Mes larmeries. @meslarmesrient-blog - Tumblr Blog

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J'ai été laissée sur le bord de l'autoroute et on ne s'est même pas retourné pour me regarder. J'aurais pu me jeter sous un camion mourir de soif crever dans un ravin Me faire manger par un chien Personne ne s'en serait inquiété. Ca me rendait triste, parce que la voiture, je la regardais encore s'en aller, je rêvais encore de courir derrière, je revoyais sans cesse la plaque, la radio, les fous rires. J’étais dehors maintenant. J'ai froid, je sanglote, je voulais qu'on vienne me rechercher. Mais il faut se rendre à l'évidence, on ne peut pas faire demi-tour sur une autoroute. Et puis il y a eu une voiture. Pas une ferrari, une vieille Peugeot certainement.

(je m’y connais pas en marques de voitures)

Il est arrivé au bon moment pour me prendre sur le bord de la route. Je ne faisais même pas de stop, j’avais perdu espoir.

Je ne sais pas trop où il va m'emmener, je ne sais pas s'il va m'abandonner à la prochaine sortie, si on va se disputer faire des pauses des accidents des tonneaux ou des virées.

J'ai embarqué, les portes sont verrouillées. Je pourrais sauter par les fenêtres mais je n’en ai pas envie. Les sièges sont confortables.

J'ai l'impression que les roues foncent sur une route bien lisse, il fait beau, le soleil brille, l'essence est à son plein.

Je ne sais pas si j'ai encore de l'emprise sur le volant, sur la direction, sur la vitesse. Je ne sais pas bien si, lui-même, il conduit, s'il a son permis, s'il est bien attentionné.

Pas de destination, l’amour nous emmène, l’amour nous entraîne, je verrai où ça me (nous?) mène.

En espérant ne pas se faire flasher.

#quote

Ce sentiment creuse son lit dans mon corps, il s'infiltre, la rivière coule un peu partout et m'inonde. Je baigne dans l'amour, j'y fais mes longueurs, en avant, en arrière. J'ai peur de couler. J'ai peur de me noyer.

J'ai besoin d'une bouée de sauvetage, pas d'un compagnon de noyade.

C'est affreux de se rendre compte qu'un beau jour, on se retrouve sans rien. Il y a des voix qu'on n'entendra plus, des rires qui ne résonneront plus, des êtres que nos yeux ne distingueront plus.. C'est affreux que tout se casse la gueule comme ça. Vraiment. C'est affeux, c'est tout ce que j'ai à dire. J'ai le coeur qui s'épluche de tous les côtés.

Bonne-Maman avait disparu du jour au lendemain, on n'avait plus pu la voir, elle était partie au ciel et elle ne pouvait pas en revenir. Quant à cette camionnette jaune, on n'en connaissait pas plus. Quand on en croisait dans la rue, papa et maman nous disaient simplement que dedans, il y'avait certainement quelqu'un qui pourrait rejoindre le ciel si l'ambulance ne roulait pas assez vite. Donc on se mettait sur le côté. Alors j'ai prié, j'ai demandé à ce bonhomme imaginaire dans ma tête, à Saint-Nicolas un peu aussi (je ne voulais pas y renoncer), et puis à l'ambulancier de mes pensées, de rouler vite, très vite. J'ai espéré que les gens se mettraient sur le côté. Parce que si l'ambulance n'était pas assez rapide, alors maman irait au ciel. Et nous, on ne voulait pas que maman aille au ciel.

jegribouille

et je suis restée seule sur la falaise avec l'écho de ma propre voix pour me convaincre que la vie en vaut la peine.

et pourtant vous voyez, ça fait maintenant presque 6 mois que je dors à peine, que j'peux n'rien bouffer pendant deux jours sans même m'en apercevoir. et quand j'me regarde dans le miroir j'y vois un mec bizarre, pâle, translucide, tellement livide, à faire sourire un génocide. docteur j'rigole pas, faut que vous fassiez quelque chose pour moi, n'importe quoi, prenez un marteau et pétez-moi les doigts, je sais pas, parce que là je peux vraiment plus. j'peux plus sortir dans la rue, j'peux plus mettre les pieds dans des bureaux. de toute façon je suis devenu incapable de prendre le métro. Ça pue la mort, ça pue la pisse, ça me rend claustro et agressif. et puis j'ai vraiment l'air d'un gland dans mon costard trop grand et mal taillé, que même si je voulais faire semblant y'aurait toujours marqué en gros « troufion » sur mon front. et puis tous ces gens qui cherchent absolument à s'entasser, qui poussent, qui suent, qui sifflent entre leurs dents comme des serpents. De toute façon t'auras beau être le premier arrivé, à la clef on va tous se taper la même journée scabreuse. les yeux collés à l'écran de l'ordinateur, tu te détruis les pupilles à lire en diagonal des choses auxquelles t'entraves que dalle. « nan mais tu comprends, il est hyper important ce dossier, le client il raque 300 de l'heure, alors tu te débrouilles, tu vas chercher sur google si il faut mais tu me finis ça pronto ». « ah oui, vous avez parfaitement raison, oui. c'est de ma faute, oui. je suis pas assez réactif. han c'est drôle, oui, collez-moi des gifles. connard. et si t'allais plutôt te carrer des poignées de porte dans le cul pour voir ? » j'en ai assez d'me taper à déjeuner des salades composées à 12, ou de la barbaque en carton mouillé. de manger sur un coin de table, puis de passer des après-midis minables à enculer les mouches, et finir par embrayer sur des after-works entre collègues. mais quel cafard. a croire qu'on aime tellement s'faire enfler la journée qu'on en redemande le soir. [...] en vrai on passe notre temps à user nos culs sur des bancs trop étroits, à écouter des types chauves déblatérer, déblatérer, déblatérer toute la journée, déblatérer sur tout, et surtout sur n'importe quoi. [...] ca cache des plaies à vif, mais ça c'est un secret. en vérité on est perdus, désoeuvrés, désabusés, seuls comme des animaux blessés. on est tristes et nos coeurs saignent, mais on se cache derrière nos grandes gueules et nos mots durs. entre nous on s'appelle mec, meuf, bâtard, baltringue, bitch, gouinnasse, connard, parce que sans le vouloir, les autres sont un combat permanent. décidément docteur, on vit une chouette époque.

