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A CASA DOS DEMÔNIOS

Certa vez passei uma temporada na Chapada dos Veadeiros e lá na Vila onde me instalei morava um pintor. A parte externa de sua casa era repleta de desenhos com figuras demoníacas. Ele não saia durante o dia e, de madrugada, pintava demônios nas árvores, postes e muros. Ninguém o via e todos morriam de medo dele. Certo dia eu disse: "Vou lá bater na porta e falar com ele!". Todos me reprovaram, disseram que eu estava louca e que ninguém entrava lá ou falava com ele. Essas informações só fizeram com que eu confirmasse minha decisão! E lá fui eu... Bati na porta e... nada! Bati mais algumas vezes e vi uma sombra passando pela janela. Esperei mais um pouco e ele abriu uma fresta da porta sem dizer uma palavra. Então, sussurrei:

- Oi, meu nome é Isabela. Eu queria conhecer você. Queria saber sobre seus desenhos.

Ele fez sinal com a mão para que eu entrasse e assim que coloquei os pés na sala ele trancou a porta. Comecei a puxar conversa, enquanto olhava os desenhos que tomavam conta da casa toda, mas ele não falava nenhuma palavra. Fui entrando nos cômodos enquanto ele apenas me observava com a cabeça baixa. Ela era pequeno e um pouco curvado, mas não sei ao certo como era seu rosto, a casa era muito escura. Então, entrei em um quarto onde haviam muitas tintas, quadros e um computador antigo. De repente ele falou:

- Você sabe mexer em computador?

A voz era estranha, a dicção não era normal e ele tinha muita dificuldade em pronunciar as palavras. Respondi:

- Sei sim. Mas não muito bem. Está quebrado?

Ele balançou a cabeça positivamente. Tentei ver se poderia fazer algo, mas nem tomadas tinham.

- Não dá para ligar sem tomadas.

Ele continuou mudo e abaixou mais a cabeça. Em seguida pegou alguma folhas e foi me dando, uma por uma. Eram desenhos e mais desenhos de demônios. Falei:

- Por que você não mostra esses desenhos? Por que não expõe?

Ele disse, com dificuldade, porém, docemente:

- Eu tenho medo das pessoas.

- Então é por isso que você desenha esses demônios? Para afastar as pessoas?

- Sim.

Levantei a manga da minha blusa e mostrei minha tatuagem, uma diabinha. Imediatamente ele sorriu e me abraçou, muito emocionado.

- Obrigado por ter vindo aqui. Não tenho medo de todas as pessoas agora.

No dia seguinte o vi, na rua, durante o dia. Ele passou por mim e sorriu de maneira angelical.

Pois é, nem tudo é o que parece. Conheci um anjo que morava em uma casa de demônios.

O CHOQUE

De vez em quando é a faca. Logo pela manhã coloco o cadeado na gaveta de talheres e passo manteiga no pão com a ponta dos dedos. O gosto é sempre o mesmo - sem graça.Outras vezes é a corda, aquele objeto que traz lembranças da minha tenra infância, quando pular era um ato divino. Aos sete, jamais imaginaria aquele objeto enfeitando meu pescoço.Muitas vezes é a janela do décimo quinto - por esse motivo nunca morei em prédio. Imagino o prazer de estar em queda livre por alguns segundos e o milésimo que antecede o arrependimento profundo.Afinal, o que somos nós? Nós, o que se dão ao luxo da intensidade? Não somos apenas corpos que diariamente jogam a alma do topo de um prédio à espera daquela sensação única e breve de passar manteiga no pão? Não somos mentes que se estatelam no chão depois de um dia inteiro respirando, respirando e respirando?Desfaço a mala repleta de pensamentos e finjo não existir. Hoje pode ser o dia em que, finalmente, os freios do meu carro funcionem. Mas tem o poste. E ele está bem na minha frente

