Mausoleo de éxtasis

Fondo de escritos. Las palabras son las ofrendas hacia las historias. 

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Resiliencia o Catarsis

Momentáneos, duales y propensos a errar.

A dos meses de quédate en casa, leí por ahí que se necesita morir para saber lo que es vivir. Y con razón. Humanamente somos un caos interno, compacto en pequeños cuerpos que mitigan todo un extenuante deseo de protestar cada ideal que se desarrolla con nosotros, desde que nacemos. Los hechos verdaderamente tangibles de nuestra vida son los que nos van formando, probablemente a eso le podríamos llamar instinto, el cual, está sujeto a una sed excesiva de comprensión. El vivir en un mundo cambiante, nos impone de manera brusca a una adaptación continua y ese constante cambio nos abruma y nos confunde, llevándonos a ser tan radicales en nuestras decisiones para que al final, nos veamos inmersos en un egoísmo determinante. Ese pequeño narcisismo que nos hace creer que sólo nosotros cambiamos, nos impulsa a una intemperie expuesta ante nuestros errores sin antes haberlos aceptado. Nos sentimos tan propios gritando el lúgubre albedrío de cada uno de ellos, que olvidamos nuestro alrededor. La falta de confianza en uno mismo ocasiona interminables choques entre decisión, deseo y pensamiento.

Mentalmente adquirimos la capacidad de seguir adelante pese a todas aquellas circunstancias a las que eventualmente la vida nos somete y aunque de manera constante, nos hacemos crecer temores de un futuro subyacente de pensamientos críticos hacia nuestra persona y hacia nuestras acciones, seguimos haciendo lo que mejor sabemos hacer. Adaptarnos. Crecer. Seguir. Creamos una habilidad de comprensión ante cualquier crisis y aunque nos lleva tiempo por lo general todo lo volvemos una catarsis totalitaria, para liberarnos de culpas o de cargos que llegamos a tener.

Cuando nos vemos sumergidos en una crisis, el tiempo pasa relativamente más lento y nos da la oportunidad de pararnos frente a un espejo y mirarnos. Y ahí estamos, observando detalladamente nuestra desnudez, completamente frágiles, ahogados en un sufragio temeroso de la voracidad de nuestros pensamientos. Reinventándonos completamente, fluyendo a la par del vigoroso tiempo. Nos apapachamos, perdonándonos y consintiendo un nuevo comienzo ocasional.

Emergemos de una catarsis infundida de un presagio. El mundo nos habla exigiéndonos un nuevo nacimiento personal. Nos bautizamos para ser libres, aceptándonos. Aceptando que puedes estancarte pero no quedarte ahí, aceptando que podemos caminar, correr e incluso volar y que en todo ese recorrido, podemos caernos, pero debemos volver a levantarnos. Aceptando que sufrir no está mal. Que llorar no está mal. Que extrañar no está mal. Aceptando que somos humanos.

Entonces, ¿Resiliencia o catarsis?

Ingenuamente van de la mano, porque  necesitamos purificar y liberarnos de aquello que nos hace trágicos y horrorizados de la conceptualización de un mundo individualista, dando pauta a que sí, todos somos diferentes y necesitamos la razón totalitaria de nuestras ideas pero que no podemos forzar la aceptación de un pensamiento propio sí la otra persona no tiene los mismos ideales o principios. Cada uno sana, piensa y ejerce diferente. Y naturalmente el más apto sobrevive y genera la resiliencia necesaria para seguir sobrellevando todo aquello que cree que no puede llevar pero que al final de cuentas termina llevando y sólo pasa.

Y creces.

Y sigue siendo exactamente lo mismo.

Sólo que en ambientes diferentes.

Con personas diferentes.

Con pensamientos diferentes.

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Un pequeño triunfo

A lo largo de mi corta o larga vida, he conocido muchas personas, la mayoría vienen y van, algunos se quedan más tiempo que otras, no me molesta el hecho de que tengan que irse. De alguna manera entiendo que cada persona tiene su viaje y se van cuando ya no queda camino.