Fauve / Saint-Anne

à écouter des vieux fous parler de choses qui n'nous parlent même pas.

Je suis une phrase éphémère perdue dans un discours de cent ans.

et puis du jour au lendemain tu n'es plus rien. la trace indélébile que tu devais être est devenue une vieille tâche qu'on a voulu retirer au dissolvant je suis sûre que même toi tu ne te rappelles pas de moi j'avais rien d'exceptionnel je ne marque pas les esprits je ne suis pas originale au point qu'on se souvienne de ma personne je ne fais rien de remarquable d'admirable les gens ne me retiennent pas je suis une fille parmi tant d'autres alors que moi je vois pas les gens comme un parmi tant d'autres chaque personne est pour moi unique quand je parle avec quelqu'un je suis capable de retaper la conversation presque mot pour mot tellement le contact avec l'humain me marque les gens n'écoutent pas ce que je dis n'entendent pas plutôt. je suis une phrase éphémère perdue dans un discours de cent ans.

Si j'étais prof, je leur expliquerais que je ne suis pas là pour gagner ma vie mais pour changer la leur. Je leur crierais qu'ils peuvent pleurer, que c'est une force, que c'est un moyen d'aller mieux, qu'il ne faut pas se retenir, sinon, les larmes, ces putains de larmes, elles coulent jusqu'au coeur et après ça, on est foutus, vraiment foutus parce que pour les faire sortir de là il faut une sacrée pompe et même les pompiers n'y peuvent rien. Alors je leur donnerais des cours d'émotions, pour qu'ils se libèrent du tsunami qui les habite.

#quote #french

silentembers

Cher ado,

Tu vois, je ne sais pas comment tu fais.

Tu grandis dans un monde qui n’a connu que l’idéologie du terrorisme pour justifier la bêtise colonialiste occidentale. On t'enseigne que le délit de sale gueule, c’est pas cool, mais de faire gaffe aux bronzés quand même, “on ne sait jamais”. On t’obligera à voter, dans quelques années qui te paraissent des millénaires, pour des gens qui ne voient en toi qu’un consommateur décérébré. Tu voudras faire des études pour faire plaisir à tes vieux, et tu choisiras une filiale qui te plait, pour te faire engueuler de ne pas accepter le premier boulot merdique et sous-payé qu'on te jettera à la tronche comme étant l’opportunité d’une vie.

Tu as appris à lire sur un écran, à écrire avec un correcteur orthographique et à compter à coups de 50€ par semaine. Tu ne vois même plus la pub, tu vis dans une pub dont tu es la marchandise au rabais. Tes réseaux sociaux définissent la valeur de ton existence. T’as plus le droit de réfléchir, tout t’est déjà prémâché.

Cher ado, je ne sais pas comment tu fais.

Pour te lever tous les matins dans un monde qui ne veut pas de toi, qui ne pense pas à toi, qui ne passe pas une seconde sans te mentir et sans se foutre de toi. Je ne sais pas comment tu trouveras la force de te lever demain, d’éteindre ton écran et d’écraser ces vieux cons qui parlent à ta place depuis si longtemps déjà.

Alors je vais essayer un truc nouveau aujourd’hui, j’ai décidé d’avoir confiance en toi. Cher ado, t’es pas plus bête que ces connards, t’es pas moins fort que leurs dollars.

Regarde-toi dans un miroir, et ne baisse pas les bras. Cher ado, respecte-toi.

#quote #french #jacques #salomé

J'ai le coeur qui bat, c'est certain, mais j'ai l'impression qu'il est vide. C'est comme un Kinder Surprise. Si on l'ouvre, on tombe sur une boîte. Sauf que dans la boîte y'a rien, ou peut-être des pièces de puzzle qui n'ont rien à voir, qui ne s'emboîtent même pas. Et la notice ? On ne sait plus la lire tellement elle a été abîmée par les larmes.

J'ai appris que la mort brise les coeurs et que la vie ne les répare pas.

Les gens cassent toutes les marches de l'escalier puis ils se plaignent que je ne sois pas au sommet.

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