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@luisypq
Entendí que las personas hablan de lo que tienen en su mente, pero dan únicamente lo que tienen en su corazón.
Y nada, pero nada es personal.
En ese momento aprendí a soltar el que dirán, que piensan, las demandas y expectativas sobre mi.
Entendí que yo simplemente soy un espejo y nada de eso me pertenece a mí.
Porque lo que ellos piensen, digan e hicieran solo le pertenecen a ellos.
Lm.
No son tiempos incorrectos.
No naciste 90 años después, ni yo morí 5 meses antes.
No viviste la segunda guerra, ni yo viví la peste negra.
No estabas en la época de caballos, ni yo en los coches voladores.
Estamos en la misma época, en el mismo siglo.
Vivimos el internet, el COVID, los carros.
Vivimos unos años contemporáneos perfectos para coincidir en chistes, videos y bromas.
Vivimos a la par para estudiar y trabajar en el mismo plano.
Vivimos en tiempos correctos, estamos en tiempos correctos.
Es “nuestro momento” pero
en ese “nuestro” hay tres y deberíamos ser dos.
Lm.
Dices que amas la lluvia pero abres un paraguas cuando llueve.
Dices que amas el sol pero buscas una esquina con sombra cuando este brilla.
Dices amar el viento pero cierras las ventanas cuando la brisa sopla.
Es por eso que temo cuando dices que también me amas…
Me he dado cuenta que los lunares salen con los años, dicen que ellos son los besos que nos dieron en otra vida y hace unos días me dijeron que el multiverso existe. Llegue a la conclusión de que esos besos no te lo dieron en la otra vida, sino te los dieron en otro universo.
Lm.
Me llamas mucho la atención, lastima que ella no contesta las llamadas.
Lm.
A veces las tormentas no llegan para dañar las relaciones, también para juntarnos más y compartir sombrilla.
Lm.
Tengo que esperar para que llegues o tienes que llegar para esperarte?
Aunque si espero tu llegada cuando llegues ya no tengo que esperarte.
Pero cómo se si ya llegaste? Tocas la corneta? Me enviarás un “estoy aquí” por mensaje?
O simplemente veré como te acercas caminando hacia mi, pero…
Y si no eres tú y solo son sombras? O me confundí de persona?
Y si creo esperarte pero resulta que tú ni siquiera saliste? O no te sabes el camino?
Tengo que dejar luces? Pistas? O flechas mostrando el sendero?
O todo sería más fácil si no te espero y solo dejo que llegues por el vaivén del viento, de la vida o del universo.
Lm.
Siempre me tendrás aunque no me quieras y yo siempre te voy a querer aunque no te tenga.
Lm.
A veces pienso que somos muñecos en una mini ciudad de juguete de una niña y cuando desaparece o encuentran muerta a una persona es porque el perro la agarró para jugar y hay dos opciones o te traga o te mastica.
.Lm.
La hoja es mucho más paciente que los seres humanos. Cuando escribo se que puedo plasmar todo lo que siento, pero
¿Que hago cuando ya no siento?
Cuando tengo los pies aquí pero el corazón allá
¿Cómo hice para llegar incompleta si me asegure que no me faltara nada?
Chequee mis maletas pero no mi interior.
No se si quiero estar allá o quiero que tú estés aquí, tal vez sería mejor si no estoy en ningún lugar.
Estando aquí. Estando allá. Estando es dos lugares y en ninguno a la vez.
Estoy aquí imaginando estar allá e imagino estar allá perdiéndome aquí.
Las pastillas que me llevan a donde yo quiera ahora solo me dejan en un cuarto vacío, helado y oscuro,
Es una bajada divertida, pero el trayecto de venida, es muy duro y empinado, si supieras que solo lo hago por verte, así sea cuando sueño despierta o cuando ni sé que estoy soñando.
Cuando te vuelva a visitar, espero quedarme y dormir abrazándote.
.Lm.
Por qué cuando queremos no podemos o cuando podemos no queremos?
Será el destino o nosotros mismos?
O la vida simplemente está hecha para momentos breves de felicidad y largas lagunas de vacíos?
No lo sé, en realidad dentro muchas preguntas y todas las noches me quitan el sueño, preguntas con sabor a café.
También tengo preguntas con aires de isla, donde me siento abandonada, perdida, desierta…
Quiero saber tantas cosas y a la vez sé tan poco.
Quiero sentir menos pero cada día siento más.
Tengo preguntas con olor a ti, tus brazos, tu pecho, tus besos, esa mirada de alegría y tristeza a la vez.
Que somos? Solo amigos que se quieren?
Que queremos? Ser felices o vernos felices?
A donde vamos? A muchos años o solo unos cuantos meses?
Quiero respuestas, quiero quererte y saber que estarás también mañana conmigo, quiero despertar y ver tus brazos rodeándome, quiero reír a carcajadas y que mi motivo seas tú, quiero llorar pero de alegría cuando me sorprendas, quiero verte pero solo a mi lado.
Quiero que seamos seamos un “tu y yo” siendo “ellos” pero nos tocará en otro momento.
