Senza titolo

[allesnut]

NEW YORK / DAY 1

Una notte insonne e un miliardo di aspettative, due ore di macchina, otto ore di volo e quaranta minuti di taxi. Tutto all'improvviso ci sono luci dappertutto, il rumore dei clacson che recitano in un botta e risposta senza fine, le macchine che sfrecciano lasciandosi dietro la scia del fumo che sale dai tombini, come nei film. Tutto quanto, è un film, in cui persone frettolose giocano inconsapevoli a questa cosa strana che è la vita a New York. 

Il mio appartamento è all'incrocio tra la 2nd ave e la 51 street, in uno di quei palazzi piccoli con le scalette di fuori. Tutto attorno grattacieli e palazzi simili al mio, bar stracolmi a colazione e pub stracolmi dall'aperitivo al post-serata.

La sveglia è ogni mattina alle 8, il divano letto su cui dormo è un po’ storto e al risveglio mi ritrovo sempre A arrampicato sulle mie scapole, il materasso piegato nel mezzo, ma non mi da fastidio, anzi. Ci vestiamo tutti, una veloce colazione per strada e si parte. Giù dalle scale della metro fa caldissimo, l'odore è acre e ne fa percepire la frenesia, densa e fortissima. Un quarto d'ora e un miliardo di persone dopo ci ritroviamo nel pieno della vita economica, i grattacieli altissimi, è tutto lucido, pulito, ordinato. Camminiamo fino al Whitehall Terminal, dopo un hot dog di corsa prendiamo il traghetto per Staten Island; è tutto arancione e blu, le persone tutte disposte sul lato destro sbilanciano il mezzo. Mi ritaglio un posticino anche io, appoggio le braccia incrociate e la testa sul parapetto e mi lascio cullare dall'aria fesca e dal sole mentre il panorama di Manhattan lascia man mano posto alla Statua della Libertà che ci guarda inerme dal centro della sua isoletta. 

Torniamo e ripartiamo in direzione Pier 17, dove le bandierine e le lucine ancora spente si mescolano ai fiori, all'aria oceanica che pizzica, a una costruzione di container colorati che fanno da contrasto a quei grattacieli imponenti e costanti. Alcuni palazzi altissimi fanno da parcheggio a vista e vedi tutte queste macchine che spuntano lì dove ci dovrebbero essere le finestre. Mangiamo in una delle mille gastronomie dove puoi scegliere tra qualsiasi pietanza, interi banconi con piatti buonissimi, vaschette di frutta fresca, insalate con tutti i gusti e più. Riempio la mia ciotola, mi prendo uno Snapple alla pesca bianca e mi siedo fuori. 

Riprendiamo i nostri giri, attraversiamo in lungo e in largo China Town e i suoi negozi, le sue pescherie, le sue pubblicità in ideogrammi cinesi, i suoi ristoranti con le cucine a vista, le anatre appese, gli odori e i sapori nell'aria, le case a pagoda, gli occhi a mandorla un po’ dappertutto. Ci infiliamo in una via a caso e ci ritroviamo a Little Italy, un ristorantino dopo l'altro fatto di tavoli rotondi, tovaglie da picnic, vasetti con fiori e bottiglie di vino, i camerieri che spiccicano un inglese improvvisato per invitarti ad entrare, rispondo con un simpatico “no, grazie”. 

Finiamo la giornata a SoHo, con le sue brownstone houses da perdere la testa, i mattoni a vista, gli alberi, l'atmosfera magica fatta di musica, di arte, un po’ bohémienne, le sigarette che fumerei sulle scale dei palazzi, se solo non avessi smesso, ma alla fine dai, meglio così. Qualche acquisto fugace e poi uno squisito burrito da Chipotle, il mio nuovo ristorante messicano preferito. 

Distrutti e ansiosi di vedere quanto altro ha da darci Nuova York ce ne torniamo nel nostro appartamentino nel Midtown.

[testiacaso-deactivated20180324]

Io prendo spesso la Metropolitana

(Monologo scritto al femminile che mi son deciso di fargli prendere aria) Io prendo spesso la metropolitana.

Sia perché evito il traffico, sia perché è economica, sia perché mi hanno ritirato la patente. E mi piace guardare la gente, studiarla, imparare parolacce nuove. Una per ogni situazione: ci sono quelle per i ritardi, quelle per le frenate, per i venditori assillanti… Ah, non ce ne sono? Io guarderei meglio sotto la metro.

E non in cerca di parolacce.

Comunque non dovevamo parlare di questo, dei venditori morti intendo. E non dovevamo parlare neanche delle parolacce. Di cosa dovevo parlarvi? Ah si, mi piace guardare la gente, anche se in verità è giusto dire che mi piace guardare le coppie. Le altre coppie.

Anch’io una volta ero accoppiata, che detto così suona male. Diciamo che, stavo con un essere umano di genere maschile, che detto così suona anche peggio. Alla fine ci siamo lasciati. Poi sono stata con un altro. E ci siamo lasciati. E con un altro. E ci siamo lasciati. Tanti altri, con cui ci siamo sempre lasciati.

Ora mi sono fermata e cerco di capire i segreti per far funzionare una relazione. Dico, farla funzionare veramente e non un semplice notte di sesso; selvaggio, caldo, eccitante, voluttuoso, infinito e…..scusate mi sono lasciata andare.

E guardare una coppia in metropolitana, credetemi, a volte ti fa capire più cose sulle persone che scoparsi mezza città.

Non che mi sia scopata mezza città.

