MaGholio

Del fruto del Maghnolio

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Filosofías entre vecinos

Esta mañana en el ascensor, el vecino de enfrente de aproximadamente 75 años, me preguntó que con quién vivía a lo que respondí, sola, y cuando me preguntó si era soltera, le dije que sí. A continuación me dijo, pero qué desperdicio de mujer y con esa belleza. Entendiendo que ese es el tipo de “halago/decente” que le enseñan a los hombres en una sociedad machista, le sonreí al anciano en aras de no crear discordias entre vecinos. Pero si el ascensor no hubiese hecho su parada respectiva, lo que en realidad le hubiera dicho al vecino sería:

Estar sola no es desperdiciarme ni ser desperdiciada. Estar sola significa que sé con qué tipo de persona quiero estar. Además, estar sola es una decisión, no una condición otorgada por un tercero. Probablemente, la belleza física sí es un desperdicio o lo será en unos años cuando no quede nada de ella en mí. Por otro lado, que un hombre no me “use” no significa que Yo no haya sido capaz de hallarme un uso para Mi provecho y para beneficio de quienes amo. Y por último agregaría que, hace casi cinco años no tengo una relación formal con nadie más que conmigo misma y a decir verdad, han sido los cinco años que más he aprovechado en toda mi vida.

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Menos mal imaginó cosas conmigo, como leer juntos en las noches, menos mal sólo las imaginó y que bien que así quedaron, en la imaginación.

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Melancolía (II)

De chiquita me dijeron que la melancolía era esa amargura que uno siente cuando sus labios tienen contacto directo con la piel de una naranja. Muchas veces la sentí, pensaba que lo dulce de la fruta opacaría lo amargo. Pero nunca fue así, después de tomar el jugo y sentir por unos segundos su frescura natural, mis labios se tornaban ásperos y tenía la sensación de sentir más sed.

La melancolía siempre me causó desdén y nunca quise volverla a sentir, pese a que me  afanaba por tomar la naranja y beberla. Dejé a un lado el deseo vehemente y aprendí a pelar por completo la naranja, teniendo cuidado de no hacerme daño con el filo de la navaja. Repetí esta acción casi a diario. Tiempo después, intenté recordar  innumerables veces esa sensación que conocí en mi infancia temprana, tenía deseos de avivar las percepciones con las que crecí. Pero lo había olvidado, ya no era claro para nada. Y así, me fui dando cuenta que había racionalizado mi melancolía.

Cuando dejé de ser una niña, empecé a escuchar sobre ella de nuevo. La parte infantil dentro de mí, la que se resiste a morir, no sabía muy bien cuál era el caos frente a la melancolía. No podía entender cómo una naranja y su pielecita erizada podían armar tanto alboroto e incertidumbre. Entonces, me fasciné de nuevo por la fruta, quise saberlo todo. Aprendí mucho sobre las naranjas, que había unas dulces y otras amargas, incluso que había una que llamaban “la naranja de sangre”. Me enteré que la naranja se producía casi en todos los continentes, y así esclarecí el porqué de la popularidad de la melancolía. Las características y sensaciones que aparentemente generaba la fruta coincidían, en algunas ocasiones, con lo que la gente llamaba melancolía, pero las oposiciones eran lo que me confundía y, de cierta forma, fascinaba. La gente hablaba de algo profundo y descontrolado que pasaba de la vida a la muerte, algo como una perpetuidad, una memoria. Por mi parte, me sentía un poco frustrada porque había olvidado desde hacía mucho tiempo esa sensación y no conseguía recordarla. Quería emprender de nuevo ese viaje, pues no entendía muy bien cómo la naranja podía ser tan seductora. Aunque en el fondo, sabía que no iba a salir nada bueno al buscar la melancolía, lo más probable era que al siguiente día amaneciera con los labios rotos y una sensación ferrosa.

Probé todo tipo de naranjas, todas con su piel. Pero nada de lo que sentí parecía cercano a lo que escuchaba de los demás. Mis labios adoloridos, mis dedos amarillentos y el centenar de cuerpos desinflados de naranjas me hacían sentir un poco derrotada. La naranja se volvió un universo que pensé incontrolable.

Un día, sin buscarla, sin tener una sola naranja cerca, la melancolía, la verdadera —verdadera porque era de la que había escuchado hablar— llegó a mí. Y sentí la amargura, ya no en mis labios sino desde mi garganta hasta mi estómago, incluso nublando mi mirada, corriendo por mi sangre sin vida. Volvió la sed, sentí que mi lengua se evaporaba y con ella, todo de mí. Quise volver a probar lo que me generaba esa sensación con el mismo deseo vehemente con el que llevaba a mi boca la naranja cuando pequeña. 

Mi memoria me hizo ver todas las ocasiones en las que había desgarrado pieles, tanto como las de las naranjas que alguna vez descascaré. Las que también probé y froté sobre mis labios. Pero ninguna piel me había dejado una sensación tan agria, unos dolores tan intensos y unos abismos tan profundos. 

