Merci 2 votre appel !

Merci à tou-te-s pour ces 3 ans ! 😘 Ce site n'est plus maintenu depuis 2023. Certains liens peuvent ne plus fonctionner. Support et relation clients à l'ère (post ?) COVID Perles de hotline en direct du centre d'Appel

[merci2votreappel]

YouWhat now ?

Tech : ...on vient de faire quelques modifs là, tu veux bien aller sur YouPr0n pour moi, s'il te plait ?

Utilisatrice :

(Contexte : vérification du bon fonctionnement du blocage des "sites adultes" sur un espace numérique en accès libre 😅)

Via @Loiseau2nuit - #Merci2VotreAppel

[merci2votreappel]

C’est vrai ...

[* Appel sortant *]

Répondeur : Bonjour vous êtes bien chez [*société*] parlez après le bip !  Hello, this is [*some company*], please speak after the tone ! Hallo, das ... euh... merde, c'est vrai que j'parle pas allemand ... 

*BEEEEEP !*

Appelant : 

#merci2votreappel - par @Loiseau2nuit

[merci2votreappel]

Ca mord !

Lu dans le logiciel de suivi d’incidents :

User : Bonjour, je vous contacte parce que je me suis fais pirater mon compte à la suite d’un message d’amorçage ...

Tech : 

#merci2votreappel -  via : “Someone in the Web Industry”

[merci2votreappel]

Si je n’ai pas le droit, pourquoi ai-je le gauche ?

User (chef de service) : Bonjour. Ma collaboratrice étant absente, je veux que vous activiez le transfert automatique d'une copie des mails qu'elle reçoit vers ma boite…

Tech : Désolé mais ceci est réglementé par le RGPD et interdit par notre charte informatique. C'est une boite nominative donc à caractère personnel, par nature.

User : Ben non c'est une boite pro ...

Tech : Oui mais nominative quand même. Nous n'avons pas le droit de faire cela...

User : Ben c'est complètement c*n, pourquoi notre messagerie permet de le faire, alors ?

Tech : Oui... enfin ça n'est pas parce que votre voiture permet d'aller à plus de 200 Km/h que vous êtes autorisé à le faire en ville... Sinon, sur le même principe on pourrait tout aussi bien demander à notre service comm' de dessiner sous Photoshop et d’imprimer les billets de banque de notre prochain salaire, mais je doute qu'un Juge apprécie l'essence même de l'argument. Ces gens là n’ont pas notre sens pratique... 🙄

User : 

#merci2votreappel - par @Loiseau2nuit

[merci2votreappel]

La positive attitude

Patient : Bonjour. Je vous appelle car je suis vraiment pas bien. Je tousse, j'ai de la fièvre, des courbatures, j'ai du mal a me lever…

Secrétaire : Bonjour. Alors je vais voir ce que je peux faire. Avez vous fait un test COVID par précaution ?

Patient : Oui oui ! Je pense que c'est la grippe !

Secrétaire : Ah ! Il était négatif ?

Patient : Non non, positif.

Secrétaire : Euh... Mais du coup, si il est positif, ça veut dire que vous avez le COVID ...

Patient : Non, je pense, la grippe.

Secrétaire : 

#merci2votreappel - par @Sorenoute

[merci2votreappel]

Lock your F... session when AFK, FFS !!!

Tech: Bon, je prends la main sur ton ordi !

Utilisatrice: OK super ! Je te laisse faire, je dois filer en réunion !

Tech: Euh... tu comptes pas laisser ton ordi portable avec ta session ouverte aux 4 vents, quand même ? Là, ça va que je suis dessus en distanciel mais ... c'est motif de licenciement dans certaines boites, il faut le savoir...

Utilisatrice: Ben... c'est quoi le problème ? Le PC va pas s'envoler non plus, il y a [*Bidule*] mon collègue, dans le bureau ...

Tech: Ah... Bon ben je ne me demande plus d'où viennent les connections depuis ton poste sur [*site porno russe lambda*]. Je me disais bien que ça ne te ressemblait pas. Il doit faire la gueule depuis qu'on les a bloqué, non ? 🤨

Utilisatrice:

[*] : - Verrouillez votre P... de session quand vous n’êtes pas devant le poste - AFK = Away From Keyboard = Pas devant le Poste - FFS = For F...’s Sake = Pour l’ “Amour” de Dieu 

#Merci2votreAppel - via Traveller2909

[merci2votreappel]

Parlons “effet de serre” !

User: Dans [* lecteur PDF bien connu *] je ne trouve plus l'option pour faire roter le document ...

Tech:

[* il cherchait la “rotation” mais vous l’aurez compris, sans aucun doute ... *]

[merci2votreappel]

Les "je-sais-pas-quoi" du Tiers Monde ...

Client: Oui enfin on sait bien ce que c'est à chaque fois qu'on vous appelle et que ce sont des "je-sais-pas-quoi" du Tiers Monde qui répondent et qui comprennent rien ....

Tech: Oui, enfin mon équipe et moi même sommes basés dans l'Ouest de la France, déjà! Quand au seul centre que l'on peut avoir à Tunis, il est implanté là bas car l'ensemble du pays est fibré depuis plusieurs années Monsieur, ce qui je crois savoir, ne sera pas le cas de votre département, pourtant bien français, avant 2024 ! Or, d'après votre historique d'appels, me semble que c'est précisément le coeur du problème... Alors si vous voulez que l'on parle Tiers Monde, on peut ! Mais pour l'heure je préfèrerais m'en tenir avec vous au seul motif de votre appel si vous le voulez bien ? 🙄

#Merci2votreAppel - via Traveller2909

[merci2votreappel]

Série: Les métiers de rêve ...

