Ich weiß wir haben schon lange kein Wort mehr ausgetauscht. Ich wollte dir nur sagen dass ich wirklich hoffe, dass es dir gut geht. Was soll ich noch versuchen mein Schatz, hier stehe ich wieder vor dir, wieder am weinen, mal wieder am Fallen. Ich schwöre es dir, ich wollte nie dass es so endet. Ich wollte nie dass diese Zeit kommt an der ich in deine Augen schaue und weiß dass es Zeit ist zu gehen. Ich habe jede Nacht zu Gott gebetet dass es für ewig mit uns halten wird und ich schwöre ich werde immer für dich beten, egal was zwischen uns passiert ist. Manchmal ist das einzige was mich noch hält, der Gedanke, dass du mich wie verrückt geliebt hast. Manchmal ist das Einzige was mich morgens aus dem Bett Holt, wenn ich keine Kraft habe ohne dich aufzustehen, der Gedanke dass es dir besser gehen wird ohne mich. Nachts, wenn alle schon tief und fest schlafen und ich an der Kante meines Bettes sitze und mir nichts sehnlicher wünsche als gehen zu dürfen, der Gedanke, dass du jemand anderen kennenlernen wirst, mit dem du es leichter haben wirst, jemanden, der nicht den ganzen Tag traurig ist. Aber manchmal sitze ich da und schaue auf deine Bilder, die ich lieber hätte löschen sollen und frage mich ob du jemals daran gedacht hast mich anzurufen. Nicht weil du mich vermisst, sondern einfach um zu fragen wie es mir geht. Aber manchmal sitze ich da und erinnere mich daran wie schön sich deine Stimme bei Nacht angehört hat und frage mich, ob du einmal versucht hast dich an den Klang meiner zu erinnern. Oh Gott, manchmal frage ich mich ob es einen Tag gab, an dem dich jedes Mädchen mit braunen Haaren an mich erinnert hat, ob sich nur einen Tag ein Lachen wie meines angehört hat. Gab es einen Tag, einen einzigen, an dem du dich nur kurz in Fremde Augen verloren hast, bei dem Gedanke, es wären meine? Manchmal wenn ich in den Bus einsteige muss ich kurz die Luft anhalten, weil ich in jedem Gesicht deine Augen sehe, noch immer muss ich mich zusammen reißen wenn ich neben Menschen stehe und aufeinmal unser Lied erscheint. Manchmal ist der Druck so groß dass ich einfach in mein Zimmer laufe und in Tränen ausbreche, manchmal schlage ich mir so heftig auf den Kopf wenn ich daran denke, dass dich bald jemand anderes zum Lachen bringen wird. Manchmal drück ich mein Kissen so fest an mein Gesicht damit mich niemand um dich weinen hört. Und jedes mal wenn ich dein Bild sehe setzt alles für kurze zeit aus, ich bekomme manchmal keine Luft wenn ich an dich denke und ja, manchmal raste ich bei jeder Berührung aus, weil mich alles an dich erinnert, manchmal sehe ich deine braune Augen in jedem Gesicht und werde panisch, aus Angst, ich könnte dich sehen. Und auch wenn du nichts mehr von mir wissen willst, ich wollte dir noch ein letztes Mal danke sagen bevor wir uns für immer aus den Augen verlieren, vallah hayatim ich danke dir für alles was du für mich getan hast. Danke dass du bei mir warst als ich nicht wusste wie ich weitermachen soll, danke dass du immer meine Tränen weggewischt hast und gesagt hast “bitte Wein doch nicht mein zemer, niemand verdient deine süßen Tränen.”
Danke dass du in den letzten Monaten der Grund warst weiterzumachen, weiterzuleben. Danke dass du mir die schönsten Seiten des Lebens gezeigt hast als ich davon überzeugt war, es hat nur Schlechte. Danke dass ich dich so sehr lieben durfte, dass ich ganz vergessen habe was es heisst, mich selbst zu hassen. Danke für deine ganze Liebe, danke dass du mich nie alleine gelassen hast. Ich danke dir so sehr, dass du immer um mich gekämpft hast, dass du sogar bei mir geblieben bist als ich dich mit meiner Art weggestoßen habe. Danke hayatim, danke dass ich dich kennenlernen und lieben durfte. Danke dass du jede Nacht an dein Telefon gegangen bist und meiner traurigen Stimme zugehört hast, danke dass du bei mir warst, an den Zeiten, an denen ich mich selber verlassen habe. Ich kann dir nicht beschreiben wie glücklich du mich gemacht hast vallah bei Gott, dich nur ein mal Lächeln zu sehen war Glück für mich. Ob du mir glaubst oder nicht, niemand könnte auch nur annähernd deinen Platz ersetzen. Du hast meine ganzen Wunden geheilt, mein lebloses Herz hast du wieder zum Schlagen gebracht. Und ich schwöre bei Gott, noch bis heute spüre ich deine liebe. Noch bis Heute denke ich an unsere Zeit, jeden verdammten Tag denke ich an deine wunderschönen Augen. Vallah hayatim, ich habe dich geliebt wie keinen anderen und am Ende war es wieder mein Herz, das leiden muss. Am Ende war ich es wieder, die alleine bleiben muss. Heute bin ich wieder an einem Punkt in meinem Leben angekommen, an dem ich jeden Morgen nur noch mit dem Satz ‘komm schon, diesen Tag schaffst du schon’ aus dem Bett komme. Heute bin ich wieder davon überzeugt, dass meine Müdigkeit nicht durch Schlaf gelindert werden kann. Es tut mir leid mein Engel, tut mir leid dass ich zu schwach war, tut mir leid dass ich es nicht geschafft habe dich glücklich zu machen, tut mir leid dass du meine Tränen öfter als mein Lachen sahst, tut mir leid dass ich manchmal abgeblockt habe, weil ich deine Nähe nicht mehr ertragen konnte. Tut mir leid, es tut mir vom Herzen leid dass du mich kennengelernt hast, dass du dich irgendwie in mich verliebt hast. Ich lasse dich fliegen weil du ein Engel bist, doch ich kann nicht glauben dass es zu Ende ist. Ich hoffe es geht dir gut, inshallah beschützt dich Gott hayatim, ich liebe dich mein Leben, ich liebe dich bei Gott, dem Allmächtigen.
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