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Nuevamente yo, si aquí de nuevo no se cuantas veces me he repetido a mi misma que ya basta, que no quiero esto y vuelvo a caer una y otra vez, no se por donde empezar me he dejado romper tantas veces y todo es culpa mia, si mía por que desde que me entere que saliste con esa tipa y volviste a dormir con ella estando conmigo, o la llamada y el mensaje que te llegaron y te pusiste todo loco y yo seguí ahí o de como me trataste cuando tomaste y se te olvido, y ahora esto que crees que es mentira o para presionarte que triste que creas eso la verdad desde que te dije lo que me dijeron y al decirte que esto iba a ser difícil no me imaginaba que me salieras con y se vienen fechas y mi regalo y si dije lo del tiempo fue por enojo pero yo no puedo cometer ningún error solo tu, me dolió demasiado que lo aceptaras así y que para ti fuera un alivio y "chingon esta pendeja ya se dio cuenta de la realidad" que chistoso ahora todo es mi culpa pero a mi no se me olvida lo que has hecho y como me has tratado y desde hoy será de lo uníco que me acuerde para ahora si darle un punto final a esto que me está matando poco a poco

INMARCESIBLE

Dos calles después del infinito ya no hay nada

Sólo esta amarga canción que no debió ser escrita

Un trago al suelo por los bellos momentos que compartimos

Y hoy son sólo un vacío fuerte que aprieta mis intestinos

No escribo esto para ti, sino para liberarme

Para sacarte de aquí donde entrar no debí dejarte

Pa' olvidarte de una vez, y dejar de ser una presa

Aunque no será algo sencillo, ya me conozco el proceso

Volveré a mi soledad con fisuras еn el alma

Y lameré mis heridas hasta quе logré sanarlas

Tú, vuelve a hacer lo mismo y deja que entre en tu vida

La primera que suba el autoestima que te falta

Y cuando te sientas vacío

Porque ellas mirarán carne e interes donde yo veía poesía

Hazme el último favor y antes de tocar mi puerta

Finge que morí hace tiempo que en eso ya eres experto

Y ya poco me interesa como acabe yo

Si al final siempre ha sido así

Una sonrisa falsa ocultando dolor

Una guerrera de pie hasta el fin

Y ya poco me interesa como acabes tú

Si al final siempre has sido así

No importa cuánto digas que seré tu cruz

Me olvidarás y serás feliz

A veces pienso en ti pero ya es demasiado tarde

Buscarte sería volver y me prometí avanzar. ¿Ves?

El tiempo me ha enseñado que el que debe importarme

No es el hombre que amo sino el que sepa amarme

Ya que tengo el corazón marchito; enterré la mitad

Y en su lugar planté un ojo pa' cuidarme del peligro

Hoy sólo busco equilibrio aunque sepa a soledad

Pues sé que aprenderse a amar vale todo sacrificio

Por ello vuelvo al inicio, antes de conocerte

Cuando todo era arte y mi espíritu era fuerte

Cuando miraba al mundo a través de otra lente

Donde solo estaba yo pero era feliz ¿Me entiendes?

Yo seguiré brindando aunque me falte salud

Y seguiré pariendo versos aunque ya todo este escrito

Tú seguirás creyendo que la víctima eras tú

Y que merezco una cruz más grande que la de cristo

Y ya poco me interesa como acabe yo

Si al final siempre ha sido así

Una sonrisa falsa ocultando dolor

Una guerrera de pie hasta el fin

Y ya poco me interesa como acabes tú

Si al final siempre has sido así

No importa cuánto digas que seré tu cruz

Me olvidarás y serás feliz

Lejos de estar feliz, pero cerca de ser libre

Sé que seguirás prendiendo fuego a lo que di y no viste

Con mi odio descansando en una casita sin timbre

Pero seguiré de pie porque soy inmarcesible

#Spotify

Por años me hice la pregunta equivocada, por qué no me ama?

Cuando debí preguntarme, por qué no me amo? Para rogarle así.

Me marcho, y gracias, despideme de todos los sueños que sembré con la ilusión de que mi hogar siempre fuera aquí, contigo.

-Recordaré nuestros mejores años.

