Miah Masters

Minha vida com transtornos mentais

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Quanto eu já perdi?

Agora estou numa crise de pânico. 136 de batimento cardíaco apesar de estar sentada. Minhas mãos estão suadas. Estou sentindo um aperto enorme no peito, como se algo estivesse esmagando meu coração.

A única coisa que consigo pensar é no quanto perdi. No quanto essas doenças já tiraram da minha vida. 

A cabeça confusa, o tempo que consegue ao mesmo tempo passar voando e engatinhar ao mesmo tempo. 

Não aguento mais o pânico, o medo, a tristeza.

Não aguento mais perder mais da minha vida para isso.

É assim que a minha vida vai ser?

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Um dia de paz

Eu queria um dia de paz.

Um dia sem ansiedade.

Um dia sem sentir medo.

Um dia sem sentir preocupação.

Um dia sem tristeza.

Um dia sem questionar o sentido da vida.

Um dia sem esse aperto no peito.

Um dia sem a vontade de ficar deitada o dia todo.

Um dia sem ter que fingir que está tudo bem.

Um dia livre do pânico.

Um dia, seria mais que um presente.

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Pequenas conquistas

Hoje eu fui no mercado. Isso pode parecer pequeno, irrelevante e até idiota, para a maioria das pessoas é uma atividade que elas nem pensam.

Para mim, ir ao mercado é uma conquista! Eu tenho uma dificuldade enorme de sair de casa, para qualquer atividade que seja: mercado, farmácia, shopping, banco... qualquer lugar que eu tenha que ir é sempre um transtorno.

Quando tenho que ir ao mercado é como se eu tivesse que montar uma estratégia de guerra: "qual é o melhor horário para eu ir para não pegar trânsito?", "qual é o melhor horário para eu ir para não pegar o mercado cheio?", "é melhor levar as sacolas retornáveis ou comprar porque vou precisar dos saquinhos pra jogar lixo?", "preciso fazer uma lista de todas as coisas pra comprar e não esquecer nada"... entre um monte de outras coisas. Nessa neurose toda, ir a um simples mercado gera um transtorno enorme dentro da minha cabeça, começo a ficar agitada então a ansiedade ataca.

Eu já deixei de jantar por não ter ingredientes para cozinhar e não ter conseguido ir no mercado (e isso não aconteceu apenas uma vez). Eu já lavei o cabelo com sabonete líquido por uma semana porque não conseguir ir comprar um shampoo. Eu já dei um monte de pão para o meu cachorro por não conseguir ir comprar ração pra ele. 

Então eu fiquei feliz pela minha pequena conquista. Eu fui no mercado e consegui comprar as coisas que eu precisava, comprei até um doce que queria comprar há algum tempo.

Não é muito, mas é o que eu posso fazer.

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fiquei me perguntando por que eu não conseguia mais cumprir as minhas obrigações até o fim. Isso me deixou triste e cansada.

Livro: A Redoma de Vidro (via quotesbrasil)

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Me ocorreu que era estranho que nunca tivesse me dado conta de que eu só tinha sido completamente feliz até os meus nove anos de idade […] nunca tinha sido feliz novamente

Livro: A redoma de vidro (via quotesbrasil)

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A vida não espera

A maior dificuldade para mim de sofrer com transtorno de ansiedade é concilia-lo com a minha rotina.

Para mim é muito difícil sair de casa, muitas vezes fico suando frio e com taquicardia de pensar que tenho que ir ao mercado ou ao banco, por exemplo (em uma outra postagem falarei mais disso). Isso dificulta muito pois preciso trabalhar e estudar mas sair de casa é sempre um transtorno pois tenho na cabeça que sair de casa é sinônimo de passar raiva e stress.

Por causa da ansiedade eu sinto muito cansaço pois estou sempre com sensação que algo ruim irá acontecer, sempre estou sentindo medo, e esse cansaço e todas essas sensações ruins atrapalham MUITO meu rendimento. Tenho que me esforçar o dobro para me concentrar, demoro muito mais tempo que levava antes para realizar as mesmas atividades. 