PARAQUEDISMO

Era tudo por diversão. E não havia nada mais divertido do que saltar de um avião sem paraquedas. Era simples, fazíamos nossas malas repletas de artifícios contra a sanidade, embarcávamos no primeiro voo da madrugada e saltávamos. A queda durava por volta de quatro dias e, depois de cruzar nuvens carregadas e pássaros azuis, inevitavelmente nos estatelávamos chão. Vez ou outra, nos levavam ao hospital, desacordados. Outras, nós nos curávamos sozinhos com uma copo de whisky pela manhã. Só voltávamos para a casa para desfazer as malas, lavar as roupas e tomar uma ducha rápida. Nosso destino era sempre o "partir" para qualquer lugar que não o café da manhã sem gosto, o banco lotado de rostos, os compromissos insuportáveis, as conversas intermináveis, o guarda-chuva, o trânsito, o farol, o relógio... Nós sabíamos que iria chegar ao fim. E seria melhor que fosse nas alturas. Nós já não fazíamos parte daqui e nosso pés já não sentiam o calor do asfalto. Cruzávamos milhares e milhares de pessoas sem se dar conta de que éramos apenas fantasmas paraquedistas. Mas houve o dia em que tive a última queda. E para minha surpresa meu encontro com o chão não doeu dessa vez. Quando finalmente abri os olhos havia uma criança em meu colo. E eu a segurava da maneira como o Universo segura a Terra: inexplicavelmente natural e divina. Desse dia em diante não sai mais de casa sem meu paraquedas. E aquilo que eu achava que poderia acabar com a minha liberdade, finalmente, me tornou uma pessoa livre.

POW!

Ela chegou em casa e dormiu.Talvez. Não sei ao certo. Ela não se lembra. A mãe a tirou da cama logo cedo:- Você bateu o carro?Ela consente com a cabeça, mas não sabe se estava de carro na última madrugada.- Bateu, garota? Outra vez? Você estava no celular?Ela não sabe onde está o celular. Não sabe se estava de carro. Mas consente. Como se estivesse conformada, aguardando um soldado esquálido consertar a cadeira elétrica em que irá se sentar em instantes.- Me diz o que aconteceu! Agora!Ela inventa uma possível situação. Se faz de vítima. Ela é uma atriz, péssima, mas sabe que consegue passar pelo teste. O papel foi feito para ela: a garota bêbada que bate o carro na madrugada ao som de Hendrix.- Você não anotou a placa do outro carro? Não pediu ajuda?Ela cria. Cria. E enquanto cria reza para não se esquecer o que acabou de criar. Ela está tão fora de órbita que pensa em colocar dragões e sereias na história, mas se contém.- Bom, mas você se machucou?Ela poderia colocar um ponto final nisso tudo e simplesmente dizer: “Sim, eu bati o carro porque me machuquei. Eu me machuco muito! Preciso parar de me machucar e não precisar bater o carro.”. Mas ela não consegue e diz:- Machuquei o braço, mas não foi nada.

OUTROS MUNDOS

Existem tantos mundos dentro, Tantos outros fora... E todos esses mundos internos, Ou mesmo aqueles Criados por nosso olhar, São distintos dos mundos alheios.

Nós nunca enxergamos a mesma árvore, Mesmo ela estando materializada Diante de nossas retinas. Nós nunca sentimos O mesmo tipo de amor - cada amor é diferente. Apenas a palavra é a mesma.

Nós entramos em nossos carros, Corremos atrás do dia, Cruzamos milhares de pessoas na rua, E todas elas estão vivendo Em seus mundos invisíveis E solitários.

Como posso eu Explicar o meu mundo E esperar que entendam De que que cor é a nuvem Que rasga o céu Da minha boca?

Pode ser que debaixo do sol Que faz nessa cidade Haja uma tempestade Dentro daquela moça triste. Mas nós nunca vamos saber. Nossos mundos são muitos E pequenos demais Para abrigar Outros mundos.

THAT'S HOW STRANGE MY LOVE IS

Eu nunca quis entrar pela porta da sua casa com minhas malas azuis e dizer “Ah, meu amor, agora temos a eternidade!”. Nunca quis ter filhos, cachorros ou conversas muito longas. Não passou pela minha cabeça ter seu sobrenome, ir ao cinema de braços dados, sair para um jantar com amigos ou te presentear com botas novas e um gato siamês. Não. Tudo o que eu sempre quis foi que me achasse uma pentelha que não sabe o que está falando porque bebeu a tarde toda, que me olhasse como se eu fosse uma garota mimada e traidora, que odiasse o cheiro do meu cigarro de menta e todas as merdas que escrevo, que evitasse minha mãos e me achasse tão insuportável quanto as manhãs ensolaradas no centro da cidade. Mas você não consegue me odiar. E, vez ou outra, eu te dou um botton do Johnny Cash ou um disco do Elvis. E todas essas coisas tolas me fazem sorrir em uma tarde como esta. Sabe? Eu vou ser assim, uma péssima pessoa quando estiver perto de você. Vou fazer tudo errado, exagerar na dose e destruir a noite. Assim, poderemos ficar sempre aqui, nesse lugar nenhum, entre duas vírgulas, uma garrafa quase vazia e uma caixa de fósforos molhada.