En otro momento te veré de nuevo a los ojos, en otro momento me sentiré segura en tus brazos, sentiré tus manos tocándome, en otro momento mi cabeza estará en tu pecho, en otro momento seremos felices juntos.
A lo mejor ese momento no llegue y tú seas feliz con alguien especial, alguien que saque lo mejor de ti y te ayude a ser mejor persona cada día, alguien que te anime a seguir tus sueños y cumplís tus metas, alguien que no se vaya cuando le digas cómo te sientes, alguien que te ame con el corazón.
O a lo mejor seré yo la que consiga a ese alguien, nunca sabemos lo que el destino o lo que nosotros mismos construimos en nuestro edificio sin planos con el pasar del tiempo. A lo mejor creamos torres gemelas que puedan comunicarse entre sí o tú harás la torre Eiffel y yo la de pizza, no sabemos si tendrá muchos pisos o sello unos cuantos, no sabemos nada pero a la vez sabemos mucho.
No sé. Lo único que sé es que te amo.
Lm.
Frida Khalo dijo alguna vez “yo te cielo” al intentar expresar amor y por más cliché que suene, creo que es aún más fuerte que un “te amo”
“Te cielo” compartiendo el infinito y todos sus todos de azules
clarito, para quererte bonito,
nublado, para que estés a mi lado y
oscuro, contigo en los momentos más duros
“Te cielo” con todo y tormenta, frase que mi corazón alimenta
pues mi amor puedo compartir, más no mi cielo y aún así
“Te cielo”
mi mayor anhelo.
Lm.
Que nostálgico encontrarse en canciones rotas.
Que monotonía tan grande que llevo en esta vida, tan escasa de felicidad y tan llena de melancolía.
- Genay.
"Our secret."
Feeling his big hands on my skinny little body was disgusting, trying to ignore him every time we were alone was torture, pretending to fall asleep every night was a nightmare.
I was 8 years old when everything changed, when "our secret" began, when he stopped seeing me as a little girl and let his animal side take over, what eats me up inside is that I saw him as normal, I saw him well and the guilt felt as if I was carrying a huge wooden cross on me all the time.
At first I liked his caresses, what he did to me caused me pleasure but who doesn't like sex and everything that goes with it? Two years later I understood that I was doing it wrong but I liked it and I had that struggle with myself, I was instilled with good values and principles; I felt pleasure and guilt, desire and remorse, desire and repulsion until it reached a point where I moved away from everything, I could not continue in that but he wanted to and here began the nightmare so named, I pretended to sleep so he would not touch me, I went to sleep with my mom so he would not look for me, I ignored his presence so as not to see the desire reflected in his eyes, he continued to do it for a while but I tried as much as possible to keep him away and get rid of all the feelings of repulsion and disgust that he left impregnated in my body, finally the day came when he left me alone, I don't know if his animal part had died or if he was just looking for someone else.
10 years ago my nightmare began, 10 years ago my insecurities began, 10 years ago I learned to live with a monster; one that fed on my fear, my guilt and my hatred, 10 years ago my childhood was ruined, 10 years ago my brother touched me.
I never had the courage to tell anyone what I lived or lived, what I felt or felt but now you know and you don't know who I am so this is also "our secret".
…:)
"Nuestro secreto"
Sentir sus grandes manos en mi pequeño y delgado cuerpo era asqueroso, tratar de ignorarlo cada vez que estábamos solos era una tortura, hacerme la dormida cada noche era una pesadilla.
Tenía 8 años cuando todo cambio, cuando "nuestro secreto" comenzó, cuando él dejó de verme como una niña y se dejo llevar por su lado animal, lo que me carcome por dentro es que lo veía normal, lo veía bien y la culpa la sentía como si llevara una cruz enorme de madera encima todo el tiempo.
Al principio sus caricias me gustaban, lo que me hacía me causaba placer pero ¿a quien no le gusta el sexo y todo lo que eso lleva? Dos años después entendí que lo estaba haciendo mal pero me gustaba y tenía esa lucha conmigo misma, me inculcaron buenos valores y principios; con lo que hacía era todo lo contrario pero seguí, sentía placer y culpa, deseo y remordimiento, ganas y repulsión hasta que llegó un punto donde me aleje de todo, no podía seguir en eso pero el si quería y aquí empezó la tan nombrada pesadilla, me hacía la dormida para que no me tocará, iba a dormir con mi mamá para que no me buscara, ignoraba su presencia para no ver el deseo reflejado en sus ojos, siguió haciéndolo por un tiempo pero yo trataba lo más posible de alejarlo y arrancar todas las sensaciones de repulsión y asco que dejaba impregnadas en mi cuerpo, por fin llego el día que me dejo tranquila, no se si su parte animal ya murió o simplemente a otra persona buscó.
Hace 10 años empezó mi pesadilla, hace 10 años empezaron mis inseguridades, hace 10 años aprendí a vivir con un monstruo; uno que se alimentaba de mi miedo, mi sentimiento de culpa y mi odio, hace 10 años mi infancia se arruino, hace 10 años mi hermano me tocó.
Nunca tuve el valor para decirle a alguien lo que vivía o viví, lo que sentía o sentí pero ahora lo sabes tú y no sabes quién soy yo así que este también es "nuestro secreto".
…:)