Es curioso porque he aprendido peculiaridades de cada una, que me ayudan a ver el mundo por un instante, desde otros ojos.

Fue divertido, cansado, doloroso e increíblemente magnífico el haberme cruzado con cada una. Con algunas personas tuve experiencias más intensas que con otras y me parece enriquecedor que en todo ese proceso, pasé por varias reconstrucciones de mi persona, ya que varias veces quedé destrozada, inerte y olvidada, pero pude armarme, como un rompecabezas, y aunque me faltan piezas he podido seguir de pie.

Conocí estrellas, mares y lugares preciosos en compañía personas que me hacían reír y por un momento sólo pensaba, quisiera estar así por siempre, con esa lagrima a la orilla de mi ojo, con ese dolor de mejillas por tanto sonreir, con ese sentimiento extraño de cosquilleo en el estómago.

Me gustaría quedarme así para siempre.

Pero las personas vienen y van y nunca se quedan. No es culpa de nadie, a veces sólo la vida avanza hasta que ya no están. Las cosas crecen, evolucionan, mejoran, pero no cambian o al menos eso me gusta creer, porque no tomas una parte de tu vida en el pasado y la borras, ojalá se pudiera, pero eso no te haría quien eres. Sabes, no está mal no cambiar, sólo debemos entender que en la vida llega un punto en que las personas no vibran de la misma forma. Deciden probar nuevas cosas, hasta que esas cosas les brinden estabilidad, y hasta que justamente ese equilibrio se termine y tengas que seguir mejorando, es justo y necesario.

Así es la vida.

Me gusta creer que, de alguna manera, estamos jugado. Un juego donde repentinamente tienes esa chanza de volver a empezar sin haber terminado, un juego donde apuestas todo y pierdes todo, así, sin más. De manera paulatina o efímera, puedes vivir o puedes morir y creo que ese es uno de los perores errores que cometemos, el miedo a morir. Crecemos con ese miedo a morir porque jamás se nos enseñó a aceptar la muerte y tampoco es nuestra culpa. Le tenemos miedo a la muerte porque parte de ella no la conocemos, pero algo que me queda muy claro, es que nos volvemos eternos.

Y sí, parte de estas enseñanzas o estas posturas, fueron aprendidas de personas a las que les temo. No porque me puedan hacer daño, sino porque me enseñaron más de la vida en minutos, que la misma vida en años.

Ahora, por fin puedo aceptar que estoy sola, que me enamoré, que lloré, que me reí, que me rompí, que crecí, que mejoré. Y que todo fue parte de mí.

Estoy bien y estaré peor, pero estoy aprendiendo y eso es un pequeño triunfo.  

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No sé.

Otro día sin poder escribir.

Un día, sólo me di cuneta que ya no podía hacer lo que más me gustaba y me sentí perdida, me sentí frustrada. Ese día también me di cuenta de que ya no hablaba conmigo, que de repente, ni voltear al espejo podía, me daba pena verme, me decepcioné. Intenté regresar, pero cada vez me resultaba más difícil. Las palabras no fluían, mi mente estaba en blanco, mi vida estaba estática y no sabía hacia dónde correr. Perdí la confianza que tenía para hablar conmigo y desahogarme y lo que más miedo me da, y es que ni siquiera puedo llorar. No sé cómo llamarle a esto que siento y eso me desespera, porque no sé.

No sé nada de mí. No sé quién soy, ni por qué. Un día sólo me perdí y no volví.

Me encantaría salir a buscarme, pero no sé por dónde empezar. No me acuerdo cómo gritar, no me acuerdo cómo llorar, no me acuerdo de mí y me gustaría empezar de cero, pero me siento tan hundida que ni siquiera sé si la pena lo vale.

Así que aquí estoy, escribiendo de lo que no sé y me gustaría saber.

