; nad ;

INFP | Bookish | i just want to tell the world; this is me trying

[madeofdetritus]

No matter how bad your day was,

no matter how scattered your heart was,

no matter how messed up your mind was,

no matter how fckn unfair your life..

The world is still spinning, and will keep spinning.

All you gotta do is just hang on, k? If staying alive for years feel so scary, then just hang on for today, k?

[madeofdetritus]

Birthday blues, kinda

25 tahun, seperempat abad. So called quarter life crisis padahal bukan. Baru 3 bulan ngerasain sih, hehe ternyata gini ya.

Bilangan usianya sih ga berat, sama aja rasanya kaya umur 18, 20, 22. Ekspektasi orang di sekeliling, kayanya, yang mulai kerasa. Ya nikahlah, ya kerjaan mapanlah, ya gaji lumayanlah, ada pencapaianlah.

Tapi.. boleh ga sih menjalani hidup moderat? Boleh ga di tengah banyaknya orang-orang yang luar biasa, aku milih jadi biasa aja, ga menonjol, semi transparan. Sejauh ini aku masih bisa hidup dengan itu, jadi biasa aja tu gapapa kok. Yang perlu dikurangi cuma iri, dengki, ga sehat. Kan udah punya porsi dan jalannya masing-masing, ya kalo emang porsiku segini aja tapi jalanku lumayan lempeng dan lurus, kan gapapa juga?

Nikah tu kaya... masih jauh sih, belum terjangkau. Kalo jodoh aku udah percaya Lauful Mahfudznya Allah, bookish banget gini, udahlah pilihan Allah yg paling baik udaahh, tapi.. akunya. Aku? Nikah? Yaampun belum kebayang banget si aku ini jadi istri.

Kadang penasaran, Allah tuh nunggu apa ya kok masih belum ngasih liat jodohku? Kalo nunggu aku siap ya kayanya selama Allah belum ngasih aku siap ya gabakal siap ga, sih? Tapi ada satu bagian kecil yang pengen, ada hubungan serius, yang beneran, yang bisa sampe bertahun tahun tahun tahun ke depan. Tapi kalo belum dikasih ya kayanya gapapa juga.

Kerjaan.. bersyukur bersyukur bersyukur, berulang ulang ngasih tamparan ke diri sendiri. Udahlah, dikasih kerja ini juga udah alhamdulillah banget. Tapi kayanya.. ada yg salah apa ya dari caraku bersyukur? Kok ini jadi cenderung males, gamau belajar buat berkembang, ga berusaha nyari-nyari yang lebih baik. Kalo bukan aku yg ngusahain mau siapa lagi sih, Nad? Tetep Allah yang ngasih, tapi apa iya kamu mau gini-gini terus gaada perkembangannya? Ayok, sela-sela waktu dipake belajar, dimanfaatin yang bener, pasti ada kemampuan yang bisa digali lagi. Bisa ya? Bisa kok.

25 tahun tu harusnya bisa banget kan bedain mana yang baik mana yang jelek? Jadii harusnya bisa lah yaa, yang jelek kemarin-kemarim waktu masih 24 tahun ditinggalin. Yaaa yaudah biar 24tahun-aku aja yang punya perilaku jelek, karakter jelek, kebiasaan jelek, 25tahun-aku jangan sampe dong. Masa nambah umur ga nambah baik, ya ga?

25 tahun tu juga harusnya bisa kan ngontrol emosi, ngatur ekspektasi, dan sambatnya dikurangi? Ga semua orang tahan denger keluhan dan sambatan, kadang yang lagi baik-baik aja terus denger sambatnya orang lain malah ikut capek. Udahlah, ngedengerin aja gapapa, tapi jangan jadi orang yg terlalu banyak didengerin sambatnya ya? Bisa kok. Ekspektasi juga, ga semua orang bakal ngasi respon dan feedback sesuai kemauan, dan akupun gabisa selalu ngikutin maunya orang, jadi vice versa kan? Gapapa tau, kadang kecewa karena ekspektasi ga sesuai realita. Tapi gamau sering-sering kecewa kan? Bisa kok itu ekspektasi diturunin pelan-pelan, dikit-dikit.

Banding-bandingin sama orang lain juga gaboleh ya, bolehnya nyontoh yang baik dan yang bagus, yang aku bisa aja tapi, gausah dipaksain ya?

Udah nambah temen juga kan? Dijaga ya, temennya. Harus baik kalo dibaikin tapi harus tetep baik juga kalo dijahatin. Jadi baik aja terus, bisa, pasti bisa.

Oiya, nabung ya? Prioritas lah, masa mau boros terus. Pengeluarannya dicatet, sisihin uangnya buat ditabung.

