ma petite droguerie @mapetitedroguerie - Tumblr Blog

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Nous étions fait l'un pour l'autre. Quand l'un de nous respirait, l'autre soufflait. Une harmonie et une entente parfaite nous à scellé le coeur. Nous pouvions passer des heures à rire, ou ne rien dire, juste être heureux de la présence que l'autre apportait. Jamais une dispute ne nous a détruit, la vaisselle ne s'est jamais brisé à nos pieds, nos coeurs n'ont jamais succombé à la haine. Tu étais là pour moi comme j'étais là pour toi, à t'aider de tes problèmes et toi des miens. Notre amour était beaucoup trop beau pour durer. Tu as préféré partir vivre ta vie loin de moi, profiter des moments de ta jeunesse sans moi. Je n'ai jamais cessé de t'aimer, pas un seul instant, pas une seule fois mon coeur n'a cessé de battre pour toi. Tu étais et est encore le seul avec qui je me vois partager ces moments qu'on ne trouvera jamais ailleurs, je nous vois nous aimer comme au premier jour. Tu m'as promis une chose, celle de me retrouver dans huit ans, à la terrasse d'un café et là, tu me demanderai de t'épouser. Les comédies romantiques, ça fait longtemps que j'ai cessé d'y croire. Quand tu m'as laissé en fait, j'ai cessé de croire en tout. De croire en la vie, en l'espoir, en l'humanité, plus rien ne comptait, tu étais une partie de moi et tu t'en ai allé. Ne pense pas que je n'ai pas passé des nuits à pleurer ton retour, seule dans mes draps froids, ne pense pas que je n'ai pas cessé de manger parce que rien ne pouvait me combler plus que le retour de ton amour. Puis les mois ont passés, les jours ont défilés tels des comètes, j'ai grandis et je me suis relevée de toi. J'avais trouvé quelqu'un, il était loin d'être parfait mais il était comme moi, un peu trop comme moi, amoureux de son premier amour. Ça n'a pas marché entre lui et moi. Il m'a laissé lui aussi, à croire que je suis une fille à laissé, à aimer quelques mois et à jeté. Mais lui il a été là, pour me soutenir et me remettre sur pied, il a été là pour m'écouter, me comprendre quand toi tu étais parti voir ailleurs si l'herbe était plus verte. Il m'a aidé alors, ne lui en veut pas de m'avoir fauché un bout de coeur, lui aussi il est au fond de moi comme tu as pu l'être et comme tu l'es encore, lui c'est différent, je l'aime autrement, je ne me verrais jamais passé ma vie avec lui contrairement avec toi, mais je me vois partageais des moments que tu ne me donneras jamais. J'ai le coeur scindé en deux comme si on avait planté une croix, celle que je porte sur le dos depuis quelques mois. Je voudrais être heureuse comme quand je l'étais avec toi, un sourire vrai, je l'ai eu ce sourire avec lui, mais il est parti et il ne reste plus que toi, comme au début, depuis toujours, il ne reste que toi.

16H58 à quel moment on peut certifié au monde et à sois même que nous sommes fous à liés, est ce qu’il y a des symptômes vraiment reconnaissables pour nous différencier des autres? il y a t-il des moyens scientifique pour déterminer la ligne qu’on a franchit? je ne me suis jamais confessée, peut être aurais je du, pour repartir de zéro, pour que je puisse pardonner moi même mes idées, je suis désolée de pas avoir raisonnée. Je me rappelle de toutes ces fois où j’ai pris le train complètement droguée, que j’ai du affronter le regard des gens, ma paranoïa, mon envie de fuir, quand j’en avais encore plein le nez, plein les poches, et que j’arrivais quand même à faire bonne figure, ces moments de doute et de dégoût qui m’ont assaillies au moment où je descendais rejoindre mes amis, mon petit ami, transpirante avec pour seule envie : prendre une douche, me coucher et ne plus parler. Et pourtant, je recommençais, tout les mois en me disant, comme un mantra : tu as vécu pire que ça, souviens toi, là ça va. Et le pire c’est que ça marchait, j’ai toujours eu la force de m’auto-persuader des choses comme une sorte de défense face au monde, face aux doutes, face aux regrets, quand je me répète que ça n’aurait pas pu se passer autrement, que quoi que je fasse, ça se serait passer comme ça. On va dire que sans ça, je me serais déjà logé une balle, je vous le promet. Le pire ou le plus drôle c’est que je sais que je fais souvent les mauvais choix mais ce n’est pas pour autant que rectifie mes tirs, je continue toujours à faire comme si rien n’exister, comme si ça n’avait pas d’importance, comme si il n’y avait pas de gravité aux énoncés.

