I wanna see you @maaka12 - Tumblr Blog

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母が長い眠りについてしまった。自分にはもう写真を撮ることができないだろう、と思っていた。それほど弱っていく姿を見るのは苦しかったからだ。だけど母が永眠した日に見た朝日がとても綺麗で自然と写真を撮っている自分がいた。きっと泣いてしまうだろうけど幸せだった日々を思い出すようにたくさん愛してくれた母に捧げるために写真展をしたいと思った。例え姿が見えなくても、声が聞こえなくても。

maaka写真展「ただいま、と言える場所。」 2020年2月19日(水)～2月23日(日) 12:00～19:30 / 入場無料 / 月火休廊

［私は20、22、23日に在廊予定です。］

ギャラリーアビィ〒542-0081 大阪府大阪市中央区南船場2丁目2-28　順慶ビル212号室

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お久しぶりな更新になってしまった。最後の更新から一か月後ぐらいかな。大好きなお母さんが永眠しました。

そんなお母さんのためにずっと言っていた個展をようやくします。お母さんはもう眠ってしまったけど。それでも、幸せだった日々を、お母さんが永眠した後も笑って過ごす家族との日々を展示したいなと思って初めて個展をしたあの場所で、お母さんが最初で最後に来てくれたギャラリーアビィでお母さんに感謝を伝えるために展示をしたいと思った。

生きているうちにしたかったと何度も思ったし、実現しようと思ったけど色々あってできなくて、永眠した後になってしまったけどただいま、と言える場所は、変わらないまま在り続けるからこのタイミングでよかったのかもしれないなと思う。

今回の展示は今まで以上に思い入れの強い展示になるけん間違いなく在廊中に泣いてしまうと思うけどいろんな人に見てもらえたら、と思います。

個展まであと一か月。そろそろ準備しようと思います。がんばるぞー！！

月曜日から実家に帰省する。早く帰りたい気持ちと、帰るのが怖いという気持ちがある。だんだんと目で見てわかる癌の症状が怖い。間違いなくお母さんが一番恐怖を抱えてるんだろうな。実家に帰省したら写真を撮ることが当たり前だった。でも白髪が不自然に増えてきたり顔がむくみ続けていたりする姿を見ると写真に残すことが怖くなってしまった。だから前よりも写真を撮ることが少なくなった。怖くて逃げてしまう。笑顔でいなきゃいけないのに、怖い。いつからか帰省する数日前になると悪夢を見るようになった。この先いつかそれが実現してしまうんじゃないか、て思えてしまうぐらいの、とてもリアルな夢。今日はお母さんをお姉ちゃんと両側から支えながら、歩いてくお母さん。だんだん足がほつれてきて10分も歩けなくなってしまう夢を見た。あんなに気丈な人だったのに、と夢で何度も思ってた。苦しくなって目覚めた時には涙が溢れてて、手が震えていた。しばらくは恐怖で震えが止まらなかった。その後ネットで腎臓癌歩けなくなると検索しては、色んな記事を見た。たまにこうやってネットで検索する時がある。この先どんな症状がでてくるのか、とか知りたくて。だけど知れば知るほど怖い。年末年始に帰った時はお姉ちゃんに最近味覚がわからなくなってきてる、と言われた。今はどうなんだろう。聞きたいのに怖くて聞けない。でも、月曜日には帰省するから、だから、変化があったとしても受け入れなければいけない。受け入れて笑顔で接する。幸いうちには姪っ子も猫のみたらしもおるけん、気まずい雰囲気にはなることはない。こういう時子供とかペットがいる環境でよかったなと思う。受け入れる覚悟というのを、そろそろしなきゃいけない。わかってんだけど、現実逃避をしたくなる。それでも数枚だろうが写真に撮ってしまうんだろう。これがわたしなりの受け入れる体制なのかな、わかんないな。自分で何書いてるかわかんなくなってきた。最近写真ではなく日記みたいになってきちゃったなあ。