24tahun-aku masih suka misuh kalo lagi emosi, 25tahun-aku jangan sering-sering ya? Ga enak didenger kan? Kasian orang lain yg ikut denger, ikut dosa. Marah gapapa, kesel gapapa, istighfarnya dibanyakin, orang lain kan manusia juga, bisa bikin salah juga.

Udah sih kayanya itu dulu aja, kalo lagi capek inget ya masih ada chat receh jokes bapack-bapack dari Rangga yg harus kubales. Masih ada janji staycation sama mbak Ani, mbak Gal, sama Fije, Cikal. Masih ada tim PB tiap selasa, nyariin sih kayanya kalo aku ga dateng. Masih mau nonton konser sama Rico. Masih ada Tiara sama Nina yg harus didengerin curhatnya. Masih ada anak-anak TPA yang pasti kangen aku deh, sekali dua kali ga berangkat aja ditanyain. Masih ada bapak ibuk, emang sering nyebelinnya, tapi ya gimana ya, tetep sayang kan. Masih ada tirek yang harus dibeliin makan dan dibersihin rumahnya. Masih ada pr nyari paru goreng enak di Jogja. Masih banyak resep yang belum dicoba kan, oven masi nganggur, chopper udah jarang dibelai. Masih harus nonton konser Paramore, MCR, Mocca, PWG, TTATW, ya itulah ya ntar tambahin sendiri kalo ada lagi.

Banyak loohh wishlist dan prnya, jadiiii jangan udahan dulu ya? Tetep bertahan di dunia sampe Allah minta udahan. Dunia emang ga baik-baik banget sih, tapi aku bisa jadi salah satu orang baik yang bikin dunia jadi lebih baik, iya kan?

[madeofdetritus]

Cloudy, hazy, raindrops, cloud; an overthinker's favorite.

There are some stories that I don't mind to share. I don't mind to tell how many times I got crashed by a motorcycle from the other side of the road and how the person got furious even actually him/her were the one to blame. I even excited to tell about new lego bricks I just bought and how I got bored easily after finished one building. I don't mind to talk about the cat that I tought had been dead after it crossed my path and got grazed by my motorcycle, nah cats indeed have 9 lives, and indeed a guilty feeling followed me for the next 7 days. And I would love to share about books and movies I just finished, how some of them caught my heart, some even aggresively shattered it to pieces.

What I mind was, were those stories that people want to hear from me? Will those stories matter to them? Will my stories excite them?

It feels like when I embrace myself to start to open up to people, a thought of "you shouldn't tell this to people, they would leave thinking you're boring" creeps inside me. And as much as I like being a listener, sometimes it quite exhausting to only listen but not being listened. When I listen, I gave a real consideration, I took their story on my own shoes, so that when I listen too much I got drained.

In the end of the day, there was just me. Talking to myself about things that just happened to me. Sometimes my sister, and my mom, and in a rare case a friend that I consider close. I ended up thinking my stories would be unimportant so why would I even think to tell people in the first place?

I guess that's why I got so quiet recently. Too much self talk, too little to tell, barely got someone to rely my days on to. And the worst, I find it frustrating; to open myself to new people. Revealing myself feels like shedding my skin; it hurts yet doesn't bring the best of me. So I choose carefully, which 'me' whom I would show to people.

[madeofdetritus]

[madeofdetritus]

After 43 hours with you

Hey, I write this in blue note as in mixed feeling.

I was okay, totally. Before I met you yesterday, I  was a unhopeful girl, kinda not into boys and romance stuff already.

But spent 43 hours with you brought me back all those memories I've been struggle to forget. It kinda popped out out of nowhere. And all those feelings I had for you back then, kinda started to regrow.

I dont want this, really. I wanted us to be what we used to be, before this. The we're-good-right? us. And you've had her, whom you probably did anything you've done with me, my replacement.

I know you're not going to have the same feelings you had for me back then, but the bloody moron me still have that thought. And a hope that by being with me yesterday would give you a thought that you're actually better with me.

But I hate you. I hate how you still had my attention fully. I hate how my body still reacted the same near yours. I hate how I nearly whispered 'I love you' into your ear. I hate how I still acted like a child and you still accepted it. I hate how safe and comfortable whenever I was with you. I hate how I still had the same sensation when you hold my hand. I hate how you prioritized me over your actual gf when you're with me (or no? Idk).

Nah, it was just a fling. It will disappear. I'm just a hopeless romantic girl-turning-into-woman who desperately needs someone, I guess someone I need is just like you, or maybe even you. Nah, that thought is such a trash.