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Escalofrío

Que frío tan quisquilloso. Aquel que va y viene como un escalofrío constante, no sé cómo describirlo. Pero después de tiempo se vuelve como una sensación interminable que recorre todo el cuerpo, para en tu espalda por unos segundos y luego reanuda la ruta de tu cuerpo erizado por el peculiar zigzagueo de la sensación. Es ese mismo frío que te da cuando no puedes dormir, el mismo que se presenta al fumarte un cigarro en la penumbra ineficiente de un malestar constante. Es el mismo que te da cuando todo tu mundo se para en seco brevemente y te preguntas ¿Por qué todo esto?

Después, vuelves a la cama sin poder dormir. Revolcándote entre sábanas con pensamientos meramente banales, sin nada que te de un rastro del sentimiento tan desconocido que se vuelve cada vez más presente. No sé si era la presencia insólita de aquel pequeño demonio que me atemorizaba unos años atrás. Tenía tiempo sin sentirme de ésta manera. Pero como toda buena historia, no puede ir siempre bien. No entiendo lo que es. Ni por qué es.

Lo único que entiendo es el andar constante de mi vida, como algo normal. Sin tomar consciencia absoluta de aquella conmoción sólo sabiendo que esta presente. Lo más curioso de todo esto, es que me siento libre toda pena, pesar o tristeza que se supone que debo tener.

Mi lengua se empieza a entumir y mis labios se tornan color violeta, pero mi cuerpo no siente frío alguno, más que el escalofrío recurrente. Confieso que tiene sabor a tristeza, pero no la siento.

Mis ganas de romper en llanto se agrandan con esta sensación histórica. Pero aún no descubro a qué dios llorarle.

Soy ineficiente en lo que debería ser increíble. Soy intolerante cuando no entiendo lo que ocurre. Soy

Alguien que no sabe que es alguien. Soy alguien que escucha atentamente las verdades que le gritan a la cara, que no le molesta para nada oírlas. Pero que sin duda alguna le parten el alma, porque sabe que están en lo correcto.

El mundo entero te conoce mejor de lo que tu te conoces. Otra verdad más a fuera.

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Te extraño

Cómo puede ser tan infame el sentimiento de amar, mera desdicha erradicada en una genuina conglomeración de sentimientos confusos y encontrados. Había estado perfectamente bien, hasta que volviste a llegar enviándome un mensaje repleto de una banalidad excesiva de mentiras que ni tú logras creer. Empezaba a desvincular de mi esas ganas gigantescas de volver a querer besarte. Que profano tu deseo de querer tenerme cerca cuando ni siquiera puedes mantenerme lejos, mucho menos puedes mantenerme cerca. No abuses de la soledad que te emerge estando ebrio, es mera nostalgia plagada de un recuerdo inexistente que nunca pudiste sostener. Y te confieso que no puedes llegar diciendo que me extrañas y esperar que te crea cuando no te nació ni el mínimo esfuerzo de matar tú puto orgullo y decirme “no te vayas”. Nunca fuiste sincero y prefieres que se vaya a la chingada todo antes de perder tu ineficiente orgullo de “machito de closet”. No culpo tus desbordantes ganas de trascender. No culpo tu falta de amor propio. No culpo tu narcisismo inexplicable. No culpo los libros que leíste. No culpo tu manera de pensar. Ni mucho menos te culpo a ti.

Hay cosas que no se juntan. Como el agua y el aceite. Como tú y como yo.

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Quiéreme a huevo.

He intentado no tenerte tan presente, pero es inevitable la manera en la que te manifiestas aún evitándote. La razón por la que lo digo, es porque tendría que aceptar que tenías razón, eres un “quiéreme a huevo”. Y no me gusta para nada que hayas tenido razón. A veces me invade una personalidad un tanto narcisista y no me gusta no tener la razón. ¡Qué aroma tan vago te cargas! dejándolo por todos lados como si fuera necesario, haces que uno te recuerde a la fuerza y qué dolor, porque constantemente te pienso y toparme con una sudadera, una playera e incluso hasta mi cama cuando voy a dormir se vuelve un martirio. Que aroma tan íntegro, impregnado en su máximo esplendor. Se ha vuelto algo hiriente de tu parte.

