NOTE THE BLIND ATHEIST

Не добро пожаловать в мой блог. Тут я повествую свои мысли и говорю про свои и ваши "пороки". Если вы с чем-то не согласны, милости прошу на-уй. Если вы хотите что-то обсудить и рассказать интересное - пишите.

[luminaziyadie]

“НЕТ”/ “NEIN”/“NO”.

Давай же, отключи свои мироощущения. Выключи звук. Выключи боль. Ты наедине только с самим собой. Нет ни твоей семьи, ни друзей, ни знакомых. Тут есть только ты. Не надо скрываться, прятаться от собственных мыслей. Ты же знаешь, что они все равно настигнут. Сразу же прольется куча вопросов: « Кто ты?», «Кем хочешь быть?», «Кем стал?». И тут даже дело не в обычных, бытовых вещах, как например, образование, профессия и семья. Дело в моральном ощущении. Кем  ты являешься, если ты не знаешь чего тебе хочется.  Даже так – чего ты можешь хотеть. Всегда есть трудность в ограничении себя. Ты думаешь, что можешь выбирать один путь из множества. Но ты можешь пойти всеми, можешь вообще не идти. Это твой выбор. Также есть проблема в выборе. Окружающие всегда что-то навязывают (заставляют). Просто скажи «нет». Это легко. Давай же говорить вместе это прекрасное слово из трех букв. Ты можешь сказать его кому угодно: семье, друзьям, знакомым. Главное не говорить себе «нет» Тем самым ты еще больше себя ущемишь в своих же правах, желаниях.

[luminaziyadie]

Время сказать “прощай”и “снова здравствуй”.

Нет, я не ухожу с tumblr’а. У меня появилось несколько идей по поводу ведения блога.(опять, да) Возможно, если получится, будут видео. Хотя я не уверена, что это кто-то читает. Но тем и лучше.

[luminaziyadie]

“ПОПУЛЯРНОСТЬ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ”(Я снова тут)

У вас было такое чувство, когда вы начинаете относительно взрослеть, начинаете заводить новые знакомства, находите новых друзей и вам хочется ещё узнать «новых» людей? Конечно, было. Но в моем случае немного не так все происходит.

Года два назад я жаждала  новых знакомств, новых друзей. Каждый день я вставала с кровати и ныла о том, как меня все достало, каждый день один и тот же шаблон. Я вставала с кровати, шла собираться, встречала одних и тех же людей, одних и тех же друзей. И так каждый день. Вставала, встречала, прощалась, собиралась, вставала, лежала, встречала.  Все почти и по тому же кругу.

Сейчас что-нибудь изменилось? Мои дни? Нет. Поменялось ли мое отношение ко всему этому? Однозначно. Я смирилась с тем, что я просто не общительная, что мне очень сложно найти действительно интересного собеседника.  Поняла, что мои старые друзья станут моими новыми друзьями. Просто мы все растем, идем дальше, меняются наши темы для разговоров и споров, меняется наш юмор, наше мировоззрение.  Это почти как брак, только «дружеский».  И это замечательно! Я не говорю, что все новые знакомые такие плохие\неинтересные, нет, иногда попадаются действительно великолепные люди.  Но, к сожалению не часто.

Сегодняшние подростки почти все одинаковые, не только по внешности, но и по характеру. Почти все хотят занять место «выше» чем они есть. Они хотят находиться только с «популярными» личностями. Все как проштампованные читают Бродского, курят сигареты и пьют вино.  Все строят из себя «плохих» девочек и мальчиков.  Большинство девушек это делают  ради того, чтобы «закадрить» крутого парня.  На самом деле это все знают, просто не все об этом говорят. Никто не хочет слышать правду.  Я сама «окуналась» в это, хотелось новых ощущений. Честно, так себе. Ничего кроме масок я не увидела. Тебе весело только какое-то время, потом ты в замешательстве, ты думаешь: «Серьезно? И этого я хотела? Смешно!»  Потом меня это взбесило, точнее меня взбесило я сама. Тебя бесит их притворство и твое. Все же сейчас действительно трудно найти «стоящего» человека.  Все в этих паршивых масках. Все пытаются быть эксцентричными и  распущенными. Это плохо? Не думаю. Это противно? Несомненно. Иногда из этих людей попадается хороший человек, который может о многом рассказать. Но есть и те, которые имеют только эту маску и ничего более. Рано и поздно и это уйдет, и маски, и популярность.