Diciamo che, se siamo tra quelli che vedono il bicchiere mezzo vuoto, potremmo dire che si, mi manca più di mezza città da scopare.

Comunque vorrei far notare che la mia è una città molto piccola.

Ma non era questo il punto.

Ora ho deciso che il prossimo “grande amore della mia vita” dovrebbe essere l’ultimo, e quindi per questo, durante le mie ore in metropolitana, mi sono messa ad osservare le dinamiche delle coppie, ascoltare le loro frasi, capire dove e come si forma l’equilibrio e spesso, ho scoperto, si fonda su piccole cose: un gesto, uno sguardo, un “Vaffanculo, stronza, muoviti che siamo in ritardo.”

Questo studiare mi ha portato oltre che a una denuncia per stalking, a identificare tre tipologie di coppie.

-La coppia in cui la donna conduce: Si riconosce dal fatto che il “lui” è gentile, ma non troppo, non le cede il posto e non le tiene la borsa. Le paga il biglietto, ma non tutti i giorni, le dice frasi dolci ma alla fine cade sempre nella stessa domanda “E tu?”. Lei abbozza, lo rassicura, ma intanto sta guardando l’aitante universitario di fronte a lei. L’uomo pensa di comandare, in verità, comanda lei e alla prima occasione lo sbatterà fuori di casa. Con le valigie lanciate dalla finestra. E il suo spazzolino usato per pulire il water. Gli uomini di questa tipologia vorrebbero essere dominanti, ma non riescono ad incutere rispetto e finiscono per essere un vagone della metropolitana che porta la donna solo fino alla prossima fermata.

-La coppia in cui l’uomo conduce: Si riconosce dal fatto che la “lei” è gentile, troppo, cede il posto e gli tiene la borsa. Paga il biglietto per tutti e due, sempre, gli dedica poemi d’amore e alla fine conclude sempre con la stessa domanda “Ti basto?”. Lui ogni tanto si degna di guardarla, almeno dopo aver finito di osservare tutte le altre figure femminili presenti e le concede un battito di ciglio dall’oscuro significato che lei interpreterà nella seguente forma: “Se continuo devota, rasentando la schiavitù lo legherò a me per sempre”. In queste coppie la donna fa da capotreno, è sempre presente sul vagone, ma lui sale e scende in tutte le fermate possibili. E in tempo di crisi i capotreno sono tra i primi che vengono licenziati.

-La coppia in cui nessuno dei due conduce: Il “lui” e la “lei” camminano dandosi la mano, sono gentili l’un con l’altro, si pagano il biglietto usando un fondo cassa comune, si siedono solo se c’è posto per tutti e due e hanno occhi solo per loro stessi. Sono chiusi nel loro meraviglioso mondo di amore ed eterna soddisfazione per aver trovato l’anima gemella, l’altra metà della mela. Di solito sono due così brutti, che al confronto se passassero dei down zoppi vi verrebbe voglia di limonarci duro. Queste coppie sono come le ruote con le rotaie, inseparabili. E speriamo che continuino così.  Bisogna ammettere che non è che viene tanta voglia di amore eterno e di relazione stabile osservandovi, eh! Al contrario, viene voglia di svuotare il bicchiere. Ed è una metafora per dire: “meglio scoparsi la parte che ancora mi manca della città. E poi emigrare in una metropoli. Per ricominciare.”

Mio nonno mi diceva sempre; no non è vero, non ho mai conosciuto mio nonno, ma so che una frase che comincia con “mio nonno mi diceva sempre” acquista più credibilità. Mio nonno mi diceva sempre: “Se il martello non riesce a battere il chiodo, cambia il martello”. Per anni ho pensato a questa frase e l’unica cosa che capivo era che il mio eventuale nonno era stato un carpentiere o che per fortuna non ho avuto un nonno. Poi l’illuminazione, come una novella John Belushi, ho visto la luce! Ho capito: se le regole comuni non funzionano, o cambi le regole o non funzioni tu. No aspettate, mi sono confusa. O cambi tu o funzionano le regole. No, ecco, ci sono: fregatene delle regole e vivi la tua vita.

Che non c’entra tantissimo con il nonno carpentiere ma forse é l’unica cosa sensata che ho detto stasera.

A questo punto, non so se sbaglio a ricercare una relazione stabile, forse è solo pressione sociale, forse bisogno di qualcuno con cui dividere i bei momenti della vita e le bollette da pagare, non saprei proprio.

Però sono ancora più confusa ed è colpa vostra, non aiutate per niente. Non date segnali inequivocabili, tipo: “Ehi sei tu quella sbagliata, noi siamo tutti felici”.

No, anzi amplificate i miei dubbi e quindi vanificate tutto questo tempo perso ad osservarvi.

Io prendo spesso la metropolitana.

Osservo la gente, apprendo nuove parolacce, spingo sotto i treni i venditori assillanti, guardo le coppie e aspetto qualcuno che mi piaccia per scopare almeno una notte. O anche di più.

Dipende da quanta voglia ha di pagarmi le bollette.