Hola, recuerdo que cuando iba al psicólogo me dijo que escribiera una carta de las cosas que me han lastimado por qué solo hablo de lo bueno y me dijo que también era bueno sacar lo malo y pensé pero si ya lo perdone, eso ya pasó, para que, pero me dijo es bueno no quedarse con eso y empecé, escribi lo malo del inicio que eran tus celos posesivos como me mordias, me pellizcabas y me prohibidas cosas un recuerdo vago que en tu cuarto me tiraste al piso y me pateaste por celos ya ni recuerdo quien me habló o que viste y tambien algo tan marcado que tengo cuando me dijiste que no querías que me riera con nadie más que no fueras tú, sabes llegué a tenerte miedo, te dió tu parálisis y de ahí entendiste que no era nada bueno y súper cambiaste nada de celos, luego recordé que al inicio tu le escribias a tipas en el facebook que te encantaban ellas y su cabello sus ojos yo nunca te dije nada a mi todo me lo enseñaban por qué yo no tenía facebook, pasaron 6 años y recuerdo que fue la primera vez que mi corazón se rompió me pediste tiempo que por qué te estaba presionando con dar un paso más, eran fechas importantes se acercaba nuestra graduación la fiesta y pues tú estaba en tu tiempo pero salias con Dafne y tú decías que no, que era un tiempo para ti recuerdo que en la graduación me trataste mal yo ya no era nada para ti recuerdo que ví una conversación dónde hablabas de Dafne y decias que era una experiencia nueva y padre y Brenda era la segura la que nunca te fallaba que no sabías que hacer te llamé me dijiste que era mentira pero que ya no podías que ya era mejor terminar fuiste a verme por qué yo te dije que me lo dijeras de frente fuiste y me recuerdo llorando incada suplicándote que por favor no me dejarás que sentía morir que sentía como si me arrancaran un brazo o una pierna que te amaba que pensarás en todo el tiempo juntos e insistias que no y que no ya se acercaba tu cumpleaños y te dije que quería estar contigo que era un día importante al final terminaste diciéndome que si pero que con 3 condiciones que te tenías que ir ya, que nos veríamos hasta el lunes y que si tú ya no te sentías bien en cualquier momento podías mandarme un mensaje diciendo que se acababa todo por qué no querías volver a pasar esa escena, yo feliz y aceptando todo dije que si, te lleve al camión te fuiste yo creo a verla a ella, y yo me fui con una amiga, ahí con ella encontré una conversación que habías tenido con Dafne la cual me rompió todas mis ilusiones, ví fotos me volví loca mi amiga me tranquilizó llegué a mi casa y no dejaba de llorar jamás le dije a mi mamá lo que encontré o por qué solo recuerdo llegar arrancar todas las cartas y dibujos que me hiciste meterlas en una bolsa negra y decirle a mi mama mañana me llevas a dejarle esto a Francisco, creo que ya no es lo mismo fui al día siguiente recuerdo ver tu cara te pregunté que si salias con alguien más y me dijiste que no te lo pregunté mil veces y lo negaste hasta que te enseñe las impresiones de tu conversación y ya no dijiste nada me fui no me detuviste, llore y llore después de una semana me buscaste y yo te perdone me entregué como si nada por todo el amor que sentía,