Nous sommes à la croisée des chemins. tentés par d'obscures pensées qui accablent notre conscience, nous tentons de sortir la tête hors de l'eau. Pourtant, quelque chose nous attire toujours plus bas que nous le voulions. Le temps est long, nous sommes fatigués de ne plus avoir la patience de pouvoir affronter le destin. La bataille est inégale, je ne sais pas bien quelle sera l'issue. J'hésite à savoir si je souhaite encore me lancer dans cette lutte des idées et des principes pour réussir là où je pense échouer au quotidien. Le temps devrait nous enlacer au lieu de nous faire un pied-de-nez. Je sais que j'en demande trop, mais j'aimerai que l'on éclaire mes yeux puisqu'il est trop ardu de faire changer mes pensées. Un réconfort, une bouffée d'air frais, une autre histoire à me narrer. Tout cela adoucirait mon quotidien, alors j'attends que ces récompenses viennent.

Ce n'est pas grave si tu aimes trop. Ce n'est pas grave si tu pleures trop. Ce n'est pas grave si tu ne sais plus comment sourire. Ce n'est pas grave si tu ne rigoles plus. Ce n'est pas grave si tu ne sais plus vivre. Ce n'est pas grave si tu ne fais que mourir. Ce n'est pas grave si tout autour de toi disparaît. Ce n'est pas grave car tout reviendra. Tu réapprendras. Tu iras mieux.

Elle a un besoin incessant de râler contre le monde et elle-même. Elle râle et traine des pieds. Elle fait de son mieux pour se foutre en l'air facilement, de son mieux pour avoir des raisons de se plaindre. La haine et la violence sont de la partie, le cris également. Elle peut frapper sur les murs dans sa cage d'escalier et cogner pour oublier. Elle crie pour s'arracher de la peur de tout faire mal. Se sentant délaissée, détachée du monde et à la fois trop liée, elle a besoin que l'on arrose comme la rose fanée pour renaître.

Les choses changent doucement et tendrement. On a pas le temps de voir qu'une amitié a disparu, qu'une autre nait timidement ou que quelqu'un vous aime secrètement. Pourquoi tant de mystères et de découvertes à faire, pourquoi ne pas tout nous donner sur un plat? Tout simplement parce que si la vie était facile, cela serait ainsi trop facile. Toi, j'admire ta capacité à être toujours joyeux. Tu ne te soucies pas de ce que les gens pensent de toi. Je veux devenir comme toi et courir au loin, loin de toutes ses coups de têtes inutiles. Loin de toutes ses angoisses sur terres et l'illusions de lendemains sans espoirs de retrouvailles. Je vis pour l'instant présent et peu importe ce que demain me réservera, le passé ne m'a pas toujours souris mais je lui rend la pareil audacieusement. Je lui souris alors qu'elle me livre sans cesse des coups poignards.

À certains moments, je me croyais indispensable, à d'autres un accident. J'avais des instants de confiance et des heures de tristesse.

Et je vous jure que ce n'est pas facile de n'avoir jamais été aimé de n'avoir jamais entendu je t'aime de n'avoir jamais construit quoi ce soit avec quelqu'un de n'avoir reçu que des punitions en donnant de l'amour se souvenir qu'uniquement mon corps a été aimé et mon âme rejetée de sa fragilité.

