[metilteobromin]

Я чувствую, что мне под силу пережить все трудности, которые подкинет мне жизнь. Верю в свои силы. Верю в свой разум. Верю, что смогу построить из себя ту личность, которой всегда хотела быть. Верю даже в то, что правда и честное слово - они мощнее, чем что бы то ни было. Но из всех правил есть исключения. И у меня есть слабое место. Своя ахиллесова пята.

Есть такие вещи, знаете? - неподвластные времени и внешним обстоятельствам. Павильон возле дома, бабушкины духи, мамин “винстон черный с синей полосой”, моя любовь к черному цвету и к одному конкретному человеку.

Как и последняя конфета у сладкоежки, бутылка у алкоголика, сигарета у курильщика, этот пост о нем - такой же последний. Зависимость от него не менее разрушительна по своей силе, только затрагивает не физическое.

Как и любая зависимость, это портит жизнь. Но как и бывает в любой зависимости, мне все равно. Все равно, что других людей к себе подпустить не могу, все равно, что порой задыхаюсь от одиночества, все равно, что грудную клетку разрывает, все равно, что мысли о нем порой настолько разъедают мозг, что хочется прострелить себе правую височную.

Мне все равно. Плевать.

[metilteobromin]

В ознобе метаюсь поздней ночью в кровати, ворочаюсь из стороны в сторону, переминая простынь, превращая ее в комок тряпья, который в конечном счете бесцеремонно скидывается на пол. Колотит нервная дрожь, от негодования сводит зубы. Голова раскалывается на кусочки, а глаза неприятно покалывает от перенапряжения. Дрожащие руки стучат по клавишам клавиатуры.

Птицы умирают в полёте, а я - ночами вспоминая о тебе.

[metilteobromin]

здравствуй, пап.

стрелка часов неумолимо тянется к пяти и меня вновь пробивает на откровенные разговоры. а поговорить с тобой хотелось бы о многом. временами, когда происходит что-то хорошее, например, моя хорошая успеваемость в школе или красивый новогодний салют, я представляю твою реакцию. всегда. думаю, ты бы порадовался. вспомнила, как когда-то давно ты спешил уехать куда-то по делам. только за тобой закрылась дверь, не прошло и пары минут, как ты вернулся и позвал меня на улицу, радугу смотреть. я никогда не видела радугу прекрасней. а иногда я творю какие-то немыслимые глупости, от которых ты явно не был бы в восторге. меня не корит совесть, ибо “какая разница, ты все равно мертв”. и после этого делаю глупости и того хуже. все вокруг твердят, что ни смотря ни на что, ты все равно остаешься рядом с нами, заботишься о нас. будто наблюдаешь откуда-то далеко, сверху, с небес. да ладно? серьезно, возможно поверить в эту чушь? как бы мне не хотелось, утешить себя подобными мыслями не получается. это слишком глупо и совершенно не логично. я не верю в бессмертие душ.

но тем не менее, я верю в то, что люди остаются живы, пока другие хранят память о них в своих сердцах. а если о человеке никто не помнит, то он омертвеет будучи живым.

пап, ты еще долго будешь жить.

[metilteobromin]

Спасибо людям, которые ребложат мои посты. Так они остаются жить даже тогда, когда мои микро-истерики их уничтожают. А некоторые вещи забывать нельзя. (этому, кажется, уже 3 года)

[metilteobromin]

В младшем возрасте на меня очень просто было повлиять. Я впитывала в себя любого человека, с которым контактировала. Мне нравились все люди, которые обращали на меня внимание, потому что, что-то мне подсказывает, этим вниманием я была крайне обделена. С годами я становилась более осторожной, все меньше доверяла людям, все сильнее от них отдалялась. Одно время у меня было четкое противопоставление себя всему миру. Я просто закрыла все каналы, создававшие соединение между мной и внешним миром. Сеть оборвалась. 404 Not Found. А меня откинуло на сотни километров от всех тех, кто раньше был мне так близок. И то были самые одинокие дни моей жизни. Я стала затворником в собственном теле. Начала облекать свои мысли в текстовую форму, чтобы напомнить о себе, о том, что я еще жива. Воспринималось это как жертвенное мученичество во имя великого искусства (но вы сами помните те мои посты). Было грустно и тяжело. Я плакала от разрывавшего все мое существо чувства одиночества, но продолжала верить, что мои мучения - они не зря.

Хочу верить, что это действительно так. Быть может, я прошла через все это, чтобы в конченом счете самостоятельно осознать все то, что должна была осознать. 

[metilteobromin]

Привет. Меня зовут Альбина, и сегодня я поняла, что свободна. 