CONEXÃO

Tenho tido a mesma sensação durante as últimas noites. É uma espécie de gratidão pela vida. Permaneço acordada, antes de dormir, já na cama, pensando em como tenho sorte e agradeço com todo o meu coração a dádiva de estar viva. Em seguida, faço uma pequena oração para as pessoas. Nomeio algumas delas, mas agradeço à todos os seres. Meu exercício é tentar agradecer até mesmo aqueles que já me fizeram mal. Não é fácil e confesso que ainda empaco em um ou dois nomes. Mas sei que um dia, quando for sincero, conseguirei ter gratidão por tudo e todos. Desde de muito pequena lutei e continuo lutando por tudo o que acredito - mesmo sem saber (muitas vezes) no que acredito. A verdade é que deixo meus sentidos me guiarem. Nem sempre essa minha sensibilidade me levou para o rumo certo e muitas vezes perdi o controle absoluto. Porém, tudo o que fiz foi de alma, de peito escancarado e de asas abertas. Já me chamaram de louca, de sã, de normal. Para mim tanto faz. Não acredito em conceitos porque sei que as pessoas mudam. O fato é que cheguei em um ponto da vida em que a consciência tomou conta de mim. Meu botão "foda-se" simplesmente sumiu. Tudo o que faço, falo ou até mesmo penso traz um caminhão lotado de consequências imediatas que espatifam sobre minha cabeça. Entendi que cresci. Aceitei que cresci. Tive que aceitar. Mesmo sendo ainda muito pequena... Nessas noites de amor e medo, entre um cigarro e pensamentos, compreendi com a alma que somos todos um só. Que somos Deus, que somos o Demônio, que somos uma coisa única e infinita. Eu poderia até chamar de mágica, ou, de sonho.

Que todos entendam que dependemos uns dos outros, que a gratidão é uma das maiores qualidades que um ser humano pode ter e que temos o controle para mudar o rumo da vida a qualquer instante. Acredito que o caminho certo venha sempre com um sorriso de brinde. Então, que todos sorriam por dentro, por fora e pra sempre.

ALL YOU NEED IS LOVE

Nós nunca sabemos onde vai dar esse caminho. Damos os passos, escolhemos uma direção, traçamos uma rota. Mas tudo isso está dentro de nós. A estrada continua sendo um mistério. Para nossa sorte, temos uma bússola vermelha cravada no peito e, se soubermos olhar para ela com nossos olhos de dentro, a viagem fica mais fácil. Mas muitas vezes parece até que ela está quebrada e que o Norte não existe a não ser em um mapa velho escondido dentro de um livro inútil. Nunca iremos entender as placas - elas são invisíveis. E muitas vezes, se conseguirmos senti-las, não iremos acreditar nelas porque não sabemos quem as colocou lá. O que nos resta é apenas continuar a seguir e aguentar a mochila cada vez mais pesada. Mas o que seríamos de nós se soubéssemos nosso destino? Se tivéssemos “O Manual da Vida Humana”? Seríamos Deus? Quem é Deus? E será mesmo que até Ele sabe de tudo? Eu não acredito em nada, apenas no amor. Não importa onde, quando ou por que, só importa o amor. E é nesse sentimento incompreensível e maior do que todas as coisas do Universo que está a chave, a porta e a passagem para qualquer lugar. Onde vamos chegar? Eu não sei. Isso importa? Enquanto pulsar o amor estaremos no caminho certo. Seja ele qual for.

