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@medusaabierta
Me siento pequeña e insignificante en este mundo, me siento despreciada por las personas, inservible e invisible, me siento en decadencia, me siento deprimida, me siento engaña y forzada a vivir así en una realidad que se extralimita a lo que yo puedo llegar, me deprimo en mi autenticidad, me siento odiada y aborrecida, quizás algún día cambie la situación mientras tanto la vida continuará, el mundo seguirá caminando y yo no sé.
Poco a poco nuestra relación se iba rompiendo, fui madre por segunda vez y el cada vez se olvida más de nosotras, me di cuenta que yo no le importaba cuando se tuvo que ir de viaje por 2 semanas y tranquilamente nos pudo ir llevando pero prefirió dejarme sola con una cesárea recién hecha, la bebé y una pequeña de 3 años, fue muy difícil, fueron noches muy duras pero lo que más me dolió es que fui un mes después al lugar donde el paso esas dos semanas solo y me tope con fluidos y cabello de mujer en las cobijas, le reclamé como debe ser y me negó todo y salió con que yo era la culpable, que siempre arruino todo y busco perjudicar a las personas etc.
Pasaron varias semanas y cada vez nuestra relación iba de picada hacia abajo, llegamos a un punto donde el explotó y me dijo que ya no me podía ver qué me odiaba que ya no me soportaba y me sacó en cara que vivo en la casa de la mamá y que me largue de ahí, como soy muy frágil me puse a llorar, me he sentido muy frágil últimamente, desvalorizada, siento que no hago lo suficiente que mi trabajo como madre no está siendo fuerte.
Me siento muy triste.
Ayer, fue una de las noches más tristes de mi vida. ❤️ Imagínese que no dormí nada, pasé despierta desde las 5 de la mañana hasta el siguiente día, me ha Ia caído en la madrugada y me dolía demasiado el cuerpo, al llegar la noche mi cuerpito se enfrió por completo y el dolor apareció en su máximo esplendor y no tengo a quien pedirle ayuda o a quien decirle como me siento, la soledad me invade. Pasé llorando toda la noche, me duelen mucho los ojitos, pero no tanto como mi cuerpito.
Pensé que en algún momento de mi vida tenía a alguien con quien podía ser yo, contarle mis temores, mis traumas, mis dolores, mis ideas, mis días buenos y que me iba a sentir apoyada, amada, pero me confundí, ahora solo soy juzgada, si hablo soy culpable de todo, no me puedo sentir bien así, teniendo miedo al que dirá, miedo a su meto la pata hablando algo incorrecto me juzgue me duele mucho quisiera poder cambiar las cosas, quisiera tener amigos, gente con quien confiar y no sentirme tan en soledad.
No quiero discutir, no quiero hacerlo porque me desgasta la energía, no quiero hablar más de lo mismo. No puedo lidiar con los mismos problemas de siempre, no quiero hacerlo porque no tengo la fuerza para continuar en una lucha que no he podido ganar. Solo quiero acostarme a sangrar, a morir un rato. Siento que no tengo un hogar, no tengo un refugio y la intemperie decido caer a pedazos. Me deshago como un trozo de hielo bajo el sol. Mis piezas se quiebran como las de una copa al caer. Lo único que quisiera sentir es la calidez de estar en casa, de sentirme protegida del frío de la crueldad del mundo aquí afuera.
Así es.... ☹️💔
Perdón Mamá y Papá pero su hija ahora se siente un fenómeno deforme el dolor de mi escoliosis cada día se vuelve más insoportable y verme más chueca me hace sentir demasiado insegura, hay días en los que quiero terminar con mi vida, días en los que no quiero salir de la casa porque me da miedo, vergüenza que me vea la gente así y digan ve esa jorobada o esa chueca, estás semanas el dolor a empeorado de lo que me dolía un 8 ahora es un 80 y siento que cada vez me duele más fuerte, que cada vez me siento más deforme, que cada vez puedo caminar menos, cada vez me quedo sin más ganas de luchar, se que tengo tanto por vivir y disfrutar de mi pequeña, pero el dolor me impide hacerlo, hago todo lo posible por vivir mi vida, por ser feliz, pero ya no puedo más, ya no puedo más lo siento muchísimo. :(
Yo solo deseo ser feliz, tener una familia unida, crecer juntos y amarnos.