Свободна от ярлыков, которые вешают на меня люди, потому что им нужно присваивать имена любым явлениям, чтобы меньше бояться того, чего они сами не понимают. Свободна от любых негласных общественных законов, потому что даже хаос - это своего рода форма разложения порядка. Свободна от рамок, что сама обозначила в своей голове, потому что они лишь плод моего воображения. Как и все демоны, заполнявшие тьмой мое нутро. Свободна от своего прошлого, потому что единственно существенным является лишь мгновение настоящего.

В этом блоге с момента его основания было много грустного и порой даже “слишком”. Надеюсь, я смогла это перерасти. Мне надоело топтаться на одном месте, пост за постом разжевывать одну и ту же тему, лить слезы и жалеть себя.

Пришло время двигаться дальше.

[metilteobromin]

Я очень часто размышляю на тему творчества, призвания к писательству и к чему бы то ни было еще. Не знаю, есть ли у меня талант или хоть какие-то мало-мальские способности, но я нутром чувствую - мне нужно писать. Складывать из букв слова, а из слов предложения. Переплетать предложения таким образом, чтобы получился цельный и связный текст. Все мое существо требует этого с непреодолимой силой. Так было всегда. Я начала вести личные дневники с тех пор, как научилась выводить буквы на бумаге. Писала обо всем, что придет в голову и не думала о том, достаточно ли хороши мои тексты и что подумают о них люди. Я писала, потому что хотелось. Потому что это приносило мне удовольствие. Сейчас же ни один мой текст не выходит в свет без проверки на прочность и десятков повторных перечитываний. Нет ли грамматических ошибок? Есть ли в нем вообще хоть какой-то смысл? Действительно ли он так хорош, как мне хотелось бы? Да и зачем вообще я этим занимаюсь?

Я знаю, что не идеальна. Потому что идеалов не существует, и все они - лишь плод воображения. Знаю еще, что мне есть к чему стремиться. Но это не важно. Потому что важен не конечный результат, а сам процесс. Сам путь. Я начала заниматься этим в детстве, потому что это приносило мне удовольствие, так почему же теперь что-то должно измениться? Вся суть творчества в том и заключается, чтобы, прежде всего, самому получать от него удовольствие, а признание и слава - лишь приятный побочный продукт.

Делай то, что тебе нравится делать - и будет тебе счастье.

[metilteobromin]

Настроение: писать. Писать много. Писать обо всем, что придет в голову. Рассказывать о планах на будущее, о том, что спать ночами не дает, о музыке и о том, какие чувства она вызывает. Писать о прошлом, с тоской или с улыбкой, беспристрастно или яростно, в зависимости от календарной даты или стечения обстоятельств. Писать о настоящем. Разбираться с клубком запутавшихся чувств, которые так долго игнорировала. Анализировать. Принимать решение о том, как быть дальше. Писать о людях. О тех, что приходи и уходили, веселили, разбивали сердце, возвращали к жизни. Писать о незнакомцах, о первых встречных, о тех, кого никогда не видела или видела слишком часто.

Писать и не думать о том, что скажут люди о твоих мыслях, писательских навыках, о жизни, которую ты имеешь или хочешь иметь.

Писать, потому что любишь. Потому что важен сам путь. Сам процесс. А остальное - оно и не важно.

[metilteobromin]

“Смысл жизни не в том, чтобы искать себя, а в том, чтобы себя создавать”

Не все дни будут хорошими, не всегда тебя будет преследовать удача и мотивация тоже и имеет свойство ослабевать, как бы ни сильно казалось тебе желание достичь поставленной цели. В тяжелые дни жизненно необходимо на некоторое время остановиться и напомнить себе, ради чего, собственно, ты делаешь то, что делаешь. Принять факт того, что не все жизненные ситуации подвластны твоему контролю и идти дальше. Своим путем. Тем, который ты сам выбираешь. 

Что бы ни говорили о ценности родительского воспитания, все мы в любом случае имеем свои головы на плечах. И развитие человека - это, прежде всего, его собственная работа над собой. Она непростая. Иногда утомительная. Порой до слез тяжелая. Но то, что ты имеешь на выходе - плод собственных трудов, результат твоей жизни. И она будет иметь смысл только в том случае, если ты сам захочешь вложить в нее этот смысл. Тот, каким видишь его только ты. 

Мне кажется, это и есть самое поразительное в нашей жизни. Стоит тебе осознать, что "все в твоих руках", действительно четко осознать мощь этой простой фразы, и тебе будет под силу свернуть горы.

Ведь все границы - они только в твоей голове.

[metilteobromin]

Да начну я писать, начну.