O DIA EM QUE ACREDITEI EM DEUS

Às vezes acordo no meio da noite e começo a criar um texto inteiro. Normalmente me levanto, abro o computador e começo a escrever. Mas dessa vez foi diferente. O texto estava além das minhas palavras tolas. Era algo da alma e ali tinha que permanecer, em segredo absoluto. Minha filha estava dormindo ao meu lado. Não costumo dormir com ela, mas nessa noite ela estava lá. E um amor infinito tomou conta do meu corpo. Nessa hora senti medo de morrer. Muito medo! Percebi a paixão que tenho pela vida vindo à tona, como uma onda gigante capaz de devastar uma cidade inteira. Pensei :“Caramba, eu já estou com trinta anos! Até quando essa dádiva vai durar?”. E então, subitamente, todos os conflitos que habitavam minha mente sumiram. Naquele instante decidi: “Nunca mais vou brigar nessa vida! Não vou perder esse tempo precioso que está se esgotando dentro do ponteiro imaginário da vida!”. Tudo, finalmente, fez sentido. Vasculhei cada canto do meu coração e agradeci secretamente todos os personagens da minha peça. Todos eles, naquele momento, eram igualmente fundamentais e preciosos. Entendi, naquele átimo de madrugada, que minha intensidade é proporcional ao amor que sinto pelo ato de viver. E que amo muito as pessoas que escolhi (e que me escolheram) para seguir a estrada. O medo permaneceu. O medo do que irá acontecer no dia seguinte. O medo de perder, de ganhar, de sofrer, de amar. Um medo estranhamente forte que correu pelo meu sangue e chegou até o travesseiro. Continuei imóvel e pulsando. O que eu posso fazer além de pedir a Deus que isso não acabe aqui? Eu que nem sei se Deus existe. Mas naquele instante Ele tinha que existir. E prolongar essa vida até o infinito.

UM AMOR PURO E INFINITO

As pessoas são diferentes (Oh, que grande descoberta!). Não apenas na aparência, no gosto musical, no paladar, na rotina... Elas são diferentes na alma. E não há como mudar essa essência. Eu e meu irmão, por exemplo, temos pouco mais de dois anos de diferença de idade e fomos criados juntos, grudados: mesma escola, mesmo clube, mesma mãe, mesmo pai, mesma chatice. Mas somos seres completamente distintos. Totalmente. Fisicamente sou um tanto quanto parecida com minha mãe, porém, temos pensamentos e ideais completamente opostos. Já com meu pai, a situação é diferente, somos bastante parecidos em inúmeras coisas, mas quase não nos falamos mais. Por quê? Porque cada um tomou um rumo na vida. E, por sermos iguais, deixamos cada um seguir seu caminho em paz. Dói pra caramba tudo isso: não ser igual ao meu irmão, discutir com minha mãe até hoje e ficar longe do meu pai. Mas, o que fazer? Essa é a natureza da vida.

Hoje fui buscar minha mãe no trabalho. Ela havia acabado de sair de uma reunião e trouxe para mim dois bolinhos de chuva. No primeiro momento, senti raiva. Isso mesmo, raiva. Eu não queria bolinho nenhum, nem de chuva, nem de sol, nem de felicidade. Eu queria que ela entrasse no carro e que tudo o que passamos nesses anos todos ficasse trancado dentro de um armário enferrujado. Mas, depois de alguns minutos, aquela sensação passou e eu, com fome de leão, belisquei um pedaço do tal bolinho. Imediatamente uma lágrima caiu. Parecia que nunca havia comido algo mais delicioso na vida. E aquela sensação não era apenas no paladar, era na alma. Me senti confortável, amada, existente. Aqueles bolinhos continham açúcar, canela e uma bandeira branca. Aquele alimento era o amor. Um amor puro e infinito.

Durante o trajeto, com minha mãe ainda no carro, meu pai ligou – depois de alguns (belos) dias sem ter feito essa “anormalidade”. Ficou sabendo que meu celular havia sido roubado e comentou que estava tentando falar comigo para saber se estava tudo bem. Fui fria e respondi que já havia resolvido o problema. Ele estava sem graça, não sabia como falar comigo - ele sabe que não sei disfarçar meus sentimentos. Na verdade, eu queria desligar o telefone. Não queria falar com alguém que já quase não conheço. Antes de desligarmos ele ainda perguntou por que eu não ia visita-lo há tanto tempo. Ri. Senti que estava falando com um estranho. Eu sei que da maneira dele aquilo era uma forma de amor, mas, para mim, era algo protocolar. Quando a ligação terminou me senti desconfortável. E me senti assim porque sei que o amo. E aquilo era também uma forma de amor. Um amor puro e infinito.

No domingo fui almoçar com meu irmão. E apesar de todas as nossas diferenças, continuamos a nos admirar muito. Tenho um puta orgulho dele e sei que ele tem de mim. E o olhar dele ao me ver foi de amor. Um amor puro e infinito.

Não sei exatamente aonde a gente quer chegar nessa vida. Muito menos os motivos ou quais os caminhos. Sei que há algo mágico no ar. E que todas as tragédias e dádivas acontecem por amor. Um amor puro e infinito. O resto? O resto é figura de linguagem e desaparece no primeiro grito de independência.

