Lua de Sonhos

"Cada átomo de seu corpo veio de uma estrela que explodiu. Os átomos em sua mão esquerda provavelmente vieram de uma estrela diferente da dos átomos de sua mão direita.[...] Você é todo feito de poeira de estrelas.." Lawrence Krauss

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Tem algumas coisas que talvez você deva saber sobre mim. Eu adoro livros. Essa é talvez a parte mais óbvia sobre mim. Os meus livros favoritos envolvem, de alguma forma, um personagem que é mentalmente desequilibrado e situações sérias que o mundo todo ignora porque são “mentalmente difíceis de lidar”. Você nunca vai saber se eu li um livro ou não só de olhar pra ele – certa vez me disseram que “parece que você nem tocou no livro, que ele acabou de chegar da livraria”. Eu também escrevo. Bom, pelo menos deveria escrever. Mais de 90% do tempo eu estou pensando em como eu descreveria aquela situação. Se você me perguntar algo, eu vou pensar em pelo menos uma dúzia de maneiras diferentes de responder à sua pergunta (e fatidicamente vou escolher a resposta mais idiota.) Odeio ter de escolher entre extremos opostos. Nos testes online, em perguntas como “Você gostaria de passar o sábado à noite em casa ou festejando?” eu diria que depende. Não me venha com “ous”. A vida não é feita de Ous. Acho que é mais de talvez do que tudo. Então eu não vou ser de direita ou de esquerda. Não vou escolher entre salvar meu pai ou minha mãe num barco afundando – sim, eu sou o pesadelo de todo mundo. A que responde sempre com “eu morreria tentando salvar os dois”. Eu gosto de viajar. Muito. Mas é provável que 2/3 da população mundial diga isso, só que  eu realmente amo viajar. Não me interessa pra onde, não me interessa como. Eu gosto da sensação de estar em movimento, de estar em direção à algo que eu não conheço. Assisto filmes repetidos. Um monte deles. Alguns, já sei as falas de cor, mas nem entram numa listinha dos meus filmes favoritos. Só é legal saber que se, você assistir um milhão de vezes, o fim vai ser o mesmo, é uma constante. Não consigo manter uma amizade por muito tempo. Eu afasto as pessoas (e não digo isso num tom vanglorioso, ou num tom melodramático de eu-sou-um-pesadelo. É só um fato que, talvez, você ache esquisito, ou faça com que me odeie. Ainda não decidi se é bom ou ruim). Já afastei mais pessoas do que consigo contar em duas mãos, inclusive algumas que pareciam invariáveis na equação. Por incrível que pareça, em algum momento isso deixa de incomodar e diria que se torna quase rotineiro, apesar de ter lá seus baques vez ou outra. Não tenho nenhuma amizade de mais de 10 anos, se desconsiderar a família. Mas faço amizades com muita facilidade, o que convenhamos, é uma contradição. Eu gosto de música nova, antiga, na moda, démodé, de roupa larga, justa. Eu provavelmente deveria começar a escrever algo muito inteligente agora, porque AIMEUDEUS você não leu tudo isso pra não ter uma moral da história ou algo assim. Mas não tem mesmo. Vou terminar dizendo que sou obcecada por pandas porque eles gostam de comer, dormir, e tem uma cara de animal bem sábio. Se eu fosse um animal, eu pediria conselhos pra um panda.