Al oler cada poro de tu cuerpo y reconocer tu esencia junto con el aroma que la acompaña va centrando una problemática grave. El querer tenerte cerca.

¡Qué necedad tan abrupta esa de sentirte cerca y no verte por ningún lado!

Pero qué aroma tan exquisito dejas de memoria. Y vaya recuerdos que me vienen al olerte en todos lados. Eres mera gracia y un tanto indistinto en tus desiciones pero siempre a cualquier lado que vas, dejas tu marca, tu esencia. Inolvidable e inevitable. Me es grato coincidir en esta vida contigo.

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Sweetheart...

Me has besado con un fervor tan exquisito, y no dejo de pensar en tu manera tan pasional de tomarme por la cadera y de abrazarme con tanta fuerza haciendo fluir un poder exhaustivo de no querer soltarte en mucho tiempo. Tu peculiar manera de encender tu piel canela mantiene la misma intensidad a la hora de besarme. Deseas saciar enormemente tus ganas de tomarme del pelo con fuerza, descargar tu inerte e incontrolable furia del alma. Tranquilo, quisquilloso, vanidoso, un poco tonto y sin duda con una perspectiva de ti que aún no conoces. Me gustaría darme a la tarea de que me tomes completita sin que haya rincón alguno que no hayas besado, tengo tanto miedo de ti, como de mí. Podríamos ser como pólvora inaudible, explotar sin siquiera saberlo. Esos increíbles labios que quiero besar todo el día, no dejo de comprometerlos a no querer morderlos. ¡Vaya hombre! De esos que no te tocan siempre que son tan fugaces y tan abrazadores, de esos que con palabras te comen el alma entera, de esa mera labia cabrona que no es hablar por hablar, si no embriagan cada vena que llega al corazón, tomando partido por endulzarte el oído y tomando victoria enamorándote hasta las caderas. Eres todo lo que quiero y todo lo que no pido. Y aquí estás. Haciendo que te quiera más y desenamorándome menos. Desenamorándome del pequeño libertinaje inaccesible para mis pies. Eres mera poesía, de esa antigua y compleja que ya nadie lee, de esa, que sólo la encuentras en libros con pasta dura con olor a recuerdos.

No te vayas, que me gusta oler tu indecorosa mente voraz de todo aquello que nos hace mal, sintiéndonos tan bien. No te vayas porque me gusta escuchar tu corazón y pensar que laten por igual. No te vayas, no porque te lo pido, si no porque lo quieres.

Y el día que ya no estés que se muera la poesía y bailar y cantar por hábito, se vuelva prohibido. Que la tristeza me invada, porqué no sabré qué hacer si te vas. No porque no pueda estar sin ti. Si no porque no me gusta ese sentimiento cuando te vas.

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Mi descripción.

Mi amor incompleto, secuestrado y mal usado a sido arrebatado por alguien que parece tan imposible. No tengo ni idea de cómo, cuándo y por qué, solamente que lo hizo sin la necesidad de esforzarse para lograr algo que ni siquiera quería, empezó como un sueño, un deseo y una atracción que después se convirtió en una afición, en una necesidad, se convirtió en parte de mi.

Pero, solo éramos no más que amigos. Conversábamos por horas, tratando de decidir quien era el peor jugando vídeo juegos, quien podía terminarse un cartón de leche más rápido, eran solo juegos que solamente con pasar tiempo con él, satisfacía mi necesidad de tenerlo a mi lado. Amo con tanta pasión que por si sola brinca, llora y sonríe, no lo hago seguido, pero cuando lo hago, sucede esto, me enamoro de cada parte, imperfección, lunar y belleza y no solo hablo de la física, si no igualmente de su belleza interior. Comparte, sueña y desea con los demás. No le importa  lo mucho que cueste conseguir lo que quiere, lo consigue, es tan apasionado como yo, pero lo hace por distintas causas a las mías.