EM BUSCA DE DEUS

Será que o talento para a autodestruição é síndrome de "Ser Deus"? Será que esta prepotência toda surge para confrontar este Ser Supremo sem rosto ou identidade? Será que testamos nossos limites para entender a própria vida? Será que Deus é simplesmente a nossa vida? Hoje fui assaltada. Tudo bem, isto não é novidade para ninguém. Mas acontece que me senti menor que uma formiga recém-nascida. Não havia nada que eu pudesse fazer para mudar aquela situação. Eu estava impotente, vulnerável. Voltei para a casa, correndo, e quando entrei (no desespero) deixei o portão aberto. Quando já estava escuro, lá pelas seis e meia, ouvi um barulho. Sim, era o barulho do portão se fechando, com força. Então, pensei: “Puta que pariu, agora eu estou fodida de vez!”. Imaginei alguém entrando em casa e fazendo de mim um reles mortal: morto, é claro. Saí correndo à procura de alguém pela casa. Não acendi nenhuma luz, deixei tudo como estava. Simplesmente "almejei" encontrar alguma alma segurando uma 38 no meio do quintal. Nesse momento percebi o medo tomando conta de mim. E, ao mesmo tempo, uma coragem suprema surgindo como um ato de sobrevivência. Me senti corajosa e insignificante. Afinal, a vida serve só para que a morte aconteça de alguma forma súbita? Depois de alguns minutos constatei que não havia ninguém em casa, embora minha cabeça estivesse repleta de gente. Nossa mente é uma festa permanente, não é? Cheia de gente que se foi, que se vai, que está, que vai tocar a campainha em instantes. E nós? Quem somos nós? Monges, assassinos, freiras, putas, drogados, falidos, milionários, pobres coitados, indigentes, magnatas? Nós não somos nada. Somos apenas um pedaço de carne à procura de Deus. Mas, se Ele existe, só pode estar dentro de nós! Dentro deste sangue rubro e intoxicado, procurando por si próprio no meio de nossas doenças carnais. Somos apenas a criação do que criamos. Dalís sem bigode. Van Goghs com duas orelhas. Deuses com número de identidade.

UMA DOENÇA CHAMADA INVEJA

Existem alguns tormentos da alma que nem Freud explica. A inveja, por exemplo, sabe-se lá por qual motivo ela surge em uma pessoa que, aparentemente, tem tudo. Ela pode ser bonita, ter uma família incrível, ter dinheiro para fazer o que quiser, ser inteligente, articulada, mas, tem esse sentimento incrustado dentro da alma. Por qual motivo? E, infelizmente, esse tipo de pessoa, como não alcança a alegria de estar vivo em nenhum momento, quer que os demais sejam infelizes, frustrados, diminuídos. Conheço algumas pessoas assim. E isto é tão forte nelas que nem esconder elas conseguem. E, garanto, essa doença (sim, é uma doença) é progressiva. Quanto mais velhas, mais enfermas. Embora tenha sido alvo de muitas delas, não sinto raiva. Apenas uma tristeza profunda que faz doer o coração. Não há nada que eu possa fazer que vá mudar isso, infelizmente. Este abismo é particular e fechado para visitantes. Hoje de manhã fiquei sabendo de um episódio desses. Apontaram uma arma nas minhas costas sem eu me dar conta disso. Afinal, o que foi que eu fiz? Vivo minha vida sem dar palpite na vida de ninguém. Não escondo quem sou, o que faço, do que gosto. Meu passado é um livro aberto e não me arrependo de nada. Nunca fiz mal a ninguém intencionalmente. Mas tem gente que, ao invés que esquecer que existimos, continua perseguido nossa felicidade e espontaneidade. Em vão, é claro. Fico imaginando como deve ser difícil ser assim. Em seguida sinto uma imensa compaixão. Depois esqueço, porque para mim isso é indiferente. Tenho muitas coisas realmente importantes a fazer e o tempo é sempre muito curto. Mas, no fundo, fica uma sensação de impotência, pois não há como jogar uma corda e puxar aquele ser de volta. Ele vai passar a vida naquele canto escuro e frio, limpando a lente do seu telescópio enferrujado à procura de sorrisos alheios que lhe faltam na alma. Mas felicidade não mora fora, ela reside em algum canto do peito. E para conhece-la é preciso seguir aquela voz que, periodicamente, diz “Olha! É isso! Vai sem medo!”. Mas esse tipo de pessoa tem medo até mesmo de sorrir. É uma pena.