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Eu diria que eu te exumei. (exumar v. tirar do túmulo, desenterrar; retirar do esquecimento. É uma palavra excelente, se quer saber, que veio de um livro excelente.) Mas pra exumar algo, teria de ser enterrado primeiro. E eu não consigo fazer isso. Te enterrar é muito definitivo. Te esquecer não é só questão de força de vontade. Se eu assistir um filme horrível, vai ter uma fala horrível pra me lembrar o quão horrível você é. E aí vai ter um filme muito bom com um personagem muito bom e ações muito boas pra me lembrar desse seu lado também. Simplesmente não consigo, o que é bem esquisito, considerando o número de coisas ruins que você já fez pra mim. E que perspicazmente eu esqueci em detrimento das coisas tão boas. Li um texto excelente certa vez que dizia “Eu te amo mas não gosto de você agora”. Achei meio triste. Meio confuso. Mas acho que seria o tipo de coisa que eu diria pra você, se eu tivesse coragem, e é claro, se você fosse escutar. Mas ai eu te diria isso o tempo todo. O problema, é que eu não posso dizer que te amo. Amor é uma palavra muito forte, e eu já usei pra tanta besteira. Eu amo strogonoff. Eu amei sua maquiagem. Ainda não sei se posso te colocar no mesmo patamar que strogonoff e uma maquiagem – e não sei se você está acima ou abaixo disso. Eu espero muito, que seja abaixo. Mas sei que eu não teria tanta sorte assim. Agora vamos ver o quão problemática é a situação: Eu não te amo. Talvez um pouquinho, mas não é o suficiente. Eu também não te odeio. Talvez um pouquinho, só que também não é o suficiente. Eu gosto de você, mas nem sempre, porque as vezes eu desgosto (o corretor automático disse que essa palavra existe, ok?) E aí você faz isso comigo. Faz eu criar palavras novas e ir contra todos os meus princípios gramaticais. Você faz com que eu escreva textos pra você, e não tem como você escrever textos sobre algo que não se importa, não é? O que quer dizer que eu me importo, e eu não queria. Eu queria não me importar. Porque o fato é que você me chateia, e como já dizia Damon Salvatore (e ele é bem inteligente quando não é um cretino de merda) (Voilá, vocês tem algo em comum) “Chateação é uma emoção específica de quem se importa”. Bom, conseguimos chegar em algum lugar. Comecei falando de coisas que não podem ser exumadas e terminei descobrindo mais ou menos o que sinto por você. E ah, meu deus, você sabe que é um cretino de merda. Você mesmo já me disse isso uma vez, e eu não acreditei porque era tão mais fácil mentir pra mim mesma. Mas ó, eu to tentando te enterrar, pra depois eu te exumar. Porque como o maldito verão, não interessa o quanto eu não goste, você acaba voltando sempre. Você é o verão da minha vida.(O que, pra outras pessoas e outros contextos vai ser usado contra mim. Verão é algo bom positivo sol bla bla bla.) Tá vendo o que você faz? Faz eu me perder no meu próprio texto.

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Queria dizer que sinto muito, mas a verdade é que não sinto. E por isso eu sinto muito. Por não sentir. Eu ouvi um bilhão de vezes, vindo de você, sobre o quanto eu mudei. Sobre o quanto eu estou diferente. E na maioria das vezes eu pedi desculpas, me descabelei tentando entender o que diabos tinha mudado em mim, só que nunca recebi explicações. Só um olhar de reprovação e mais 2 metros de distância. Até que a distância já era tão grande que eu precisava gritar pra falar com você. Ai eu decidi parar e pensar um pouco. Qual o problema de mudar? Não é como se fôssemos todos imutáveis. Mudança é a única constante na vida, não? E, ah meu deus, como foi difícil aceitar isso. Porque de algum modo era isso que te afastava, e acho que você tem plena consciência do quanto você já era parte de mim. Mas não dá pra ficar lutando pra sempre com o que não tenho controle. Então acho que a única coisa pela qual me desculpo, é por não fazer nada quanto ao que te incomoda. Eu não deveria sentir muito por isso. Não deveria me sentir culpada por ter mudado. A verdade é que se você se importasse comigo, me aceitaria com mudança ou sem. Mas nem cobro nada disso. Você também não é obrigada a aceitar mudanças alheias, é? Eu te adoro. Muito. Você precisa saber que isso é constante. Que isso não mudou. E que eu sinto sua falta quase todo dia. Que tem momentos que eu quero muito te contar alguma coisa, e aí tenho que forçar meu cérebro a se lembrar que você não faz mais parte dessa bagunça toda. É uma pena que você se foi. Mas se eu for mudar pra agradar todo mundo, eu sempre vou perder alguém, né?

