A U T O N O M I A

Mariana, canceriana, curitibana. Instagram: @mari.png

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Oi, uma amiga minha me mostrou seu tumblr e eu amei. Me vi em cada texto e isso me ajudou muito pelo o que eu passei, só queria agradecer

Ahh, fico muito feliz de ler isso! Fique bem, viu? <3

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Trocas

Fui trocada.

Fui trocada com uma facilidade tão grande, que me assustei.

Qual o meu verdadeiro valor?

Ela é igual a mim? Ou talvez melhor?

Foi simples como comprar um sorvete.

Simples como a lua que aparece no lugar do sol.

Você já tinha essa intenção.

Você tem uma coleção de trocas na sua parede.

E agora sou apenas mais uma delas.

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Você pode?

Eu estou perdida e não consigo me achar. 

Você pode me ajudar?

Me leve ao lugar onde eu costumava ir

Me leve ao lugar onde eu costumava ser feliz

Você pode me salvar?

Estou na beira do abismo, vou pular

Estou na beira do mar, vou me afogar

Você pode tentar?

Preciso que me façam sorrir

Preciso que precisem de mim

Você pode me querer?

Não consigo sonhar

Não consigo me olhar

“Você pode me amar?” Pergunto ao meu reflexo.

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Autonomia

Eu, no fundo, sabia que isso aconteceria. Só não sabia que seria ela.

Éramos eu e você contra o mundo. Agora estou sozinha contra ele.

Nós não existimos mais. Agora suas mãos seguram a de outro alguém. Alguém que sempre esteve presente na sua vida. Alguém que me substituiu. 

Não consigo parar de pensar que nós não significamos nada pra você. Sempre foi ela, não é? 

Eu me perdi. Nunca me senti tão sozinha, tão insuficiente. Você me fazia ser forte, continuar enfrentando meus problemas de cabeça erguida e, hoje, você é o maior deles.

Não tenho raiva de você. Você estava tão perdido quanto eu agora. Tenho raiva de mim, de não ter dado ouvidos ao que os outros me falavam. Por estar tão apaixonada, que ignorei todos os sinais.

Queria eu escolher quem amar. Queria eu ter total autonomia sobre mim.

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Sensação

Foi a primeira noite que passamos brigados. Que fui dormir sem o usual sorriso no rosto, sem pensamentos bons.

Odeio essa sensação. Odeio não abraçar o travesseiro com você na cabeça. Odeio não sentir o seu cheiro na minha mente. Odeio dormir pensando nas minhas dificuldades, que você afasta só de estar nos meus pensamentos. Odeio vir escrever sobre isso.

Queria eu estar perto de você pra poder te abraçar. Queria eu poder segurar minha risada, por você estar me fazendo rir. Queria eu rir por não aguentar esse seu jeitinho.

Amo a sensação que as lembranças me proporcionam. Amo abraçar o travesseiro com você na cabeça. Amo sentir seu cheiro na minha mente.  Amo dormir pensando em você, afastando as minhas dificuldades dos meus pensamentos. Amo vir escrever sobre isso.

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“Você não vai me beijar?”, era a única coisa que eu pensava. Por que ele não me beijava logo?

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Apenas

Não, eu não te amo.

Apenas quero passar minha vida com você. Acordar e ver seus lindos olhos sem os óculos, te dar um beijo antes de dormir e te fazer cafuné.

Apenas quero ir ao mercado fazer nossa compra do mês para, aos domingos, fazermos macarrão (com salsicha!).

Apenas quero ter um filhão de 4 patas e que ele durma com a gente.

Apenas quero que os sábados chuvosos sejam os melhores, pois estarei no seu abraço vendo um filme clichê e comendo pizza.

Apenas quero conhecer o mundo com você e tirar fotos em todos os lugares, para espalharmos as fotos pelo nosso apartamento.

Apenas quero pintar as paredes da nossa casa e te sujar todo de tinta, para depois tomarmos um banho juntos.

Apenas quero ver nossas rugas começarem a aparecer juntas e tirar sarro um do outro de como estamos velhos.

Apenas quero dizer que te amo todos os dias, e te fazer feliz em cada um deles.

Talvez eu te ame.

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Amor bipolar

Meu amor, eu a amava. Amava seu tímido jeito de sorrir e como você engasgava nas apresentações. Amava sua inocência e sua ingenuidade, como você ria com as bochechas coradas. Amava seu jeito estudioso, sempre responsável e comprometida.

Porém isso passou a me incomodar. Meu amor, seu jeito me irritava. Você não dava uma gargalhada, não me deixava lhe tocar. Não ficava comigo para estudar, não podia te chamar para um cinema. 

Meu amor, eu errei. Eu reclamei de você para meus colegas, não estava feliz. Não lembrava como eu tinha me apaixonado por essa garota linda.

Mas como você quer ter alguém ao seu lado, se você não abre mão de um pouco do seu tempo? Só queria uma hora com você para te fazer dar uma gargalhada. Ah, esqueci, você não da gargalhadas.

Meu amor, me desculpe. Era isso que eu mais amava em você, seu jeito responsável e puritano. Desculpe-me por tentar te mudar. Eu te amo do jeito que é.

Eu não consigo ficar assim com você. Preciso de alguém ao meu lado sempre que eu precisar de um abraço ou de um beijo ardente. Mas você não me beija assim.