[* Création de compte réseau pour un nouveau collaborateur *]

Tech: Intitulé du poste ?

RH: Reconnu inapte !

Tech: 

 #Merci2votreAppel - via Loiseau2nuit

[merci2votreappel]

De l’art d’expliquer une panne, par l’exemple !

#Merci2VotreAppel - via @Loiseau2nuit

[merci2votreappel]

Fallait pas tester un hotliner ...

*sur mon portable pro*

Tech: Support technique @Loiseau2nuit bonjour ?

Brouteur: [*visiblement un peu surpris mais ne se démonte pas pour autant*] Boooonjouuuur ! Je vous appelle pour votre CPF !

Tech: 😏 Moooouuuuuiiii ??

Brouteur: [*blah blah inintéressant et plein d'incohérences... bref...*]

Tech: Oui tout à fait ! Sauf que... je suis déjà en poste là, dans la Fonction Publique...

Brouteur: Aaaaah c'est bien ça ! Et c'est quoi le job ? (sic !)

Tech: Précisément le support technique du site web moncompteformation.gouv.fr pour le compte du Ministère Français du Travail [*] ! Par contre, ça m'intéresse beaucoup votre histoire, là ! Je peux avoir votre numéro d'agrément s'il vous plait ? 😏

Brouteur: *tûûûûût... tûûûûût... tûûûûût...*

[*]: Ceci n'est PAS mon vrai travail, bien évidement.

[merci2votreappel]

Les oreilles de Moscou

Tech: Support technique @Loiseau2nuit bonjour ?

User: Oui salut, je t'appelle parce que je crois que je suis sur écoute !

Tech: Paaaaardon ??? 🤨

User: Nan je déconne, mais mon écran fait un bruit bizarre, comme quand quelqu'un se branche sur ta conversation téléphonique, tu sais ?

Tech: Ah ! 😅 Vérifie que le câble d'alimentation électrique est correctement branché à ton écran stp ?

User: Ah oui ! C'est mieux là !

Tech: Voila ! Maintenant Citoyen, veuille bien rester là où tu es s'il te plait, des agents viennent procéder à ton arrestation ! 😁

-- via @Loiseau2nuit

[merci2votreappel]

Hackers vs Doctors

Secrétaire : Cabinet du Dr.X bonjour ?

Patiente : Bonjour je voudrais un rendez vous avec le Docteur

Secrétaire : Très bien, vous…

Patiente : Parce que bon en fait à la base j'avais pris un rendez vous pour une infiltration et on m'a piraté mon rendez vous via Internet et du coup j'ai pas pu y aller alors je voudrais voir le Docteur ...

Secrétaire : [*retient un énorme fou rire*] Je vais voir ce que je peux faire… 😁

-- via @Sorenoute

[merci2votreappel]

When user is magic !

User: Mais je vous DIS que je l'ai fait !

Tech: Mme, je vous assure, ce n'est pas possible ...

User: Mais puisque je vous dis que SI !!! La semaine dernière j'ai fais une visio-conf sur mon ordinateur et ça marchait très bien ! Pourquoi ça ne serait plus possible aujourd'hui ?

Tech: Mme, c'est moi qui ai monté votre poste informatique. Et sur nos clients légers, l'audio est systématiquement désactivé. Par ailleurs, votre poste n'est pas non plus équipé d'une webcam vu qu'on a aussi désactivé les ports USB. Donc je veux bien vous croire, mais il est *vraiment* très peu probable que vous ayez pu faire cette visio sur ce poste ...

User: C'est bon hein! Je ne suis pas une menteuse !

Tech: ... 😑

-- via @Traveller1009

[merci2votreappel]

Merci... mais non merci !

[* 9h premier appel *]

Secrétaire: Secrétariat du Dr [...] Bonjour ?

Patient: Ah bah quand même j'ai tellement attendu que je vais me permettre de complètement abuser de vous sans scrupule !

Secrétaire: Alors bonjour déjà ! Et non, merci ! 😁

-- via @Sorenoute

[merci2votreappel]

La Classe ...

Secrétaire : Cabinet du Dr […] bonjour ?

Patient: Bonjour ! Je vous appelle car je suis constipé et je ne supporte pas les suppositoires. Donc le médecin m'a donné un autre truc a me mettre dans le cul mais je ne le supporte pas non plus…

Secrétaire: Ah… 😐

-- via @Sorenoute

[merci2votreappel]

Error 404 - Dignity not found

Tech: Bonjour et bienvenue chez [*FAI*], Que puis-je faire pour vous ?

Cliente: Bonjour, je vous appelle parce que donc, votre technicien est venu, comme prévu ...

Tech: Ah parfait ! Et il a pu rétablir votre connection ?

Cliente: Ben... non mais ... [*très gênée*] c'est même pas ça le problème ...

Tech: ???

Cliente: En fait il s'est endormi dans ma cave et il a tellement bu que je ne parviens pas à le réveiller. Il faudrait que quelqu'un vienne le chercher ...

Tech: ... 😳😧😨

-- via @RandallFrag