Fragmentos♡

Solo quiero ser libre feliz,aprender,escribir,capturar fotos y viajar IG https://instagram.com/nallely_30u?igshid=1j7b0mq8pjb6b 👽🌳

[magalucia341]

Diciembre 2025

Este año como todos los anteriores quiero agradecer por mis seres queridos y las situaciones que viví. Pero este año a diferencia de los anteriores no quiero pedir : Ni viajes, ni dinero ni nada material. Solo quiero pedir fuerzas, fuerzas para no rendirme, fuerzas para continuar de pie.

A pesar de que mi mente entiende que nada es personal y que las cosas solo deben pasar, quiero perdir al universo, suplicar, plenitud en mi alma, en mis sentimientos, no quiero sentir que todo lo que pasa esta en mi contra, quiero sentir que es el plan divino.

En este momento estoy en un brote de ansiedad dónde mi cuerpo pica, mis manos y mandibula tiembran. Solo deseo rendirme, no quiero sentir más mi corazón a mil por minuto, no quiero estar alterada, estar asustada, estar cansada. Quiero, deseo reclamo volver a tener la actitud de un ser de luz, de un canal... Deseo volver a estar feliz, que el arból de la esperanza vuelva a surgir dentro de mi. Deseo dejar estar dudas que me consumen.

Desde hoy me rindo ante la divinidad, consciente de que hay cosas que no puedo controlar y en esta experiencia humana a pesar de hacerme sentir pequeña, también me recuerda lo grande que me vuelvo al no reaccionar a lo que esta fuera de mi alcance. A verlo pasar y transitar el dolor de manera humilde, ahora con la capacidad de entender y ser empatica con los demás. El dolor te drena el ego. tal vez sea una manera de conectar con más transparencia. Solo espero poder recuperarme de estas heridas que cada vez se hacen más profundas.

[magalucia341]

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Ayer estuve en el psicólogo y me recomendó escribir... Sinceramente creo que es una manera de sanar el alma y tenía muchas ganas de hacerlo pero tambièn tenía muchas dudas...

Tenía vergüenza de esta página, de este papel. Siento que he cambiado tanto que no sè si soy la misma persona que pensaba en superaciòn... Porque entre cada cosa y personas siento que soy yo quien no avanza...

Si sufro de desconfianza no se porque siempre llego a personas que siguen alimentando mi trauma. Tengo deseos del alma pero tambièn una piel que se está cansando de mantener en constante lucha...

La verdad no quiero luchar contra nada ni nadie, no quiero pelear para que mis ideas sean respetadas por alguien que no las acepta. Para mi la vida es tan simple... O Debería serlo pero nos gusta complicarnos. Este conticinio me lleva a pensar tantas cosas. 3:58am. Tal vez si dejamos el coraje de querer luchar y empezamos a fluir de manera equilibrada podamos aprender a llegar a eso que llamamos destino.

[magalucia341]

¿còmo me siento?

Es algo muy confuso, aunque sienta que las cosas no son como querrìa no puedo dejar de ser agradecida por las fortunas que me entrega la vida, o Dios... Quien sea que estè acargo.

Tengo un departamento donde alojarme , tengo algo de comida en la nevera y afortunadamente un trabajo para sobrevivir y en concluciòn y muy importante para mi, mi gato.

Tengo la mayorìa de las cosas que se necesitan para tener una buena vida y eso lo agradezco,

Ahora si, al grano... Aunque este profundamente agradecida tambièn siento mucha resistencia a cosas que no puedo o no se abordar, estar en un lugar que no me gusta al 100%, sentir que no tengo un circulo real, y tantas cosas que estàn pasando en este momento que me siento totalmente bloqueada, no se hacia donde proceder o tal vez tengo mucho miedo.

[magalucia341]

Despuès de 8 meses vengo a valorar la vista de mi apartamento. Veo todas estàs luces y es imposible no pensar en todos los seres humanos que las habitan. Estoy escribiendo porque la represiòn de este tiempo me ha vuelto una persona diferente. Hoy dudo de que alguien vuelva a parecerme suficiente y sinceramente le temo a esto. Le temo a no llegar a ser la persona que siempre soñè, le temo a que mis miedos la maten y no le den cabida a su existencia, le temo a mi apego evitativo que me hace corren cuando quiero a alguien por las veces anteriores donde fuì victima, sòlo sè que no quiero volver a sentir que quien amo me destruye.

[magalucia341]

Estoy tratando de volver a serme fiel a mi, siento que la vida pasa y cada vez tiene acertijos más complejos. Estoy tratando de vivir sin pensar que tengo que resolverlos. Lo que me hace sentir bien es el nunca esconder lo que soy para así agradar, reo que es la única manera de que se queden los que se quieren quedar.

[magalucia341]

Relatos...

Octubre 11 del 2024 La vida en este punto se ve en otro panorama después de 33 días sin mi gata Kaia puedo observarme como un SER diferente el cambio ha sido lento pero real, no sé si pueda plasmar en letras el dolor que sientes al perder un ser que amas.