[clounandsun-deactivated20180621]

Monolghi

Inizio un monologo perchè i miei dialoghi ultimamente mi vedono perdente. In fondo il dialogo è una partita di tennis, qualcuno ne deve pur uscire sconfitto da quello scambio di battute, il monologo invece ha le sembianze rassicuranti del solitario: se perdi mischi le carte e nessuno sarà stato spettatore di quella disfatta. Voglio averla vinta almeno in questo. Le cose che preferisco del mondo sono monologhi: i libri, prima di diventare parole su carta, sono monologhi nella testa dei loro autori; la musica all’inizio, nel suo embrione, è un insieme di note fermo sulla punta delle dita del suo creatore. I neonati. I neonati iniziano a parlare rivolgendo i loro versi unicamente a se stessi. I folli, guadagnano il loro attestato di pazzia iniziando a parlare da soli. Preferisco la follia al rischio di farmi affondare le parole degli altri nella pelle e sentirle scavare nel petto o nella testa. I monologhi sono un insieme di parole anestetizzate, narcotizzate e stupefacenti, ti drogano il cervello, ti creano dipendenza e finisci per non voler altro, per non volerne uscire. Voglio tirar fuori tutti i monologhi nella mia testa prima di vedermela spaccare in due, farli uscire dalla punta delle dita prima che inizino a sanguinare.

[sottounosguardo]

Bla Bla Bla

Scusami?

Adoro ascoltare. Davvero! Adoro cullare e prendermi cura degli altri con la mia attenzione, udirli mentre s’esprimono. Chi in maniera lineare, forte, sicura e chi timidamente, stentando le parole per intralcio pudorale o per lo sforzo di trovarne di appropriate. Ma, vedete, non vi sono parole appropriate. E non bisogna sentirsi in imbarazzo dinanzi a me. Non sono nessuno, o meglio sono io. Sono nessuno. Nessuno se paragonato all’immagine inflessibile, severa e altera che sembra si propaghi dalla mia persona a mia insaputa. Me ne scuso. In passato m’era utile per allontanare i molesti, piccoli fastidiosi inetti ciarlanti d’inezie e tronfi come vespe panciute. Pungono, oh si che pungono! Se lasci loro scoperto un lembo di pelle sappi che ti pungeranno. E ti gonfierai. Di solito pungono sulle palle, per questo, dopo o durante un colloquio con questi soggetti ti si gonfiano! Ahahahahah Visto, so anche essere spiritoso. E so ascoltare. Davvero, provaci?! Lasciati andare e esprimiti, io t’ascolterò e da pari dialogherò con te. Non indaffararti per trovare un cominciamento al tuo discorso. Rem tene, verba sequentur: possiedi il concetto, le parole seguiranno. Scorreranno. Un torrente in piena cha porta al mare esperienze, memorie, riflessioni, ansie, giudizi e pregiudizi. Ed io voglio solo ascoltarli. Voglio ascoltarti. Voglio ascoltare. Inutile dire che temi i giudizi. Da questa bocca non verranno. Forse si formuleranno in questa testa malsana che porto sulle spalle, ma nulla di quel ronzio fastidioso eromperà dalla mia bocca. Anzi, t’assicuro che mi premurerò di zittire il suddetto ronzio prestandoti maggior attenzione, lasciando che la tua voce sia un tuono nella mia mente. Riuscirai a zittire anche me mentre t’esprimi. Voglio solo ascoltare. Io so ascoltare. Certo, non sono un santo. Anch’io ho i miei fastidi, i miei pregiudizi… Ad esempio trovo insignificante la frase, ora abbastanza in voga, “voglio essere me stesso”! E chi altro cavolo puoi essere? Idiota! Scusa, scusa… ho perso la pazienza… ma io so ascoltare… è solo che certe oscenità mi lasciano un’acredine verso la stupidità che le parole difficilmente potrebbero rendere in maniera coerente. Ci sono cose… cose che la gente dice… tipo “questo è il mio pensiero”! Ma… ma. Buffone imbecille. Nessuno mai ti ha detto che questa frase non ha senso. Il pensiero è la facoltà di pensare. Non l’idea che hai in testa. Quest’ultima è un prodotto… ma vabè… Lasciamo perdere… … almeno poteva dire, il buffone, “questo è ciò che penso”… così ha un senso… ma il mio pensiero… che fa? Si spacca quella testaccia vuota e mette in mostra il laghetto stagnante che chiama “pensiero”? Va bè, va bè, scusa… Non intimorirti. Volevo solo che sapessi che so ascoltare. Ma odio la stupidità. La stupidità e tutta la risma di parenti che si porta dietro, tipo una festa comandata, nelle quali vedi apparire gente che dovresti conoscere ma qualcosa, reminiscenze del passato, sembra suggerirti di dartela a gambe levate. La stupidità si porta dietro cose del genere… Vedi l’ignoranza! C’è gente che fa orrori grammaticali o ortografici anche quando pensa! O l’arroganza… o la violenza della pura e semplice banalità… Malgrado ciò io so ascoltare. Dai! Mi sono aperto con te. Ti ho mostrato forse il meglio e sicuramente il peggio di me. Io so ascoltare, davvero… provaci dai. Parlami. Non farmi pensare che Schopenhauer aveva ragione quando diceva che il silenzio è una forma di pudicizia degli stolti. So davvero ascoltare. Anche se, devo ammettere… di te non m’importa granché. Non prendertela, ma penso che tutti gli esseri umani siano uguali di fatto e per vocazione… cosa dovrebbe renderti speciale rispetto ad un altro. Non certo la nascita e le qualità genetiche. Non dipendono da te. Magari le azioni, le memorie, le emozioni, il vissuto, le idee… questo si. E di questo vado a caccia. Io so ascoltare, ma non so farlo con chi non ha nulla da dire. Non parlo del tuo momentaneo silenzio, parlo di contenuti. La gente parla, posta, tweetta e chi più ne ha più ne metta. Parliamo tanto, sempre, con tanti ed in tanti eppure siamo capaci di non dire assolutamente nulla. Produttori di rumore. Un rumore sordo ed inintelligibile, vuoto. Incomprensibile ai saggi, ai normali e agli stupidi. Cosa c’è da comprendere se nulla c’è da comprendere il quel brusio. Se ci fosse qualcosa da comprendere non sarebbe vuoto! Malgrado ciò io resto un individuo che sa ascoltare, o che si sforza di farlo. Si prodiga, ci si impegna… Per cui: coraggio! fatti sotto ed esmprimiti… insomma, io sono qui, tu cosa cazzo vuoi da me?!