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É difícil quando um capítulo grande da sua vida termina. Dizer que o amor é sempre simples, é exagero. Não é fácil. E aí quando tudo aquilo em que você acreditava desaparece, fica um vazio gigantesco. Quer dizer, você não tem mais pelo que lutar! E junto vem um alívio - um alívio culpado, de não ter mais que ser tão corajosa, de desistir. Mas vem uma dor imensa. A dor de ter lutado tanto por algo que acabou. Já era. E é claro que você precisa sentir aquela dor, de se deixar afogar um pouquinho na tristeza. Mas quanto é pouquinho? Como que não se perde o controle completo do quanto é permitido se entristecer? Talvez a dor nem seja de fato por ele, talvez seja só a ideia de tudo o que ele representava. O cartão de saída do ódio próprio. Era a confirmação de que sim, você pode ter o amor da sua vida e todo o blablabla. E se isso acaba, bom, significa que todas as vozes insistentemente maldosas voltam. Um capítulo termina e toda a tristeza volta.

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A esperança é um dos sentimentos mais perigosos existente. Tem o poder de te salvar, ou de te destruir completamente. A rapidez e facilidade em que tudo o que você deseja, crê e espera podem ser esmagados é no mínimo intimidante. Porque se você já teve todas as suas esperanças arrancadas de você mais de uma vez, torna-se cada vez mais difícil sequer esperar algo. Cada vez que suas expectativas são arrancadas de você, algo na sua essência muda substancialmente. É doloroso, algo rastejante e viscoso, que se apodera de cada centímetro do seu corpo. E você quer - Ah meu deus, como você quer acreditar de novo. Acreditar que pode dar certo. Mas não pode se dar ao luxo, porque é perigoso, e você não vai sobreviver de novo, não dessa vez. Porque se tem algo mais perigoso que a esperança, é a decepção.

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Acontece uns segundos depois que você apaga as velinhas. Aquela sensação completa e imbatível de que tudo é possível. De que esse ano vai ser melhor. Esse vai, tenho certeza. Tem algo tão mágico nessa sensação, que simplesmente te faz uma pessoa melhor, mesmo que só por um dia. Você consegue esquecer o peso do mundo que está nos seus ombros, e acredita que dessa vez, tudo vai dar certo. A sensação de ficar mais velha, em si, pode ser incômoda. A morte está mais próxima e tudo mais. Mas não é nada comparada as mensagens lindas e carinhosas, das pessoas que você mais ama. Todos aqueles momentos relembrados e eternizados em textos e fotos são muito mais intensos do que qualquer lembrança ruim. E todas as pessoas, que - tudo bem- muito provavelmente não fazem ideia do que está acontecendo na sua vida, mas que ainda assim se dignam a perder um pouquinho do seu precioso tempo pra  desejar o melhor à alguém... Não sei. Algo se restaura no meio disso. Aquela sensação maravilhosa de ser especial - de ser importante... Te faz acreditar. E não é tudo sobre isso? Acreditar?

Acredito que todo mundo deveria ter um aniversário por mês. Só pra renovar as forças. Porque a verdade, é que não importa o quão ruim sejam as lembranças - nós vivemos pra ver o fogo se esvaindo das velinhas de novo.

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Tudo começou com "você é uma mocinha!". No começo, eu nem sabia o que aquilo significava. Mas deveria ser bom, não é? Todas as meninas falavam animadamente sobre o quão mocinha elas eram. E falavam com animação. Depois vieram as primeiras vezes. Primeira paixão, primeiro amor, primeiro beijo, primeiro emprego, primeiras decepções. Já ficava claro que não era lá coisa boa. Aí vieram todas as documentações. E o dia em que mamãe e papai disseram que eu não iriam tirar sangue comigo. Era só eu. E aí eu entendi: era tudo uma grande porcaria. Eu seria forçada a crescer, a lidar com toda a hipocrisia e chatice do mundo adulto. Eu sempre soube que não saberia lidar com isso tudo. Talvez eu fosse o Peter Pan: nasci pra ser uma criança pra sempre. Era complicado demais ser obrigada a deixar todos os meus sonhos pra trás pra fazer algo "sério". Deixar de lado os desenhos de manhã pra assistir aos noticiários. Ainda teriam muitas primeiras vezes por vir - e talvez fosse isso que ainda mantivesse uma fagulha de animação. Mas era o suficiente pra aceitar o fato de que eu estava crescendo?