luego pasaron 2 años más todo como antes, amor, sueños, planes y paso de nuevo empezaste a pórtate distante ya no me decías que me amabas ya no te importaba de nuevo te valía mi sentir mi pensar recuerdo que yo hable contigo un día saliendo del trabajo y me dijiste si, ya no te amo Brenda y otra vez me rompi, llore y llore nuevamente pero lo acepte y ahora fue más difícil por qué te veía diario en el trabajo y tú te comportabas como si yo no estuviera, enfrente de mi coqueteabas con otras tipas las querías besar y yo viéndote intentando que no me importara, así pasaron 2 meses hasta que me sali, tu volviste hablar con Dafne a salir con ella con Ana con Karla con Dianna con hijos recuerdo algo que me dolió mucho que a Dafne si la llevaste al paradero que alguna vez yo te pedí que me llevarás pero la llevaste primero a ella En fin paso tiempo y yo salí con el chino no paso nada enserio, no sé ni por qué subió la foto, bueno tal vez el sentía algo diferente por mi, la viste y claro tu ego de hombre hizo que volvieras a buscarme solo por qué no querías que saliera con nadie más, pero por qué tu si? eso fue muy egoísta y nuevamente regresamos te perdone todo y denuevo a entregarme por completo dejando atrás todo lo malo, después ví un mensaje donde decias que te habías ido a un hotel recuerdo que no te dije nada pero ese día no se que paso que te transformaste y me maltrataste enfrente de claudia y Brayan y al día siguiente te reclamé por teléfono no lo negaste y dijiste si lo sé igual se que ya se acabó y no puedo hacer nada, no luchaste y que crees que Brenda te volvió a marcar y te dijo está bien te amo, no pasa nada, lo que siento y todo este amor es más grande que eso estamos bien y después no paso mucho tiempo tal vez 3 meses ya estabas en otro trabajo yo no trabajaba nos veiamos menos recuerdo que era 1 de mayo 2018 día del trabajo pero tú si trabajaste y me dijiste que ese día no me verías que lavarias ropa te dije que estaba bien pero en la noche algo sentí una sensación que no me gustaba te marque mil veces y no me respondiste marque a tu casa y me dijeron que aún no llegabas raro por qué ya era tarde te volví a marcar y contestaste raro muy nervioso te pregunté dónde estabas y me dijiste que en tu casa te pregunté nuevamente y me dijiste que si en tu casa, te dije te marco a tu casa y si no contestas que? te marque y no contestaste me mentiste no estabas en tu casa habías salido con una tipa que a la fecha no se quién era, luego volvimos a salir y te volví a preguntar qué me dijeras la verdad al final terminaste diciéndome que si que estabas conociendo a alguien, por qué Francisco si estabas conmigo? y denuevo rota nuevamente terminamos y te fuiste nos vimos después de 3 o 2 semanas por el cumpleaños de claudia y pasó que le pegaste a Charly, otra vez tu ego de hombre viste cosas que no son al final me quedé contigo y solo me cogiste en tu carro yo toda emocionada ilusionada por qué creí que ya habíamos regresado me dijiste hablamos mañana y nunca me marcaste yo fui la que te hablo y me dijiste que no, que había Sido un error que después nos veíamos para platicar y pues ahí algo de mi murio de nuevo,

recuerdo nos volvimos a ver para despedirnos fuimos por un café lloramos como locos me llevaste al paradero lloramos aún más la luna estaba enorme ese día fumamos en el carro escuchamos la canción de kase o basureta afuera de mi casa y te pregunté estás seguro que ya no quieres estar conmigo que no me amas que ya se acabó todo por qué yo una vez que me baje de tu carro y me meta a mi casa te bloqueare de todo y no sabrás más de mi por qué así tú lo quieres y yo voy a respetar tu desicion y me dijiste que si me fui nuevamente desepcionada pero era tu desicion y quedé que la respetaría te bloque de todo llore nuevamente demasiado y seguí con mi vida, claro siempre con la ilusión de que volverías siempre Brenda con esa ilusión y deseo, no supe de ti en 3 meses luego empezaste a mandarme mensajes, marcarme y no respondia no te voy a negar que ya estaba más tranquila y un día te contesté y tú juego volvió a empezar y yo me entregué denuevo sin más como todas las anteriores veces dejando todo lo malo atrás, pero que crees después de 1 año imedio en marzo del 2020 yo cometí un error el hablar de más con tu mama y terminamos denuevo yo sé que fue mi error lo acepte te pedí disculpas mil veces te fui a buscar a tu casa y me corriste yo no te quería perder te marcaba diario te mandaba mensajes pero me bloqueaste, en ese tiempo conociste a Mafer seguiste con tu vida mientras yo te marcaba de todos los teléfonos posibles no te quería perder, no me rendí, pasaron 3 meses y al fin aceptaste verme salimos hablamos y solucionamos las cosas, pero solo paso una semana y me volviste a decir que no estabas seguro como siempre que lo tenías que pensar, denuevo te di tu tiempo y volviste, todo fue como antes ya estaba saturno, pero antes de esto como olvidar que me hacías sentir fea, gorda, muy insegura de mi ya no querías estar conmigo desde hace mucho tiempo atrás, sabes llegué a pensar y sentir que cuando pasaba solo era por compromiso, igual tus mentiras de qué trabajabas cuando no era cierto, solo para que yo, pues no te estuviera jodiendo que quería estar contigo y si como me dijiste tu mamá siempre tu confidente y tapadera, después paso denuevo después de mi cumpleaños cuando nos fuimos hacer nuestro tercer tatuaje te estabas escribiendo a escondidas con Mafer y te cache lo negaste pero al final ella te mando otro mensaje y lo ví esa vez me juraste por todo que me amabas solo a mi que querías estar conmigo que no querías perderme y nuevamente te crei y lo deje pasar, la bloqueaste, despues en diciembre nos fuimos a vivir juntos al fin mi sueño se hacía realidad el vivir con el amor de mi vida con la persona que más he amado en este planeta, fue un súper cambio para los dos yo iba con ilusiones y todas las ganas y supongo que tú tambien pero los gastos las responsabilidades se nos dificultaron y había momentos buenos si, pero también peleas, en una de ellas muy fuerte supongo fue cuando contáctaste a Mafer casi podría jurar que fue por febrero y que fuiste tú quien le hablo la agregarte nuevamente a insta y en WhatsApp yo no me di cuenta hasta finales de marzo te reclamé te pedí explicacion y al inicio lo negaste y después me dijiste que ella te había marcado y pues mentiras y más mentiras pero nuevamente yo no quería perderte y lo deje pasar error mio por milésima vez,