El jugo fresco que alguna vez tomé, se tornó ácido y así mismo se fue a mis venas, las que ahora tan solo estaban adheridas a un músculo que quería ser polvo.

La única sensación similar a comer naranja con piel, era un resultado de labios ferrosos y una piel amarillenta, casi verdosa, casi sin vida. Ya no era la naranja, era la melancolía el universo que veía incontrolable. Y así, me fui dando cuenta que le estaba arrebatando todo lo razonable a mi melancolía. Quise olvidarla, así como alguna vez lo hice de pequeña, aunque recordé los testimonios de la gente, esa noción de melancolía perpetua.

Tomé con la mano derecha la navaja, le quité la piel de nuevo a una naranja, al poner su jugo dulce sobre mis labios afligidos, calmé el desaire. Pero seguía con sed. Beber el jugo ya no era el único placer.

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Lo que uno tiene que hacer para tener una historia que contar

Nada de lo que escribo me lo invento. De pronto cambio unas cosas aquí o allá, pero en esencia escribo sobre lo que vivo. A veces siento que no tengo nada porqué escribir y que las historias se me acaban. Me aburro y me deprimo. En ocasiones pienso que son experiencias y ya, que no merecen el nombre de historias. Pero hoy si tengo una experiencia que ya es historia. No sé si deba contarla hoy, no creo que sea prudente, no por mi si no por otras personas.

El caso es que no solo lo viví sino que decidí verme como una actriz, el personaje principal que tomó participación activa en cada una de las decisiones. No quería únicamente ver y sentir, quería crear... arriesgarme.

Sabía que la situación terminaría, que era finita, porque las mejores historias no duran para siempre.

Las mejores historias son como burbujas de tiempo y espacio, son como una realidad paralela, otra dimensión.

Las mejores historias pasan en el momento menos pensado, no se planean. Uno no puede andar por ahí buscando nuevas historias de manera forzada, esas situaciones no alcanzan a ser historias porque ninguna historia verdadera es una coincidencia.

Las mejores historias llegan cuando las necesitamos.

Las mejores historias se viven plenamente con todos los sentidos.

Las mejores historias también despiertan otros sentidos, cambian la manera de percibir las cosas, marcan tu vida. Las mejores historias son transparentes con visos tornasoladas como una pompa de jabón, pero también son frágiles y el mínimo toque puede hacerlas estallar, entonces el aire que estaba contenido adentro vuelve a ser parte del aire, de la realidad.

Es importante saber cuándo se está viviendo algo que merece ser una historia. A veces no se percibe pero hay formas de hacerlo.

Se sabe que será una historia cuando sentimos esa adrenalina por hacer las cosas y lo que hacemos se hace desde adentro, desde las vísceras. Sabemos que será una historia cuando sentimos que arriesgamos algo, nuestro confort, nuestras ideas y prejuicios. Esas son las mejores historias, en las que se arriesga y no entendemos completamente cómo pasan las cosas. A veces convertir experiencias en historias da miedo. En mi caso, cuando no sé si echarme para atrás o seguir adelante me convenzo con esta frase: “Lo que uno tiene que hacer para tener una historia que contar” y de hecho, en el último mes y medio, me lo repetí muchas veces. También, fui en contra de muchas cosas que pensaba y descabecé varios prejuicios.

Sabía que la burbuja explotaría y sabía cómo, de cierta forma estaba preparada. Estaba preparada más mental que emocionalmente, pero quería esa historia, la conseguí y tengo una nueva historia para contar.

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Los 10 No

Tengo un amigo que desde hace como un año me tiene desesperada con el cuento de hacer un trío. En mil ocasiones me he negado. Pero alguna vez cometí el grave error de decirle que, si convencía a una amiga nuestra, me le medía. No sé que táctica usó para convencerla pero lo hizo y por bocona estoy en una situación complicada. 

Hoy me llamó otra vez con el cuento del trío. Que estaba aburrido y que lo del trío podía ser esta semana en horario laboral porque casi no tenía trabajo, que incluso me podía recoger porque no iba a tener pico y placa por no sé qué cuento. Tan atento.

Me echó toda una retahíla y me hizo una lista de todos los beneficios de nuestro supuesto trío. Hasta llamó a nuestra amiga, que respondió: “Si me tienen garantizado el jacuzzi con turbo, le hago. La oficina me tiene muy estresada”.

Pienso que esa actitud tan agreste es de puros “oficinescos" y por eso aún me siento algo reticente a la propuesta. Por otro lado, no sé si en el fondo no quiero ser parte de ese trío o si mi amigo ha usado las peores formas de persuasión. Así mi situación sea polémica o no, dependiendo desde donde se mire, lo que quiero es compartir las 10 formas de NO proponer un trío para que sea más agradable incursionar en nuevas experiencias:

No echen el cuento que el trío es una forma de conocerse a profundidad… Eso es lógico unicamente en uno de los sentidos de la palabra.  