LOVE IS THE ANSWER

Nunca tive essa decisão precisa: "Olha, vou ser alguém normal!". Minha vida foi acontecendo sem muita explicação filosófica. Eu era o que eu era, simples assim. E continuo... Nunca tramei planos maquiavélicos ou pensei muito antes de seguir minha intuição. Fui no automático, em pista livre, dirigindo em estrada desconhecida. Nunca tive medo do guia turístico que se formou em meu coração. Mas é claro que em todas as curvas da porra da estrada sempre tinha um guarda. Daquele tipo pentelho que estaciona no lugar errado, mas se acha no direito de enfiar uma multa na sua fuça porque você esqueceu de colocar o cinto. E esses guardas sempre estão se multiplicando pelo trajeto. Eu nunca decidi ser normal. Muito menos anormal. Eu não decidi nada. Nem colocar esses guardinhas mequetrefes no meio do caminho. Fui sentindo minha alma, lá no fundo, e fui acelerando meus sentimentos até o abismo. A vida não é uma regra. E eu não tenho medo da cruz. A vida é a apenas uma das estradas. Eu só acredito em uma coisa: no amor. Foda-se como, foda-se quando, foda-se a fórmula. O amor é sol nascente e a tarde que traz com ela a escuridão. No amor estão todas as respostas da vida (e da morte). Eu não tenho medo do amor. Eu não tenho medo de dizer que sou o amor. Não tenho medo de dizer que amo. Eu tenho medo é de quem pula do banco traseiro do carro e diz: "Escuta, vocês são muito loucos!". E esses, os que pulam, pensam que estão vivendo. Mas, na verdade, eles só existem - assim como a estrada, imóvel, que nos leva de nenhum lugar à lugar algum. Não espero julgamentos. Não espero que ateiem fogo em minhas entranhas como se eu fosse um Judas ruivo. Não espero ser Deus. Não espero ser Cristo. Não espero nada. Quero apenas sentir o vento no rosto e o peito batendo de amor. Eu só quero estar viva e sentir a plenitude do amor. O resto? O resto é ilusão.

CRAZY CRAZY NIGHTS

Dezenove anos. O desespero pela vida. Um “relacionamento” desestruturado. A saúde um desastre. Desajuste geral.

Voltávamos de um show dele. Eu acho. Passamos em muitos lugares, mas sei que em algum ponto da noite o vi tocando. Ele era completamente alucinado. Louco. Mesmo. Induzido, mas, pirado. E eu adorava aquela suposta liberdade. Ele fazia o que queria e quando queria. Para mim, garota criada em zoológico, era o máximo.

Fomos ao apartamento dele na Vila Leopoldina. Sexto andar. O lugar era uma puta zona. Discos espalhados por todos os cantos, bitucas de cigarro nos copos, garrafas vazias, instrumentos velhos jogados pela sala - o paraíso para uma adolescente rebelde que havia acabado de soltar as algemas.

Costumávamos visitar diferentes galáxias pela madrugada e, dessa vez, não foi diferente. Perdemos o controle da nave e estávamos em algum lugar do espaço e não nos importávamos muito com o caminho de volta. Éramos o "casal" mais transtornado da existência humana. Nosso limite era, simplesmente, não ter limites. Mas sempre acordávamos, e isso era um bom sinal.

Mas nessa noite algo aconteceu. Tínhamos perdido um amigo próximo e ele estava muito abalado. Fugia de si mesmo durante a fuga de si mesmo. Eu tentava o acalmar – em vão. Minha mãe estava ligando desesperadamente pra saber onde eu estava e em hipótese alguma poderia saber que estava lá no apartamento da Leopoldina. Mas, obviamente, ela sabia. Eu sempre estava lá. Comecei a ficar desesperada:

- Olha, vou voltar pra casa. Daqui a pouco minha mãe aparece aqui e vê essa bagunça toda. Vai surtar. Já é de manhã e ela ainda está ligando. Deve estar muito preocupada.

Mas, quando disse isso, quem surtou foi ele:

- Você vai embora? Vai me deixar aqui sozinho? Você sabe o que vai acontecer, não sabe?

Ele era um puta de um ator. Sempre fazia esse tipo de cena. Eu nem ligava mais:

- Tchau, baby! Se cuida. O fulano está vindo pra cá...

E, enquanto andava até a porta para, finalmente, ir, ele me ultrapassou, voou no trinco, pegou a chave e jogou pela janela, gritando:

- A próxima coisa que vai cair ali sou eu!

Foi a primeira vez que me assustei com alguém. De verdade. Fiquei com medo dele, de estar presa, do que ele poderia fazer com ele mesmo, comigo. Senti um calafrio pelo corpo todo. Naquele momento eu só queria estar em casa, segura.

