Cuando pienso en valor de alguien no pienso en que le da valor a su vida si no en que perdió, se preguntan ¿como asi?, desde hace unos años siento que perdí mi valor como mujer, no le hecho la culpa a mi religión pero si a quienes la predican desgraciadamente o agraciada fui criada en la iglesia, amo a Dios sobre todas las cosas solo que hay cosas que no entiendo, la vestimenta, las predicas hacia homosexuales (para mi es un tema muy delicado ya que soy parte de la comunidad), y el valor de los hombres, desde que yo empecé a crecer siempre supe que los hombres no sirven para nada en mi opinión, creci sin padre, los hombres de mi familia las mujeres le daban mucha autoridad o son mejores que las mujeres aunque ellas digan que no, aprendi a hacer todo sola, de ir a la escuela, de cargar las compras de subir 4 pisos con bolsas llenas, a cambiar la goma de mi carro y identificar las luces del dash, crecí siendo criada como sirvienta en pocas palabras, desde los 5-6 tuve que aprender a fregar aunque hacia reguero pero aprendí, 6-7 tuve que aprender a cocinar cosas sencillas obvio sin usar la estufa pero ayudaba en la cocina y fregaba tambien aprendi qué las mujeres tenían que vestirse modestamente nunca entendí porque en la iglesia pasaba eso obvio entiendo que la iglesia es un lugar santo pero porque los hombres eran asi desde esa edad ya tuve dudas sobre si me sentia protegida por ellos.
obvio tenia uno que otro que confiaba en mi iglesia pero no a fuera de ella, las experiencias de mi mamá me dio a entender tantas cosas y por lo cual yo dejé de confiar en algunos hombres, y el porqué me dan asco algunos de ellos, como dije en otro blog, para mi los hombres eran malos y algunos lo siguen siendo yo sufrí bullying por parte de ellos y nunca tuve pareja varón, al ver que tenia que vestirme y doblarme de una forma para que ellos no imaginarán o no se de mi como mujer, cambie mi closet ya no me vestía femenina, ni usaba chancletas, nada solo puro jacket camisas oversized y pantalón holgados, ya que tampoco podia usar ropa pegada, y desde ese momento sentí que perdí mi valor perdí el voto a decir que queria para vestirme y como sentirme femenina.
Ya ni me peinaba deje de peinarme porque si me arreglaba llamaría la atencion asi que deje de pedir maquillaje, peinarme, y ropa y si compraba ropa era ropa que tapara mi cuerpo y a mi edad tengo momentos en donde no puedo ser quien soy porque dejaría de ser perfecta y me dirán que estoy llamando la atencion con mi ropa y mi estilo de moda.
Soy lesbiana y estoy viviendo una casi doble vida para algunos de mis parientes por homofobicos y por lo que se predica en la iglesia sobre que nos vamos al infierno, hace unos días dije que sali del closet y hable con una pastora ella es muy cercana soo lo que me dijo me lo se de memoria y no me incomodo, lo que me incomoda es el sentir que estoy trancada porque no puedo o no quieren que deje de ir a la iglesia o conozca a alguien que pueda amar, y aqui perdi otro voto por no ser mas fuerte y vivir mi lesbianismo al aire libre donde es mejor callar y esconderte para no ir al infierno por ser quien eres o quieres ser, por vivir bajo reglas de otros por miedo a que los demás sepan que soy parte de la comunidad y los entiendo perfectamente porque viven asi y el porqué Dios es muy importante para ellos pero tenemos que vivir con nuestros propios principios y nuestras propias decisiones quiero mucho a mi familia y personas de la iglesia pero eso me tiene en una encrucijada y sin saber que hacer que sea mejor para mi.