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Todo ano eu tenho essa necessidade meio tosca de escrever um texto de agradecimento pras pessoas que fizeram do meu ano menos terrível. Tenho a sensação de que se eu não agradecer, não estou apreciando o papel que cada pessoa tem na minha vida. E olha, como tenho a agradecer. Confesso que me deu aperto no coração, em saber que era o último dia do ano. Foi sem dúvidas, o melhor ano da minha vida, por razões diversas. Eu conquistei tanta coisa, em um espaço de tempo tão pequeno, que minhas dúvidas de que algo é impossível foram extintas.

Não sei. Tem algo a ver com a forma maravilhosa que comecei o ano. No primeiro dia eu já tinha um monte de gente que eu amava, e entre sorrisos, abraços e muita vibe positiva, não era difícil acreditar que ia ser um ano incrível. E foi. Claro que em grande parte, foi por um esforço imenso da minha parte. Mas não da pra esquecer de todas as pessoas que me apoiaram. Que apertaram forte a minha mão, me abraçaram, disseram que eu ia conseguir.

Eu deveria colocar o nome de cada uma das pessoas que tornaram esse ano tão essencial, mas a probabilidade de eu esquecer alguém seria grande.

Então: agradeço a minha família, que é sem dúvida a mais louca do mundo. Tenho muita sorte por ter os melhores pais do mundo, que acreditam em todos os meus projetos. Tenho as melhores tias e tios, os primos mais bem dispostos. Agradeço aos melhores amigos do mundo. Alguns são amigos há um tempinho. (Nunca vou esquecer o dia em que cheguei de viagem, e vocês estavam aqui pra me dizer "Calma. Londres tá sempre lá por você"). Alguns eu conheço há tão pouco tempo, que fica difícil acreditar que já sejam tão importantes pra mim. Outros estão longe, o que me corta o coração, mas tem a boa vontade e um prazer tão lindo em me escutar, me aconselhar, que distância é irrelevante. Cada um deles, foram de extrema importância na ajuda pra me achar. Me convenceram da minha importância, e da minha capacidade.

E, por mais controverso que possa ser, agradeço aqueles que me decepcionaram. Que me ajudaram a entender que as coisas não vão ser do meu jeitinho não, e não adianta reclamar.

E sei lá. Foi um ano tão incrivelmente completo, que seria difícil agradecer a todos os responsáveis.

O que eu sei, é que quando você manda energias positivas ao universo, ele te devolve de uma forma maravilhosa.

E muito vocês, em 2014.

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A verdade é que o ser humano tem uma quedinha pela desgraça. Meio estranho dizer isso, né? As pessoas estão sempre ansiando por felicidade, dai eu venho e digo que na verdade, o nosso forte são as coisas ruins. Mas é verdade. Juro. Podem acontecer 17 coisas boas, e o maldito vai ser concentrar no 1 que não dê certo. Não é a toa que nos tais balanços de fim de ano que todo mundo faz, a maioria diz sobre como o ano foi ruim. Não estou dizendo que o ser humano por si só, é mau. É só que a concentração é sempre maior no que não tá bom. No que deu errado. E daí? Bom. Eu percebi, como boa humana que sou, que sempre que o ano termina, eu tenho que ficar por horas procurando as coisas realmente boas que aconteceram. Mas isso não soa errado? Quer dizer, se algo foi bom, você deve automaticamente se concentrar nisso. Foi aí que percebi que tinha algo errado. E que eu podia mudar. Tudo começou quando vi a tal brincadeira do jarro de coisas boas, no fim de 2012. Você escreve todas as coisas boas que te acontecem. Cada uma delas. Tudo o que te faz sorrir. Por mais bobinho que pareça. E vai acumulando até o fim do ano. Na última semana, últimos dias do tal ano, você abre e lê. Eu fiz. Não custava tentar, né? Bom, eu percebi que é tudo uma questão de perspectiva. E meu Deus, quanta coisa boa aconteceu! As coisas ruins parecem tão insignificantes. Algumas coisas nem lembrava que tinham acontecido.

