Me he sentido demasiado triste, estos días no han sido nada fáciles, Amy nació hace ya 7 meses con tres semanas, casi 8 meses de el abrupto cambio en nuestras vidas para compartir con este nuevo integrante que llena mi alma de vida, el estar con mi bebé me da mucha motivación para seguir cada mañana con mis deberes, quizá no son muchos, lamentablemente no está valorado, pero el estar en casa con una bebe, hacerme cargo de todo implica mucho agotamiento físico y mental, una parte del cerebro solo vive en modo automático, pero cuando estoy con mi bebé lo disfruto demasiado, se me va lento el tiempo observando su carita hermosa, jugando y riendo con ella, amo esos momentos, los guardo en mi mente como si los hubiera vivido el segundo que acaba de pasar, pero por otro lado, si he dejado todo lo demás por ella, el cocinar ya no es tan exigido de mi parte como antes, el hacer quehacer no me estresa, son cosas que siempre se harán de por vida, y mi bebe solo será bebe 2 años, eso me da mucho sentimiento de solo imaginar que crece a cada instante que transcurre, cuando está despierta disfruto osar cada instante con ella, aunque esté agotada físicamente nunca me canso de estar con ella, me agobia querer hacer todos los demás deberes pero me calma saber que invierto el tiempo en tiempo de calidad con mi bebé.
Se que pasará, todo pasará… pero el tiempo también, y me duele saber que ni si quiera tengo dinero para lo que sea que se me antoje, así que pago una por otra. El dejar mi desarrollo personal y profesional por enfocarme al 100 de mi bebé pero nose siento que estoy mal, por querer que así sea, y si hago lo que me estresa pensar después me arrepienta y sea demasiado tarde, Amy quiero que sea mi única hija, le quiero dar todo el amor y enseñanza posible, deseo estar para cuando mas me necesite y creo que ese momento es crucial en sus primeros años de vida, pero por otro lado el estar como pareja me mata, con el todo lo que le digo son quejas, enojos, no lo dejo en paz, soy una molestia, no entiendo por qué si a gritos me lo pide con sus actitudes no me lo dice, le cuesta darme apoyo cuando esto fue una decisión que ambos tomamos, ya estamos formando una familia, ya estamos con un compromiso que se debe cumplir sea juntos o separados se debe dar una vida digna a este ser de luz que es mi preciosa bebe, ella no tiene culpa de nuestros problemas, al contrario nos ha ayudado bastante, al menos a mi a darme cuenta de demasiadas cosas en donde nos desenvolvemos, así son cosas buenas y malas, me ha enseñado a dejar de lado a la sociedad por qué hay prioridades, el centrarme en algo, y si lo comienzo terminarlo, que las cosas no se toman tan en serio, pero si, depende de si es esencial o no, lo demás puede esperar. Disfrutar lo más mínimo eso da mucho ánimo y tranquilidad al alma.
Me encantaría tener una pareja a la que le importe integrarse en el desarrollo de crecimiento de todos en este hogar, lamento demasiado el haber permitido muchas faltas a límites, no existe un respeto de el padre de la bebe con nosotras, al menos así lo veo, con ella dice serlo pero sinceramente no es considerado hasta que tengo que pedirlo, y ahí jamás pone peros, lamentablemente lo demás, si, no entiendo si dice amarme por que pone tanta queja, por que siempre está a la defensiva, por que tengo que pedir que haga algo cuando le corresponde pensar con lógica y es con cosas taaan lógicas que hasta eso me da coraje, y para colmo se enoja que me enoje por lo que él hizo mal. Siento que estoy criando a dos bebes, parece que el en lugar de mantenerse al margen como hombre que resuelve, decayó su desarrollo cognitivo, y está en “modo vivo por vivir y si yo no estoy en paz, lo demás son ataques “.
Espero poder encontrar las fuerzas de yo poder irme lo más pronto posible, no me siento bien luchando conmigo ahora lidiando con otro adulto como el, no tengo suficiente paciencia para ser su otra madre de el también.
blakekathryn
tangentwithtanner