[seamiamaforte]

Sogni strani.

Questa notte ho sognato di essere una professoressa di Italiano e Latino,cosa impossibile visto che sono iscritta alla facoltà di Giurisprudenza. Ho sognato che avevo una bambina piccola, e non è possibile visto che non ho neanche il ragazzo. Ho sognato che facevo le siringhe a mia madre e avevo il camice bianco, quindi suppongo fossi un'infermiere ma questa cosa non è possibile perché sono sempre iscritta alla facoltà di Giurisprudenza e non so neanche mantenere una penna, figuriamoci una siringa. Quindi ora vorrei sapere una cosa: cara mente, vuoi smetterla di confondermi ancora di più? Grazie :’)

[misteriosalasuaidentita-blog]

Il trojan romantico si è insinuato nel mio sistema...

… Io mi ero protetta, giuro. Avevo messo in quarantena ogni barlume di romanticheria col mio antivirus di cinismo, eppure…

Ci si può perdere dietro un’ illusione? Posso vivere solo di quello che sogno?! Forse potevo 15 anni fa. Adesso no. Adesso ho bisogno di concretezza. 

Quando i tuoi sentimenti subiscono una glaciazione volontaria, non è così immediato il disgelo… si sa! che tu lo voglia o no, ci va tempo. E poi succede che ti sciogli nel momento, situazione, per la causa sbagliata… e non puoi evitarlo. Forse è semplicemente il momento di venire fuori. Non importa chi, non importa cosa. E’ il momento.

Solo che poi, pur sapendo che non si fa, non si deve, non potrà essere mai, hai delle aspettative, che restano deluse e, a questa età, la delusione brucia. A questa età, oltre la delusione subentra il tuo grillo parlante, che ti fa gli sberleffi e ti prende in giro: “Ma come fai a illuderti che…?!”.

Io non mi sono illusa. Volevo solo vivermi le mie vibrazioni positive; è che poi, come al solito, mi scappa la mano… come quando metti troppo sale nell’ acqua della pasta.

Uffa.

[squarciodianima-blog]

Gli uomini, come gli animali, se fiutano la paura ti mangiano.

Stasera sono a casa da sola, e una ragazza di quasi diciotto anni mi chiede se io alla sua età avessi avuto paura. Io ho paura anche adesso per la verità, non mi sento all'altezza, però mi butto nel buio. Mia madre dice di me che sono coraggiosa, che non si sa mai cosa aspettarsi da me perché sono una contraddizione vivente che si regge su ansie ed adrenalina, un'altalena di emozioni che mi sbilancia a tratti. Velocemente sta passando questo ultimo mese prima della stagione estiva dove partirò e nonostante la palestra e la sensazione di benessere che si prova nel post e che per me funge quasi da droga, mi sento fuori forma, per niente attraente, oserei dire sbagliata. Il taglio di capelli è sbagliato, troppo lungo e ingombrante, i vestiti sono sbagliati, per niente leggeri e colorati ma sempre da ragazzina, i fianchi sono sbagliati, colpa di quelle ossa del bacino che ho ripreso da mia madre…sti cazzi se non partorirò con dolore nel frattempo mi faccio una vita da fianchi larghi, le gambe sono sbagliate perché così ad “x” che sembrano quelle dei calciatori, la mia voce è sbagliata che quando mi scende l'adrenalina sembra quella di un trans e mi fa fare figuracce. Ma passerà questo mese, passeranno queste preoccupazioni e ne verranno altre, troverò le chiamate e gli sms di A. sul cellulare e non avrò tempo di richiamarlo, ci sentiremo un giorni sì e tre no, ci prederemo di vista e lui ci soffrirà come un cane…Io purtroppo sarò così impegnata e con mille cose in testa da non aver modo neanche di preoccuparmene ed un po’ mi faccio schifo per questo ma non è che la verità. “Ce la farete” mi dicono tutti, come se fosse una spedizione per il militare invece che tre mesi da animatrice, ma io ho paura di tutti i pensieri che gli affolleranno la testa senza che ci sia io a rassicurarlo. I nostri demoni sono i film mentali che ci facciamo, non c'è storia, la realtà è quella che percepiamo, quella che vogliamo vedere. Ho quasi 23 anni ed ho paura di tante cose mia cara diciottenne…La burocrazia, la politica, le formalità, l'eleganza, i tacchi, la dialettica, la dizione, tu mi dici che sembra che io non abbia paura di niente, che sappia sempre ciò che faccio, la verità è che è tutta una copertura, gli uomini come gli animali se fiutano la paura ti mangiano.