J'ai mal. Si vous saviez à quel point j'ai mal. Je suis en colère contre le temps, de m'arracher tout ce à quoi je tiens. Quand j'ai reçu cet appel, c'était comme un coup de poing en plein ventre, celui qui vous retourne l'estomac, qui vous donne envie de vomir toutes vos tripes et de mettre fin à votre vie pour abréger vos souffrances, là, tout de suite. Tous les autres me sont fades depuis toi. Pourquoi, pourquoi t'as déboulé comme un courant d'air dans ma vie déjà bien bancale. Pourquoi t'as tout dérangé, je m'exerçais pourtant tous les jours à jouer à la plus heureuse. Et maintenant, qu'est-ce que je deviens. je recommence. je sombre. Je suis devenue plus qu'une boule de haine, le regard empli de mépris, comme si j'allais tuer tout le monde sur place là maintenant. J'en veux à la terre entière, j'ai l'impression que tout s'acharne contre moi. Tout le monde m'emmerde profondément. Et je me sens atrocement seule. J'ai la tête pleine de nos souvenirs, et ça me tue. Lentement mais sûrement. Tout ce qui retentit dans ma tête c'est "pourquoi?" Pourquoi on m'a tout enlevé, même toi. je pensais que cette fois-ci ça marcherait, j'ai cru à une exception. Il ne faut jamais croire aux exceptions. Et pourtant. J'étais bien, bon sang ce que j'étais bien. Les souvenirs du bonheur deviennent un jour une vraie torture. Et je peux vous assurer que je n'ai jamais connu pire torture que ces souvenirs à tes côtés. Ils me déchirent. Je suis devenue fontaine de larmes. Je ne m'arrête plus. Les yeux bouffis, le nez rouge, le mascara qui s'en va, c'est devenu une habitude. je pensais pas devenir comme ça. Je m'étais pourtant retenue si longtemps et j'y arrivais, à faire la fille forte qui tient debout. Mais la vie vous en redonne jusqu'à que vous tombiez à terre et que vous ne puissiez plus respirer. Ce moment pour moi est arrivé. J'espère que vous êtes contents. Vous attendiez ça avec tant d'impatience.

gibson

je crois que si tu venais sur mon tumblr, tu saurais, mais tu ne viens jamais alors j’écris tout ce que je ne peux pas te dire, comme le fait que je me trouve insupportable à être si présente quand tu n’en a pas besoin. Tu ne le fais pas exprès, disons que j’ai l’impression que tu n’as pas le temps pour t’occuper de quelqu’un d’autre que de toi même et ça me fait souffrir. Je pensais que ça serait une folle expérience mais je me rend compte que je m’enfonce, je deviens oppressive, négative, mon humeur change et je ne sais pas comment m’en empêcher, je t’envoie ces mots comme si je voulais être méchante moi aussi, aussi méchante que ce que tu me fais ressentir. Au fond, je crois que je ne suis pas capable de faire confiance à quelqu’un et j’ai l’impression d’être sur le point de me faire abandonné. J’ai mis mon coeur entre tellement de mains, mes paroles dans tellement de refrain, qu’il ne me reste que des bouts de moi, et j’ai pas envie qu’on éteigne mes derniers émois.

Parce que j’ai peur, j’ai peur que demain tu t’en aille et je sais que je ne réagis pas de la bonne manière, que je ne fais jamais les bons choix, que je dis toujours tout haut ce que je devrais penser tout bas et c’est pour cela que je me fais marcher dessus, que j’arrive plus à sourire quand je regarde le temps qui est passé et que j’ai perdu.

En vérité, lorsque l'après-midi battait son plein, mon esprit était occupé par l'idée de débusquer les raisons qui justifiant ton absence. Malgré un message transmis aux petites heures, tu n'avais pas encore répondu en plein coeur de la journée. Pire encore, ce message reste encore sans la maigre réponse alors que le soleil s'apprête à laisser la place à sa collègue du soir. Il n'y avait qu'un mot à dire et j'aurai déjà souris. Il n'y avait qu'une phrase à formuler et mon esprit se serait apaisé. Tout cela n'est que rêverie, rien n'est réel puisque tu as préféré t'emmurer dans le silence. Alors, je dois continuer à avancer, laisser sur le côté ces pensées qui ont guidé ma dernière nuit. J'hésite à me faire la promesse de ne plus jamais t'adresse la moindre marque d'attention. Je nourris parallèlement l'idée de supprimer définitivement ton numéro de mon répertoire. Mais cette action, ce petit geste, semble colossal. De toute façon, mon portable garde en mémoire toutes les traces de ceux que j'ai voulu laisser sortir de la vie puisque les numéros restent encodés, même supprimés. Je me surprends encore à m'imaginer dans tes bras. Pourtant, tu as préféré suivre une autre voie que la mienne. Je devrais en faire de même.