Pasaría mi vida entera describiéndolo con tanto detalle, exageración y amor que dirían que miento, pero es verdad, todos mentimos, pero no lo hago con frecuencia. No con la misma frecuencia y necesidad en la que lo miro.

Parpadea 2 veces cuando miente.

Cuando le hablo, provoca una sensación terrible que debo dejar de mirarlo, cuando él me habla, me mira a los ojos, que mayor debilidad que te miren a los ojos con unos tan grandes como sus ojos color miel con unas pestañas tan definidas, juraría que tiene ojos y manos de mujer. Es tan delicado cuando hace algo, siempre tiene que asegurar que le saldrá bien, nunca se equivoca. Su sonrisa es tan blanca y brillante, que pareciera que miras el cielo caído y deslizado por unos labios tan gruesos y rojos como los de una puta. Mordería sus labios con tanta aferración, exquisitez y excitación, pero lo dejaría sin uno de sus mayores atractivos, el otro es su gruesa ceja, tan definida y café como su cabello peinado hacia arriba como la moda de los adolescentes de ahora, tan básica y complementaria, aun así pareciera que es el único que se peina así, moldeando su cabello sedoso y único.

Sus tatuajes me enamoran, su significado tan único que le da a las cosas y su sentido del humor tan gastado y desquiciado, a simple vista parece un psicópata, lo es.

Raptó, atrapó, jugó y destrozó mi corazón, asesinándolo, de la manera más cruel que puede haber existido, ayer, hoy y mañana. Le enterró una daga, tan puntiaguda, llena de fuerza y desamor perdido. 

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Él o tú.

Él... es muy peculiar, es tan distinto, pero a la ves tan igual a los demás, tiene algo que lo hace especial. Me cuenta todo, con detalle, con cariño y amargura, yo lo escucho una y otra vez hablar sobre sus aventuras, sus viajes, sus amores, sus errores, le presto demasiada atención, tanta que podría hacerle un libro. Lo peor de todo es que me gusta con tanta desesperación y fuego que quema, arde y me apasiona, juraría que es verdad, pero es sólo un simple juego de niños, es un amor adolescente que es tan incomprensible como el arte, mi amor por él es un arte, es tan fino y delicado, es una linea que corre y se desangra.

Soy su confidente, lo escucho atentamente como se cuela en las fiestas, como se besa con las demás chicas, no le importa, ni a mí, porque no lo sabe, es un secreto, un secreto que le contaría a la estrella más lejana. Nunca lo delato, ni le reprocho, le aconsejo, estoy ahí para él. Nadie sabe que somos amigos, es una amistad invisible, no se ve, ni se toca, eso es lo mejor, que puedo irme sin volver ni mirar atrás. 

Estaría 100% segura de que el no correría por mi. A él le es fácil hacer amigos, a mi no.

Es un amor callejero, moribundo y desastroso, duele tanto por dentro. Y por fuera parece como si solo fuera pólvora entrando por todo tu alargado cuello para asentarse en tu estomago. Para que cuando ocurra la mayor desgracia, como explotar, así puedas hacer lo que deberías hacer, explotar. Explotar en un sin fin de lagrimas, llorando porque se fue sin decir adiós, o solamente quizá tu escapaste, yo escapé.

Podría asegurarte que también piensas en él y que también me dirás que no vale la pena estar gastando hoja tras hoja describiendo sus ojos color miel, su cabello castaño, su sonrisa confiada, su afecto fácil hacia las personas, su completa y total confianza en sí, su nariz imperfecta, sus cejas tan complejas, me dirás que es solo una tontería, que no vale la pena. Quizá no, pero me fascina la idea de morir por amor, de ver a esa persona, de verlo a él y sonreír como si nada pasara, en realidad nada pasa, pero que más da, solo la última estrella lo sabe.

