Seria ingenuo, infantil e mentiroso dizer que sem você não vivo, que talvez eu não consiga seguir em frente. É , isso mesmo, pode ate ter meia verdade! Sinceramente, de verdade mesmo, sem nenhuma mentira, sem nenhuma intenção de tornar isso chicle demais, honestamente eu ainda não me vejo sem você, isso não quer dizer que vou morrer, ou que vou me trancar no quarto e sair dela apenas quando você voltar e dizer olhando no fundo dos meus olhos que me ama, que ainda não é o fim da nossa "historia de amor" .. isso sim foi chicle demais. Historia de amor? oque é isso? um conto de fadas? .. que nada,acordar, isso é a realidade, isso esta acontecendo de verdade.. não é uma daqueles "historias de vida" que vai se tornar um livro para crianças infantis, que fútil esses livros, deixando elas acreditarem que príncipes existem.
Tenho esse estranho jeito de fugir das coisas sem eu mesmo perceber, mas enfim.. talvez um dia eu ainda possa aceitar sua meia escolha, que ainda não é a completa, mais que me machuca cada segundo mais quando penso que poderá ela se tornar uma completa escolha, a escolha que vai mudar totalmente meus dias, meus rumos, minhas palavras, meu amor e meus sorrisos.. honestamente eu nunca pensei em experimentar algo que me parece tão medonho, tão assustador e tão distante dos meus reais pensamentos sobre nos dois. É incrível como eu tenho a capacidade de tornar pessoas em um espaço de tempo tão curto especias, tão especiais ao ponto de perdoar qualquer bobagem feita com a cabeça quente.
É isso mesmo, foi de cabeça quente, eu talvez faria o mesmo no seu lugar, joguei uma bomba completamente arrasadora de uma vez só esperando que você segurasse ela como segura qualquer outro problema, isso me surpreende cada vez mais, o jeito como eu deixei tudo na sua mão, esperando uma solução, talvez uma volta no tempo que curaria e amenizaria todas feriadas que ao longo desse ano tão curto e tão rápido foram se formando em mim e em você.
Provavelmente seria uma historia perfeita, não eu não quero tudo perfeito, eu quero tudo real de novo, pra tentar fazer diferente sabe? e eu acho que não só eu, mais sim isso tudo mereça uma segunda chance. Seria idiota demais botar a culpa de tudo isso que aconteceu em você, não eu não queria que você pensasse assim.. de verdade mesmo, eu posso estar do seu lado, posso ouvir sua voz, posso sentir seu beijo, o seu abraço e posso ver seu sorriso, mas nada disso ainda me conforta, eu ainda quero ter de novo o prazer e a enorme alegria de te chamar de meu namorado, de meu amor, de meu menino! Isso não é mentira, pra mim namorar não é um titulo e sim uma forma de carinho que sim me conforta, porque saber que você não é completamente meu amor, completamente meu menino me deixa arrasada, me deixa triste, me deixa la embaixo.
Sabe durante esses dias eu tentei livrar meus pensamentos de você, ocupando com outras coisas e outras pessoas, mais nada me deixaria tão bem quanto te ter de novo. Eu gosto do sabor do seu beijo e do jeito como me chama de linda, gosto de sentir seu abraço e gosto de acordar com você do meu lado.
Eu não sei como terminar esse texto, não sei como por um ponto final nessa droga de pensamentos que cada vez mais vão aumentando e me sufocando ao ponto de parece que perco ate o ar, que perco ate a noção do tempo, e eu tento, tento buscar qualquer esperança por mais que pareca minimamente minuscula e insignificante.
Nenhuma palavra escrita aqui sera de ajuda e conforto para mim, mais é um desabafo, aqueles bem longos onde você não consegue por ponto final, eu vou terminar ele, mais eu não vou parar de pensar, de repensar e de tentar te ter de volta.Porque enquanto é cedo, enquanto é curto esse tempo longe de você, eu sei, que ainda pensa em mim. E mesmo você jogando uma bomba que me deixou triste, que me fez chorar durante dias, eu ainda te amo, eu ainda te quero junto a mim.. eu sou capaz de perdoar isso, porque eu sei como é sofrer assim, eu sei como é a pessoa que você ama te jogar na cara tudo oque você fez de errado, e quem me mostrou tudo isso ? essas coisas que ate hoje machucam? mais que por mais que eu tente eu não consigo fazer delas motivos pra te esquecer?, isso mesmo, foi você quem me deixou assim, é você que hora escolhe me segurar e hora escolhe me jogar. De certo jeito não conseguimos ficar bem, o coração parece bater mais rápido e o corpo arrepia toda hora que lembramos das palavras que tanto machucaram, mais eu queria te pedir que seja capaz de voltar, que seja capaz de superar esse tal medo que você diz ter, mais ainda me é difícil acreditar que seja só medo, eu ainda acredito que talvez exista outro motivo atras disso tudo, e me da raiva pensar dessa forma, só queria que soubesse que eu vou te esperar, pois o que eu sinto por você é grande, eu não sei ao certo se é amor, uns dizem que amor é aquilo de anos, outros dizem que amor não existe, acho que amor a gente sabe que sente, amor talvez não tenha definição mais tenha opinião própria , e se esse for o caso na minha opinião é mais que amor.
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