[marsplant]

L'equilibrio interiore t'ho rimossa dagli amici ma non perchè ti odio ma perchè sei inutile figlia mia sei inutile come il cinese dei Black Eyed Peas sei inutile come i quattro pegs sulle bmx della decathlon come il parmigiano sulla carbonara sei inutile e mi fai incazzare perchè fossi inutile come le candele dell'ikea ti sopporterei anche che so’ decorative ma no tu devi rompere le palle devi riuscire ogni secondo a rinfacciarmi quanto sei contenta ed etero nella speranza ultima di potermi fare male più di quanto tu non abbia già fatto insomma io ero equilibrata t'ho messa nella stessa pila dei calzini da stirare quella che non cago mai e continuo a pensare sia profondamente sbagliata in fondo io c'avevo un equilibrio interiore che manco la Marcuzzi coi fermenti attivi dello yogurt e poi ri- spunta fuori questa che dall'alto dei suoi undici anni intellettivi (ventuno all'anagrafe) mi fa la predica dicendomi che sono una rancorosa perchè lei adesso è felicemente fidanzata e se si guarda dentro vede solo serenità che primo di tutto ma chitteseincula a te e alla felicità tua e poi se ti guardi dentro ce stanno i polmoni il fegato l'intestino mica la serenità e mi fa che non voleva io diventassi per lei superflua o irrilevante ma apparentemente ormai è così perchè devi capire che io so’ cattiva con lei e sì che lei ‘un m'ha mica dato un biglietto sola andata per vattelapijà'nderculo no eh.

Ora a beneficio dei miei lettori (?) voglio specificare che questo è un monologo, che la tizia in questione si merita tutti i cazzi che le tiro, che non sono cattiva ma stasera ho l'omicidio. E questo post sparirà, prima o poi. Paff!

[allesnut]

65

Crack, coesione cerebrale persa.

Seduta al mio posto, trattengo il fuoco che mi risale l'esofago e mi verrebbe da urlare, ma a fatica trattengo anche la furia delle corde vocali.

Parte di me cerca di capire se sia una soluzione razionale, sono vent'anni che me lo chiedo, vent'anni che mi faccio la stessa domanda ogni santo giorno e vent'anni che non mi do risposta, vent'anni che mi lascio influenzare da questo dramma shakespeariano, questo dubbio amletico che mi riempie la bocca di ripetizioni continue senza darmi tregua mai.

Dimentico di avere diritti di padronanza su ciò che sono e ciò che voglio ma non ho controllo, autocontrollo, ho il pilota automatico inserito in avaria, con destinazione solito buco nero dell'area di Wernicke. -Nei pazienti affetti dall'afasia di Wernicke il linguaggio parlato è scorrevole, ma il senso logico è mancante.- 

Quindi sono qui per questo, patologie, patologie sempre più strane che mi affettano da quando condivido il miocardio con qualcun altro oltre a me medesima. Mi corrodi il pericardio con la stessa forza delle sigarette coi polmoni, mi riduci a cenere, lacerazioni interne un po’ dappertutto e non lo sai, non lo sai cosa mi fai, afasia transcorticale sensoriale. Parlo con te e perdo la bilateralità della funzione di linguaggio.

Mi diagnostico i problemi e le mie cure, che ti includono sempre, sai che ti cerco e non ti trovo, ancora afasia di Wernicke per chi non avesse del tutto compreso i miei problemi di semantica nella sintassi.

-Afasia di Broca, il paziente ha la consapevolezza della sua situazione e non è infrequente che scoppi in lacrime facilmente sentendosi frustrato e depresso.-

Sei il perché delle mie lacrime, delle fosse biologiche sotto i miei occhi lucidi, piango perché non so dirti e non so capirti, non so spiegarti e spiegarmi, non so spiegare le ali e andarmene da questa corteccia frontale che mi blocca nelle mie problematiche fluenti e non-fluenti.

Sei un mondo a parte come il mio cervello. Come i miei piccoli pianeti interiori in cui comunque abiti anche tu. Lo stomaco è così vuoto che forse è un po’ colpa sua se sono inarrestabile, se mi lamento, se non sto bene, tutte le competenze della comprensione, elaborazione e produzione del linguaggio  sono fortemente compromesse, fatta eccezione per la ripetizione.

Un gioco di pattern forming tra io e me.

Non avevo dubbi, sono piena di dubbi, ascolto il suono dei miei giochi di diafore, ripenso alle mie reticenze nel dirti che, senza mai riuscire a, ti riempio di parole per attirare la tua attenzione, sapendo che lascerai tutto non-letto, non-finito, non-detto, tutto alla negazione di tutto, il niente come base di questi discorsi troppo freddi per essere ormai a Giugno.

Mi fermo un attimo, guardo davanti a me senza scorgere niente di rilevante, torno sulle mie parole ma mi riscopro nel mio dubbio apocalittico e la smetto, smetto di cercare di capire, smetto di piangere le mie consapevolezze, mi spengo in attesa che sia tu a riaccendermi.

[michiamoanna]

Ti sembro davvero il tipo da fare piani? Lo sai cosa sono? Sono un cane che insegue le macchine. Non saprei che farmene se le prendessi! Ecco… io agisco e basta. La mafia ha dei piani. La polizia ha dei piani. Gordon ha dei piani. Loro sono degli opportunisti. Opportunisti che cercano di controllare i loro piccoli mondi. Io non sono un opportunista. Io cerco di dimostrare agli opportunisti quanto siano patetici i loro tentativi di controllare le cose. Quindi quando dico… vieni qui. Quando dico che con te e la tua ragazza non c'era niente di personale, capisci che ti dico la verità. Sono gli opportunisti… che ti hanno messo dove sei. Anche tu eri un opportunista. Avevi dei piani. E, guarda dove ti hanno portato. Io ho solo fatto quello che so fare meglio: ho preso il tuo bel piano e l'ho ribaltato contro di te! Guarda cosa ho fatto a questa città con qualche bidone di benzina e un paio di pallottole. Hm? Ho notato che nessuno entra nel panico quando le cose vanno “secondo i piani”… anche se i piani sono mostruosi. Se domani dico alla stampa che un teppista da strapazzo verrà ammazzato o che un camion pieno di soldati esploderà, nessuno va nel panico, perché fa tutto parte del piano. Ma quando dico che un solo piccolo sindaco morirà… Allora tutti perdono la testa! Se introduci un po’ di anarchia… se stravolgi l'ordine prestabilito… Tutto diventa improvvisamente caos. Sono un agente del caos. Ah, e sai qual è il bello del caos? È equo.