Tu eres mi última estrella, tu eres quien sabe mi secreto, nuestro secreto, ahora tu eres mi confidente tu serás quien guarde mi amor, el amor que le tenía a alguien que jamás correspondió que solo pensó que era nada más que una amistad que tornó caminos distintos para encontrarse nuevamente en un sendero, no muy lejano tal vez.

Y tienes que saber que... 

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Will & Shine. Pt.2

Preocupada Shine al ver que Will no llegaba, sintiendo esa conciencia, remordimiento y culpa porque un día antes habían peleado por algo que pasó. Pronto Will llegó y sintió la necesidad de gritar, azotar y tirar todo lo que se le cruzara.

-¿Qué diablos te sucede Will?

-¿Qué? -Dijo Will sin sentido y completamente perdido en el alcohol.

-Que qué diablos te pasa, ¿Sabes la hora que es? Son las 5:00 de la madrugada Will. ¿Donde mierdas te habías metido?

-Que te importa.

-Si me importa Will, demasiado, me importas tú, me importa mi esposo.

-¡MIERDA SHINE! No somos esposos, te importa un culo donde me haya metido, si me metí con putas, si bebí o si me cogí a un perro, a ti no te incumbe, por que no SOMOS ESPOSOS. -Will empezó a enfadarse de los reproches de Shine y subió de tono.

-¿Entonces que putas somos? Toda tu asquerosa vida eh estado junto a ti, me eh privatizado de la libertad que tenía a los 17 años dejé lo que era por ti.

-Nadie te obligó a hacerlo.

-Me sentí obligada, creí que debía. Pero ahora te estas convirtiendo en la persona que SIEMPRE ODIASTE WILL, EN TU PADRE.

Will le dió una bofetada a Shine, tirándola por completo en el piso, indefensa, débil, completamente al borde de la locura, Will y Shine nunca habían tenido una pelea como aquella, habían discutido, pero no de esa manera. Todo tenía una posibilidad de que empeorara, de que todo aquello que conocíamos como "El amor eterno de Will y Shine" se convirtiera simplemente en más que una simple historia de amor, a las cuales siempre les quitan el final  o lo alteran.

Tu felicidad, siempre va a depender de algo, de alguien que te haga esa satisfacción y conducción a la locura por ello, pero no de esa manera, no de la manera en la que Will había perdido la cabeza y no solo eso, si no quizá a Shine igual.

Te preguntarás como es que Shine y Will saben como era el padre de Will si nunca los conocieron, pues veras, siempre habían crecido escuchando historias sobre ellos, de como eran, que hacían, y que habían echo, El padre de Will fue un alcohólico, drogadicto, infeliz e imbécil, una asquerosa persona y Will lo odiaba a pesar de nunca haberlo conocido.

-De tal padre tal hijo.

-¡CÁLLATE MALDITA PERRA!

-¿Y ahora me vas a insultar Will?

-¡ NUCA SERÉ COMO MI PADRE, NUNCA!

-¡¿Y por qué te comportas como él?!

Will empezó a llorar, se sentó un momento y consiguió razonar, o a menos eso parecía.

-Tienes razón. -Se paró y la tomó de los hombros, mirándola a los ojos.

Will comenzó a golpearla, sin razón alguna, descargando toda su furia, su amor, su pasión y su locura. Perdió total y completamente la cabeza. Después empezó a besarla, a abrazarla y a pedirle perdón. Tanto fue su amor que comenzó a tocarla más y más a fondo, Shine estaba destrozada, confundia y Will le había quitado todo. Shine se estaba muriendo y Will solamente estaba ebrio, inconsciente de sus actos, completamente loco. Se la cogió, completamente moribunda, desolada, sin poder defenderse, no le importó.