No digan que hacer el trío va a renovar esos votos amigos/amigas que se han reiterado después de siete años de amistad, alcohol compartido y fiestas de días.

No llamen un domingo a las 9 de la mañana a preguntar: “¿Hacemos el trío o qué?” (repetidamente durante varias semanas).

No hablen de hijos y no digan: “¿Y qué tal que ambas queden embarazadas?¿Te imaginás?”

Si ven que la cosa va por mal camino, no propongan que sería interesante dejar la experiencia en video.

No digan: “Fresca, así nos conozcamos, va a haber protección”… A ver si no...

No propongan día y hora. ¡Nadie quiere hacer un trío planeado! Yo no, al menos.

No es necesario hablar del supuesto trío con gente fuera del trío, como: “¿Si saben que vamos a hacer un trío?”

Es entendible que ofrezcan alcohol y algunas sustancias para amenizar el momento, pero no es necesario ofrecer drogas intravenosas.

Y definitivamente no digan: “Aprovechemos que nadie está comprometido, así todos salimos ganando, aunque ustedes más que yo”.

La verdad no sé cuales son las 10 formas de cómo proponer un trío. Lo que sí sé es que a mi amigo le va a tocar ideárselas si tanto quiere hacer ese trío porque a estas alturas no vale recogida en mini cooper, jacuzzi turbo y coctel de alcohol/drogas que valgan para reivindicar los 10 No a la hora de proponer un trío.  

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Ser una de esos 6 de cada 10

En una de esas encuesticas de pacotilla leí que 6 de cada 10 colombianos aseguraban que eran felices y que creían que el 2015 sería mejor que el año anterior. Yo que siempre estoy llena de negativismo y odio hacia el mundo, decidí ser una de esos 6 de cada 10. En el momento de dicha determinación, estaba en el furor de la noche de año nuevo y aún tenía algo de ilusión en lo que quedaba de mi contaminado corazón. Y aseguré que, la única tragedia que me sucedería durante el 2015 sería cumplir los 25, y de pronto ser una desempleada más. Pues ese cuento de cumplir años me tenía aterrada. Esa cosa del tiempo incontrolable me atemorizaba de la peor manera. No por el hecho de ser mayor, sino por sentirme desarmada. El tema se me convirtió en un sentimiento exponencial que aumentaba cada que el tic llegaba al tac. Ayer, aún decidida a empreder un gran 2015, recibí un noticia que me llenó de lágrimas de amor, felicidad pero incomprensión y mucha impotencia. Mi mejor amiga, mi hermana del alma y de la vida se casa. Con una persona extraordinaria que la ama y a la que ella ama. Pero se casa. Sentí que en un segundo pasaban por mi cabeza más de quince años de amistad, de horas juntas, riendo, cantando y soñando. Pero también sentí que todos esos momentos habían pasado y que nunca más se iban a repetir. Que incontrolablemente ya no éramos esas niñas que se escribían cartas decoradas con stickers de Winnie Pooh. Empecé a llorar como una loca y sentí como sí una ola de tiempo me traía de manera abrupta del pasado a un presente incómodo y al que no quería pertenecer. Ahogada, entré a un supermercado a comprar agua y llorando sobre una pila de papayas quise mandar al carajo mi positivismo del 2015. Pues en el fondo sentía que “todo pasado fue mejor” y que esos 6 de cada 10 eran unos colombianos de pacotilla. Luego entendí que esa era mi percepción y no la de mi amiga. Que eran mis ojos los que se sentían cómodos viendo el pasado, y no los de ella. Entonces, comprendí un poco mi aversión a decirle adiós a la universidad, a cumplir los 25, los 26 y los que siguen. Que sentirme desarmada era parte del sentido real de todos los días. Y que aunque me da miedo, soy feliz y estoy feliz por mi mejor amiga, por mi hermana. Porque nadie nos quitará lo que hemos vivido hasta hoy y lo que nos falta por vivir, soñar, compartir, reír a carcajadas, gritar por las ventanas, chismosear y, muy seguramente, llorar. Aunque ahora me toque compartirla más y ya no pueda irme a meter a su cama cuando estoy llorando sin pedirle permiso a nadie y quedarme ahí una semana entera comiendo dulce de coco. En el momento en el que entendí eso, aún sobre una pila de papayas y con mucha gente a mi alrededor, mis lágrimas secaron y supe que, de pronto, el 2015 sí sería un gran año y que yo, si podía ser una de esos 6 de cada 10 personajes de pacotilla.

PD. para mi hermana: Aunque las olas del tiempo modifiquen nuestras mareas, el amor en tu alma y en la mía es la luz de ese faro que nos acercará siempre a la misma orilla. Te amo.