個展を決意したのは２回目で、そして個展を断ってしまったのも２回目になってしまった。今回はギャラリーと日程合わせが上手くいかず、結局断る形になってしまいました。楽しみにしてくれたお客さんにすごく申し訳ないから、この文章書きながらも胸が痛いです。ごめんなさい。わたしの仕事が忙しくギャラリーが提案した５月に行うことは難しくて、わたしの希望してた６月はギャラリーがだめで、７月は仕事が忙しく、８月以降はお母さんの体調を考えてチャレンジするのは怖いな、ということでお断りする形になりました。悔しいなあ。色々とほんとに、悔しい。でも次のギャラリー探しする勇気もなくて、お母さんが大阪に来てくれる体力があるかどうかと聞かれたらなんとも言えない状態だから。そう思うと時間を個展のために費やすべきなのか、もっと実家に帰省してお母さんに会いに行ったほうがいいんじゃないか、とか色々と考えてしまって、今一番大切なことはなんなのか、ていう疑問が頭から消えなくて。でも楽しみにしてくれてるお客さんがいるから、そこはすごく申し訳なくて、なにを一番に優先するべきかってそればかり、ぐるぐるぐるぐる悩んでる。わたしは、どうするべきなんだろう。今しなきゃ後悔する、と前回書いておきながら、だめになった途端チャレンジする勇気がなくなってしまった。今しなきゃ後悔する、だけどお母さんが来てくれるかわかんないのに今やる必要があるのかどうかって。優先するべきなのは、大事にしたいものは。

先日参加したグループ展 will shineが終了しました。長いようで短かった、あっという間だった。写真とイラストと刺繍と日本刺繍の4人でのグループ展。全然バラバラな感じがするのにどこか調和していて、作家全員が集まって店主と看板猫のチャーくんも入れてみんなでお茶しながらお話したあの時間がとても恋しいな、と今思う。

もっと最初からお客さんと向き合ってお話しとけばよかったな、と前半は後悔ばっかりだった。お客さんに対して敬意を持って接しないと、伝えたい事は何も伝わらないよ、と店主さんに言われたのがすごく心に残ってる。僕は一体何をしてたんだ、て深く反省をした。2週目からは勇気を出して話しかけたりした。映像も見てもらえるように流し方を変えた。ちゃんと向き合えば伝わることを知った。逃げてばかりじゃ何も始まらなかった、だから背中を押してくれた店主、そして一緒に参加した作家友達にも感謝だ。3週目共映像を流したんだけど、毎回見るたびにほんとに泣きそうになるし、それはちょっと困った。そんでもって流してる最中は何度体験しても緊張で汗がとまんなかった。目の前で見てもらうってすごく緊張する。でも見てくれたお客さんで泣いてくれた人が何人かいて写真集も買ってもらえてとても嬉しかった。展示に来てくれた方々、どうもありがとうございました。（タンブラーで告知するの忘れてた。ごめんなさい笑）

3ヶ月前に彼女と帰省して以来の帰省だった。たった3ヶ月しか経ってないのに、お母さんの見た目は、顔が浮腫んでて髪も根元5cm程綺麗な白髪になっていた。不自然な程、きれいな。ああ、薬の影響か、と見た瞬間わかった。料理が好きなお母さんは最近味覚がわからなくなってきてる、とお姉ちゃんに言われた。それなのに、それなのに。わたしが帰省してるから、とわたしの大好物の茶碗蒸しをお母さんはたくさん作ってくれた。味覚がわからなくなってるなんて嘘かのように、とても美味しかった。いつもと変わらない、わたしが好きなお母さんの味だった。茶碗蒸しが出てきた時泣きそうになった。まだ、泣く時じゃない、と必死に堪えた。だんだんと変化が出てきてることに恐怖を抱く。ニュースでは有名人が癌で亡くなるのを目にするたびに、怖くなる。死はいつだって隣り合わせだ。だけど、まだもっと先でいいじゃないか。まだくるわけがない、と。まだきてはだめだ、とそればかり思った。いつかわからない。いつかわからないから、とても怖い。

現像を溜めてるうちに、冬が終わって

恋人さんと過ごす初めての春もいつのまにか終わって

気づけば2度目の梅雨。彼女に恋をして1年が経った。

ほんとにぼくにとって彼女の存在は大きくて

何度も何度も支えてもらった。数えきれないほど、何度も。

彼女がいてくれたからぼくは笑ってられるんだと思う。

ぼくと出会ってくれてありがとう。

ぼくを好きになってくれてありがとう。

そんな彼女に感謝を込めて写真集を作った。

自分でも最高傑作だ！って思えたから、こっそりここに載せてみる。

ただの惚気かよって思うかもしんないけど。

見てもらえると嬉しいな、と思います。

「ぼくと彼女のお話」

https://www.photoback.jp/Stage/Photoback/PBER-3083181706072318560

#minolta_x700 #film #35mm #kodakcolor200

GW、お姉ちゃんと姪っ子とお母さんと一緒に山口へ旅行に行った。

まさか旅行に行けるとは思ってもみなくて、

旅行に行けるって聞いたときはすごく嬉しかった。

こうやってお母さんの元気そうな姿を見てると

癌なんだってことが嘘なんじゃないかって思ってしまうんだ。

嘘だったらいいのにって、そのあとに何度も思った。

現実と向き合うのは、やっぱり難しい。

#minolta_x700 #film #35mm #kodakcolor200

写真を現像するのに時間がかかってしまって、更新するのに随分と時間が経ってしまった。お母さんの手術のために帰省した2月。ドキドキしながら地元に着いた瞬間、家族ラインが騒がしくなった。

