мαנυ υ∂є @majuude - Tumblr Blog

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eli ridículo, nat só é prioridade dele pq foi a que sobrou. típico do cara que arruma uma desculpa nada a ver pra ficar bravo contigo pq na real só quer te tirar do pé dele. jessi esteve com ela desde o começo, pleaseeee. além do mais, eles nem jogavam juntos, só pq o jogo se afunilou que ele ficou do lado dela 🗣🙄

vô e pitaya ✨

é, acho que preciso de mais tempo sozinha. saber ficar sozinha pra poder estar junto de alguém. quero conseguir estar conectada comigo mesma mesmo na presença de outras pessoas. não que outras pessoas atrapalhem, mas eu ainda não sei lidar tão bem. ausência de mim mesma. só consigo me abrir com muitos próximos, não consigo criar situações sociais para sair expondo meu ponto de vista ou coisa do tipo. não gosto de forçar as coisas. tenho um mundinho todo aqui dentro de mim, porque a necessidade de mostrar isso para os outros? acho que talvez seja porque você me fez ver coisas boas em mim que ninguém mais via. eu gostei. e agora fica difícil continuar nisso sozinha. eu não sei mais o que falar. estou me perdendo. nada é mais estranho que isso :/

brasil-eiros

“Se eu te magoei, desculpa estou aprendendo o que é amor”

— Jorge & Mateus

Frajolinha, 27/02

Quase um mês dessa foto. E hoje? Não tenho mais o que dizer. As coisas acontecem rápido demais.

Fica em paz :/

MEMÓRIA

Amar o perdido

deixa confundido

este coração.

Nada pode o olvido

contra o sem sentido

apelo do Não.

As coisas tangíveis

tornam-se insensíveis

à palma da mão

Mas as coisas findas

muito mais que lindas,

essas ficarão.

(um dos meus preferidos)

Uma outra coisa que acho importante e vem me ajudado muito. A ideia, ou melhor, o fato de que tudo muda e tudo passa me acompanha em momentos ruins e bons. Quando estou mal, sei que vai passar. É só uma fase que vai melhorando ao longo do tempo. Não que seja algo linear também, porque sinto que as pessoas se frustam quando elas saem do fundo do poço, veem a luz no fim do túnel e em algum momento desse caminho, ainda tem dias que regridem. Isso é normal, sabe? Não acho que o progresso (em diversos aspectos) seja algo continuo. Sempre irá ter pedras no meio do caminho. E parece que é aí onde muita gente desconsidera todo o processo ao longo do percurso, sabe? Você ainda não chegou onde quer, evoluiu evoluiu e depois teve uma fase de estagnar, mas você ainda tá evoluindo. Já passei por isso. Quando cheguei nesse "ponto" da vida (não que não acontecerá de novo, muitos erros e acertos por vir kk) me senti perdida, desconectada da minha própria essência, da Maria Julia que queria algo e ia atrás, que mesmo as outras pessoas não apoiando, ia lá e fazia acontecer. Eu passar por fases ruins não desqualifica tudo que já fiz de bom. Hoje sei disso. Mas antes me sentia atrasada. Hoje olho e vejo como foi necessário todos os acontecimentos. E isso é lindo. Me motiva a viver tudo que tem por vir. Bom ou ruim. Me estendi novamente rs. Mas enfim? quando tô em momentos complicados, sei que vai passar. Mas também sei os momentos bons também passarão. E tá tudo bem. Isso me deixa mais pé no chão pra muita coisa. A vida é assim. Se agora tá bom, aproveita. O futuro nunca se sabe. Um adentro é que sei também que existem muitas pequenas coisas que me ajudam a manter a constância, mesmo que eu saiba das possibilidades de inconstância. Meditação, exercício físico, terapia, alimentação regrada, contato com os animais, natureza. Isso me ajuda a me manter constante em diversas coisas e a mim própria, mesmo sabendo que ainda não me conheço totalmente e que eu mesma possa mudar ao longo desse percurso que é a vida. Por isso não gosto de generalizar as coisas, tudo relativo também.

As coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão :)

Valorizem os produtores locais! :)

Amor-fati

A primeira vez que realmente "sento pra escrever" sobre isso, sem partes picadas. Primeiro contato foi em Fev/2020. É algo que me acolhe em todos os momentos da minha vida. Não acho que "acolher” seja a palavra correta, porque não é algo que possa ser usado de escape para alguma coisa. Pelo contrário, amor-fati diz respeito justamente ao amor ao destino, à vida. Aceitar e abraçar as mudanças, os ciclos e os finais. Tudo muda a todo instante, então porque as pessoas tem uma necessidade tão grande em desejar segurança e constância? Porque querer segurança quando ainda não se pode ter? Ou quando, na verdade, já se sabe que nunca terá. Porque quando existe algo bom as pessoas querem que seja para sempre? Porque querer controlar coisas que estão fora do nosso alcance? Parece que as respostas para tudo isso giram em torno do ego humano. Feridas narcísicas, né. Um ser dotado de racionalidade e, ao mesmo tempo, tão irracional. Pois é. Eu começo a destrinchar as coisas, tudo isso poderia ir para diversas direções. Voltando a falar de amor-fati: quero cada vez mais aprender a ver como belo aquilo que é necessário nas coisas. Isso também não significa tomar uma atitude passiva em relação às coisas, apenas não lutar contra o incontrolável. Viver com amor à vida. Ver o lado bom das coisas. Sou muito reflexiva sobre os acontecimentos, a cada dia eu estou mudando e vendo diferentes lados. Difícil organizar tantos pensamentos. Já lembrei de como libertador é saber que vamos morrer e essa é a única certeza que nós temos. Se isso é tudo o que a gente tem, vamos viver, aproveitar, porque a vida já se encarregará de acabar com tudo. Tente, vá atrás, viva. Não sei se me expresso bem. Bom, vou dormir, depois continuo kkk. Ou não.

acho que vou voltar a postar aqui. quero compartilhar meus pensamentos, mesmo sabendo que ninguém vai ver. vou usar como uma espécie de twitter, só que mais isolado (o que prefiro). talvez como uma espécie de diário? não sei. vamos ver. até pensar em fazer vídeos falando sobre minhas reflexões, pensei. deixaria tudo fechado, mas preciso trabalhar minhas habilidades de fala. PQ NÃO CONSIGO COLOCAR TUDO O QUE SOU E O QUE SINTO PARA FORA? porque essa necessidade de que me conheçam? nem mesmo o mais íntimo saberá o que se passa na minha cabeça, só eu sou capaz de acompanhar minhas mudanças e reconhecê-las. só eu que posso julgar erros e acertos. mas realmente porque tenho medo de me mostrar? ou porque às vezes eu simplesmente travo? porque certas energias me paralisam? na verdade, porque me deixo atingir pela possibilidade do outro não compreender ou algo do tipo? muitos questionamentos.

em você eu me perco. sozinha eu me encontro. o que construía, hoje é só é obra de arte. história pra contar.

Reflexão dos últimos tempos. Porque é tão difícil mudar ou, até mesmo, admitir que a mudança aconteceu? Parece que se eu mudar de ideia no meio do percurso da vida, as minhas decisões deixam de ser significativas no olhar das pessoas. Se eu escolho X e no meio do caminho vou percebendo que o X não faz mais sentido para o que estou vivendo, porque é tão difícil admitir a si mesmo (e acredito que especialmente aos outros) que você vai mudar sua decisão para o Y, já que o X não te cabe mais. Parece que sentimos medo de um julgamento que, muitas vezes, está na nossa própria cabeça. Como se a gente não fosse mais "de verdade" por não permanecer em um caminho escolhido no passado. O que temos certeza hoje pode não fazer mais sentido amanhã e tá tudo bem! Se é assim que nós evoluímos e saímos do lugar, porque é tão apavorante a mudança? Acredito que essa reflexão seja válida para as mais variadas decisões que fazemos ao longo da vida, para pessoas que não cabem mais na nossa trajetória, lugares, posicionamentos, hábitos. Enfim…