2022 Sept 22,

3 days after

[madeofdetritus]

[madeofdetritus]

[madeofdetritus]

i don't think i can unlove you. it is as hard as unwanting you and wipe away all the possibilities that maybe we can be together, someday.

[madeofdetritus]

maybe what i really need is a certain feeling that i got when i was;

being someone's important,

being someone's something,

being on someone's priority list,

being someone's attention,

being someone's object of affirmation,

being wanted, being needed;

no matter what the relationship is

i need to be loved, by someone

but, aren't we all?

[madeofdetritus]

[madeofdetritus]

a smile is the best make up any woman can wear.

[madeofdetritus]

sejak kenal meditasi, sekarang tiap ngeluh atau mulai membandingkan diri dengan orang lain langsung sugesti diri buat fokus ke nafas.

iya, nafas. kenapa nafas? biar kita bersyukur masih diberi nafas, masih diberi kesempatan buat hidup dan berbuat sebanyak mungkin kebaikan. karena ternyata mensyukuri nafas yang diberikan Tuhan adalah bentuk rasa syukur tertinggi; bersyukur pada hal sekecil dan sesederhana tarikan dan hembusan udara lewat hidung.

dari nafas aku dihadapkan lagi pada hal-hal lebih besar yang seharusnya aku syukuri; kesehatan, keluarga yang masih utuh, masih bisa makan enak, masih punya tempat tinggal, masih bisa kuliah, dan seterusnya.

mengeluh itu wajar kok, nih buktinya.

tapi jangan berlebihan, yang berlebihan itu ga baik.

membandingkan diri sendiri dengan orang lain juga sah-sah aja, asal ga berujung mencela orang lain atau merendahkan diri sendiri, dan ga berlebihan.

semua ada porsinya, dan kita sendiri yang bisa mengatur, mau jadi manusia yang seperti apa.

[miring]

Kenapa di tumblr ga pernah ada yang kasih giveaway atau tumbler war, Pantes sepi nih sosmed.

[madeofdetritus]

karena tumblr tempatnya war sama diri sendiri, perang sama pikiran wkwkwk

[madeofdetritus]

well, you seems cute. but i won't let you hurt me again this time, not in a million times.

but... the power is on me to decide.

[madeofdetritus]

kok orang-orang bisa dapet notes banyak ya.....

[prawitamutia]

karena aku sangat mudah untukmu

karena aku sangat mudah untukmu.

kamu tidak perlu lelah-lelah berjuang, sebab aku tidak mungkin sampai hati membiarkan orang yang ingin memperjuangkanku berjuang sendirian.

kamu tidak perlu repot-repot membuat dirimu diterima, sebab aku selalu bersedia mengambil tanggung jawab untuk lebih dari menerima–yaitu memaafkan, melupakan, bahkan melepaskan.

kamu tidak perlu pusing-pusing memikirkanku, sebab aku sungguh selesai dengan diriku sendiri. sebab masa depanku adalah rangkaian rencana yang bisa diganti. sebab ambisiku selalu (hanya) sekeras tangan yang menggenggam pasir, secukupnya mencukupkanku.

kamu tidak perlu khawatir tentang apapun, sebab aku bisa mengikutimu ke mana pun. aku bisa diajak berjalan, berlari, merangkak. aku bisa bertahan pada segala musim dan cuaca, bisa berteman dengan segala rasa dan nuansa.

karena aku sangat mudah untukmu, semoga kamu merasakannya: bahwa yang mudah didapatkan, belum tentu tak berharga.

semoga aku sangat berarti untukmu.

[madeofdetritus]

halo, kamu.

semoga ini tulisan terakhirku buat kamu. mungkin setelah ini masih ada tulisanku tentang kamu, tapi gapapa mari berharap saat itu terjadi kita udah sama-sama baik.

pertama, aku mau cerita apa yang aku suka dari kamu. biar cheesy, biar kaya anak SMP katamu. kamu perhatian, dari caramu memperlakukan wanita, detail-detail kecil yang kamu kasih. CEWE MANA YANG GA MELELEH DIGITUIN COBA?! oh, kayanya aku aja yg lemah ya..... kamu menerima dan menampung ceritaku dengan baik, ga judgemental, ga ngasih saran berlebihan ketika aku ga minta. kamu tau banget kadang cerita cuma butuh didengar, bukan dikomentari. kamu membuatku merasa pintar wkwkwk. kamu ngerti inner childku yang kadang tidak pada tempatnya, dan kadang bisa menanggapi dengan baik. kamu memandang cerita dari dua sisi, netral dan tidak berpihak. plus kamu suka buku, walaupun genre kita lumayan beda, tapi seengganya kamu nyambung kuajak ngobrol tentang literasi.