P.S. Это я писала в июне-июле 2015, но, к сожалению, решила не заливать. Тут написано иначе, чем я думаю сейчас.(и не только тут) Почти все мое мировоззрение поменялось за несколько месяцев. Очень хочу “сложить” в единое мои мысли и поделиться этим. Даже не с вами, а с собой. Это слишком важно для меня. До встречи.

[luminaziyadie]

“Тебе”

Мне так многое хочется тебе сказать. Но подберу ли я слова? Мне кажется, что не хватит всех мыслей, всех слов и звуков, чтобы сказать тебе все это. Что накопилось во мне. Что накопилась в нас. Ты опустился, милый друг. Тебя тошнит от самого себя? Ты начинаешь превращаться в них, в тех, кого мы презирали, над которыми смеялись.  Над этими предметами, которые не имеют ни мыслей, ни внутреннего мира.  Скучные, посредственные.  Я боюсь потерять тебя. Но тут же встает  вопрос. А что терять? Может ты обман? Может ты всегда таким был? Может и был, я просто не замечал этого. Общался ли я с тобой? Даже когда я пишу это, теряется надежда на здравый смысл. Все смешалось. Я не различаю ни запаха, ни цвета, ни тебя. Кто тебя вернет? Кто поставит все точки над «i»? С каждым днем я сомневаюсь в существовании тебя, того, прекрасного друга. Я романтик? Возможно, я перейду на новый этап и стану... кем я стану? Тобой?  Я до сих пор пытаюсь это отрицать. Ты так себе врал, что мы запутались навсегда. Ты увяз в своих мыслях о «вечно пустом». Ты хочешь все поверхностно.  Но отголоски тебя понимают, что надо смотреть глубже, дальше. «Наше» находится в другой стороне, ты упал в яму, но я, к сожалению, не смогу подать тебе руку, если ты не захочешь.

[luminaziyadie]

Раньше было хуже.

Здравствуйте! Нет, я не умерла. Я бы могла сказать вам, что у меня было мало времени\не было вдохновения, но это была бы ложь. У меня, как не странно, было отличное настроение. Это бывает не часто, а в последние года три вообще только по праздникам. Я пишу, а значит, у меня опять дерьмовое настроение.  Кто же мне его испортил? Значительный ущерб  нанесла моя мать. Привет, мам! Такое ощущение, что когда у тебя приподнятое настроение, и ты способна свернуть горы, люди так и норовят тебе испортить весь вкус «сладкой» жизни. Может быть это зависть? А может серого вещества в коробочке не хватает?  Хм, наверное, и то и то. Ненавижу говорить о своих проблемах, думаю пора закончить эту тираду и перейти к следующей. Тема. Мне опять сложно придумать тему. Почему люди говорят, что раньше было лучше? Я все чаще замечаю, что  все хотят вернуть свое прошлое, например тот же детский сад\школу\лето\первую влюбленность и так далее.  Конечно, я тоже так раньше думала. Может из-за того, что раньше было все проще? Раньше мы почти ничего не решали, жили как овощи. Многие люди опять хотят стать овощами? Я думаю, то, что находится дальше, то, что решаем мы сами, без помощи мам\пап\друзей\знакомых, самое интересное и «вкусное» в жизни. Именно сейчас, проходят более менее лучшие годы в моей жизни. И не смотря на то, что меня окружают  практически одни идиоты, я наслаждаюсь этим.  Наслаждаюсь обществом, первым опытов в чем-либо и  странными чувствами. Пожалуй, на этом и закончу, надеюсь, скоро ещё раз увидимся.

[luminaziyadie]

Бессмысленные отношения.

Я думала,что уже никогда ничего не напишу. Вдохновение как-то в последнее время «незаглядывает» ко мне. Опять же, тему возьму из разговоров и поразмышляю экспромтом. Этот вопрос я нередко обсуждаю со знакомыми. Возможно, он меня волнует? Не знаю, скорее 50/50.

