As vezes, o que precisamos é do minimo para se viver.
Os abraços, os bordões de auto ajuda, a confirmação de que você tem assistência de alguém (se você quiser) não vai te fazer curar.
Vivi por aí cansada, arrastando o meu corpo pelas ruas cinzentas, e gritando no meio de uma multidão de pessoas insensíveis que só pensavam em si mesmos, e gritavam uns para os outros o quanto as suas vidas fúteis eram complexas, e de como as suas soluções eram tão fáceis, mas ainda sim eram tão hipócritas... Ao olhar nos olhos dessas mesmas pessoas, ali mesmo havia rastros de destruição e uma grande placa autoexplicativa escrita ‘eu sou, e sempre serei um fracasso’
Acho que não... Muitas vezes me assentei nesse multidão para gritar junto á eles.
Não sei se todos vêm com os meus olhos, essa placa e essa guerra no interior de cada um, mas ao me pedirem ajuda eu não exitei eu tentei usar o bom e velho manual prático de como deixar alguém menos mal, buscando na minha prateleira velha e empoeirada os meus abraços vazios, os bordões de ajuda, os conselhos superficiais práticos do dia-a-dia e por último mas não menos importante uma bela dose 12 anos e bem fermentada de atenção e assistência fingida.
Cá entre nós, quem nunca ? Quem nunca fez isso? ‘O pior é não fazer nada’ talvez você pense, mas todas essas coisas se juntam para formar os nossos poços particulares de hipocrisia necessária.
Gritei e gritei, até meus pulmões se cansarem.
Gritei novamente, até minha garganta doer.
Gritei novamente e os seus ouvidos se fecharam.
Gritei e subi em um lugar bem alto, ergui uma bandeira enorme em busca de redenção, mas á esse ponto eles já se recusavam á me ver.
Ainda nesse lugar alto me calei, ao ver que todo o meu esforço caia em inérsia, pensei em acabar com tudo isso de uma vez - ninguém vai sentir a sua falta mesmo -dizia algo do lado direito.
Com meu olhar obcecado para o nada eu imaginava as gotas escarlate de alívio que escorriam de uma lâmina que não parecia má ideia.
Até que olhei e observei o que todos faziam lá em baixo, e como faziam, e percebi a real maldade dos homens, ali no meu lugar alto e árido, nada bonito, fechei meus olhos que despejavam água com gosto de mar e dor, e me desfiz em pedaços. Foi ali mesmo naquele lugar alto, com dores de tão fortes que pareciam transbordar do peito e escorrer pelo corpo, desfigurada e sozinha, foi ali mesmo que eu deveria estar, exatamente como deveria estar.
Estranho não? Foi no meu fundo do poço que eu tive uma epifania.
Percebi que todo o luxo e maldade não estava mais ali, ‘oh não! Não encontro mais as minhas máscaras’ as máscaras que eu mesmo usava para me adequar ao engessamento das massas não estava mais ali, a minha dor foi anestesiada pela falta de esperança e pudor. Ali, aonde eu estava completamente sozinha, nua, e não pude encontrar ninguém que me influenciasse a ser quem eu não era, nem quem eu quisesse ser, ali eu era exatamente quem eu era, em cacos, em dor, e com as minhas forças drenadas, foi ali que eu encontrei o mínimo para se viver.
E cada vez mais forte palpitava do meu lado direito aquela voz que dizia “Sua vida não vale á pena.”
Mas eu, por toda a minha vida, fui guiada por vozes, que sempre me diziam o que eu deveria fazer ou não, vozes que me mandavam e exclamavam qual era o caminho certo, vozes que me influenciavam a ser quem eu sou e me aprisionavam e guiavam pelo caminho que elas queriam que eu seguisse, vozes que me trouxeram até aqui e que abafaram o meu grito quando eu mais precisava de uma direção.
Eu precisava encontrar a liberdade.
E naquela vez, por um momento eu senti que o meu grito quebrou uma corrente. Aquele grito foi como água para uma garganta seca, como óleo para a porta que range, foi como uma suave brisa fria quando eu estava em chamas.
Então eu abri os meus olhos salgados pela água do mar, e ali no chão em caquinhos vi a luz do sol.
Ele sempre esteve ali ? -eu me questionava por dentro.- Foi cegante aos meus olhos, e em poucos segundos eu pude vê-lo um pouco melhor, mas rapidamente ao desviar contemplei os meu cacos pelo chão.
Percebi eles podiam se encaixar perfeitamente de novo, mas eu não queria voltar á ser como antes não queria sair e continuar a mesma, mesmo que desfigurada eu só queria ficar ali, e estranhamente eu me sentia em paz no meio do meu caos.
Eu olhei para as nuvens, e percebi o quanto elas eram bonitas, eu vi a beleza na pureza e aquilo foi suave para a minha alma.
E nesse momento de alguma forma que eu simplesmente não sei explicar, me senti rasgada em amor, não por um amor fútil, gritante e passageiro, foi mais. Foi uma sensação, uma voz e um saber...
Tudo isso se juntou dentro de mim e se transformaram em palavras e essas palavras me diziam que eu era amada e que nunca mais eu voltaria a ser a mesma, nesse momento eu me senti mais em paz ainda e eu esqueci de tudo o que estava se passando ao meu arredor.
Me esqueci dos cacos, me esqueci das pessoas, do lugar, da aridez, da maldade, das vozes, da dor esqueci de tudo. Nada mais importava á partir daquele momento, eu me esqueci do caos do mundo que provocou o meu caos pessoal pela primeira vez.
O meu próprio ar não me sufocava mais, a minha alma se desprendia daquele mundo e me levava á algo mais alto do que eu nunca imaginei.
Eu já tinha ouvido falar, já tinha falado dele, e por muitas vezes persuadido pessoas á seguirem ele. Mas eu não o conhecia.
A paz, aquela paz, era uma sensação, uma voz e um saber, e aquela paz não me disse o que eu tinha que fazer, ela não me ordenou e nem quis me manipular nem por um segundo, eu simplesmente me senti amada por aquela voz, eu encontrei naquela voz o mínimo e o máximo para se viver e á partir daquele momento eu não fui mais a mesma.
Ele não me prometeu que seria fácil, nem me disse que seria insuportável, ele só me deu amor, e o amor passou á ser o meu propósito, o maior presente que me deram.
Naquele momento tudo se tornou mais leve, e eu não precisei mais gritar, e nem ouvir vozes, eu encontrei o meu lugar nele, ele encontrou o seu lugar em mim e não existe fim para essa comunhão, não existe fim para esse lugar secreto, não existe um fim para esse romance.
Jesus não apenas foi mas, ele é o meu caso de amor mais perfeito, não foi um conto de fadas, foi melhor que um conto de fadas até porque não existe uma página no final escrito ‘e foram felizes para sempre’ até porque não existe página final e nem um marco com o começo da felicidade ela apenas subsiste perpetuamente na caminhada.
Eu me encontrei nele e ele encontrou morada em mim.
Encontei a minha liberdade.
- TEXTO POR PALOMA GONZAGA
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
gracieabrams
