Tengo que sacarlo…
Ya no se qué hacer. Te bloqueé hace mucho para poder seguir adelante, pero no paro de pensarte. Siempre que puedo pedir un deseo, en lo único que pienso es en cruzarte en la calle, poder verte y confirmar de una vez si sentís lo mismo que yo, o si realmente la única loca que sigue atada soy yo. Imagino escenarios en donde nos vemos, nos encontramos, y todo sale bien. Fantaseo con momentos de “qué hubiese pasado si” y creo situaciones en mi mente en donde estamos juntos. No se qué hiciste conmigo para sentirme así. Nunca me pasó esto con otra persona. Qué me hiciste? Por qué te llevo tan adentro mío, en mis fantasías, en mi mente?
No sé si me stalkeás en las redes, tampoco sé si algún día leerás esto, y menos sé si siquiera seguís pensando en mí. Tengo tantas dudas que me cierran la garganta y me paralizan. Pero de alguna manera, necesitaba sacar esto. Siento que no lo puedo hablar con nadie, porque es algo íntimo y me avergüenza mucho. Pero solo quería decirte eso. Que te extraño. Que te sueño, te fantaseo, y siempre me pregunto si vos también sentís lo mismo. O si vos pudiste seguir con tu vida, mientras yo estoy anclada a la pregunta “qué hubiese pasado?”. Daría cualquier cosa por poder sentarme a charlar con vos, tomando un café, para aclarar mis pensamientos, ordenar mis sentimientos y analizar mi reacción al verte. Y ver cuánto se me acelera el corazón, cuánto golpea mi pulso, cuánto queman mis cachetes al verte.
Sé que soy una egoísta por pensar estas cosas. Pero siento que no las puedo evitar. Que me marcaste profundo y me aferro a la fantasía, pero con mucho miedo a dar un paso. Tengo miedo de no ser suficiente para vos, o de que no sientas lo mismo. Tengo miedo de estar flasheando cosas, y que hayas seguido con tu vida y que ya no sientas nada por mí. Una parte mía lo quiere confirmar, y la otra tiene miedo. Mucho miedo de enfrentar la realidad. También tengo miedo de que descubras mis defectos y ya no sea lo mismo. Que ya no te atraiga, que no te interese, que no te guste. No se qué me carcome más : si saber la verdad o despertarme todos los días queriendo saber si pensás en mí. Creo que ya lo dije, pero cada vez que veo pasar un avión, o soplo un diente de león, o leo la hora capicúa, deseo verte en persona. Deseo conocerte. Deseo cruzarte en el colectivo y bajarme con vos y confirmar lo que siento. Dios, que bronca estar pensando estas cosas cuando cada uno hizo su vida. En el fondo siento que fue por mi culpa, por no arriesgarme. Por miedo a perder lo que tenía. Miedo. Miedo. Siempre ando con miedo… miedo a encontrarte, miedo a que dejes de pensarme, miedo a quedarme donde estoy y miedo a arriesgarme. Me paralizás. Tenés un poder sobre mí que, valga la redundancia, me da miedo. Es algo que solo leía en los libros que me encantaban de amores adolescentes pasionales. Nunca creí sentir eso de lo que hablan en los libros. Qué loco…
Algún día lo podré averiguar? Algún día me sacaré las dudas? Algún día te podré ver y decirte todo esto que siento? Algún día serán correspondidos mis sentimientos? Ojalá que… hablando de algún día… entres a Tumblr y leas esto. Y sepas que por lo menos yo aun te pienso y te anhelo. Y te deseo.
En el fondo de mi corazón y de mi alma, quisiera que leas esto y que me llegara un mensaje tuyo. En el fondo quiero saber de vos y saber que te importo. Que vos tampoco pudiste seguir adelante. Que somos un par de nabos atraídos como imanes, y que ambos luchamos contra nuestros instintos para alejarnos en vano. Existirá algo así en la vida real? En fin, Martín, espero que leas esto. Lo deseo con toda mi alma. Que el destino haga alguna jugarreta y te lleguen mis palabras, mis deseos, mis fantasías.
Ahora que de alguna forma saqué esta bola de sentimientos de mi pecho, me siento un poco más ligera. Ahora voy a intentar dormirme. Me despido… por ahora. O eso espero. Espero que sea un “por ahora” y no un “para siempre”.