Então começou o ritual. Ele ia até a janela da sala, se pendurava e eu o agarrava pela camiseta. Em seguida, corria até a janela do quarto, se pendurava novamente e eu o agarrava outra vez. Assim por diante. Ele estava fora, completamente fora, e ainda por cima dava uma risada horripilante entre uma janela e outra. Perdi o medo e comecei a ficar irritada! Eu estava presa em um apartamento com um louco possesso que ameaçava voar do sexto andar.

Depois de cerca de uma hora nessa insanidade, perdi a paciência por completo. Comecei a jogar todos os discos na direção dele:

- Porra! Se joga dessa merda, então! Você é um idiota mesmo! Foda-se! Você tem quase quarenta anos de idade e se comporta como um bebê. Não sabe encarar a vida! Me tira dessa porcaria de apartamento e depois faz o que quiser! Eu não sou sua babá! Chega!

Ele se assustou. Eu havia perdido o controle. Foi até a minha direção e tentou me impedir de jogar os discos, mas eu estava decidida a jogar um por um. Inclusive uns pela janela para ele buscar depois.

Ouvimos o barulho do trinco. A porta abriu devagar. Era o tal amigo dele que, por sorte (ou sabe-se lá o que) havia ficado com uma cópia da chave. Ele entrou com uma rosa entre os dentes e uma garrafa de Jack nas mãos:

- Caralho! Que zona é essa? Se acalmem! Quem quer um gole dessa belezinha aqui de café da manhã?

Eles se sentaram no sofá, em meio aos escombros, e continuaram suas “vidas”. Procurei a bolsa, aliviada pela porta aberta:

- Alguém viu minha bolsa?

- Mas você já vai? Eu quero que você fique aqui, não percebeu? Que fique hoje, amanhã, daqui vinte anos... Fica?

Imaginei minha vida naquele lugar por vinte anos. Percebi que não duraria nem vinte segundos.

- Tchau, baby! Fica com a bolsa de brinde. Só não deixa juntar muito pó.

HÃ? COM O EINSTEIN?

- Sabe... Eu não gosto dessa sua amizade com esse cara.

- Por quê?

- Ele é muito louco!

- Ufa! Ainda bem.

- Ainda bem? Você gosta de ter amigo louco?

-Prefiro mil vezes.

- Mas esse ultrapassa os limites de loucura! Como você consegue?

- Já tentou falar com ele?

- Nem pretendo!

- Então, deixa eu te contar... Conversar cinco minutos com ele equivale a conversar cinco anos com uma pessoa normal. Ou, cinco mil, dependendo do ser.

- Prefiro passar a vida jogando conversa fora, mas com gente sã.

- Bom, isso é uma escolha sua...

- Se bem que o Einstein...

- Hã?

- O Einstein era um gênio...

- Hã?

- Um gênio! Mas louco, louco...

- Hã?

- Estou pensando que esse seu amigo é um certo tipo de Einstein...

- Meu, vou dormir. Isso aqui tá virando papo de maluco.

QUANDO PASSEI UMA TEMPORADA EM OUTRO PLANETA

Quando me tornei adolescente e pensava que meus amigos da noite eram muito mais importantes que minha família, meu pai, inconformado, dizia: “Você está invertendo os valores da vida.”. Mas, será mesmo que eu estava? Quais são os valores da vida? Afinal, meus pais estavam se separando e isso também não é “inverter os valores da vida”? Ao menos da vida dos filhos, que terão que abrir mão do convívio com o pai ou com a mãe?

Naquele momento eu precisava aprender a lidar com o mundo de outra maneira. E meu coração sentia vontade de fugir daquela situação. Eu sabia que um pedaço de mim não estaria mais ao meu lado no domingo de manhã, que não ligaria o rádio para ouvir as notícias enquanto faz a barba, que não colocaria mais Beethoven para eu dormir. E aquilo era quase insuportável. Eu precisava amortecer a dor, tinha que ser covarde, não haveria outra escolha.

Comecei a ir mal na escola e ser expulsa delas antes mesmo de repetir de ano. Fui expulsa de três por “má influência”. Meus amigos eram os piores elementos que se pode ter com dezesseis anos. E eu? Me divertia. Para mim aquilo era o Paraíso. Por qual motivo eu voltaria para a casa? Para presenciar o triste fim de um amor? Não! Eu iria fazer peregrinações aos bares de São Paulo e quicar de casa em casa para ouvir música e sair fora de órbita.

