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BLACK HISTORY IS WORLD HISTORY.

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Allongés dans le lit

Ma tête posée

Sur son postérieur

Je m'amusais

A lire

Mon avenir

Sur les lignes

De ses vergetures

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La vie est plus belle à deux 💖

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“We are our choices.”

— Jean-Paul Sartre

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August 15th Bridge, Brazzaville, Congo 🇨🇬

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Je veux m’en sortir

Je suis bien. Je suis mal. Jamais d’entre deux. « Je ne suis pas normale ». Voilà ce que je me répète sans cesse. La situation n’est pas simple.

Je ne vais pas complètement mieux, je ne vais pas très mal non plus. Ma psychiatre a réussi à stabiliser mon état de sorte à ce que je ne me coupe plus. Je suis encore très très fragile ; un rien me fait pleurer, un rien me fait péter un câble. Je suis boulimique et je n’arrive pas à me retenir de manger malgré les thérapies avec mon psychologue et ma psychiatre. Je mange et je grossis sans cesse depuis plus d’un an. J’ai prit 30 kilos en un an. Après deux ans au lycée avec un emploi du temps aménagé (des cours en moins) je n’ai pas réussi à y aller correctement je suis donc déscolarisée et vais travailler chez moi ; cours par correspondance. Ma psychiatre juge que je devrais être hospitalisée plusieurs mois mais ni mes parents ni moi ne sommes d’accord - pour le moment.

Je suis dans cet espèce d’entre deux, comme dans l’œil de la tornade. Ce moment où la tempête est en pause, où l’on constate les dégâts tout en sachant que la tempête n’est pas finie. Ce moment où l’on attend nerveusement la suite. Je suis anxieuse. J’ai peur de ne pas m’en sortir, de pas y arriver, j’ai peur de louper ma scolarité, de finir en hôpital psychiatrique. Je ne suis pas tranquille, pas sûre de mon avenir ni de mon bonheur. J’ai vraiment très peur. Je sais que je ne supporterais pas de me faire hospitaliser mais que faire si rien ne s’arrange ? J’y serais contrainte.

Je ne vois plus la mort comme une solution mais le souci c’est que je ne vois plus de solution. Je ne fais plus confiance à ma psychiatre et j’ai perdu foie en la psychiatrie. Je n’y crois juste plus. Ici je vous fait part de mon désespoir mais je sais pertinemment que ce texte ne changera rien à ma vie, aussi compliquée soit elle. Peut être juste que ça me fait du bien d’écrire et que ça me permet de mettre les choses au point.

Je ne suis pas encore sortie de ce marasme. Le combat n’est pas fini et je suis déjà à bout de force. J’ai du mal à rester positive face à tout ça. C’est difficile. Je voudrais me faire aider mais autrement que par l’hospitalisation mais tout a déjà été fait pour moi, on ne peut rien faire de plus il ne reste que ça.

Et s’il n’y avait pas de solution ? Et si la solution n’existait pas ? Et si c’était fini pour moi ? Tant de questions qui trottent dans ma tête. Je me perds parmi elles.

J’ai peur. Je ne veux pas mourir mais je ne sais plus quoi faire. Tout a été fait pour moi. Je ne sais plus. Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Tout est si compliqué.

Par pitié, faites que les choses s’arrangent je veux m’en sortir…