Meu amor, eu ainda te amo. Por favor, volte para mim. Me ajude a melhorar, eu te ajudarei a se divertir. Me faça ser responsável, te farei gargalhar. Faça meus domingos chuvosos serem os melhores. Meu amor, faça por mim o que quero fazer por você, me complete.

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Falso

Falsas chamas;

Falsas emoções;

Falsas amizades;

Falsos amores;

Falsos ideais;

Falsos pensamentos;

Falsos planos;

Falsas risadas;

Falsos sorrisos;

Falsas lágrimas;

Falsos momentos;

Falsas brigas;

Falsas dores;

Falsas palavras;

Falsas vidas;

Reais mortes.

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Mais uma dose, por favor

10 meses atrás eu comecei a beber.

Estava procurando algo a mais. Aquela diversão toda que eu via nas fotos dos solteiros em festas.

Bebi uma dose. Nada de diferente além da queimação do estômago e algumas pessoas vindo do meu lado tirar uma foto com a bebida na mão.

Bebi mais uma dose. De repente, eu não pensava mais nele. Não pensava mais no futuro, no passado. Só vi como o presente era divertido e como as pessoas que me cercavam estavam dançando perto da piscina.

Bebi outra dose. Percebi que as coisas ficavam mais engraçadas do que realmente eram e as pessoas dançando viraram imagens borradas. Eu me juntei com elas, também queria ser um borrão na visão de alguém.

Bebi a 4ª dose. Eu não sentia mais minha boca, o alcool fazia tudo girar, as coisas começaram a perder a graça. Queria botar tudo pra fora, as doses e as palavras que estavam na minha cabeça. 

Eu queria a presença dele. Queria ele me abraçando, me dizendo pra irmos a algum outro lugar. Queria ouvir a voz dele, ou pelo menos dizer “Oi, como vai?”.

Comecei a reparar nas pessoas. Todas iguais, tanto na aparência como no jeito. As mulheres alternativas, com o cabelo pintado e alguma gargantilha. Os homens com barba e óculos, com alguma camisa estampada. Todos rindo do mesmo jeito, fazendo as mesmas coisas. Eu era uma dessas pessoas lá.

Eu percebi que não queria estar ali. Que aquilo não fazia sentido. O que me diferenciou por todos esses anos foi eu não gostar daquilo. Por que eu estava lá?

E então entendi o porque das pessoas beberem. Mesmo que por algumas horas, a única preocupação delas era não vomitar no cabelo ou dançar sem cair. Esquecer o problema delas, seja qual for. E, dava certo. Deu certo comigo.

Eu ainda bebo. Ainda esqueço meus problemas. Mas sentada com uma boa companhia e uma boa música tocando. Não quero ser só mais uma garota bêbada dançando. Não quero ser igual.

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Como seria?

Pense no seu melhor amigo. Pensou?

Como seria se ele, do nada, se declarasse?

Como seria se ele, do nada, te amasse?

Como seria se ele, do nada, fizesse planos com você?

Como seria se, do nada, você o amasse?

Como seria se ele, do nada, ficasse distante?

Como seria se ele, do nada, não te achasse mais suficiente?

Como seria se ele, do nada, te evitasse?

Como seria se ele, do nada, não quisesse mais fazer parte do seu dia a dia?

Como seria se ele, do nada, sumisse?

Como seria se ele, do nada, tivesse novos planos que não incluem você?

Como seria se ele, do nada, tivesse uma nova melhor amiga?

Como seria se ele, do nada, se declarasse pra ela?

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Café

Nunca gostei de café e nunca entendi porque as pessoas gostam tanto.

É amargo, quente demais, e aquele gosto fica na sua boca por horas.

Nunca gostei de leite e nunca entendi as pessoas que gostam dele.

Não tem gosto, é gelado e aquele gosto fica na sua boca por horas.

Sempre amei café com leite. É amargo ao mesmo tempo que adocica sua boca, é morno o suficiente para esquentar um dia frio. 

Duas coisas que nunca gostei, formam algo que amo. Acho que porque nunca gostei de extremos. Mas, juntos, fazem uma combinação perfeita. Formam o equilíbrio. 

Nunca gostei daquele jeito irresponsável dele e, nunca entendi porque ela gostava tanto.

É idiota, brinca demais, não leva as coisas a sério.

Nunca gostei do jeito certinho dela e nunca entendi porque ele gostava tanto.

É chata, não ri, leva as coisas a sério demais.

Opostos que juntos, formam uma sintonia. Ele consegue fazê-la rir, fazê-la ser mais leve. Ela consegue fazê-lo estudar, fazê-lo planejar. Pessoas que eu passaria horas conversando.

Duas coisas que nunca gostei, formam algo que amo. Acho que porque nunca gostei de extremos. Mas, juntos, fazem uma combinação perfeita. Formam o equilíbrio.

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Amo dançar. Isso não necessariamente significa que sei, mas isso não me impede.

Amo dançar pelos movimentos da dança, por parecer que aos poucos, tudo some. Que só existe você lá, naquele momento. Não importa se falarem que você não dança bem, simplesmente dance. Aos poucos, chego a perfeição, chego ao que eu, e somente eu, acho perfeito.