E aí me lembrei de tantas pessoas que já vi em casos tão mais graves, com vidas consideradas tão mais tristes, e que ainda assim conseguem dar um sorrisinho e dizer que tudo vai ficar bem. Que nada é tão grave. E eu sempre me perguntei como eles conseguiam.

Taí algo que eu acho que todo mundo deveria tentar. As forças pra começar um novo ano, de cara limpa, mente limpa, sabendo que você deu o seu melhor, muda o ano desde a viradinha, em que você pensa “que esse ano seja tão bom quanto o que acabou”. E qualquer desgraça vai parecer insignificante. Vai existir a tal esperança, que novos anos deveriam trazer, porque enfim, o que vai estar em foco são as coisas boas (que não são poucas).

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O mundo ia ficando pequenininho lá embaixo. As pessoas não passavam de meros pontinhos insignificantes no meio da selva de concreto. Depois de algumas guinadas bruscas, o avião se estabiliza na imensidão azulada, que se estende pela imensidão, onde os olhos já não conseguem ver, e vai gradualmente mudando de cor, até chegar num rosa claro, passando pelo turquesa e diversos tons de azul. Fico observando a asa do avião. Olho as pessoas, distraídas com laptops, celulares, câmeras e livros. Um senhor aperta a borda da cadeira. Obviamente está com medo. O avião treme. Observo o movimento das aeromoças, que se entreolham nervosas, e sentam, pedindo pra que todos ocupem seus lugares, 'estamos passando por um breve período de instabilidade'. Quantas vezes elas falam aquilo? Quantas vezes encaram a morte, e quantas sentem medo? Quantas vezes elas dizem "vai ficar tudo bem" com a certeza de que aquilo é verdade? A turbulência se torna mais intensa. Fico pensando em como é estranho uma máquina que pesa toneladas se manter no ar. Assim como não entendo como o navio pesando toneladas, consegue flutuar. E o submarino consegue não explodir em pedacinhos devido a pressão. E não me venha com aquele bando de porcaria física. Nada daquilo me convence. Nada daquilo explica coisa alguma. Pelo menos não pra mim, que nunca admiti esse tipo de explicação, a lógica. Sou completamente irracional, emocional. Algumas pessoas estão indiferentes, outras já tem uma ponta de pânico surgindo nos olhos. Imagino todas as possíveis formas de morrer ali. A turbina explodindo. O piloto desmaiando e todos nós caindo em queda livre. Um pássaro batendo na asa e mudando o rumo de tudo. Todo tipo de desgraça passa pela mente, e nenhum deles sequer me assusta. Uma indiferença tão bruta, tão visível, que mal sei como lidar com ela.A única pergunta que passa na minha mente é: como seria flutuar no espaço? O tempo se estabiliza. O sol brilha de novo, quase se pondo, naquele momento perfeito do crepúsculo, onde a felicidade parece tão possível, tão alcançável, quase palpável. As pessoas lá embaixo crescem de novo. Estamos em terra firme de novo. Ah não! Realidade, novamente!

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Nunca me senti só. Gosto de estar comigo mesmo. Sou a melhor forma de entretenimento que posso encontrar.

Charles Bokowski

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olá, venho através deste comunicar que você é maravilhosa, Senhora Debs, tenha um bom dia.

Meu Deus, que maravilhoso você <3

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As pessoas seriam, no mínimo, 80% mais felizes se passassem metade do tempo com crianças. Quer dizer, você já parou pra conversar com qualquer garotinho de 7 anos? Você conta os seus planos pra ele, e por mais idiota que possa lhe parecer, eles vão achar incrível e possível. 