la bloqueaste nuevamente y seguimos como si nada yo siempre olvidando todo sin rencores y otra vez como todas las anteriores veces yo pensaba si me quedo es para estar bien, no para andar recordandolo y amargarnos, claro teniamos problemas de otras cosas como los comentarios que hizo tu mamá de mi en diciembre que no me agradaron o los comentarios de cuando les dijimos que nos íbamos a juntar, y te lo comenté o cosas que no me agradaban que me incomodaban y te lo expresaba pero tú ya no me amabas ya odiabas todo de mi, me lo decías a cada instante ya cualquier cosa que te decía era para pelear y que me dijeras que estaba loca traumada algunas agresiones físicas que yo dejaba pasar e intentaba calmarte y no ponerme mal yo, para que no se hiciera más grande te juro que siempre lo intente Fransisco llegué a preferir quedarme callada y no decir nada para no pelear por qué odiaba con el alma que me castigaras ignorandome o negandome tus abrazos en la noche lo odiaba recuerdo que varias veces te decía que eras muy cruel conmigo como cuando me dijiste te doy un mes, si no pues te vas, y yo todo el tiempo lo traía en la cabeza yo no te quería perder no quería perdernos te rogaba, te perdonaba todo e igual intentaba darte todo o lo más que pudiera, perdona si no fue suficiente yo en verdad deseaba que esto funcionara, luego iban mejorando las cosas, jajaja aprendí a la mala como dices a estar sola y no agobiarte conmigo, pero por un estúpido mensaje que me llegó que nada que ver te enojaste muy feo nuevamente me ignoraste y te volteaste no podía creer que por eso te enojaras ahora pienso que te pusiste así por qué tú eras el que estába haciendo algo malo y como siempre yo tenía la culpa te busque yo por que no podía estar mal odiaba estar mal y siempre pedía perdón e intentaba arreglar las cosas sabes mi orgullo y mi dignidad ya ni existían ya no tenía, llegué tarde del trabajo y todo bien hasta recuerdo que te dije que me gustaba mucho tu boca y que me gustaba besarte, todo bien hasta en la mañana que olvídaste tu teléfono y lo ví Frans lo ví, ví el mensaje que había sido contestado apenas y tú apenas habías mandado el mensaje y denuevo Brenda en el piso, aún recuerdo lo que decía tu: osea como depende el lugar? Jajaja y ella: si por qué tendré que regresarme sola a casa la conversación en silencio como siempre las ponías y todo borrado te grite te pedí una explicación y como siempre estás loca y me dejaste ahí como si nada no inventes Franscisco sentía morir no sé ni cómo llegué al trabajo no dejaba de llorar y de preguntarme por qué?