Je t’aime mais je te quitte.  C’est des conneries ça, tu peux me balancer autant de mensonge que tu veux, moi j’y crois plus, je crois plus à tes soupirs de l’été, à ces fois là où tu m’as balancé « je t’aime mais je m’en vais » quand on aime on s’en va pas et j’en ai marre d’entendre la planète me dire que parfois c’est vrai, que parfois c’est dur. Quand on aime, réellement, du plus profond de nous, de toute notre peau, de toutes nos larmes et de toute notre douceur, on s’en va pas, on reste. On reste jusqu’à que la vie ou la mort nous sépare, on reste quelque soit les chemins entreprit, on reste car on sait que sans ça on respire plus, on reste car plus rien ne nous aiderai à nous lever le matin. Alors qu’on ne vienne pas me balancer qu’il m’aimait mais qu’il est parti, il ne m’aimait pas et je m’en remettrai, c’est de me donner l’espoir qui me tue, parfois il faut juste accepter la chose, même si tu respires plus, même si tu hurles, même si tu pleures, mais ne laissez pas les autres vous dire ces mensonges pour voiler vos coeurs, pour enlever la douleur. Car ça ne dure qu’un temps.

joyeux anniversaire, loin de toi et surtout sans moi

hoffie à lui

Tu sais, elle est forte. Quand je pense à ce qu'elle vit, je me dis que mes histoires et mes balivernes ne valent pas la douleur de ce qu'elle supporte. Je l'aime, je l'aime comme personne ne pourra jamais l'aimer ici bas. Ma soeur, ma beauté. Je voudrais qu'elle soit heureuse, heureuse comme personne ne l'a jamais été car tu vois, je l'admire. Je l'admire dans tout ses actes, je l'admire quand elle regarde quelqu'un de son air non-chalant et qu'elle balance ce qu'elle pense avec toute l'innocence d'une enfant. Je l'admire car elle en a rien à faire de ce que tu peux en penser de sa veste en jean et ses converses trouées, de son bonnet et de ses cheveux décolorés par le temps. Je l'admire par dessus tout car elle me supporte quand moi même je ne me supporte pas. Elle me fait rire quand elle ment, elle a ce rictus qui se dessine au coin des lèvres et son regard malicieux qui ne connaît pas la haine, elle me fait rire car elle n'est pas crédible quand elle s'énerve, elle bafouille et balance des suites de phrases dénuées de sens. Elle n'a pas de haine dans ses yeux, juste un peu de malice et de beauté comme un ange de Dieu. Je l'admire car elle ne demande rien à personne, sauf à moi, et quand elle a un doute c'est sur moi qu'elle se reconstruit. Je la connais comme ma moitié, quand elle s'assoit sur son lit en tailleur et qu'elle allume sa cigarette, me regarde du coin de l'œil et qu’elle sourit contre le temps.

« C’est la dernière fois »  Nous croyons tous qu’un jour cela va s’arrêter, doucement, quand l’occasion se présentera; puis nous nous disons qu’on trouvera une bonne raison, mais pour l’instant, laissez nous, laissez nous profiter de ces vies volés dans quelques parachutes de mdma. C’était il y a trois ans. Une bande de copains, un soupçon de mal être, une envie de faire comme tout le monde et la beauté de ce monde artificiel. Tu sais, quand tu n’es plus heureuse, quand personne ne te comprend, quand t’as décidé d’oublier le salaud qui t’as fait du mal ou ce père trop absent, cette mère débordée ou cette famille démembrés. La musique résonne, les gens ne dansent pas ensemble, ils ne dansent même pas en fait, ils bougent simplement. Tu les vois les yeux virevoltant, les mains crispés, les dents serrés. Ils n’ont pas l’air heureux, ils ont l’air absents, t’as envie d’être comme ça, t’as envie de ne plus avoir à te soucier de la douleur ni de tes sentiments que tu ne contrôles plus, t’as envie de te taire, t’as plus envie de penser et ils y arrivent tellement bien.  C’est à ce moment là que j’ai commencé, une irrépressible envie de connaître, d’apprendre, de rentrer dans ce gang et de me faire mal voir par tout ces foutus personnes bien trop propre, bien trop lisse, bien trop riche, que le vrai underground c’était pas quand tu te saoulais au pastis derrière une poubelle pour une fête de village, que c’était pas quand tu fumais un pétard sur ton balcon, que le vrai underground c’était quand tu savais pas comment t’allais finir demain, quand tu savais que tu serais dans un sale état mais que tu t’en fichais. J’avais 17 ans, je venais de quitter l’école, je venais de quitter ma vie, je ne rêvais plus, j’espérais juste un peu de bonheur facile.