Não entendo adultos. Nem 0,0% deles. Não faço ideia de como conviver com eles. Quer dizer, eles passam a sua infância inteira te dizendo pra procurar o que te faz feliz, daí você decide fazer isso. Um dia desses decidi contar os meus planos pra um deles. Disse que ia fazer algo que me deixava feliz, que fazia meu coração bater mais forte, mas que não era lá a maior renda de dinheiro. "Mas garota, porque? Você pode fazer um concurso público, que é muito mais fácil!" Respondi que pra mim, as horas gastas dentro de lugares onde ninguém era feliz de verdade, não valia a pena o dinheiro. "Bom, quando você ficar mais velha vai mudar de ideia." Olha, eu honestamente espero que não. É claro que vai ter dias que a vida vai ser uma grande porcaria. Em que vou me arrepender de não ter seguido o caminho mais fácil, a rodovia principal que todo mundo pega. O mesmo destino. Só os carros são diferentes. Só que acontece, que eu não quero essa rodovia. Ela já está lotada! Poluída! Eu quero o outro caminho, mesmo que seja sinuoso e cheio de quebra-molas. Que mal tão grande há nisso? Quer dizer, vocês acreditam tão fielmente que eu não consigo ir pela outra estrada só porque sou nova na direção? Que eu posso me perder no meio dela? Claro que sim! Por favor! Que eu me perca!

A ideia de que é inevitável pegar uma estrada, porque a outra só leva a morte, é triste demais. Não consigo idealizar uma vida onde eu passe anos estudando pra trabalhar em um lugar que provavelmente vou odiar, com outras pessoas que estão ali pelo dinheiro e pelo ideal de uma vida estável. Dane-se a estabilidade! Quero ser feliz. E se existe uma possibilidade, mesmo que seja pequena, perigosa e instável, eu vou por essa rodovia. Nem que seja sozinha.

E se ninguém concordar com os meus planos, quem liga? Tem um milhão de criancinhas que bateriam palmas, e subiriam no banco de carona.

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“Tudo o que se vê são corpos inertes, jogados. Alguns, com um pouco mais de dignidade, tem um cobertor sobre si. Seus rostos tem expressão serena. O silêncio só é interrompido pelo choro baixo e contínuo de um bebê, que balança a mãe de modo convulsivo. A médica o pega no colo, e tira do quarto que tem o cheiro da morte. A voluntária da cruz vermelha está sentada, desnorteada. Com tantos anos de guerras civis, mortes, ela nunca tinha ficado tão assustada. Ninguém sabia o que fazer. Um rapaz checava o pulso de alguns, mas era perda de tempo. Não havia vida ali. Uma outra garota tinha lágrimas no rosto, e checava os bolsos. Encontrou no bolso de um senhor, uma foto de família. Era estranho pensar que cada um ali tinha uma história, sonhos, vida, a algumas horas atrás, e agora eram lixo humano, mais números para estatística. No canto, dezenas de pequenos corpinhos, ainda mal formados, amontoados. Um grupo tenta identificar, encontrar familiares, mas são corpos demais. Não existem nomes, idades, família. Só números. Número 10, morto por armas químicas. Número 27, morto no bombardeio. Número 49, espancado até a morte. Número 125, teve os dedos arrancado. Eram só corpos. É brutal e grotesco. A cidade está destruída. Ninguém teve chance de se defender. Os poucos que rondam por ali, tentando encontrar algum coração batendo, escaparam sabe-se lá como. Foram contra todas as probabilidades. A desesperança está no olhar de todos. Até as crianças já entenderam que não, não é uma brincadeira. Existem os “malvados”, e os “malvados que querem derrubar os malvados”. E no meio disso tudo, uma população inteira, que não tem defesa nenhuma. Deixem que morram. Deixem jogados. Eles não precisam de ajuda - Nunca precisaram. O mundo não liga. E lá, se encolhem, tentando sobreviver a ataques diários. Tentando dizer, no meio de uma guerra, “Ei, nós temos sonhos! Nós queremos paz também! Queremos ter a chance de, ao menos, sobreviver! Socorro!”. Mas os gritos são abafados pelo barulho de tiros. A cruz vermelha nunca teve tanto trabalho. Mais uma vez, o silêncio de dor, repúdio, medo, raiva, cobre a cidade toda, de forma fantasmagórica. Não existe mais vida. E aqueles que estão vivos, preferiam estar em mais uma das dezenas de valas espalhadas pela terra, suja de sangue. Não existe esperança.”