Aquilo tudo era, na verdade, uma enorme muleta. E sem ela eu não conseguiria me locomover. Fatalmente eu entraria em depressão e iria adquirir um certo tipo de trauma se deixasse explodir aquilo tudo, em silêncio, dentro de mim. Eu precisava extravasar, enlouquecer, chutar o balde... E, para mim, não era inverter valores, era conhecer um outro mundo. Um mundo que pode ser muito bom, mas que pode ser muito ruim também.

Depois de um tempo, percebi que eu não cabia mais ali, que precisava apertar o botão “eject” antes de uma catástrofe. Eu havia perdido o controle da nave e me encontrava em um espaço escuro e vazio. As estrelas haviam se tornado apenas luzes falsas que refletiam astros mortos na minha retina intoxicada.

Afinal, quais são os valores certos? Para mim, são aqueles que surgem de dentro. Da necessidade de sobrevivência. Da busca pelo sentido da vida. E cada um precisa saber pilotar sua astronave e conhecer seu universo. O resto? O resto são apenas “sombras de planetas alheios”.

Boa viagem!

JÁ É HORA DE ACORDAR, MOCINHA!

Em 2010 em não estava muito bem da cuca. Estava triste, descontrolada, cheguei a bater o carro, parar no hospício. Enfim, aquela intensidade destrutiva havia se tornado minha aliada.

Então, no carnaval deste mesmo ano, resolvi tomar uma atitude. Os psiquiatras e psicólogos não estavam ajudando em nada, porque eu mentia para todos eles (ou seja, para mim mesma). Mas aí, fiquei sabendo que haveria um retiro budista em Pirenópolis (GO). A princípio me assustei um pouco e alguns pensamentos surgiram como: “Será que esse monges tibetanos não irão estranhar minha presença lá?”, “Será que tenho disciplina para ficar 15 dias meditando das seis da manhã às oito da noite?”.

Mas, na véspera do carnaval peguei um avião para Brasília e em algumas horas estava no Retiro. Me senti muito bem ao conhecer as pessoas que lá estavam. E o lugar? Ah, o lugar era lindo, florido, repleto de quedas d’água e cachoeiras. Naquele momento eu soube que estava fazendo a coisa certa. Mas, confesso, ainda estava um pouco apreensiva. Eu ainda não havia conhecido os monges. Será que eles iriam me achar muito louca e me mandar de volta para a Babilônia?

Nos sentamos em volta de uma mesa de café da manhã e quando olhei para a porta da sala, avistei uma silhueta enorme. Podia ver os contornos da roupa alaranjada e a cabeça raspada. Fiquei muito nervosa. Era ele! Um dos monges! Aquela figura foi se aproximando, se aproximando e quando passou do meu lado abriu um sorriso bondoso e verdadeiro. Senti um grande amor naquele instante, amor mesmo, amor de acolhimento, de compreensão, amor desses que não precisam de corpos para existir, um amor universal, pleno. Era isto! Minha vida havia acabado de mudar depois daquele sorriso.

Passamos 15 dias em uma rotina bem rigorosa. Acordávamos cinco e meia da manhã, íamos meditar, depois tomávamos café, voltávamos para os ensinamentos, almoçávamos (confesso que dava um pulinho na cachoeira nessa hora) e assim por diante. Somente às oito horas a programação chegava ao fim. Mas, claro, estávamos todos acabados e tudo o que conseguíamos fazer era fechar os olhos e esperar o despertador tocar.

No último dia fui “batizada” no budismo e ganhei um novo nome. Eles escolhem o nome de acordo com a “missão” que você tem, ou, pode-se dizer, de acordo com o seu dharma. O meu foi Thrinlé Lamo, que significa “Deusa do Despertar”. E o despertar nesse caso não é o ato de acordar de manhã e calçar as pantufas, significa o despertar para a vida, abrir os olhos e ver com a alma. Acordar do sonho que é estar vivo e ajudar aos demais nesse caminho até o despertar pleno. É abrir os olhos de quem está de olhos abertos e não vê.

Sete anos se passaram e hoje recebi uma mensagem de uma pessoa (que não conheço). Ela leu algo que escrevi e disse, emocionada, que a ajudei a “acordar para a vida”. Me agradeceu centenas de vezes e perguntou se podia fazer algo por mim:

“Você pode fazer algo, sim. Espalhar um segredo: tudo está dentro da nossa mente, não há nada que não esteja dentro dela.”.

Que este segredo se espalhe! E que todos tenham um lindo caminho até o despertar!

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