Os dias que tenho crise de pânico, a sensação é de que o mundo está desmoronando, é como se eu estivesse sentindo todo o medo e desespero do mundo, mas mesmo assim tenho que ir trabalhar. A crise por si só já é terrível mas ter que trabalhar assim mesmo é uma violência muito grande.

A vida não espera a crise passar, a vida não espera você melhorar, a vida não espera você se sentir bem.

Esses são apenas alguns dos problemas que o transtorno de ansiedade traz para minha vida.

E sabe qual é a cereja do bolo? Ter que fazer um esforço astronômico e diário para fingir que está tudo bem, pois tenho medo de outras pessoas descobrirem meu problema e me discriminarem por isso. 

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Pânico e ansiedade. (Eu achei essa imagem no Face mas não tinha os créditos, se for o autor ou souber quem é, por favor avisar.)

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Tentando vencer

O que você está sentindo agora? Felicidade? Calma? Alegria?

Qualquer dia que você fizer esta pergunta pra mim a resposta será sempre a mesma: tristeza, medo e desespero.

Em alguns momentos a depressão e a ansiedade vão embora, em alguns momentos eu estou bem e feliz, mas esses momentos são raros e tem dias em que esses sentimentos resolvem nem aparecer.

Conscientemente eu sei de todas as coisas que eu tenho, conscientemente eu sou extremamente grata a todos e tudo que tenho, mas meu emocional não. Meu corpo não mantém o nível de serotonina necessário para que eu tenha reações corretas aos acontecimentos da minha vida. E por causa do sentimento "errado", já que me sinto muito triste quando deveria me sentir bem, fico com um enorme sentimento de culpa, como se eu fosse ingrata já que não me sinto feliz.

Estou há algum tempo fazendo o tratamento e fico em uma montanha russa, mas aquele pano de fundo triste e medroso nunca sai da minha cabeça.

É como se eu tivesse que ficar tentando me forçar a me sentir bem a todo momento porque sei que naturalmente esses sentimentos bons não vem.

Eu estou tentando vencer, mas a cada dia que passa e eu não estou bem, é um pouco a menos de esperança que eu tenho de melhorar. Estou perdendo a fé na vida.

Com as forças que eu tiver e enquanto eu tiver, vou lutar.

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Até quando eu vou esperar para começar a viver? Até quando vou esperar para fazer as coisas que realmente quero fazer. Tudo o que quero sempre fica pra depois, ´amanhã estarei melhor´ ou ´amanhã eu vou ser mais feliz´, o único problema é que esse ´´depois´´ nunca chega.

Miah Masters - Minha cabeça quebrada

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era estranho que nunca tivesse me dado conta de que eu só tinha sido completamente feliz até os meus noves anos de idade [...] eu nunca tinha sido feliz novamente

Livro: A Redoma de Vidro Autor: Sylvia Plath

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Suicídio

O suicídio é um tema polêmico e tabu, muitas pessoas não conversam sobre isso, mas acredite, é necessário.

Suicídio em números

A estimativa pela Organização Mundial da Saúde é que a cada 40 segundos alguém, em algum lugar do mundo, comete suicídio. O Brasil é o 8º país com mais suicídios no mundo. 804 mil pessoas cometem suicídio todos os anos. É um número muito grande.

Polêmica

Muito do que se fala por ai sobre suicídio são comentários preconceituosos e de pessoas que provavelmente não entenderam a seriedade do assunto.  Quantas vezes eu já vi pessoas estarem muito mal e comentarem alguma coisa sobre suicídio e depois alguém lançar a frase: ``nossa, ela quer chamar atenção``. Isso pode até ser verdade mas você pode ter certeza que NINGUÉM TIRA A PRÓPRIA VIDA PRA CHAMAR A ATENÇÃO.

O que passa na cabeça de um suicida?

