still figuring things out

❛ emotions are never black and white. they’re more like symptoms. ❜

[lumioo]

i'm definitely, with not an ounce of doubt, in love with you. so in love with you.

[lumioo]

i'm afraid of boring people, specially you. i want to tell you all the time how happy being with you makes me that i can't seem to find other topics and i don't want to bore you. but you do make me feel happy and you are so pretty and i want to say it 24/7

[lumioo]

la cosa es que hace un tiempo tenía la mentalidad de "mereces a alguien mejor que yo", ahora pienso en un "yo quiero convertirme en ese alguien que mereces".

[lumioo]

re-reading this letter you gave me back in christmas makes me feel so regretful. we had something nice and i went and ruined it.

now, i know that if i miss you and feel so jealous when you talk about her is my own sabotage. my self-sabotage.

i wish i had been better. i wish i could stop the regrets. i wish i could stop comparing myself with her with every single bit of information you share with us.

[m-e-v]

Nada es igual…

-Días sin ti, Elvira Sastre.

[lumioo]

i'm pretty sure i'm someone so easy to replace.

[lumioo]

siempre me pregunto si realmente te extraño o sólo extraño ser amada (al menos querida de forma romántica). no lo sé, porque te pienso y extraño con todas mis fuerzas lo que alguna vez tuvimos, pero no sé si sólo es porque me da miedo no volver a sentir eso con nadie más nunca más.

¿extrañaré solamente la calidez del sentimiento de lo recíproco?

sí te extraño. al menos sí tengo certeza de que extraño hablar seguido contigo, ese lado amistoso de nuestra relación, porque extraño mucho bromear contigo y tener chistes juntos, quisiera volver a eso, aunque sea sólo como amigos. creo que no me hace falta otra cosa, solamente quiero que hablemos seguido de nuevo. y quisiera decirte que te extraño y que extraño hablar seguido contigo sin que se sintiera extraño.

[lumioo]

i wish love didn't make me feel guilty.

[lumioo]

why do i keep hoping for a future in which we both are better for each other and reconnect? i try to calm my longing for you by convincing myself that maybe in the future, we will find the way to each other again. when we have grown more. when we are better for an "us".

[lumioo]

the blue checkmarks staring back at me, laughing at my pathetic hopefulness.

[lumioo]

febrero 12 de 2024.

[lumioo]

septiembre 18 de 2023.

i believe you have stopped thinking about me for quite a minute now.

[lumioo]

agosto 01 de 2023.

desearía que tuvieras tanta curiosidad sobre las cosas que publico, sobre cualquier cosa sin sentido que escribo ahí, como yo la tengo de lo que tú haces. ojalá estuvieras tan al tanto de los fragmentos de canciones que subo en mis historias como yo lo estaría porque de seguro tiene algo sobre ti. quisiera que tú revisaras lo que he estado escuchando en spotify sólo para ver si llego a pensar en ti diario porque quieres saber si cruzas mi mente tanto como yo la tuya. si tan solo.

ojalá le prestaras la misma atención que yo prestaría a los pequeños detalles que riego por ahí para que queden a tu vista si llegas a sentir la misma curiosidad por mí como yo por ti.

y sí me siento patético siempre que voy a alguno de tus perfiles para checar, aún sabiendo que no has publicado nada aún.

de verdad quisiera que tú estuvieras tan atento de lo que sea que yo hago como yo tiendo a estarlo de cualquier pequeña señal de actividad de ti sólo para tontamente poder relacionarlo conmigo.

ojalá pensaras y sobrepensaras tanto sobre mí también.

pero eso es egoísta también.

¿no soy patético?

[lumioo]

julio 31 de 2023.

si hay desinterés no puedo quejarme. si no hay la reciprocidad que yo quisiera no hay por qué quejarme, al final es algo que yo sembré por mucho tiempo de alguna forma.

no puedes ser tan egoísta como para enojarte por algo que quisieras que sucediera pero no lo has expresado.

[lumioo]

to tell or to not tell...

[lumioo]

abril 21 de 2023.

hay días en los que todo es más soportable, en los que, de hecho, hasta puedo no pensar en eso. pero algunos días todo se siente más presente, toda mi existencia extraña, anhela lo que alguna vez hubo pero que quisiera que fuera diferente ahora.

días en los que es más complicado no decirte nada, porque desearía tanto no detener a mis dedos de escribirte que quisiera verte y tengo que venir a desahogarlo aquí. es patético porque quiero acercarme y hablar contigo de lo que sea, pero no quiero verme demasiado ansioso porque no quiero alejarte con eso.

te quiero, y diría que te necesito ¿pero eso no sería demasiado? a veces creo que eso siento en primera instancia, pero cuando lo vocalizo o lo hago consciente se siente como algo exagerado.

no te quiero necesitar ni pensar tanto como lo he estado haciendo, porque me da miedo dar un paso en falso y terminar alejándote o siendo irresponsable con el acuerdo en el que quedamos, porque yo fui quien dijo que fuéramos sólo amigos porque no tenía seguridad si te haría esperar mucho en lo que este sentimiento regresaba, si es que llegaba a regresar.

y, de hecho, siento que no regresó tal cuál era, porque yo soy diferente ahora, porque cosas de mí han cambiado y con ello creo que ha cambiado mi forma de experimentar algunos sentimientos.

siempre dicen que des el paso, que tomes el riesgo, la oportunidad porque solamente hay una vez en la vida y es de cobardes no decir lo que sientes en el momento, pero no sabría decir si es la decisión correcta en este caso y mientras más pasa el tiempo más duda me entra.

[lumioo]

abril 12 de 2023.

i'm tired of needing you everyday.