「術前手術が早まって、明日じゃなくて今日手術することになった」と。

帰省組も、地元組もびっくり、慌てる。みんなで慌ただしく病院に行くと、病室にはまだお母さんがいた。よかった、話せる。よかったって心底思った。

本番にするはずだった手術は結果的には先送りすることになってしまったけど、術前手術で腫瘍がだいぶなくなったみたいでよかった。

手術後ICUに入ると、意外にも元気そうなお母さんの姿が見れた。そんだけで、ちょっと泣きそうになった。こうして普通に話せることがどんなに幸せなことかってそん時すごく思った。お母さんの笑顔をもっと撮りたいと思うし、もっと話したいことあるし、だから、病気が早く治りますようにってただただ、そう思う。

#minolta x_700 #pentax_espio80 #35mm #film #pro400h #kodakcolor200

毎日仕事をして家に帰って寝てを繰り返して

気づけばお母さんの手術は再来週に迫ってた。

自分の精神力を保つために漫画に逃げて、でも泣いてしまう日が多くて

それを知ってすぐにわたしの元へ恋人さんは来てくれた。

朝がめちゃくちゃ苦手なのに、ほぼ始発の電車で。寒い中来てくれた。

それからは気に掛けるように「病んでない？泣いてない？大丈夫？」と聞かれる。

「2月3月はできれば一人にさせたくないの」って言われた時には

もう泣いちゃうから、そういう優しさだめだって思いながらも嬉しかった。

すごく、うれしかった。ここまで支えてくれる人がいる。

恐怖に負けてらんないじゃん。笑ってなきゃ、じゃん。

どうなるんだろうな、二週間後の節分の日。どうなるんだろう。

それでもうちの兄弟は、みんな笑ってお母さんを励ますだろう。

それがうちの兄弟の取り柄。みんなで笑って写真を撮れたらいいな。

#minolta_x700 #film #35mm #lomography400

お母さんの手術が2月に伸びた。ホッとしてしまった自分がいた。

手術後、ちゃんとお母さんともっかい話せるんだろうかとか考えてしまう。

最近周りから言われる何気ない言葉が痛い。

「実家に帰省するの？」って、なんともない言葉だったのに。

今じゃ痛くてつらい。顔をしかめそうになる。

手術の日、わたしは耐えられるんだろうか。

10時間も平常心でいられるだろうか。

わたし以上にお母さんのが怖いだろうに。

笑ってなきゃ、いけないのに。

手術日が近づくにつれ、くるしい。呼吸の仕方を忘れたくなる。

#minolta_x700 #film #35mm #pro400h

きみと出会えてほんとうによかった。

きみと過ごす日々がとてもとてもしあわせで。

いつもいつもきみはやさしくて

いつもいつもぼくを支えてくれて。

そんな日は決まって泣いてしまうぼくだけど。

きみと過ごす優しい時間がぼくはとてもすきです。

ぼくと出会ってくれて、ぼくのことを好きと言ってくれて、ありがとう。

ぼくはきみに好きだよって伝えるように

きみの写真をこれからも撮り続けたいと思う。

#minolta_x700 #maaka_movie

ぼくはきみに恋をしてる。

これから先も変わることなく。

きっとぼくは、きみに恋をしてる。

#minolta_x700 #film #35mm #kodakcolor200 #lomography100

来年の1月4日。お母さんの手術日が決まった。こんなにも早く手術ができるようになるなんて思ってもなかった。家族みんなで喜んだ。手術が決まって安心したけど不安は消えることはなくてきっと手術日が近づくにつれ精神状態が不安定になる気がする。テンションおかしかったらごめんね、と恋人さんに伝えた。「どんなテンションでもいいから帰っておいで」と言ってくれた。いつでも優しく受け止めてくれる人がいるからだからぼくは、前を向いてられるんだと思う。ひとりじゃなくて、ほんとに、よかった。

#minolta_x700 #film #35mm #kodakcolor200