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Hola. Espero estés bien. ¿Escribes en otra pagina diferente a esta de Tumblr? Un abrazo.

Hola, No, todo lo tengo en este tumblr. Saludos! ( :

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Sobreviviendo a la inventiva humana

Vivo sorprendida porque las cosas que la gente hace el día a día me parecen hazañas, y lo son. Esas personas que desafían el limite de la inventiva humana. Les digo, allá afuera hay gente realmente sorprendente, y si vemos de manera más detallada, notaremos que ese “allá afuera” empieza cuando cruzamos la puerta de nuestra casa. 

Me sorprende esa gente porque a mi nunca se me ocurre nada, soy tan aburrida que sólo hablo de temas reales, qué veo y experimento, pero jamás he tenido una epifanía literaria, por ejemplo. Es decir que nunca me he inventado la gran vaina. Además, los grandes inventos me asustan un poco, no lo sé. 

El caso es que cada día se inventan más cosas que me sorprenden y nos cambian la vida, como un robot que juega ping pong, o Tinder, ¿por qué no? Las personas hacen lo que sea por sobresalir y lograr sus objetivos de vida, tanto profesionales como personales.

La gente es tan talentosa que por ejemplo, se inventa que estuvo en estado de coma. Que tuvo un accidente y que no recuerda nada. Tan solo un nombre que le parece extraño pero retumba en su mente, que resulta siendo, convenientemente, el nombre de su ex. Y con ansias de recordarlo todo busca incansablemente a ese exnovio que podría solucionarle la vida tras su fatídico incidente.

Un día, de la nada, llama a dicho ex contándole la tragedia. Este último, aún con algo de nobleza en su corazón, decide ayudarla. Ir a visitarla a la ciudad en la que vive y darle su apoyo incondicional. Pasan semanas, meses y la mujercita esta sigue buscando a su ex. Cada día con nuevas ocurrencias diciéndole cosas como: “Vi un ángel, de rizos y ojos azules” que, convenientemente, es exacto a la hija del ex.

El hombre trastornado por la situación, con los sentimientos revueltos en su estómago y anonadado por dicho evento, busca soluciones. Hace llamadas, investigaciones por internet, pero no logra entender nada. Es como si a un hombre de la edad media le muestran una linterna, o para no ir más lejos, como si a mi me pidieran calentar un caldo en un microondas.

No estamos preparados para tales cosas y necesitamos sobrevivir a ellas. Así, el hombre del medioevo quemaría la linterna por ser brujería, yo dejaría el caldo frío, y el ex, por su parte y como gesto de mínima cortesía, llamaría a la tan temida exsuegra. Para luego, entender que nada de tales situaciones era real al tiempo de cada uno; el hombre de época medieval no quiere una linterna porque la luz que necesita se la da su Dios, yo no entiendo el microondas porque soy “boquifría” y no me gustan las comidas calientes, y el ex, simplemente, es el ex.

Definitivamente la inventiva de las personas no tiene límite. Y aunque parece un tanto alejado y suena como situaciones que sólo suceden en el mundo desarrollado, les quiero decir que no pierdan la esperanza. Todos los aburridos como yo sepan que hay talento en nuestro entorno y no sabemos en qué momento dicha inventiva toque la puerta de la casa de tu mejor amiga, o de tu relación amorosa, por ejemplo. Estén preparados, pues el fin de todo esto es sobrevivir, como lo hicimos a la década de los 80, a la oveja Dolly, al beeper y algunos que otros a Tinder.

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De hacer el amor en las épocas de la responsabilidad social

No sé si han cambiado los métodos de conquista del hombre hacia la mujer o si no los he conocido todos aún. 

La realidad es que vivimos en una época postmoderna, sobresaturada de información y aunque parece tan diversa, una sola tendencia puede abarcar todos los ámbitos de la vida. Como el caso de esa gente que quiere hacer negocio con el mal ajeno, con el hambre, la pobreza, las epidemias y por qué no, con el desamor.

Pareciera que los hombres se están rigiendo de tal discurso de supuesta ayuda al prójimo para conquistarnos a nosotras las mujeres. Honestamente, no sé si les funciona con las otras, porque a mí, la situación me enferma un poco. 

No sé mucho de responsabilidad social, y no voy a venir aquí a echar un cuento de cuantos almuerzos he repartido a personas con hambre. Pero lo que sí sé, es que no es la responsabilidad social. Entonces, todos esos ingenieros (generalizo porque últimamente sólo me topo con ingenieros, pero estoy segura que entran administraidores, abogatos, entre otros) de los Andes que vienen con la premisa: "Es que yo estoy dispuesto a trabajar por los demás", me generan un escozor y me confunden infinitamente. Pues no sé si hablan en serio y/o si están convencidos de sus palabras, y juran que porque dicen que andan repartiendo de a 50 mil pesitos a personas que lo necesitan, uno les va a creer lo de la buena voluntad. 