Pour manquer utilement à sa parole, encore faut-il avoir une parole ! Tu me déçois. J'avais bien fait de garder ce site. Pour voir tes ressenties après coup. Je sais que t'es forte. Si tu veux sombrer... Va. Ce n'est plus de mon domaine mais ce serait du gâchis. Je pensais que c'était des promesses sincères mais ce n'en sont plus. Le voile s'est levé et toi tu l'as déchiré. Tu crois que c'est ta fin... C'est un peu présomptueux, pardonne moi du peu.. T'as 16 ans, une belle gueule, et une tête bien remplie... Ton seul inconvénient c'est ta tête quand tu sors du lit. T'as le caractère et la force d'esprit pour te relever et continuer à avancer, C'est ce qu'on appelle la Volonté. Après c'est clair qui si tu penses à ta fin et que t'abandonnes ça va mal se passer. Si je t'ai rendu heureuse souviens t'en, mais c'est pas le moment alors que c'est le Printemps de commencer à broyer du noir et de tomber dans le désespoir. Des mecs y'en a d'autres, des mecs gentils y'en a d'autres. Si je suis réellement ton premier amour tu te souviendras de moi comme moi je me souviendrai de toi, une fille géniale, un tempérament à toutes épreuves, rigolote, belle et très attachante. Maintenant c'est l'heure du choix. Soit tu vas de l'avant et tu continues à avancer, tu le prends pas mal tu vis ta vie et dans 8 ans tu m’appelles. Soit tu restes planter là, à te morfondre dans la haine et l'envie de me tuer parce que je t'ai largué. Et dans 8 ans on se sera oublié. J'ai foi en toi. Je pense que t'es une fille de parole. Des promesses t'en a faites. Mais celles là étaient sincères. "Je sombrerai pas, et dans 8 ans on va boire un verre ". Quelque chose me tracasse. Si le temps passe est-ce que la mémoire reste ? Quand tu vas devoir m'appeler tu vas te poser un tas de questions. Mais n'oublie jamais ce conseil : Dans la vie faut pas abandonner, et ne jamais regretter. J'ai confiance en toi, tu vas pas te laisser sombrer. ça servirai à rien juste à ce que tu passes un mauvais été... Aime ta vie, tape toi des mecs... Je te promet j'irai pas les frapper... Allez détend toi, tu vas t'en remettre c'était la dernière phase de réparation de ton petit coeur. Après cette épreuve, il aura tout surmonté , une expérience d'une femme de 80 ans dans le coeur d'une adolescente de 16 ans. Haha. Allez c'était ma dernière intervention, fais attention à toi et porte toi bien. Bisou.

PS : Ce que je dis est sincère. Sors la tête hors de l'eau, arrête de te noyer dans tes propres larmes. Tu vas être mal quelque temps c'est normal, mais tu vas tout surmonter.

2011

je t’ai toujours trouvé trop con à rigoler à tes blagues débiles, à sourire pour un rien comme un enfant, à faire comme si tu te foutais de ce qu'on pouvait penser, genre d'égoÏsme pure que je ne pouvais pas supporter et aussi le fait que tu sois un bloque de pierre. Je trouvais ça tellement ridicule cette passion que tu avais pour ta musique stupide, j'aimais pas non plus ta façon de parler, ta manière de mettre ta main dans tes cheveux, ouais non ils ont pas disparu avec le vent. J'ai toujours haï l'odeur de ton parfum et cette façon que tu avais de dire à tout le monde que t’arrivais jamais à pleurer.

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