(via michiamoanna)

[maldigente]

02:29 Ad un ogni minuto corrisponde una tacca di noia in più. L'insonnia sta tornando in me, eppure mi pare di aver diminuito la mia dose - eccessiva - di caffè giornaliera.  Dopo giornate così attive ci si aspetta di crollare sul letto, eppure l'ansia mi divora. A cosa sia dovuta non so. Ultimamente sembrava andare tutto bene, ma son due giorni oramai che chiudo occhio per 3 ore.  Mi chiedo per quanto andrò avanti. Piove, nonostante la musica sparata nelle orecchie come fosse eroina, sento i tuoni che si espandono per la stanza. La serranda, tapparella - o come diamine si chiama - vibra, eppure non entra un filo d'aria. Il gatto sotto casa miagola, erano finite le scatolette di quella robaccia che invece loro acclamano.  Non so nemmeno se questo monologo avrà un fine o comunque sia un senso compiuto in conclusione. Una volta sapevo esprimermi meglio, ora invece no. E non credo sia perché sono improvvisamente diventata una deficiente a scrivere. E’ che non mi è chiaro nemmeno ciò che penso. Una cosa è chiara: penso che penso troppo.

Ho appena deciso che se un giorno mi dovessi reincarnare, voglio di diventare un gatto. Così almeno questo punto fisso sulla robaccia puzzolente troverà una degna risposta. E poi, volete mettere? Essere coccolati quando cazzo ti pare, mangiare quando cazzo ti pare e quello che più preferisci.  Tipo la vita del gatto sotto casa mia non sembra niente male. Almeno lui tra pochi giorni non ha un'esame da dare all'università. Oppure noi stupidi esseri umani non sappiamo che in realtà c'è l'università anche per loro e per tutti gli animali. Cavallette che studiano. Sto delirando.

Le meduse intelligenti che deviano gli ostacoli, nuotano verso le luci bianche e dormono con la luce rossa; dotate di quattro occhi ma prive di cervello.

I documentari ti fanno male Emma.

Ci starebbe una canna ora. Perchè finisco sempre tutto a quest'ora io? Se la legalizzassero avrei una pianta a portata di mano che mi potrebbe rifornire.  Quasi quasi ne pianto una al parcheggio del supermercato. E se arrivano le guardie che dico?

E’ Dio, è un messaggio divino. Legalizziamola cazzo, che poi è l'unica cosa che m fa chiudere occhio. Diamine.

02:59

[colori-proibiti]

Essere se stessi

Per quale ragione scendere a compromessi con sé stessi? E’ semplice cedere alla lusinga di una soluzione di comodo, donando sorrisi finti a chi non li merita o fingendo emozioni che non ci appartengono. Ma quanto si perde della nostra identità quando recitiamo un ruolo? E quanto è importante tale identità in confronto ai vantaggi che si ottengono rinnegandola? Ho sempre pensato che sia corretto accettare i propri limiti e quelle pieghe più marcate del nostro carattere che stridono con le convenzioni sociali e con le ipocrite cerimonie celebrate per quieto vivere. E’ giusto tentare di superare tali limiti ed è imperativo fare il possibile affinché non causino danni ad altri, ma penso che sia sbagliato rinnegarli o nasconderli, perché ci definiscono non meno degli aspetti positivi di cui andiamo fieri. Almeno fino a quando non miglioreremo. Non è forse onestà proporsi agli altri nella nostra interezza? Non è forse legittimo che gli altri ci accettino o rifiutino in base ad una nostra immagine più fedele e sincera? E perché diamine dovremmo aver paura del rifiuto se nell'essere rifiutati possiamo cogliere uno stimolo a migliorare? Qual è il costo che paghiamo comportandoci costantemente come dame e cortigiani ad un ballo in maschera? Come si fa a tornare a casa la sera e a guardarsi allo specchio senza lottare con quei demoni interiori che ci ricordano che abbiamo fallito nel farci accettare per ciò che realmente non siamo? Conosco diversi individui che recitano una parte, pedine su una scacchiera. Loro credono che sia per necessità, pressati da convenzioni sociali o professionali che richiedono l'attuazione di pratiche dall'etica claudicante. Sono convinte che si tratti di un gioco le cui regole sono imposte da altri e che sia necessario seguirle. Ma la verità è che quello non è l'unico gioco al quale potrebbero giocare e che se stanno giocando proprio quello è perché hanno fatto una scelta. Una scelta che li definisce. Tale scelta li trasforma in manichini, cavi soldatini di plastica che seguono regole per avanzare di grado e poter indossare una maschera superiore. Poi un giorno si trovano a interagire con qualcuno che pretende di guardarli a viso aperto, senza nasi finti, senza makeup. E allora crollano. Flosci e privi di una propria ossatura, svestiti dalle divise inamidate perdono l'unico supporto su cui poggiavano e cadono a terra, realizzando improvvisamente che stavano su due piedi non perché dotati di forza propria ma perché abbandonati ad un esoscheletro fatto di regole che fino a quel momento credevano essere le uniche esistenti.