Por qué si apenas habíamos hablado de eso y tú siempre me decías que tú no eras así que aunque no lo creyera era lo menos que buscabas que tú ya tenias todo conmigo que ya tenias a tu familia conmigo y saturno, que no encajabas que no eran de tu edad y yo te crei enserio te crei, no sabía que hacer me dejaron salir temprano por como estaba, llegué a ver a Saturno a llorar y llorar denuevo y recuerdo que no me fuiste a buscar a casa de mi abuela, dónde más estaría? Y pues te marque y te dije dónde estaba pasaron 40 minutos y no llegaste sentí que no te importaba no lo pensé solo actúe y fui por mis cosas te juro Frans que si lo hubieras aceptado lo hubiéramos hablado, pero lo negaste haciendo me ver qué estaba loca ciega que no sabía lo que había visto me hiciste dudar por un momento de mi pero no Frans por qué dije yo se lo que ví y pues al final como siempre te digo, la verdad tarde o temprano sale y te lo he demostrado, y hasta el final me seguiste hechando la culpa a mi que por el mensaje que viste, le hablaste pero sabes en la conversación con tu amigo ahí decía que ya hace tiempo te traías cosas con ella esto no fue ni por el mensaje estúpido que viste del tipo X ese ya era de tiempo y pues me fui sabes yo muy dentro de mi quería que no me dejaras ir que lucharas por mi, como todas esas veces que yo luche por ti y no deje que te fueras, pero no solo fue un quedarte callado y pedir perdón y decir "lo hice por qué ya estaba hasta la madre y vete a la verga" crei tontamente que al otro día irías a buscarme aceptar que te habías equivocado pero que no nos querías perder te espere no pude más y te marque y lo que siempre me dices te amo eres el amor de mi vida pero ya no y entonces dije ven por nosotros te extraño te amo no quiero estar sin ti por favor hasta pedí perdón por qué me fui cuando yo no había hecho nada malo te juro que hasta el día de hoy mi lealtad y mi respeto hacia ti siguen intactas y sabes me volviste a tirar una última vez diciéndome que habías hablado de mi con tus papás por qué te sentiste atacado y porque no fuiste capas de aceptar tu error y decir si yo falle y por eso se fue, no Frans me haces mierda para defenderte y te dejarán de molestar, yo jamás jamás hablé mal de ti yo siempre te defendí contra todos y siempre te di tu lugar como la persona importante que eras para mi, me quedo super claro que siempre me ocultaste que yo no existía, tu siempre fuiste soltero, te daba pena tenerme como novia,

y después de 5 meses me vuelves a buscar y yo ahora ya después de tantas veces, te acepte no del todo, por mis miedos e inseguridades que ya tenía de las experiencias pasadas contigo de que me volvieras a fallar, de que como siempre si te amo y estoy seguro pero después ya lo pensé bien y no, y el que hayas venido a dejarme a Saturno con una tipa, o lo que encontré bajo tu cama o el que revisaras mi teléfono para pelear, pues me daba para abajo, igual el que nunca me hayas pedido regresar a ser novios, se sentía que solo estabas viendo si funcionaba como siempre, pero te deje entrar nuevamente y pues me conoces, enserio unos días más y me hubiera entregado por completo como todas las veces anteriores pero pues te cansaste, te fastidiaste, te hartaste, tu amor y tu seguridad de que era yo con la que querías estar, solo te duro dos meses, por qué al parecer fui la peor mujer de la vida, pero tanto te conozco que puedo asegurarte que preferiste nuevamente el apoyo económico y aprobacion de tu mamá que seguir luchando por nosotros, y claro esa nueva chica como siempre, por qué si fui fría, pero pase por varios procesos para poder levantarme, y enserio mejore muchas cosas, y hoy te aseguro que nada de lo que yo pude a verte hecho en estos dos meses puede compararse a todo lo anterior que tú me hiciste, y tú más de mil veces me has demostrado que yo no soy la mujer que amas o que quieres para ti, tu siempre estás buscando, nunca fui suficiente, ya no quiero ser la que siempre está esperando por ti, la que siempre tiene que recibir tus migajas que te quedan de amor y atención, no quiero ser la opción, la segura, a la que tengas que comparar con mil mujeres y decir si ella, ya no quiero lidiar con tu inseguridad ni estar luchando para que me escojas a mi, quiero que alguien me ame, me escoja mil veces a mi, sin dudarlo y sin pensarlo como yo siempre lo hice contigo, quiero a alguien que no se rinda que quiera luchar junto conmigo y no contra mi, tu siempre fuiste un si y yo siempre un tal vez, ojalá algún día entiendas que yo quería una familia contigo, cuidarte, hacernos de nuestras cosas poco a poco como lo estábamos logrando, yo quería ser independiente contigo, apoyarnos crecer más y más por qué al final de los años y del tiempo hubiéramos tenido hijos o no solo íbamos a estar tu y yo de viejitos solo íbamos a contar el uno con el otro. Ahora me doy cuenta que nunca quise cambiarte solo que me trataras y me dieras mi lugar como la mujer que decías amar. Te di todo, me vacie, te ame por elección por qué eso es el amor, una elección diaria. No me debes nada, no tengo nada que perdonarte y mucho menos tienes que darme alguna explicación de lo que hiciste o has hecho, lo hiciste por ti...