Ayer fue mi cumpleaños número 25.
Fue uno de los cumpleaños más triste que he tenido, me he sentido muy deprimida, me dolía mucho el cuerpo, mí columna me mata y lo he pasado con el corazón roto.
Me he sentido bastante agobiada y rota por qué recordé como ha sido mi vida y me he sentido muy enojada por eso.
Agobio, infelicidad, tristeza, son algunas de las emociones que han abundado en mi este día, este día que me acerca más a mí triste y horrible muerte.
Lo único que sé en este momento, es que me siento muy agotada y deprimida, y no tengo con quien hablarlo.
Guía para encontrar la mejor manera de matarse
Rasha Awale
+
Uno
Abre la llave del gas.
Cierra todo:
Puertas, ventanas, mirillas y pensamientos de vacilación.
Primero sentirás dolor de cabeza,
luego dolor de garganta,
un impulso de dejarlo ahí,
pesar.
No te muevas, sólo espera
hasta que ya sea tarde.
Estás muy débil para quedarte.
Sólo salta.
No dejes ninguna nota.
Tu letra no se entiende
y no hay nada peor que una nota suicida confusa.
Imprímela si es necesario.
Que sea divertida,
algo así como “No molestar”.
No quieres hacer sufrir a nadie.
Ya es suficiente con que te vayas pronto.
++
Dos
Ve al mercado, escoge el mejor cuchillo.
Si has tenido una vida de mierda, has de querer una muerte de lujo.
Y si tuviste una vida de lujos, no querrás una muerte de mierda.
Sonríele a la señora del puesto, cuéntale un chiste,
algo así como “¿Puedo probarlo primero?”
No importa lo que hagas,
no compres cualquier cosa.
Quieres que la señora recuerde tu cara
Cuando la policía vaya a preguntarle.
A menos que te parezca divertido incriminar a alguien.
¡Incriminar a alguien!
Estoy bromeando.
Pero en serio, no lo hagas con un cuchillo chafa.
Te robarían la gloria.
No lo hagas en el baño,
Respétate un poco.
Puedes hacerlo en la recámara.
No, es mucho batidillo.
En la cocina.
No,
te recordarán cada vez que metan carne al horno.
En el balcón.
No, hace frío
y tú quieres una muerte calientita.
Hazlo en el baño, sí,
pero remplaza el cepillo dental con lapiceros y el jabón con post-its,
la esponja con clips y la toalla con tu toga de graduación.
Hazte un corte vertical. Puede que duela,
pero recuerda que quedarse duele más.
Seguro vas a llorar.
Ahí empieza el batidillo.
Tú sigue.
Sigue.
Nada tan ridículo como que te lleve la ambulancia por intento de suicidio.
Todo el mundo pensará que lo hiciste para llamar la atención,
pero no querías morirte realmente.
No ven que no es posible llamar la atención con un cuchillo,
a menos que seas el carnicero el día de plaza.
Termina lo que empezaste.
No dejes ninguna nota.
No hay nada peor que un papel ensangrentado
y no quieres hacer sufrir a nadie.
Ya es suficiente con que te vayas pronto.
+++
Tres
Llena de agua la tina.
Pero tienes que encontrar una a tu medida.
Agua caliente.
Tu vida ya fue bastante fría, quieres una muerte cálida.
No te metas desnuda, ponte algo chistoso.
Haz que se rían.
Un disfraz de conejito, una corbata con una camisa llamativa
o un pantalón debajo de la falda.
No te pintes.
Ya bastantes máscaras usaste.