[zenzerocurcuma]

Sfoghi autunnali

E quindi rimango qui. Davanti allo specchio, immobile. Non ho niente più da dire, da fare. Cerco di trovare qualcosa che riesca a farmi sorridere, ma non mi riconosco nemmeno più. Una volta ne ero capace, sai. Ero capace di ridere, e lo facevo come nessun altro. Lo facevo per tutte quelle battute squallide dei miei amici, per tutte le cadute, le stronzate che facevamo insieme e poi ad un certo punto ho smesso. Così dal niente. Mi sono guardata in faccia, e mi sono chiesta ‘perché’. Perché dovevo continuare a vestirmi in quel modo? A parlare in quel modo? Non ero io. Non mi sentivo io. E poi ho perso tutto. Ho smesso di essere la ragazza di prima. Non ridevo più, non mi sentivo più a mio agio con nessuno. Ed ora cosa sono? Una persona? Non credo. Non può esistere una persona così. Senza scrupoli, senza sentimenti, senza ragione. Non sono nessuno. Non sono niente. Non sono io.

Da: @ilsilenzioinfame

[libero-de-mente]

Una serata con la “tipa”

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un cazzo tutto è facile… Ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer… Le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle… Tutti fattori riuniti con il solo scopo di guastare la festa!!!

Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare), ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea nè di chi sia né a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana Pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata: tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai) gli spugnoni da ginnastica sulle Timberland invernali, che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina o i boxer larghi modello paracadute, che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli!!! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata… Ok sei pronto e parti sicuro come un puma.

Comincia la serata. La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!

Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di gnoccaggine della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella gnocca perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: “Sono le otto e sei già qui? Ma non era alle nove e mezza?”) ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente, perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante… e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.

Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato, appare all'improvviso come la Madonnina di Fatima e tu, pensando “stasera ti rompo”, accenni un sorriso sornione e le apri la portiera. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º se estate (rovinando l'ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo); se non fumi e non hai MAI fumato accende una Marlboro light o una Philip Morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spegne dopo tre boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima…o lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non le piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'Ipercoop tu la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischi multa, moccini sul cofano, righe spaventose sulle fiancate…

O è vestita come una puttana e tu passi fiero in mezzo alla sala gremita, perchè tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI, ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli “Hai visto che popò di farda c'ha lui”, oppure è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena…“Mmh che famona che ho”, è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso… e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.

Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare “se fa i pompini con la stessa voracità con cui divora la zuppetta di cozze stasera me lo stacca!”, e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata…Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini… Le più sofisticate scartano anche quelli con “le gambine” e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera. Ti fa ordinare il vino, PER LEGGE! Rigorosamente bianco e frizzante, e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino… 

Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e… taac, ne ordini un'altra che puntualmente svuoti perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euro e ti gira il cazzo lasciare lì la bottiglia mezza piena. E siamo al dolce! La tua situazione è già tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo, e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con la BMW), i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell’ ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti… MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda… Ecco, io vorrei parlare con quel coglione che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla prima riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori. Perchè, parliamoci chiaro, quando porti fuori una GG (Gran Gnocca) a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF, non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.E questo i ristoratori lo sanno…

Se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero… E tu sei solo un'inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra. Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:

a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle

b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante. (Esempio “lacrime d'angelo”… Ovvero… cipolline sottaceto comprate al discount e servite direttamente in tavola)

c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra: senza risparmi o ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca, succhi di pinoli e ghiande, ghiaia macinata ma fine fine…)

d) pronunciare le due frasi storiche del ristoratore:1) “Posso offrirvi un limoncello?” 2) “Serve la fattura o faccio io ?”, frasi che dopo dipaneremo. Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei… e non mi dilungo oltre sugli oltre mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta Word) e… CONTO PREGO!

Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un Montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire “oh demente, ti offrono il limoncello… Cosa ordini il Montenegro a fà?”

Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo “Sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale… Che so… Tipo la grappa (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè)… Al solo pronunciare la parola "grappa” alla Divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con “Io non sopporto neppure l'odore, mi dà la nausea!”

A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico “Anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando, figurati, mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla… Non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesante”…

Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni… E che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando “QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!” continueranno a propinarci come novella ambrosia!

Ed ora vengano le risa…Visto che l'oggetto del desiderio è praticamente nuda te ti chiedi “O ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!”, e puntualmente ti frughi come una banca… Il che, di per sè, non è né una novità né un problema, ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo… Ma sei infoiato e ubriaco e, ovviamente, passi oltre.

Nemmeno leggi la ricevuta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00.

Lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!E dentro di te pensi: “Meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perchè ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il Bancomat che è 10 giorni che l'ho finito… Sai che figura di merda… Ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di Satana”.I

l copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi: “Posso offrire qualcheccosa? Un "uiskino”?“ E mentre te pensi di sgollarti un bel Chivas, come ciliegina sulla torta della sbornia presa… Lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "No, grazie”.

Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo ed a te, non solo non importa, ne provi piacere. Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scorreggiare, visto che non lo fai da più di due ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in Europa…

Fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o meglio, sul cazzo, puttanadellaeva 110 euro!), guadagni spazio ed espleti!Annusando il tremendo fetore giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini…Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni, ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di Hot Club con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta una delle domande più brutte che una donna possa fare ad un uomo dopo “Mi ami?”, ossia: “COSA FACCIAMO?”