Realmente no tenia claro que se pudiera ir por eso en el principio estaba más alterada por conseguir el dinero para su cirugía... A pesar de que lo conseguí todo ese no era el mensaje que debía recibir. Tal vez debía aprender lo que se sentía realmente un desprendimiento del alma. Al enterarme que no estaba el dolor de razonar en que no hay una solución más allá de la muerte, simplemente dejé que el dolor me acobijará los minutos necesarios en llanto inconsolable. Gracias a la vida por darme las señales correctas, porque días antes había leído que cuando nos desorientamos de nuestro camino hay varias entidades tratando de reubicarnos.

Desde que ella no esta me importan más (de nuevo) las cosas del corazón, la moral y transparencia que la vida y las personas me puedan ofrecer. Desde que ella se fue es más fácil desprenderme de artículos materiales sin pensarlo tanto...

[magalucia341]

Quiero volver a sentirme bien… Pensé que ya había pasado esto de la depresión pero en días como hoy vuelve esa idea de que no lo puedo resistir. No puedo simplemente evadir la manera en que los golpes de la vida tocan mi alma como ola enfurecida a roca estática. Tengo miedo de no soportar esta crisis, tengo miedo de que esta situación simplemente se lleve mi vida.

Hoy, me siento lejos de todo. De mi familia, del amor, del dinero y de mis sueños. No quiero morir sin sentirme satisfecha simplemente por la vida que tengo. No quiero que mi vida pase como si no pasara nada. Siento que la vida a intentado despertarme pero también que mi parte humana se niega a recibir el llamado. No quiero irme, no quiero hacerme daño. Deseo con todo mi corazón volver a sentirme bien…

[magalucia341]

Efecto Chilopoda.

En el último tiempo de mi vida he estado atravesando este efecto que me hace sentir cómo un artrópodo, dónde me enrosco en mi misma como método de defensa para proteger mis órganos vitales, como disuasión de depredadores... Mi abuela dice que a veces es difícil entender mis términos por eso lo explicaré mejor. Los Chilopoda en realidad son gusanos y en américa latina se les llama "ciempiés" es muy común ver estos gusanos en cualquier pueblo o ciudad de Antioquia, ellos se enroscan en sí al sentir un depredador o en general algún peligro...

Hablo de su efecto porque últimamente me siento a la defensiva de mis propios sentimientos, las noches se sienten más frías cuándo eres consciente de que alguien te pudiese estar acompañando pero aún así ambos prefirieron permanecer a solas. En mi cuello dice "Be brave" pero no siempre me he sentido valiente y menos cuándo decido renunciar a las cosas que quiero y amo sólo por el presentimiento que no resultará...

[magalucia341]

Para ti.

Quería contarte que temía a que no aparecieras nunca, me gusta la manera de en que tus ojos me miran, amo la gracia con la que siempre dices las cosas. Me gusta saber y sentir que el amor no es abrirse a la vulnerabilidad y que en vez de eso es darle la oportunidad a alguien más de cuidar de ti. No solía confiar totalmente en las personas pero desde que te conozco tengo la certeza de que existen seres ciegamente buenos, a ti te confió mi amor constantemente y mi lealtad, las ganas de crear cosas infinitas e indestructibles.

Gracias por hacerme sentir como la mujer más hermosa y afortunada, por tus regalos constantes, nuestras conversaciones profundas y la atención que me das, por hacerme sentir que la vida es más fácil de llevar desde que llegaste (también gracias por quedarte).

Quería contarte que admiro y amo tu manera de insistir, de seguir, tu manera de vestir, los viajes que tenemos juntos, la manera en que te involucras en todo lo que a mi respecta, soy afortunada de tenerte, de mirarte, de tocarte. Soy afortunada de tener a alguien que siempre entrega su corazón antes que cualquier cosa, soy afortunada de no sentir celos porque sé que el amor es una elección y estoy con alguien que es consiente de elegirme y lo sigue haciendo. GRACIAS GRACIAS GRACIAS, TE AMO.

[magalucia341]

Amigos feliz día de la poesía

He estado transitando este viaje a solas en los andenes de mi alma, decidida a transformar mi realidad y abandonar los traumas y cargas de ancestros, en esta nave que es la tierra me sorprende como muchos no son conscientes de que solo es un transito, pero también he encontrado cosas bellas, seres con la misma lucha y dispuestos a emanar luz, he descubierto después de tantos despojos y alteraciones que solo somos un deseo, una imaginación en constante creación, hoy quiero recordarte que tu frecuencia y luz siempre te arraigará a lo que eres, lo que somos... Abundancia de amor infinito.

[magalucia341]

domingos

Domingo... Había leído antes sobre lo nostálgico que pueden llegar a ser los domingos, aunque hace mucho tiempo no tenia este sentir que normalmente no tiene un día en específico para llegar a mí, me siento un poco perdida y sola, quisiera volver a sentir protección y resguardo, a veces siento que no puedo resistir, que estoy muy cansada y no quiero sentir más que la vida es una lucha constante... Extraño tener mejor amiga o por lo menos amigas, deseo con todas las fuerzas de mi corazón apoyo celestial, quiero volver a sentir magía en los días y que soy merecedora de cosas lindas, quiero olvidar las cosas que pasaron porque estoy segura que tal vez eran necesarias, quisiera que este fuera el último domingo donde la soledad deja de ser mi amiga y remete en mi contra, quisiera sentirme plena, en paz, feliz...