kedua, aku mau cerita apa yang sebenarnya terjadi— di hatiku, di pikiranku, dan di hidupku— awal dari patah hatiku yang seharusnya ga perlu. since i've had crush on you since like a year ago, then my heart was fine. seneng banget malah dari dulu pengen deket sama kamu; so yes, i let you in, i welcomed you. since i've just got breakup when we're getting closer, then my mind said "put your defenses up, you don't wanna fall in love waay toooo quick do you?". jadi ya, kuharap itu menjelaskan sedikit jarak yang kubuat; sikap awalku ke kamu. since my life had light up a bit when we're starting to chat intensely, then my life was sparkling joy. hidupku yang tadinya hampa— just got breakup from 1.5years relationship— jadi lumayan.... terisi.

now, here's where everything got mixed up.

ketiga, aku mau cerita struggleku, buatku dan buat kita. aku tau dari awal kita deket kamu masih belum move on dari mantanmu. 3 tahun lebih, aku tebak kamu beneran sesayang itu, atau masih takut-takut memulai hubungan baru. pun kamu tau banget aku juga baru putus, fresh from the oven, kata 'move on' masih asing di telingaku.

kita sama-sama tau kita sedang dan masih terluka. kita sama-sama tau saat-saat seperti ini kita rentan jatuh pada perasaan semu yang tak perlu. lalu perasaan sialan itu muncul tanpa diundang— menelusup saat kita sedang sama-sama lengah, dan kita mengakuinya. dan kita menerimanya. dan kita mengizinkannya masuk walau dengan penuh kesadaran bahwa ada satu perbedaan yang selamanya akan memaksa kita tunduk, dan kita tersungkur mundur.

aku ingat hari-hari ketika kamu masih berpikir kita mungkin. aku ingat hari-hari ketika aku merasa istimewa. aku ingat hari-hari ketika aku berpikir 'kayanya bisa deh ini, coba dulu ya?'

tapi ingatan tentang bagaimana kita membicarakan ketidakmungkinan kita masih membuatku merinding. tentang mantan yang masih membayangi, tentang ibuku yang sudah memberi petisi, tentang umur dan keseriusan yang tak remeh lagi, dan tentang Tuhanku yang kau sebut dengan nama berbeda. kamu ga lupa kan, aku pernah mengeluh 'semakin kita dewasa, semakin banyak pertimbangan dalam memulai atau menjalin hubungan'.

aku mati-matian berusaha menepikan perasaan yang kurang ajar ini, bisa-bisanya dia tumbuh jadi perasaan sayang? aku mati-matian mengendapkan pikiran ketidakmungkinan kita dalam benakku, terluar dan terdalam. aku mati-matian membiasakan diri tanpamu, dan menumbuhkan sungkan tiap keinginanku untuk menyapamu muncul.

hasilnya? yaaa seperti yang bisa kamu tebak. aku gagal, aku masih terjebak. aku masih berharap untuk kita. aku masih berharap suatu saat akan terjadi keajaiban.

tapi tenang, aku ga menyesal kok. aku bersyukur kita pernah bertaut dan saling meninggalkan bekas pada diri masing-masing. aku bersyukur bisa mengenalmu dan pernah menjadi salah satu orang yang kamu prioritaskan dengan kamu beri kabar. aku bersyukur bisa merasakan kehilangan yang terpaksa. aku bersyukur juga ternyata aku masih bisa merasa.

mungkin, perasaan ini gabisa hilang, mau dihapus pun aku gapunya penghapusnya hehehe. tapi aku jadi sadar, ketika kita menyayangi seseorang, tak harus selalu dimiliki, kadang cukup dikenang dan disimpan dalam hati, dengan begitu dia akan lebih abadi. dan mungkin ini saatnya aku membatasi diriku sendiri dan berkata 'cukup' setiap harapan tentang kita mulai tumbuh lagi. dan mungkin ini saatnya aku merelakanmu untuk mencari, dan menemukan seseorang yang tepat untuk kamu miliki. dan mungkin mulai saat ini aku tidak akan mengasosiasikan kebiruanku denganmu. aku akan mengenangmu dengan hal baik.

jadii, kayanya gitu aja sih. kalau suatu saat kamu berkesempatan baca, harap dihubungkan dengan tanggal ketika aku nulis ini ya. aku nulis ini abis liat story WAmu sama cewe btw hiks:') kalopun kamu ga sempet baca dan aku udah keburu malu terus kuhapus, yaudah gapapa hehehe. aku yakin semesta pasti punya caranya sendiri buat ngasih tau kamu. mari berjabat tangan, online aja, kita akhiri segala kecanggungan.

(January 17th, 2021)