Obviamente, uno trata de ser amable y por puro deleite personal, les sigue el juego. Es decir, les hace creer que uno come de su cuento, sólo para en el fondo, saborear la ternura que generan. Entonces cuando uno demuestra aquel supuesto interés y de paso aprovecha echando un cuentico parecido, la mejor respuesta que se puede recibir, es esa luz en los ojos de tal ingeniero ingenuo que jura que uno va a caer.

Después de aquel derroche de ilusión reflejado en ese ojo que no parpadea sino cada 40 segundos, sigue la frase de unos: "Me encantas" o la pregunta, "¿Por qué no nos habíamos conocido antes?". Pero un momento, otros más atrevidos (o idiotas) se lanzan con un: "Casémonos".

Por su parte, uno confundido por las babosadas y ofendido por el hecho que el hombre piensa que uno está realmente compenetrado en el tema de conversación, se ríe a manera de susurro. Ellos creen que es un sí, y los que optaron por el "casémonos" dicen: "Y ya que nos vamos a casar, ¿por qué no hacemos el amor?".

Entonces, la risa ya no es un susurro, es completamente audible y se compone de una mezcla de miedo y nerviosismo porque después de tanta cháchara, logran impregnarlo a uno, de algo de amor al prójimo. Entonces, uno se da cuenta que la ayuda empieza por los más cercanos y que el primero que necesita de esa responsabilidad social es ese idiota que está en frente. Pero ojo, de hacer el amor en las épocas de responsabilidad social sólo se pueden esperar resultados fatídicos. No por el hecho de ejercer la responsabilidad social, ni de hacerlo con amor, sino porque ese tipo lo que necesita son dos cosas: una dosis de lucidez y un par de dedos de frente; y por más que uno le haga el amor, no las va a conseguir jamás.

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Un mito y una cosa imposible

Imposible decirle una sola palabra, después de tantos susurros, infinitas miradas y todos esos pensamientos que creímos compartidos. 

Los momentos se van, las personas se pierden, yo cambié y él, no sé, ya no sé nada. No lo conozco, es un extraño, siempre lo fue. 

Nuestras cosas nunca fueron nuestras; circunstancias del tiempo, de lo que cada uno era, universos paralelos, polos opuestos. 

No espero verlo, no quiero que sea algo diferente a lo que puede ser en mi: un mito. De esos que crean una memoria a partir de la repetición ¿Y qué más sería? Después de tanto pensarlo, de observarlo infinidad de veces en la calle sabiendo que no era él, o luego de todas esas conversaciones en sueños de los que despertaba oliendo su cuello. 

Como mito en mi, nada puede cambiarlo, ni el tiempo, ni los posibles nuevos encuentros, ni mi rabia, ni mi desilusión, ni la repetición incansable de todas esas canciones que sonaron en noches interminables ¿Una consumidora de mitos inocente? No. Como mito, se ha naturalizado en mi. 

Es que ni siquiera le escribo a él, le escribo a su mito en mi. Y resulta extraño porque es como hablarle a mi misma, pero con una forma y un sentido que no son yo y que no inventé ¿o sí lo hice?

Lo percibo, leo, aprehendo, pero no lo entiendo y no logro explicarlo. Como el mito, no se oculta pero lo deforma todo, mis pensamientos y sensaciones. Mi piel intenta aferrarse a la realidad con cada olor que creo recordar, con murmullos que me despiertan y con miles de conversaciones que no estoy dispuesta a borrar. Mi mente busca ocultarse y no estar expuesta a pensar en si tan sólo pudiera decirle una única palabra. 

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Cumplir años y notas a mi yo adulto

Me encanta cumplir años, soy la más feliz y lo celebro todo el mes. Normalmente, una semana antes de Mi día ya estoy planeando qué haré. Pero en esta ocasión podría afirmar que estoy en medio de un dilema. Siempre me las dí de ser "muy madura para mi edad". La aburrida del grupo. La "centrada". La que tomaba "buenas" decisiones. El caso es que esta vez, mi edad no aplica para ser "adelantada en madurez" sino que efectivamente tengo que afrontar una adultez implacable.

Siempre me he desenvuelto entre una adultez idílica y privilegiada. Claro, la más adulta que mantienen sus papás, que no paga renta, ni EPS, ni cotiza a la pensión, y que en retrospectiva, las supuestas decisiones más "sensatas" y "adultas" que tomó, solo implicaron no salir de rumba por física pereza. 

Hace unos años, cuando me empecé a dar cuenta que se acercaba mi final y que debía por primera vez tomar un puesto como un adulto dentro de la sociedad, "inteligentemente" decidí prolongar mi vida como universitaria. La mejor forma de ser una mantenida y de seguir aparentando ser muy "madura para mi edad". El problema es que los pregrados no duran por siempre y las maestrías no se pagan solas. 