[magalucia341]

¿quién soy?

quién soy si no me reconozco,

quien soy? cúando mis manos no paran de temblar ,

quien soy? cúando mis ojos no paran de llorar, y mi nariz empieza a ponerse roja,

pensé que ya no era ella. No me gusta ser ella. Siempre que la ansiedad se pasa de mi mente a mi cuerpo fisico me siento perdida.

A veces pienso que nunca me acoplaré del todo a estar aquí, todos estamos rotos de alguna manera,nos hemos acostumbrado a soltarlo todo, a todos, y me pregunto si alguna vez habrá algo seguro a lo cúal aferrarse.

Pensé que el amor que es verdadero no tiene porque terminar,

pero hoy que he terminado tantos vinculos con personas que amaba me entero que el amor también puede ser fugaz.

¿quin soy? sí no me quedán más que un montón de argumentos para re definirme,

¿quien soy? si mi alma ya quiere irse? si traigo 25kg de amor pero 30kg de dolor? ¿quien soy? ¿dónde voy?

[magalucia341]

26 de diciembre 2023.

23:23pm. Escucha el chelo, violín y piano. Música algo clásica para época, pero hay cosas atemporales piensa, cómo consuelo…

¿Atemporal? Reflexiona… Atemporal los momentos vividos y sus sentimientos, sentimientos de amor, de alegría y también de esperanza. Mientras el viento sopla y sus cabellos bailan a la velocidad del aire acelera su motocicleta y se filtran en su mente unos ojos oscuros hermosos y demasiado profundos, tan profundos que escarbaron en su interior 8 años atrás. Recordó que la vida no era igual a ese tiempo y admiró a través de sus recuerdos, de sus ojos la capacidad que él tiene para amar. El amor que se tenían fue atemporal y quedó en una fracción de tiempo… En sus ojos ella veía motivación para sus poemas y una casa con muchos pinceles y libros, música y amor por las mañanas… Ella quería sus ojos, sus cejas, su ser y que durará como el arte que sobrepasa épocas…

Ella nunca lo mencionó pero no fue falta de amar, de luchar de continuar, siempre fue decepción a la duda de continuar. Porque el arte, las pinturas las canciones las fotografías, portadas pueden ser atemporales¿pero los artistas?no, no lo son.

[virtuallyinsane]

Photo by Gianluca Grisenti

[magalucia341]

01:01 AM

Un día en la universidad aprendí que casi siempre escribo soliloquios, pero como escribir algo diferente si constantemente es mi mente quien se interpone. Hoy quisiera escribir sobre lo que realmente me hace feliz porque a veces no lo recuerdo y no me reconozco. Me hace feliz explorar cosas nuevas y la sensación del viento en las mejillas cuando viajas. Me gusta montar a caballo y pintar, me gusta escribir, me gusta cuándo el miedo deja mi raíz y me permite perdonar, me permite volver a ilusionarme y soñar.

[giifs-s]

[magalucia341]

Escribe algo para mì...

Cariño no se si pueda resumirte en un texto, estoy feliz que quieras leerme porque no se como abordar el sentimiento de que estoy cambiando, creciendo... 

Prefiero creer en la expansión, en la amplificaciòn, aùnque eso tambièn es deshorientaciòn… Es como si cada que se encuentra la “estabilidad” , tambièn la habilidad de perderse 

[magalucia341]

Al final...

Al final no hay nada más efectivo que la píldora del tiempo para sanar heridas, no hay nada más cierto que el efecto que causan las decepciones y nada más eficaz que las acciones.

Al final terminé con mi presencia frente al espejo preguntándose sobre mi existencia, sobre los lazos invisibles o karmicos que nos atan, tan fuerte,tan inevitable, tan derrotador, tan profundo, tan triste, tan solo, tan cansado, tan vacio...

Superar las cosas que nos duelen a veces conlleva un necesario egoismo y a una penosa resignación por ideales no alcanzados sobre otras personas o sobre lo que seríamos con ell@s a nuestro lados... Soltar las cosas que nos duelen conlleva olvidarnos de esa versión lastimada y derrotada que no permite avanzar por un fuerte sufrimiento y la resistencia a los cambios es sostenida por el miedo por el dolor, por los recuerdos del ayer, ese ayer que nos esta influyendo inevitablemene es pasado.

al final, ¿vale la pena vivir en el pasado?

[magalucia341]

Las cosas cambian con el tiempo aunque tú creas que sigues siendo el mismo, los dolores ocupan rincones estratégicos que se alinean para atacar en el momento perfecto… ¿pero cuál es ese momento? Quizá sea en el que nos percatamos de que no somos los mismos y que nuestros nortes también cambian, caducan, dejan de ser los mismos; tengo las manos deshabitadas y en ocasiones los pensamientos sobre poblados. Tengo ganas de encontrarme en este círculo de espiral que parece eterno, tengo ganas de flotar y dejar de buscar 👎🌬️