Lo que buscas es una muerte honesta.
Rompe todos los records aguantando bajo el agua
hasta que todo se desvanezca:
las burbujas, el techo, los ruidos de tu mente.
La vida no estuvo tan mal,
pero la muerte puede saber mejor.
Cuando te la bebas,
Bébetela toda.
Recuerda que, si te echas para atrás,
tendrás que explicar el batidillo en el piso,
la toga de graduación en el baño y el elevado consumo de agua.
No dejes ninguna nota.
No hay nada peor que un papel que se deshace en las manos
y no quieres hacer sufrir a nadie.
Ya es suficiente con que te vayas pronto.
++++
Cuatro
No uses pastillas.
Las pastillas son tramposas.
Te pueden dar diarrea o que te salgan ronchas.
Tendrían que hacerte un lavado
y no hay nada peor que tener una manguera en la boca
mientras un montón de extraños te dan palmaditas.
“Con esas pastillas te van a salir pelos en los ojos”,
me dijeron.
Pedí unas pastillas que pudieran encerrar mis demonios.
No funcionaron. No hicieron dormir a los demonios.
No aplacaron las batallas en mi cabeza.
Al contrario, hicieron crecer un bosque en mis ojos
y me supieron amargas.
La vida ya es bastante amarga.
Mereces una muerte dulce,
así que no uses pastillas.
No uses pistola.
Las pistolas son frías y ciegas.
Además
no tienes fuerzas para apretar el gatillo.
No te columpies como un péndulo:
No eres tan santa como para convertirte en fruta.
No te avientes de un edificio alto.
Qué tal si vuelas
o rebotas.
Todo rebota.
No importa qué escojas, no dejes ninguna nota.
La subirán al Face y la compartirán extraños.
Recuerda:
No quieres hacer sufrir a nadie.
+++++
Cinco
Quédate.
Tu vida es una nota.
Deja una nota.
Perdón mi pequeñita, perdón mamá, perdón hermanita, perdón papá, perdón Jorge Luis pero ya no puedo subir viviendo con más dolor, ya no aguanto ESTO no es vida.
Me siento muy sola y siento mucho dolor, sino fuera por mí chiquitita desearía morir antes que seguir sufriendo.
Que difícil es vivir con algo dentro de ti que sabías que no iba a regresar pero que ha vuelto y ahora te está matando y ahora me está haciendo sentir como el primer día que supe que tenía eso.
Hemos perdido el contacto.
Me siento muy triste todos los días, me deprime el hecho de saber que mi esposo ya no es el mismo o que realmente llegué a conocer como es.
Se ha convertido en una persona muy fría y prefiero evitar la mayoría de veces temas sobre nosotros porque siempre la culpa es mía y ya estoy muy agotada de eso.
Me he enfermado muy fuerte, el dolor me carcome sin embargo me siento muy solita todo el tiempo así el este a mí lado o me abrace me siento muy distante.
Recuerdo cuando éramos amigos, el sentía mi dolor, lloraba por mi, se preocupaba por mí y sobre todo me salvaba, ahora no, siento que está tan mal sin embargo tampoco habla.
Ahora no le importa hacerme daño porque ya estoy muy jodida, tampoco le importa si lloro, porque lloro todas las noches, tampoco me cree sobre los dolores que siento porque siempre me quejo y que se hace en estos momentos tan duros.
El sabía que yo venía con una enfermedad que me va a acompañar toda la vida, al inicio para el no fue un problema, quizás fue porque solo quería acostarse conmigo, pero ahora le molesta que tenga eso y se enoja y me dice que yo le hago daño, me siento muy sola, odio tanto sentirme así, odio estar deprimida, odio no poder salir de este agujero.
Odio que me persiga el pasado y que me siga haciendo tanto daño, y odio que mi esposo se porte como la mierda en vez de ser un maldito apoyo.
Pienso que todos estarían mejor sin mi
Estoy harta de ser juzgada estoy hasta la madre