Mi adultez se acerca y creo que ser tan adulta anteriormente no me va a servir para nada. Pienso que el choque va a ser más fuerte. Tengo una imagen de adulto (mi yo "adulta adelantada") que evidentemente no tiene nada que ver con el adulto del imaginario colectivo de esta sociedad. 

A veces por sentirme mejor me digo "Es un problema generacional, lo vas a superar". Y no, en verdad veo a la gente de mi edad ansiosa de emancipación y feliz de pertenecer a ese mundo adulto. Es como que se levantan un día, dicen "Hola soy un adulto" y actúan como tal. Es una imagen demasiado fuerte. 

Obviamente debo tener un plan y necesito otra forma de prolongar mi no adultez de otra manera que no sea inscribirme en un tercer pregrado. También sé que tengo que re evaluar mi concepto de "adulta adelantada", pues claramente la imagen que proyecta mi edad corporal ya no se puede definir bajo esos términos.  

Mi yo adulta adelantada me enseñó que las cosas tendrán que salir como el cosmos quiera, que no vale anticiparme a los acontecimientos, que lo importante es hacer lo que mi ser esencial desee y que no tengo que definirlo todo, mucho menos mi "yo" y mi "adulta". Mi yo adulta leyó una vez que "Todo es fracaso porque nada es eterno. El único fin es la realización de mi conciencia".

Y que en últimas algo se me ocurrirá, mientras tanto voy a festejar mi cumpleaños...

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Me quedo con el gato

Me quedo con el gato por varias razones que parecerán obvias al final, pero que me costaron entender y aceptar por mucho tiempo. Primero por lo más evidente, lo referente a su naturaleza gatuna que lo hace escurridizo y con gran capacidad para desaparecer. Esto tiene problemas, como el hecho que no esté siempre que uno quiere y que su temperamento, bueno, no es el mejor, pero tampoco el mío. 

Segundo, como es un felino no habla, no tengo que pensar en ser inteligente y en no “embarrarla", o en no decir todas las brutalidades que digo normalmente. Como sus palabras son pocas entonces no llama, solo para lo estrictamente necesario. Así que no tengo que encontrar explicaciones para las cosas que hago, ni contarle mis planes. 

Lo de las pocas palabras es importante porque uno no comparte cosas, o si, pero lo superficial. Personalmente, no me gusta que otros participen en mis cosas, en mis intereses, no porque sea una egoísta sino que si uno comparte sus cosas con algo o alguien que eventualmente va a salir de manera abrupta de su vida, esos gustos y actividades "tan de uno" quedan de una manera transgredidos por las intensiones y presencia de esos otros, y nada vuelve a ser igual. Los recuerdos no serán los mismos. No se si me hago entender. Por ejemplo, si te gustan mucho las películas clásicas y de repente empezas a repetirte tus películas con alguien que en dos meses en el futuro hará una embarrada, saliendo de tu vida y luego te das cuenta que anduvo contándole tus chistes ñoños sobre tus películas clásicas a otra persona, obvio sin reconocer tu autoría. ¡Boom! la magia de eso que te gustaba tanto queda atropellada y desfigurada, se muere. En fin, el caso con el gato, es que eso no va a pasar jamás, es decir, sí se comparten cosas, pero lo mundano, lo superficial; la servida del tazón de leche y listo.  

Finalmente, me quedo con el gato porque se fija un contrato de respeto, a veces no de manera escrita o verbal, pero es algo que se sobreentiende, o al menos eso es lo que ha pasado con mis gatos. Se respeta la independencia de cada uno y sobre todo los deseos particulares. A veces el gato saca las uñas, a veces a uno se le olvida comprar la comida. 

El único problema que yo le veo al gato es que con algunos, tal relación se puede convertir en un vínculo de por vida y es peligroso, sobretodo cuando una parte o ambas se encariñan. En el caso del gato, empieza a morder cuando uno quiere salir o irse. Y en el caso de uno, a imaginarse que el gato habla más de lo normal y a intentar sacarlo donde amigos o a lugares públicos, así sea con collar. Entonces, en ese momento uno cede todo el poder al gato y el que domestica ahora, es otro. Por eso, hay que ser muy estricto con estos animales y con el tema de la domesticación, hay que dejarlos ser salvajes y uno debe interiorizar tal naturaleza y ser el amo, o la ama en este caso. Jamás ceder a los encantos, a la forma como se frotan en la alfombra cuando uno llega o la manera como maullan cuando uno les acaricia bajo las orejas.

Con el gato, al igual que con el perro hay que ser inteligente, pero bueno, eso le pone emoción a la cosa, la vuelve un reto, divertida. No es como tener un pajarito ahí enjaulado al que se le escucha cantar. No es como un conejo que solo es bonito, acariciable y ya, y mucho menos como un perro que solo saca su lengua y anda por ahí detrás de cualquiera. No es que esos animales no me gusten, pero no los prefiero, y por esas cosas me quedo con el gato. 