Uma pessoa que pensa em suicídio não está com desejo pela morte, como muita gente pensa. NINGUÉM QUER MORRER, o que acontece é que ela está sofrendo tanto que ela fará qualquer coisa para se livrar do sofrimento e vê na morte a única saída.  É o jeito que a pessoa se encontra para se livrar do sofrimento e da dor.

Qual é a relação entre a depressão e o suicídio?

Não serão todas as pessoas com depressão que irão tentar tirar a própria vida e não são todas as pessoas que se suicidam afetadas pela depressão. Entretanto, quando uma pessoa desenvolve depressão, psicologicamente e psiquiatricamente, ela não está conseguindo ``sentir suas emoções direito``. Para ela, mesmo que algo muito legal aconteça, ela pode não se sentir feliz porque o cérebro dela não está funcionando direito. Busque ajuda e ajude quando puder. O suicídio pode ser prevenido.

[miahmasters]

Resolvi não descer para tomar café. Eu teria que me vestir para isso, e qual o sentido de se vestir quando você vai passar a manhã inteira na cama?

Livro: A Redoma de Vidro

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fiquei me perguntando por que eu não conseguia mais cumprir as minhas obrigações até o fim. Isso me deixou triste e cansa.

Livro: A Redoma de Vidro

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Existe algo de desmoralizante em assistir a duas pessoas ficarem cada vez mais loucas uma pela outra... É como ver Paris de um trem expresso... a cidade vai ficando menor a cada segundo, mas você sente que é você quem está encolhendo, ficando cada vez mais solitária, afastando-se a um milhão de quilômetros por hora

Livro: A Redoma de Vidro

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Psicose

A algum tempo atrás ocorreu um dos episódios mais assustares da minha vida.

Fim de semestre e eu estava na biblioteca da faculdade. Era uma tarde de sol e era possível ouvir as pessoas trocando as folhas do livro de tão silencioso. Aquela biblioteca deve ser um dos meus lugares favoritos, muita luz, livros e silêncio. Mas não nesse dia.

Comecei a escutar algumas buzinas e sons de carros, dentro do campus costuma ser silencioso, dificilmente se escuta buzina. Olho pela janela e não vejo carros passando na avenida principal do campus ``deve ser de outra rua`` pensei. Comecei a escutar o som de sirenes de ambulância, olhei pela janela de novo, rapidamente os sons de buzina e sirene começaram a ficar extremamente altos.

Meu coração disparou, na hora começou uma crise muito forte de pânico. Tampei os ouvidos, os sons estavam fazendo minha cabeça doer, ai me dei conta que mesmo assim os barulhos não diminuíam, eles estavam dentro da minha cabeça como seu eu estivesse escutando-os com um fone. 

Me desesperei ``estou perdendo a razão``. Queria chorar, mas o medo era tanto que não conseguia, senti que estava segurando a respiração, fiz um esforço enorme para soltar o ar. Olhava em volta com medo das pessoas perceberem que tinha algo de errado comigo mas admito que tinha um pingo de esperança em mim de que mais alguém também estivesse escutando tudo aquilo, ninguém se mexeu.

Passaram-se alguns momentos e os barulhos foram embora. 

Guardei minhas coisas com rapidez e mal me lembro de sair da biblioteca. Entrei no carro e respirei. 

Tive que me consultar com urgência com a psiquiatra. PSICOSE, esse era o nome.

``Será que posso me recuperar?``. Só de pensar em ter um novo episódio desses me dá náusea. 

Medo. Só medo. 

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Me sentia muito calma e muito vazia, do jeito que o olho de um tornado deve se sentir, movendo-se pacatamente em meio ao turbilhão que o rodeia

Livro: A Redoma de Vidro Autora: Sylvia Plath

[miahmasters]

Eu só pulava do meu hotel para o trabalho e para as festas, e das festas para o hotel e então de volta ao trabalho, como um bonde entorpecido. Imagino que eu deveria estar entusiasmada como a maioria das outras garotas, mas eu não conseguia me comover com nada.

Livro: A Redoma de Vidro  Autora: Sylvia Plath