Em memória de todos os mortos na Síria, Egito, Congo, e tantos outros países que são diariamente esquecidos, abusados, tragicamente devastados. Em memória daqueles que sobreviveram, e estão vivendo no inferno. Débora Luna

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O enredo é o mesmo, só os nomes dos personagens é que mudam. Eventualmente você vai ficar caída por aquele carinha mal encarado mais todo charmoso, de sorriso cínico, cabelo bagunçado e sorriso de quem não quer nada. Ou por aquela garota, que quando entra ilumina o ambiente, que sorri de modo debochado ao saber que faz as pernas de todos os garotos do recinto tremerem, que joga o cabelo de modo que parece despreocupado mas que na verdade é meticulosamente articulado. Ah, vai! Não interessa quantas vezes já tenha visto história semelhante, não importa quantas vezes tenha pregado a ladainha de “não vai acontecer comigo, sou bom demais pra isso”. Cedo ou tarde você sentará no banco dos desajustados, que caíram nessa historinha boba de felizes para sempre. Cedo ou tarde você lamentará por não ter a tal pessoa do seu lado. Você se sentirá estupido por ter insistido em algo que já estava escrito que não iria dar certo. Porque, nunca dá certo. Você sabe disso. O filme é sempre mesmo, e o final não é tão feliz assim. Você sabe que aquela garota que sorriu pra você na padaria não será a mulher da sua vida, mas você acredita nisso. Você quer isso. É burrice, vai por mim. Ela só está comprando pães e sorrindo educadamente pro cara estranho que fica fitando ela na fila. Talvez até seduzindo propositalmente, porque acabou de ser largada, e porque sabe que tem esse poder. De seduzir o cara estranho. Esse cara, no caso, é você. Não adianta sonhar que com você vai ser diferente. O garoto que você conheceu aos 15 anos não vai ser o homem que vai envelhecer ao seu lado, mas certamente lhe renderá boas noites de choro e muito tato ao entrar em uma relação. Talvez o cara que você conheceu com 21 anos sim, seja o cara. Mas enquanto isso, meu caro amigo, não perca sua noite chorando por mais uma ilusão amorosa, porque quando você insistiu nisso, você sabia muito bem que não iria ser um filme da Disney. E não é sempre assim? A história não se repete, sempre? Porque, afinal, quem não procura por um possível final feliz?

Duas garotas que acreditavam que jamais caíriam em encantos, mas que acabaram no banco dos desajustados. Nath Zotti e Debs Luna

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Faltam 3 dias pra um ciclo completamente novo começar. Algumas pessoas não podem esperar por esse momento, depois de tanto sofrimento, angústia, sabe-se lá o que mais. Mas eu não sou uma dessas. Fico triste em saber que um dos melhores anos da minha vida acabou.

Em primeiro meu trabalho. Sim, eu trabalhei, aprendi o valor do dinheiro, do respeito, aprendi a ter um pouquinho mais de caráter. Conheci pessoas que mudaram minha vida de uma forma tão impressionante que não seria possível sequer citar. Quase desisti de tudo, pensei em trabalhar no McDonalds. Mas cheguei ao fim orgulhosa do que eu tinha conquistado, dos amigos que fiz. Cheguei orgulhosa da pessoa que eu me tornei, de ter tido a capacidade de pensar um pouquinho além dos meus "minha vida tá tão difícil", e ter visto que dificuldades maiores moram bem ali.

