Nessa última semana, sinto que virei um vazio cheio de saudade.
O ano termina em dois dias e eu não sei como atravessei todos eles.
Existe algo de desconcertante em não saber o que vem depois.
É estranho não saber o que esperar.
É estranho poder ser quem eu quiser, sem se sentir culpada, sem ter que pedir desculpas por querer ficar bem.
Também é estranho perceber que, fora da minha casa, a vida continua.
O mundo, indiferente e insistente, segue girando.
Ele não diminui o passo para acompanhar a dor de ninguém.
Mas como abrir a porta de casa sem ter que me reapresentar?
“Oi, essa sou eu. Essa sou eu sem a minha mãe.”
É… eu também não me reconheço.
Dentro de casa, eu viro movimento.
Arrasto móveis, pinto paredes, doo roupas.
Converso com as almofadas, e explico com cuidado que minha mãe não vai voltar.
Seguro mãos, distribuo sorrisos, planejo viagens, organizo o Natal.
Como quem segura várias cordas ao mesmo tempo, tentando impedir que escorreguem entre os meus dedos.
Tentando manter tudo firme.
Fora de casa, eu me perco.
Quem sou eu sem a minha mãe?
Não sou mais quem fui há oito meses.
Não sou quem você conheceu anos atrás.
Um pedaço de mim foi com ela.
Uma parte da minha vida que só a minha mãe conhecia.
Só ela teria respostas para perguntas que eu ainda nem fiz.
E eu já sinto falta dessa parte de mim, dessa versão que só existia porque minha mãe me enxergava.
Eu sei que tenho motivos para não falar mais tanto com você.
Mas intimidade nunca foi algo simples pra mim —
não do tipo que eu tinha com você.
Senti sua falta esse ano.
Talvez eu tenha precisado da nossa amizade.
Não escrevo para ouvir de volta.
Não quero que me responda.
Eu só precisava deixar essas palavras em algum lugar,
antes que elas pesassem demais para continuar carregando sozinha.
Antes de guardar tudo de novo.
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