Симпатия и отношения – вот моя тема на сегодня. Ну да ладно, пора начинать.

Года три-четыре во мне бушевали гормоны, и я симпатизировала к каждому, кто на меня посмотрел. У нас с друзьями была целая «волна тупых влюбленностей». Слава сатане, что мы переросли этот момент. Кстати, многие мои знакомые ещё застряли на этом.  Нет, я не говорю, что это плохо. Но их темы для разговора ограничиваются только глупыми  отношениями, где часто проскакивает «он подарил мне розочку, а я ему отсосала» или «я не лишусь девственности до сорока пяти лет, так как до свадьбы ни-ни». Меня пугает их наивность. Ты «потеряешь» девственность до сорока пяти и тот чувак тебя все равно бросит.  Это реальность, добро пожаловать! Мне жалко смотреть на людей, которые путают любовь с симпатией. Существует ли любовь вообще? Про неё многие говорят, пишут. Но встречал ли ты того  единственного человека, с которым бы у тебя были взаимные чувства? Я думаю, что не у каждого так. Далеко не у каждого. Люди сходятся, рожают людей, ссорятся, расходятся. Они винят друг друга из-за каких-то мелочей. Не все, конечно, расходятся, но большинство.

Так в чем тогда смысл? Просто все бросить, и ни с кем не заводить отношений? Я не знаю. Возможно, мое мнение слишком поверхностно, так как я еще мало чего видела. Но из того, что я наблюдала/слышала, сложилось вот такое впечатление.  Я настроена очень критично по этому поводу.  Все говорят мне, что я ещё поменяю свое мнение по поводу отношений. Что ж, надеюсь. Сейчас я вообще не вижу в этом ни малейшего смысла, пососаться я и с подругами могу. Как-то не очень я радужно описала такие “светлые” чувства. Но это правда.

До скорого или нет, вдруг я сдохну завтра.

[luminaziyadie]

Умные люди.

Я не люблю наступать на одни и те же «грабли», поэтому решила сразу записывать темы, которые я могу развить в полноценный пост. Сначала сделаю маленькое вступление. На эту тему я думала достаточно давно и долго. Я бы не сказала, что она позитивная, она – мотивирующая. Отчасти из-за этого я  и начала писать. Что  ж, приступим? Моя тема -  «Умные люди». Я всегда думала, что могу только понимать умных людей. Мне нечего добавить. Я не умная, я – глупая и поверхностная личность.  Так я перестала думать только месяц-два назад.

Мои знакомые всегда чем-то заняты: пишут, рисуют, поют. У них всегда есть новые идеи, в то время как я ничем не была занята, хотя у меня достаточно увлечений.

Я – тот человек, который не доводит дело до конца, бросает все не успев начать. Но плохо ли это? Постоянно пробовать себя в чем-то, искать себя? Только сейчас понимаешь, что искать себя – это не плохо, что не доводить дело до конца – тоже не плохо. Возможно, просто ещё не нашлось дела, которое я бы доделала до конца? Ха, я могу даже сейчас сказать, что завершу до конца. Ответ прост – жизнь. Но до это ещё далеко (я надеюсь).

Я спрашивала у своего друга: «Какой оптимальный возраст для смерти?» На что мне ответили: «Сдохнуть можно после того, как ты сделал что-то крутое». Так вот, к чему это я? Если вы ещё не нашли того, что действительно «мое»,  это не повод плакать и умирать. В один момент я подумала, почему бы мне не стать этим «умным человеком». И тут меня понесло в саморазвитие. Не знаю, получится ли у меня это, но я действительно постараюсь. А может искать «себя» и есть мое истинное призвание? На этом я закончу.

[luminaziyadie]

Риск.