Mató al amor de su vida, la golpeó, se la cogió y la volvió a golpear después de haberle demostrado su amor por más de 25 años, juntos siempre.

No todo el amor es como parece, te dirán y prometerán y tratarán de conseguir todo de ti y siempre una persona tiene un lado obscuro que algún día saldrá a la luz y no tendrá piedad, ni amor hacia el prójimo.

                                      Ésta historia está Basada en un echo real.

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Will & Shine.

Qué sucede cuando el amor de tu vida se convierte en lo que más odias?, ¿Qué pasa cuando algo o alguien con quien has estado toda tu vida no es el mismo?, ¿Qué sucede cuando la persona más libre se convierte en una de las más oprimidas? ¿Qué pasa cuando todo ese amor que le tenías a una persona se va?, ¿Qué sucede... cuando te das cuenta de que ya no es lo mismo? ... ¿Qué pasa cuando se va el amor, cuando todo se convierte en obscuridad, cuando la libertad se va, cuando las risas, las miradas, los besos y caricias, se convierten en gritos, peleas, golpes y sexo sin voluntad? Cuando todo cambia.

Te contaré la historia de dos niños que toda su vida han estado juntos. Dos niños huérfanos que se quedaron sin sus padres un día a causa de un accidente automovilístico. Éstos dos niños, eran como hermanos, nunca se separaban, eran el uno al otro, crecieron en un orfanato y cuando crecieron lo suficiente se mudaron a la casa que sus padres dejaron sola, a los 16 años ellos vivían juntos, entre ellos había una gran conexión, de amigos, de hermanos, de novios. A los 5 años Will le dijo a Shine que la amaba, le declaró su amor de la forma más sincera, ofreciéndole todo de el y protegiéndola cuando lo ocupara. Él estaba para ella, y ella para el, a pesar de ser tan solo unos pequeños.

Con el paso del tiempo, ellos crecían y había ese amor que había desde pequeños, desde siempre, se convirtieron en uno, de ser dos personas pasaron hacer una, nada los separaba nunca. Fueron a la primaria, a la secundaria, a la preparatoria y aún seguían teniendo ese amor el uno al otro. Hay veces que te preguntas como es que puedes amar tanto de una persona y nunca cansarte de ella, nadie sabe con exactitud el por qué, ni si quiera yo, ni tu. ¿Dónde sacamos el amor?, ¿Qué es lo que significa?, y hay veces en las que te preguntas si en realidad existe, si realmente hay alguien esperándote ahí afuera, no pierdas el tiempo de brazos cruzados esperando a que alguien llegue y te pregunte tu nombre, no esperes a que alguien escrita su historia, comienza escribiéndola tú.

Como seguía diciendo, Will y Shine tenían 18 años, iban en la preparatoria. Shine era una chica muy libre, le fascinaba la libertad, era muy simpática y era muy bella, era hermosa, irradiaba una luz de su hermoso cabello rubio cuando la veías, su piel era demasiado suave, era tenue, lisa y hermosa. Will era un chico serio, tímido, deportista y muy maduro, todo lo veía con tanta calma y serenidad, era muy pasivo, por ahora.

Aún seguían creciendo y se llegaron los 25 años, Will y Shine tenían 15 años de novios y aún seguía el amor, te preguntaras de cómo vivían, lo sé. Ellos vivían en la casa de sus padres, dormían juntos, comían juntos, lo hacían todo juntos, ellos se mantenían de una pequeña pensión que el gobierno les daba y Shine tejía suéteres, gorritos, orejeras y los venía en el mercado de pulgas, olvidé mencionar que Shine tocaba el piano, también se iba a las plazas, cafés y bares a tocar un poco de la buena y barata música que ella ofrecía, ganaba poco, pero era lo suficiente. Muchas veces Will iba con ella a las plazas y ella tocaba el teclado y él la guitarra, juntos hacían un maravilloso dueto, era mucho mejor pagar poco por verlos tocar juntos que pagar miles por ver a artistas internacionales, ellos inspiraban a la gente, la maravillaban, constantemente le ofrecían contratos, pero no era lo que querían, ellos, solo se querían el uno al otro. Will trabajaba en una pequeña empresa, lo daba todo de si, para darle una buena vida a Shine. Trataba de darle lo mejor, se partía el lomo trabajando, por las mañanas Shine le hacía el desayuno para que se lo llevara consigo, siempre le dejaba una pequeña nota diciéndole lo mucho que lo amaba y que tuviera cuidado.