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My daily quotes.

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Reclamos y modas

(Las afirmaciones y hallazgos no están comprobados de manera científica, me baso en suposiciones y en lo que se me ocurre mientras llueve)

Una de las pocas personas que me leen me reclamó qué pasaba con Magholio, que hace tiempo no escribía nada, que tenía olvidado(s) a mi(s) fan(s). Le respondí lo típico, que estaba ocupada, tenía mil cosas por hacer y que era eso, pero que estaba preparando algo especial, una enseñanza de vida. Me imagino que poco me creyó y me dijo que el motivo para que no escribiera era que ya no había "dramas" en mi vida. Prácticamente que me había vuelto una aburrida, que ya no era la misma, la original. Me dejó pensando y dije, bueno es probable que sí. 

Justo después de escuchar ese reclamo, otra persona intervino y dijo: "¿Pero si has visto que ahora todo el mundo tiene un blog?" y pues sí, es verdad. De hecho, me hizo sentir un poco desanimada. Esas modas que acaban con lo que a uno le gusta. En fin, de igual forma mi objetivo aquí no es dar consejos de amor, contar lo que me pasa o hacer juicios sobre sucesos de una actualidad que no vivo. Tampoco quiero cambiarle la vida a nadie dándole tips de nutrición ni diciéndole qué tipo de "sentadillas" hacen subir más la cola.  

La cosa es que me puse a pensar un montón por los motivos que uno tiene para abrir y participar en este tipo de "no lugares" (palabra que pudo haber usado quien me reclamó). Entonces abordando ideas muy generales, pensé que la vida posmoderna nos tiene fregados; tenemos un montón de información (palabra que no implica "utilidad") en nuestras mentes y no sabemos como canalizarla. Hay tanto espacio por llenar y estamos tan ávidos de realizarlo con nuestro yo, que lo hacemos dónde caiga y cómo sea; hay que hacerse ver, toca relucir en este pastiche de sociedad. Entonces surgen estos espacios de exhibición y catarsis que pueden resultar en un éxito, una mentira o simplemente en una forma más de hacer el ridículo (lo cual creo, es mi caso).  

Un blog puede hacernos famosos. Tengo un amigo que su sueño es tener más de los 20.000 seguidores que ya tiene. ¿Por qué? no tengo la menor idea. La cuestión es que hacer este tipo de cosas conlleva a una relación diferente con las personas (todo hace parte de la supuesta "aldea global"), que se resume en tener el poder de entrometerse en la vida de alguien de forma rápida y gratis. El lector cree que conoce de manera casi personal al que escribe, le comenta, lo comparte, se ríe o entristece, y hasta se queda pensando en las cosas que leyó. El que escribe o monta fotos es una suerte de exhibicionista y quiere producir todos esos efectos, mover a la gente en algún sentido. Tal como uno está ávido de "darse", el lector esta ansioso por recibir. Pero no crean, esta correlación no es tan prístina ni linda. En lo que respecta a blogs que tratan de asuntos de la vida "personal" de alguien, no muy en el fondo está ese morbo por querer escudriñar al otro y saber más, solo por saber, por llenar más esa bolsa de información. El escritor y el lector son carnadas, uno (se) ostenta y el otro (se) alimenta. 

Puede ser confuso lo de la carnada, el morbo, el ver al otro, querer ser visto y esas cosas. En realidad la situación puede ponerse muy filosófica, y como no tengo ningún argumento conciso para sustentar nada de lo que digo, y no van a dejar de llenar la red con opiniones políticas y sociales, advertencias amorosas, maneras para que la piel se vea más linda y el cuerpo tonificado (ExtremeProgressiveHealthyFit). Pensé de nuevo en el reclamo que me hicieron, y volví a la idea que de pronto sí me faltan dramas, que me volví una jartera, y por eso ahora doy mi opinión aburridora sobre las motivaciones bloggeras. 

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Apología a la (no) administración.

Para no consolidarme como una administradora más y habiendo deshecho cualquier lazo que me ataba académicamente con tal "disciplina", debo admitir que me entró algo de nostalgia y decidí dedicarle algo. Me puse a pensar y sentí que estudiar administración es como darle besos a un sapo. La cosa es que ese sapo jamás estuvo encantado, por consiguiente nunca se convirtió en príncipe. 

¡Imaginate entonces vos, lo que ha de ser darle besos a un administrador! Pues bien, es la epítome de la carrera, la sinopsis de todas las desgracias. Lo digo porque yo hice ambas; para nada contenta con la carrera, tenía que ir y besuquear administradores, como si eso quitara el desdén de ver clases como "introducción al mercadeo", "modelos de optimización y varianza" o peor aún, "gestión de lo público" y "responsabilidad social"; como si a la gente se le quedara algo y como si la gente aprendiera a ser gente en esas clases. 