Прошло уже несколько дней. Я бы могла сказать, что все эти дни я была ужасно занята, но это не так. Я спала до полудня, а потом просто тупо сидела в интернетике. Честно, я уже несколько дней подбираю новую тему для разговора, но как-то не очень выходит. В последнее время я нахожусь в какой-то прострации. Хм, года три, наверное, уже. Ну, да ладно. Только что я писала про брак и отношения, но решила забить. Какие-то у меня противоречивые чувства, которые я не могу описать. Ладно, будет экспромт. Вы когда-нибудь рисковали? Рисковали, например, своим будущим? Я вот нет, но думаю, пришло время. Принимать такие решения очень сложно, надо слушать только себя, отгородиться от мнения других людей. Мнение – от него всегда зависит слишком многое, любое глупое слово может помешать твоему решению. Как хорошо, что я поняла это сейчас, а не через год. В какие-то моменты, мне кажется, что даже самые близкие люди, хотят изменить мое мнение, «подогнать» его под себя. Это в корне неправильно. Мне всегда казалось, что совет: «Не обращай внимания на мнение других людей» - самый полоумный и банальный совет. Оказывается, нет, просто люди его достаточно долго понимают. Надеюсь, мой риск оправдает все мои ущербные ожидания, и я не упаду ниже. Хм, пожалуй, все на этом. Короткий пост получился. И как не странно, довольно-таки, позитивный, в сравнении с другими.

[luminaziyadie]

Время.

Сегодня яхочу поговорить о «потерянном» времени. Почему именно о нем? Недавно мне позвонил человек, и он жаловался на свое детство, на свою жизнь, в общем. Его монолог со мной длился около пятнадцати минут. Да, именно монолог.

Почему люди все время жалуются на свою жизнь? Это их жизнь. Они выбирали, что им делать и как им делать. Знаете, меня бы это не раздражало, если бы жаловались иногда. Но это происходит постоянно.

Меня, практически, окружают люди недовольные своей жизнью. Самое нелепое в этой ситуации может быть только то, что такие люди говорят только о себе. Им не надоедает жаловаться на свою жизнь? Мне бы надоело.  «О-о-о, меня бросила девушка, я нашел другую, но люблю свою бывшую одноклассницу. Как мне плохо-о-о! Никто меня не поймет. Может, ты мне дашь совет? Хотя зачем он мне, я просто хочу «вылить»  мои ничтожные «проблемы»  на тебя. Я хочу, чтобы ты пожалела меня». И таких примеров более тысячи.

Конечно, я тоже ною. Я рассказываю своим близким людям о своих проблемах. Но стараюсь сразу же перевести тему. Возможно, если кто-то это прочитает, он заткнет свой рот в нужный момент и спросит «как дела?».

Так вот, о «потерянном» времени. Мой вам совет – перестаньте жаловаться на свою жизнь каждую минуту. И жизнь станет лучше! Весна наступит быстрее, зима не будет слишком холодной, птички будут петь громче,  и я не пошлю Вас к черту. 

[luminaziyadie]

Стемпературой тридцать восемь – я пишу это. Зачем? Даже я сама не знаю «это». Просто хочу что-нибудь написать.

Года три-четыре назад я хотела стать режиссером, но потом меня остановили. Возможно, это было хорошим советом.

Сейчас. Я совсем не знаю, куда мне податься. Почему надо все решать так быстро? Почему я не могу просто быть обычным человеком? Просто «забить» на образование, на карьеру, на семью. Неужели это так важно? Хочу скопить денег и уехать куда-нибудь. Об этом бы никто не знал. Я бы написала записку - «Пойду погулять навсегда». Конечно, я бы не пошла «гулять» навсегда. Возможно, они бы волновались.

Свобода – это так сложно. Все говорят, что они «свободны». Но на самом деле, кто может считать себя действительно «свободным»? Люди говорят, что они «свободны», но они идут после школы в университет, после университета работают и заводят семью. А почему? Потому что так все делают.

Это какой-то сумбурный и неграмотный бред. Но не все ли в этом мире бред?

На такой печальной и глупой ноте я заканчиваю это. Какое полоумное название - «это». Хм... Надо дать «этому» какое-нибудь пафосное и непонятное название, которое даже я не пойму. Думаю, «Записки мертвых рук», подойдет. Шутка. Убогое название. Как вообще руки могут писать? Они же не умеют думать, тем более мертвые. «Записки слепой атеистки». Ха!  Ладно, пора действительно заканчивать. Прощаться действительно трудно. Я не люблю прощаться.  Здравствуйте.