Por las noches Will llegaba totalmente cansado, él le repetía a Shine que no lo esperara despierta, pues llegaba muy tarde y no le gustaba que Shine se desvelara por él, no le gustaba arruinar su sueño. Se colaba por la habitación a hurtadillas tratando de no hacer ningún ruido para no despertar a Shine, pero cualquier ruido que hiciera, nada despertaba a Shine, aún así, hacía el menor ruido posible. Muchas veces ellos por las noches hacían una pequeña caminata por las calles en la madrugada, caminaban, juntos, mirando las estrellas que parecían tan grandes, tan inalcanzables, tan hermosas y a la vez tan frágiles y moribundas en la noche con su luz tenue y aún así iluminaban la noche de todos, de ellos.

Constantemente los amigos de Will lo invitaban a tomarse una cerveza a un bar cerca de la empresa, él les rechazaba la invitación, porque prefería ir a su casa a ver a su hermosa novia, a verla como dormía, a tocar sus mejillas pálidas y visibles por las noches.

Un día, Willa aceptó a la constante invitación que le hacían sus amigos a divertirse. Se dieron las 3:30 de la madrugada y Will aún no llegaba a su casa, estaba completamente ebrio en el bar de la esquina, se dieron las 4.30 y Shine se despertó, con un ansioso presentimiento en su conciencia, con un sentimiendo de vacío en su cama, en el cuarto, en la casa, en su hogar, miró la hora y vio que eran las 4:35 de la madrugada, se sorprendió al ver que Will aún no llegaba, estuvo dando vueltas, por toda la habitación. 

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Pólvora.

Somos como pólvora. si no nos tocamos, no pasa nada.

Y si me tocas... Me enciendo.

Imparable, queriendo destrozar todo a mi paso. Una aberración exquisita que tengo placer de saciar cuando quiera, pero no lo necesito. No porque no quiera, si no porque no quiero quererte y me matan estas ganas de destruirte con mis labios, de morderte la oreja, de encender cada poro, cada músculo y cada llama que nos atrae. No puedo seguir viéndote y hacer como si no pasara nada, porque te juro que sí pasa.

Pero es nuestra naturaleza, destruir. Estando juntos seremos el mayor desastre de todos, masacrando todo lo que quede y se interponga ante nosotros. Y por todo me refiero a nosotros dos.

Me matan estas ganas de gritarte el fracaso inminente al que estamos interpuestos, estamos solos, infelices, incompletos. Quizá nos hacemos falta el uno al otro.

Quizá y nos hace falta alejarnos el uno al otro.

Quizá hace falta destruirnos. Comernos a besos. Masacrarnos un poco. Y después, quizá y sólo después podamos irnos en paz.

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Es complicado

Recuerdas el día que te dije lo que hacía conmigo, cuanto me odiaba y lo pésima que me sentía al estar a tu lado aunque no fuésemos nada. Realmente eh llegado a un punto donde ya no puedo cargar más con esto. No, no es otro de mis ataques. Realmente, ahora si va en serio, lo eh estado pensando tanto, en como sería todo, en cuanto los extrañaría aunque no pudiese sentir eso por que ya estaría muerta, no podría sentirlo. Eh llegado a un punto donde hasta yo misma me cansé de lo que soy.