Depois a escola. 11 anos, estudando (ou nem tanto), ganhando amigos, perdendo contatos. Fazendo festas de Halloween, clipes e filmes mal sucedidos, musicais dignos da Broadway, conversas completamente esquisitas nas aulas de química. Depois de aprender um pouco mais sobre matemática e convivência. Depois de reclamar. Aprendi a dar valor as conversas bobas na sala de aula. Percebi que nem todo mundo que se diz amigo realmente quer o seu bem, e me surpreendi com amizades nascendo dos lugares mais inesperados. Tempestades, arco-íris. Acabou tudo isso.

O curso de inglês. Noites mal dormidas por ter que apresentar  O fantasma da Ópera no outro dia, professores loucos que se tornaram amigos, pessoas maduras o suficiente para não verem mal algum em ajudar, fazer sorrir...

E a vida.. Ah, a vida! Que travessa, essa. Reservando sempre um saboroso copo de água no meio do deserto. Depois de um 2011 turbulento e complicado, cheio de desesperanças (essa palavra existe?) 2012 me recebe de braços abertos com o mais belo dos sorrisos.

A verdade é que passar a virada de ano com branco ou preto não fazem a mínima diferença. Escrever resoluções em um papel no meio da noite não significa que aquele mísero papelzinho se tornará um livro da vida que realiza os seus desejos enquanto você não move um músculo. E foi isso que eu aprendi, mais do que nunca. Não adianta jogar a sorte aos ventos e os deuses, achando que isso resolverá magicamente cada um dos seus problemas

Pedir pro ano ser bom não o tornará bom, se você não consegue sequer sorrir e abraçar de verdade uma pessoa que você nunca viu na vida. Não dá pra esperar um ano incrível se você não consegue se sentir feliz por aquela amiga dedicada que conseguiu algo que você era tão capaz de conseguir, mas não conseguiu por pura falta de punho.

No fim, o que torna um ano incrível não é conseguir a viagem que você queria a tanto tempo (apesar de isso ser incrível e fazer boa parte dele valer a pena), ou passar  em uma faculdade, ou ganhar dinheiro, mesmo que todas essas coisas tornem ele um pouquinho melhor. O que vai tornar o ano bom é levar cada uma das dificuldades com um sorriso no rosto, é conseguir rir em momentos de tristeza só de lembrar de um dos seus amigos levando um tombo, é ter os olhos brilhando por ver a esperança no sorriso de um bebê. Você vê? Essa é a receita pra um ano incrível. É sorrir para o mundo, e ter paciência o suficiente para esperar ele sorrir de volta.

Feliz 2013, e um ano cheio de sorrisos!

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Dingo bel, dingo bel

Já chegou Natal

Lá lá lá...

Fiquei contente com as pessoas. Eles queria, e conseguiram, transmitir uma felicidade, um espírito de Natal, um vamos-nos-dar-as-mãos que me deixou emocionado. Nunca fui muito de Natal, exceto quando criança, óbvio. Mas aquele dia a música me deixara feliz, feliz por saber que jamais teria outro Natal tão triste como aquele. Por saber, também que, apesar de tudo, ainda existe Natal. E descobri que Natal é isso mesmo. Porque não um momento de ternura e amizade com as outras pessoas, mesmo levando uma vida fodida o ano inteiro? Estamos todos na mesma. Não sejamos tão egocêntricos a ponto de querer, quando estamos mal, que esteja todo mundo péssimo. Foi o nascimento de um cara incrível, de um revolucionário que lembrou às pessoas, que acima do poder, o amor e a felicidade são  mais importantes. E que poderemos construir um mundo melhor. Então, é um dia que temos a oportunidade de renascermos em nós mesmos. De brilhar, de ser gente. Lutar por aquilo que desejamos, defender a nossa condição de homens. E como disse o poeta: "Gente é pra brilhar, não pra morrer de fome".

(Feliz Ano velho - Marcelo Rubens Paiva)