que me transmite el emisor y como buena receptora intento captar ese maldito mensaje ‘’sal de ahí por patas Inés’’ ‘’no te conviene Inés’’

Como mal canal del cual nunca supe como gestionar en mis clases de periodismo, a día de hoy, sigo sin poder percibir bien ese maldito mensaje, pensando que bueno, tiene un 50% de posibilidad de cambio antes de llegar a mi y dando por echo que no va a perjudicarme tanto la consecuencia como parece.

De boquilla siempre tengo las cosas claras, que quiero, no quiero, como lo quiero y como no lo quiero, ahora el problema es la maldita cabeza, que no le manda lo mismo al corazón y actúa por libre.

Bruja

Creo que mi bruja acertó en algo. Mi destino no estaba predestinado contigo. Te idealice tanto en ser ese extranjero del que tanto ella me había hablado, que me olvide que hay miles de extranjeros en el mundo, y no, no eras tú. No hemos de confundir lo que era un extranjero con un forastero y eso debería saberlo desde pequeña.

Caída y caída, mas caída

Respiro una paz que hacia mucho no respiraba, ni en mi cabeza, oídos, ojos. En unas manos tan cálidas que quitan el miedo del vértigo que me dan las alturas. De la seguridad que se me olvida que tengo si pienso en el atrás. De unas palabras tan firmes que se me clavan como estacas.

¿Sera verdad que la vida no se acaba con 25 años?

¿Sera verdad que la ilusión no se acaba a estas alturas?

Que desastre, pensar, que hacia tan solo transcursos de tiempo, esas manos cálidas eran las tuyas y ahora ya no. Que esa seguridad me la dabas tu y ya no. Que todas esas palabras me las decías tu y ya no.

https://www.youtube.com/watch?v=PQ3c3TnBNf0

En el limbo siento perdición y miedo, mucho miedo

Me siento de nuevo en esa ruleta rusa. Investigando nuevos caminos, mirando nuevas vías de escape. Que miedo ¿Verdad?

Estoy acostumbrada a que me digan continuamente que soy muy valiente, que hago cosas de valiente pero yo no lo soy. No me considero una persona valiente. Ahora mismo tengo mas miedo que nunca. Miedo al dolor. Siento mucho dolor en mi interior y tengo tantas ganas de llorar, que no puedo llorar mas, es que no puedo llorar mas y cuando reviendo a llorar nadie me para, soy como un bebe recién nacido esperando los brazos cálidos de su madre.

Y me siento tan apagada, tan absorbida y consumida, que tengo miedo a aferrarme de nuevo a los pensamientos tan desastrosos que viví en mi pasado, porque llevo 9 años de lucha continua con no volver a cortarme, no volver a pensarlo, a recordar el placer que sentía al cortarme. Tengo que seguir luchando contra eso.

Tengo que seguir luchando.

Y una vez mas estoy aquí amor,

Que p. desgraciada me siento enserio, después de 2 años y 6 meses compartiendo momentos y tiempo con alguien una vez mas me di la hostia de mi vida.

Enserio, que pena tener que refugiarme en ti cuando peor me siento pero eres mi mayor recurso sin esperanza de que nadie me lea, solos tu y yo aunque siempre con ojos a la vista y con lagrimas entre ellos.

¿Cuánto hacia que no te escribía nada? desde casi el inicio de mi relación con este ser de luz oscura.

A absorbido toda mi luz, toda mi energía y fuerza. Que putada ¿verdad? Hacia 9 meses sabia que estaba consumiéndome e incrementando mis inseguridades.

¿Cuántas veces he conocido desde mi adolescencia el maltrato verbal, psicológico y no físico?

‘‘ESQUE YO NO TE HE PEGADO NUNCA’‘

¿Necesitas una bofetada de realidad para darte cuenta de que no es necesario dármela para hacerme sufrir a diario?

Cuando pasas al control, a la adicción, a la obsesión, a la posesión, a las faltas de respeto, a la manipulación y chantaje ¿crees que me importa mucho una hostia?

Estoy pasando un mal momento de mi vida, una vez mas. Todo se me repite como cuando tenia 15 años.

Un maltrato mas.

Todo se me repite como cuando tenia 17.

Un control absoluto mas.

Todas mis conexiones, horas, entradas y salidas, controladas. ¿Y desde cuando? ¿Cómo no te has enterado antes Inés? ¿Cómo no has cortado antes este maldito problema de raíz Inés? ¿Tanto esperabas de ese ser de luz? ¿Tanto?

Me siento TAN frustrada, enfadada y decepcionada. A la vez controlada, no se si sigo bajo esa manipulación y control o que esta pasando.

Mi cuento de princess a finalizado, de todo a nada.

Entro por la puerta grande y se me a ido por la trasera.

¿Y a día de hoy aun me pregunto si es lo correcto?

He pasado todo el maldito día preguntándome si era lo correcto, joder Inés. Claro que es lo correcto, claro que tu decisión es la correcta. Muerto el perro, se acabo la rabia.

Y una vez mas amor, me tienes aquí en el limbo, escribiéndote en soledad y tristeza, porque tu ya sabes amor, solos tu yo y nuestra tristeza.

Era feliz en mi mentira de que sería para siempre. Las mentiras acaban pronto.

Me he roto. Una vez más me he roto. En mil pedazos, sin energía, sin alegría alguna, sin ganas, sin motivación, sin nada.

Últimamente diga lo que diga y haga lo que haga se va a ver mal.

¿Como le explicas a alguien que solo quieres estar tranquila sin que piense que quieres que se vaya de tu vida?

Echo mucho de menos la calma emocional, la paz interior, el bienestar.

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