[metilteobromin]

Когда-нибудь я начну что-то здесь писать, а пока вот вам еще порция волшебного.

[metilteobromin]

А я тут к вам снова с прекрасным небом.

[metilteobromin]

/Следи за мной - я новое искусство/

[metilteobromin]

Очень сложно разговаривать с людьми, когда только и слышишь от них: “Да как же можно столько учиться? Неужели совсем свободного времени нет? Столько лет учиться, и как ты, бедная, держишься”, - и все прочее в этом духе. Для меня это непонятно по одной простой причине: с моей стороны учеба - это не каторга, а способ развития и самосовершенствования. Я учусь не ради бумажки и не ради комфортного будущего или “теплого места”. Я не “хочу быть врачом”, а собираюсь стать востребованным в своей области специалистом (почувствуй разницу, как говорится).  И шесть, и восемь лет - это не предел. В сравнении с целой жизнью этот срок ничтожен, но и всей этой жизни не хватит, чтобы познать каждый атом, на котором держится этот мир. И это, наверное, единственное, что меня расстраивает. 

/В благодарность отцу, как самой яркой путевой звезде. С днем рождения, my beautiful Hero/

[metilteobromin]

Нельзя просто так оставить эти фото безвестными. В память о прекрасном дне.

[metilteobromin]

Нервы мои сейчас - как натянутая струна, искрящаяся, раскаленная непосильным ей напряжением (и оно уже далеко за 220). Пишу урывками, пишу украдкой, вкладывая по искорке-фразе каждый раз, но неизменно попадаю в цель. В этом месте нет ни единого лишнего слова, даже если все это - лишь плод моего воображения. Нервные импульсы, преображенные в мысль. Болезненные фантазии, воплощенные в жизнь.

И если и правда есть что-то свыше физической материи, то знайте наверняка - оно живет здесь.

/Если когда-нибудь станет возможным составить карту мозга, путями нейронных связей на моей будут выгравирован узор твоих глаз/

[metilteobromin]

За этот учебный год мое сознание так исказилось под влиянием разговоров одногруппников, страхов перед рейтинговой системой, из-за их вечных зубрежек и пересказов параграфов учебников (почти, блин, слово в слово), что я начала думать, что проблема во мне, что мне здесь не место, что я интеллектом не доросла, чтобы находиться среди этих людей. Серьезно, начиная с сентября и все последующие семь месяцев я только и делала, что пыталась понять, что со мной не так. Я злилась на всех вокруг - на преподавателей и одногруппников, на школьных учителей, которые якобы видели мой скрытый потенциал, на маму, которая свято верит в мои знания и успешное будущее, но больше всего - на саму себя. За то, что ничего не получается,за то, что никто не воспринимает меня (вообще в принципе никак), за то что рейтинг волочится где-то в самом низу, и вообще я какая-то не такая, как они, и как будто снова окунулась в свои подростковые проблемы, от которых, казалось, только недавно смогла избавиться.

Но это все бред, на самом деле. Потому что вечером, возвращаясь в свою комнату, я просто закрываю дверь, огораживаюсь от всего мира и сажусь за книги. И тогда ничто меня не волнует. Я боготворю знания, которые поглощаю из этих книг, будь то учебник или что-то художественного плана. И мне не важно, кто там что обо мне думает, потому что я ни о ком не думаю. Потому что это все становится далеким и не существенным.

Меня жизнь день изо дня трепет так сильно, что днем я плачу, закрывшись в кабинке туалета, но вечером дома почему-то продолжаю верить, что внутренний мир - он важнее, и наверное, только этим и дышу до сих пор.

[metilteobromin]

Когда-нибудь я умру от анорексии, а ты задохнешься в табачном дыме, и оба запредельно одинокие, потому что однажды договорились больше не возвращаться в жизни друг друга. Потому что из лучших побуждений и самой сильной любви внушили себе, что так будет лучше. Потому что я "достойна лучшего", а ты "тот еще больной ублюдок", и ведь наши бесконечные воссоединения всегда заканчивались трагично.

И все спонтанные влюбленности были лишь одним из способов забыть тебя хотябы на время, как способ начать новую жизнь и выкинуть ту часть старой, в которой был ты. Я цеплялась за каждого нового человека, вступавшего в мою жизнь, но слишком быстро перегорала и злилась, ведь все они - не ты.

Теперь нас разделяют даже не сотни, а тысячи километров. Но мне все равно кажется, что ты где-то рядом. Я все еще ищу твоё лицо в каждом прохожем. Потому что слишком дорожу этим чувством, ведь оно - самое светлое, печальное и красивое, что у меня есть.

Тебя не вырвать, потому что я сама не позволю.