Me gusta pensar que me recordarás con cariño, como alguien que no le temia al futuro cuando te imaginaba a lado suyo, me gusta pensar que me recordarás como alguien que Te Amo lo mejor que pudo aún si no era siempre lo que necesitabas...

vodka-con-amor-deactivated20221

Creo que este año he llorado más que nunca.

He llorado y he sentido que se me iba la vida en cada lágrima. He tratado de soltar todo lo que tenía dentro y, aún así, siempre se me quedaba algo.

He llorado fuerte, en silencio, sola y acompañada. Con dolor. Mucho dolor.

He llorado mientras me preguntaba una y otra vez por qué, mientras trataba de volver a aquellos momentos donde éramos felices de verdad.

He llorado. He sentido rabia. Coraje. Pena. Tristeza. Soledad. He llorado y me he abrazado a mí misma bien fuerte tratando de consolarme. Y he llegado a dormirme con lágrimas en los ojos.

De esas que caen por las mejillas y tienen sabor a corazón hecho pedazos. He llorado, y supongo que cada lágrima, al día de hoy, me ha hecho un poco más fuerte.

Tenía mucho que no publicaba en esta red, que a sido algo trascendental en mi vida por muchos años, hoy ya la intento ver diferente...

Les dejo a mi único gran chico!!! 🥰🏈

#saturno

aldomarmc

- Te veo triste que paso?

-No puedo, siento que deje algo de mi con ella y no lo puedo recuperar

-Que dejaste?

-Siento que mis días se tornan vacíos, el silencio me incómoda, todo me deprime, siento que perdí la razón de mi sonrisa nunca había amado, nunca una persona fue lo que ella es o fue en mi vida, no fue perfecto me sacaba de lo peor a lo mejor con una sonrisa, me sentía muchas veces mal a su lado sin embargo valía la pena hacer de todo para que su sonrisa vuelva a estar conmigo, fui realmente feliz en aquel rincón suyo, no se que perdí no se que me falta ¿Por qué no me siento bien? ¿Por qué me siento peor? Pensé que tal vez pasaría y olvidaría todo y me pondría mejor.

-y por qué te fuiste?

-por eso mismo para encontrarme y ser feliz, pero no lo soy y siento que en los días malos estoy buscando siempre la manera de estar mejor o solucionarlo, pero la respuesta a mi pesar siempre es ella a mi lado.

-Ya se que te pasa estás muerto no tienes nada para dar, dejaste lo mejor que tenías a alguien, estás vacio y no te sobró nada para ti, sabes, eso es AMAR y amar es darlo todo y lo diste sientete orgulloso estoy seguro que no fue perfecto que te equivocaste tanto tú cómo ella, pero lo que sientes hoy es la consecuencia de amar a alguien, pero olvidaste amarte, aún cuando amas a alguien no debes dejar de amarte, que el amor más puro es amar a alguien amándote a ti mismo, ¿Dónde esta tú brillo ahora? Mírate aún brillas tal vez no con la intensidad que quieres pero pronto brillaras, amate tanto que cuando sonrías de nuevo volverás amar...

(En el espejo)

Aldomar M.C...

mayyhonesa

Otro domingo en mi habitación

Hace tiempo que entendí que es una elección. La vida es una elección, te aferras a respirar aún después de hundir tu cabeza bajo el agua, sin motivos, sin razones, en la desgracia. Nos aferramos a la vida aún a pesar de la muerte y la pobreza. Y te das cuenta que tu vida no es tan mala, que es una mala broma del destino de la que todo mundo se burla y tú no encuentras el motivo.

Alguien sabrá la manera de apagar a mi conciencia para dejarme vivir en la ignorancia, el dolor de la verdad me abruma demasiado.

No es tristeza, es cansancio. Estoy agotada de llevar a cuestas el futuro y el pasado.

Aún hay personas en las que confiar, solo hay que saber buscar.

—Maysavagee

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