 ¡Oh! Aquellas épocas. Qué bueno que pasaron porque fueron desastrosas. 

La clase introductoria fue como ese primer beso administrador que se siente medio retador, por lo cual crees ser innovadora (característica básica del ser administratil), pero al final deja un desdén, un saborcito medio desabrido, que falta algo...El primer beso administrador es un impulso. Esto que estás en una fiesta a la tierna edad de 17 años con cantidades inmensurables de alcohol en tu cuerpo y un neoadmistrador igual que tu, se cruza en tu camino, y bueno ¿por qué no? 

Ahí te das cuenta que atreverse a darle besos a un administrador tiene las mismas bases que decidir estudiar administración. Solo que en vez de licor estás embebida con una idea, la de salir de tu casa, y diferente a un adolescente flacuchento en frente, tienes un montón de programas y eliges el que está más a la mano. 

La verdad es que para la primera semana de clases, no me sentía yo. Estaba completamente aburrida y me di cuenta que me había engañado. Me timé vendiéndome la idea de que el final estaba en la administración. Bueno, de hecho sí, pero el final de mis días; cosa que noté después. Infeliz, vagabundeé de aquí allá, de facultad en facultad. Hasta que "se me ocurrió ser artista", como dice mi papá, pero jamás dejé de estudiar administración. En retrospectiva, me doy cuenta que la administración es como este primer novio del colegio que uno tiene. Ambos con ilusión en sus ojos creen que el amor y el empalague les va a durar y a gustar por siempre; enceguecidos luchan contra este mundo desalmado que se vuelca frente a sus ojos diciéndoles que todavía hay otros más allá, y aún así nada los destruye. Pero eventualmente, cuando las cosas tienen que acabar, el de la iniciativa se cuestiona y titubeando para terminar con esa relación ya enfermiza, al tomar la decisión de empezar una nueva vida, se siente liberado...A diferencia que con mi novio del colegio, no pude terminarle a la administración.  

Aunque me abrí a otras disciplinas, el sufrimiento siguió y siguió. No entiendo por qué nunca tuve los cojones de salirme de esa facultad; pensaba en el "tiempo invertido", y no era posible en mí, dejar algo empezado. De pronto, siempre tuve la esperanza que el sapo se convirtiera en príncipe, pero eso nunca pasó. Que algún día tuviera una idea genial, emprendedora y me volviera mágicamente millonaria, en cambio quise ver más museos, leer libros de arte y escribir cuanta idea se me cruzara. Quise cada vez más una vida contemplativa, como dice mi papá, lo cual ha derivado en infinitas peleas que no vienen al caso. 

Hoy, después de 5 años y medio de una carrera que debió durar 4, me doy cuenta de mis aprendizajes. No me voy a poner a decir que soy la maestra en evaluación de proyectos y que "vení y te hago la mezcla de mercadeo", no, esas cosas no. Pero si aprendí qué no quería, y cómo no quería ser; para mi es más fácil definir lo que es estudiar administración por lo que no es o por lo que no se quiere ser. No quiero ser una oficinista, no quiero pasar mis días sentada frente a una hojita de excel mientras el sol muta los colores allá fuera. No quiero ser de los muchos que trabajan para enriquecer a unos pocos. No quiero vender productos, como un nuevo shampoo o el último yoghurt con probióticos que acelere la digestión de nuestros hastiados sistemas digestivos. No quiero ofrecer publicidad, ni inundar a las personas con necesidades, solo quisiera que la gente pudiera ver y sentir arte. Por eso, no quiero hacer la tan pésimamente definida "gestión cultural". No quiero llegar cada día a casa y buscar cómo desconectarme de un trabajo tedioso. No quiero que jamás me vuelvan a preguntar, como si fueran cosas distintas, cuáles son mis deseos en mi vida personal y cuáles en mi vida profesional; porque no soy una dualidad. Tampoco quiero que todos estos deseos se desvanezcan el día que salga a la calle y posiblemente no encuentre un trabajo o si como "administradora" empiezo a recibir un sueldo medianamente decente. No quisiera que estos casi 6 años de pensar cómo no ser en tantas clases de la afamada facultad, se conviertan en mi ser. 

En fin, dejando la palabrería a un lado y más que lamentarme, como lo hice durante mucho tiempo, hoy disfruto y celebro algo que jamás pensé podría terminar. Busco entender el por qué de mi prematura decisión de estudiar administración, y creo que posiblemente estuve destinada a encontrarme con esa piedra aburridísima y desabrida, con ese sapo gordo y feo, y claramente a recibir besos funestos. No creo que haya hecho algo tan malo en alguna vida pasada para merecer tantas desgracias. Por eso, no pierdo la esperanza que el sapo algún día me sirva para algo, y si no se va a convertir en príncipe/ollitadeoro, al menos que interceda para que pueda recibir unos buenos besos.