Un año después vengo a ver este blog y el sentimiento de mi último post no ha cambiado.
Un año más señoras y señores que lo seguí intentando y me desviví por ese hombre y les cuento la respuesta que nos hacíamos: ¿será capaz de amarla? No, no pudo.
Estuve ahí para el, luego de bajar hasta 80 kilos me pidió bajar a 65 kilos y lo hice. Bueno a 66k pero eso es lo miso (digo yo). Y saben qué pasó?? Me pidió que bajara a 60kg y que tenía que hacer algo para que me creciera el culo, porque al haber bajado tanto ya no tenía y eso era importante para un hombre. Ya que el daba un extra en su cuerpo (porque va todos los días al gimnasio) yo debía darle a él también.
Que era la única forma de que el disminuyera la mirada que le daba a las otras mujeres delante mío.
Vaya farsa. Hacerme creer que si bajo más me amara cuando ya lo ha demostrado que durante estos 2 años y 7 meses nunca pudo amarme porque es una verdad que el no quiso aceptar, que ni haciendo todo lo que hice el podría llegarme a amar ☹️
- aprender francés (no lo hablo pero ya casi y lo entiendo)
- comprarme un coche para poder estar en su casa que es en un pueblo y requiere esto
- renunciar a mi trabajo y encontrar otro para poder vivir con él
- usar la ropa que a él le parece sexy aún cuando quiera usar otras cosas pero el dice que no porque son anchas y debo ir siempre apretada
- comer las cantidades de comida que el diga aun cuando ya estoy delgada pero eso no es de damas
- seguir aceptando que no me deje ir al gimnasio con el ni a la misma hora que sus amigos
-seguir aceptando no estar en sus redes si no máximo una historia y después de discutir y pelear
- aceptarle malas caras y juzgamientos cada vez que el se sentía avergonzado por mi incluso por el más mínimo error humano
- ver siempre los programas de televisión que el quería ver
- comer siempre la comida que el elegía
- la casa siempre como el dijera porque era su casa y yo no tenía derecho a opinar ni mover nada sin antes avisarle
- las marcas que el dijera, la forma de doblar la ropa como el dijera, los horarios que el dijera, todo como el dijera
Y aún así estaba dispuesta a seguir dando, por amor, porque pensé que se enamoraría de mí y podría el empezar a dar pero se acostumbró a recibir sin tener que amar y en vez de nacer en el el amor, nació el ego, donde creía que se lo merecía todo por ser el y no veía que la relación necesitaba ser recíproca.
Di demasiado y estaba dispuesta a dar más, pero no a cuesta de mi misma. No a expensas de mi salud mental y física, no a costo de estar con un hombre que no me ama.
Qué hacer? Seguir esperando? Cómo saber si realmente me ama? Cómo saber si realmente puede estar ahí para mí? Cómo saber si debo quedarme o seguir?
Pues la vida lo puso a prueba. La prueba más difícil que haya podido darnos. Me quitó a mi padre 💔
Y fue el momento exacto en donde Dios, la vida y el universo decidieron que era propicio evaluar y dejarme ver con claridad mi respuesta.
Estuvo ahí para mí el primer fin de semana, incluso la semana siguiente. Y dije, Dios me está mostrando que si puede ser el hombre para mí. Ustedes bien saben que ya lo amaba, solo que no lograba saber si me amaba o no (cosa que tal vez debí ver como una señal).
Per llegó el segundo fin de semana y le dije que lo necesitaba, que no quería estar sola. Encontró excusas, al parecer ya no era tan importante mi dolor, de repente el amoroso hombre que estuvo ahí para mí decidía que ya era suficiente, explícitamente me dijo “hasta cuando tengo que aguantarte hablando de tu papá”, incluso se mofó sin clemencia “tu papá, tu papá, tu papá”. De repente el amor de mi vida me daba la bofetada más grande en el momento más débil.
Todo en mi se rompió. Me bloqueó y no quiso escucharme más, decidió que era suficiente duelo, decidió que el tenía que ser el importante otra vez. Me mostró que el amor que me podía dar era solo suficiente para el quedar como buena persona pero no lo suficiente para estar ahí para mí.
Fueron 3 semanas horribles, mientras seguía por el duelo de mi padre, discutir con el y dejarme sola. Lo que me hizo entender lo que no había querido aceptar. No me ama.
Le he dejado. Dejando atrás mis sueños y mis ilusiones de una familia con el y una vida que no era mi preferida pero creía en el amor y que la mejor vida iba a ser siempre que hubiera amor. Y en eso tenía razón. La mejor vida será donde haya amor pero aquí no había! Era solo una mujer dándolo todo y demostrándolo todo por un hombre que aveces ni siquiera se sentía afortunado de tenerla.
Me he ido con mis maletas, mis lágrimas, mi corazón roto y mis sueños en mi coche. Sola, como siempre estuve con el.
No digo que sea malo, solo sufro porque yo creía que el tiempo y mi cariño haría que se enamorara de mí, pero de la peor forma me tuve que dar cuenta de que no era y nunca sería.
Incluso ahora, sabiendo que no puede darme lo que necesito y quiero, que somos incompatibles y que no cambiará, aún así conservo algo de esperanza en que se diera cuenta de su error, de que su corazón se doblegara y pudiera hacer un gran acto de amor y venir por mi y cambiar de verdad.
Queridos lectores se que tengo demasiada esperanza, aún cuando la vida me ha quitado a mi padre a quien amo como a nadie en el mundo, aún cuando el que iba a ser el hombre de mi vida me dejó sola e incluso me lastimó estando ya en el suelo por el golpe tan duro de la vida. Aún así sigo creyendo en el amor, en la felicidad y en que tendré un final feliz.
Ustedes también pueden, no pierdan la fe. Se que cada dolor y cada lágrima está sembrando mi brillante futuro y que todo va a estar bien.
No puedo más? Ni un momento más
Pero Dios sabe como hace sus cosas y solo el entiende por que ahora, porque el, porque mi padre, por qué yo. Todos tenemos un papel en su plan mágico y cada cosa que sucede es debida y necesaria.
Jamas pensé sentirme tan adolorida, ni cuando me ghostearon, ni cuando me rechazaron, ni cuando me dejaron sola, tanto como cuando mi padre se fue y me dejó.
Me dejó sola y yo no pude hacer nada al respecto, me dejó y mi corazón no puede soportarlo. Me dejó y yo necesitaba que estuviera conmigo al menos 20 años más 💔💔💔💔
Aún así tengo fe, aún así acepto los designios de DIOS. Porque eso es lo que me enseñó y porque su enseñanza seguirá en mi y por eso no podía quedarme en donde no me querían, en donde no me valoraban o donde tenía que cambiar mi ser para poder quedarme.
Me voy por mi, me voy por el, me voy porque es lo que debo hacer.
Ustedes que piensan? Será esta realmente mi historia de amor donde él vendrá y hará su gran acto de amor y Dios le cambiará el corazón porque él así lo quiere y porque es nuestro destino estar juntos y sanar juntos y crecer juntos?
O es este el final de mi historia con el?
Les contaré la próxima vez que escriba …