Ma cazzo, come cosa facciamo… Ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite?“Sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po’ stanca… Sono stata benissimo… Grazie della serata… Chiamami domani…Grazie di avere offerto te… La prossima volta pago io non si discute…Sei proprio divertentissimo… piripì… piripà…"Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia… E pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con due pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi tanto male. Fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese da 24… 

Poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione, tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore.Hai due possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:

a) "Ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua…?”

b) “facciamo due chiacchiere sotto casa…?”

Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa, anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, due bocce di sidro spacciato per nettare “prosecchiano”, un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.

Ti butti quindi a corpo morto sulla b)… Ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: “Era tanto che non passavo una serata così… Sei davvero un ragazzo straordinario… E'successo tutto così in fretta… Meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere…”, sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.

Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma, si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice “Ti chiamo!”, sparendo irrimediabilmente nel portone.

Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto “Slabbrala!”, ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno… 

Ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS… E’ lei! “Non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo”.

Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, ricordi che le sono appena venute, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Ridi. Hai sete. Che ore sono? Mezzanotte e cinquanta… Forse se mi muovo due canne in piazza le trovo ancora…

[notjustanecho-blog]

Stasera voglio fare una cosa che non faccio quasi mai, voglio sfogarmi qui, voglio parlare di me. Ovviamente lo farò nel mio solito modo vago e contorto, ma ho intenzione di farlo anche se non so bene perché. Voglio dire, anzi ammettere, che ho paura, tanta, del futuro, del presente, di me stessa, di ciò che posso e non posso controllare. Ho paura di non perdere il momento, di fare un passo falso, di mandare tutto a rotoli. Ho paura di essere me stessa e di non essere me stessa, ho paura di non sapere ancora chi sono, il che è probabile, voglio dire, ho 23 anni, che diavolo ne so? Eppure dovrei iniziare a capirlo. Non voglio essere quella che si arrende, non voglio essere quella che non ce la fa, voglio essere quella che lotta e va avanti e non sono sicura di esserlo, non sono sicura di esserlo mai stata. Non sono neanche sicura di star scrivendo cose sensate, ma ormai ho iniziato e voglio continuare. Ho paura di avere troppa paura, troppa paura per osare, per buttarmi, per prendere una decisione, per seguire il mio istinto o la ragione, ho paura di non sapere quando seguire l'uno e quando l'altro. Ho paura di quello che potrei diventare, ho paura di non essere all'altezza, di non essere alla sua altezza, ho paura di perdere tutto, ho paura che mi sfugga tutto dalle mani. E ho paura di non riuscire a riprendermelo. Voglio essere quella che manda a fanculo le sue paure e va avanti, in un modo o nell'altro, anche quando tutto crolla o sta per crollare.

[sognatoreinsonne]

Andare avanti

I cambiamenti sono parte della vita, li incontri sicuramente . Sapevo già che sarebbe successo, sapevo già della partenza del mio amico, Oliver. Mi fa male, mi fa male dover affrontare qualcosa di così grande ed inaspettato, non mi sento pronto, non ho le spalle abbastanza forti. Fare finta di niente ed andare avanti, spingere il dolore sotto, sotto, più sotto! Sperando che non riesca a galla. Io faccio così , se toccasse solo a me, sarebbe facile. Gli altri ne stanno soffrendo e io so perché. Ci siamo trovati una specie di comitiva, ci siamo trovati soli ed è stata una fortuna. Ognuno di noi ha trovato negli altri l'appoggio per non cadere, per rimanere dentro la vita finché ce n'è. Ora, ne cade uno, gli altri non possono sopportare lo stesso peso . La mia amica, Priscilla ci sta peggio di tutti. Lei dice inevitabilmente ci separeremo e la lasceremo sola. Teme di non poterci più incontrare, teme i grandi cambiamenti inevitabili. Io penso , in realtà abbia paura del vuoto che ci aspetta sotto, del precipitare da un burrone certo. Sapevamo di doverci prima o poi cadere, lo vedevamo spesso in lontananza. È diverso, è diverso ora ci stiamo affacciando dal precipizio e la vista è terribile. Alla fine, mi ha chiesto , disperata se le cose cambieranno. Sono stato sincero, non ho potuto sputare una bugia, le cose, inevitabilmente cambieranno , però le ho assicurato che la nostra amicizia rimarrà la stessa, forse pure fortificata. Ci basterà farci più stretti, unirci in cerchio uno accanto all'altro , e fare della nostra amicizia un ponte che ci permetta di attraversare questo terribile burrone ; È l'unica soluzione.

[apollocliziedici]

“I rapporti non funzionano come li vediamo in televisione o al cinema: lo faranno? Non lo faranno? Poi lo fanno e sono felici per sempre… ma figurati! Nove su dieci si mollano perché non sono ben assortiti fin dall'inizio, e la metà di chi si sposa divorzia comunque. Glielo dico subito: nonostante tutto non voglio passare per cinico, perché non lo sono. Sì, è vero: io credo che l'amore serva soprattutto a vendere molte scatole di cioccolatini e, sa, in certe culture, una gallina. Mi dia dell'ingenuo, non fa niente. Perché, in fondo, continuo a crederci. In buona sostanza, le coppie veramente giuste sguazzano in mezzo alla stessa merda di tutti gli altri, la grossa differenza è che non si lasciano sommergere: uno dei due si farà forza, e ogni volta che occorre, lotterà per quel rapporto, se è giusto e se sono molto fortunati, uno dei due dirà qualcosa.”