Butterfly @mis-alas - Tumblr Blog

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Te odio, te odio porque nunca he podido odiarte,

Te odio porque solo he podido amarte,

Amándote a distancia, amándote de cerca,

Y es que odio lo mucho que amo como se ve tu mirada,

Odio como mi mano se tan pequeña cuando está entrelazada a la mía.

Te odio por irte, te odio porque no he podido olvidarte.

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Equipaje / Anónimo

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Que frustrante es estar constantemente cuestionandose si el amor romántico no existe, si quizá no soy merecedora de que me inunden de detalles y no quiero que se me mal intérprete porque no me refiero a esos detalles que directamente deban comprarse con cantidades absurdas de dinero.

Me refiero a que veas una nube que te recuerda a mi y me envíes una foto de ello, a que escuches una canción y pienses de forma inmediata en mi, a una notita con el desayuno; detalles simples que nutren el alma, que me recuerdan constantemente que piensas en mi, que estoy ahí y nadie ocupará ese lugar.

fragmentosadolescentes

¿Por qué será que terminamos destrozados por las personas que más amamos en la vida?

Sorata Ayumi

No puedes opinar sobre cómo me siento cuando no fuiste tú una vez un niño rogándole a su mamá qué pasará navidad con el, sintiendo su ausencia en cada cumpleaños, en cada logro, en cada día…

No puedes ni siquiera que es saber que no puedes contar con esa persona que se supone que te debe de amar y cuidar.

No lo sabes, así que no te atrevas siquiera a opinar sobre cómo me siento.

#mamá

Mamá,

No sé si alguna vez vas a leer estas palabras, pero hoy necesito escribirlas. Tal vez no para ti directamente, sino para mí, para mi corazón, para esa parte de mí que durante tantos años ha vivido con preguntas sin respuesta, con una ausencia que dolía en silencio y que con el tiempo aprendí a mirar de frente.

Han pasado 10 años desde que tú ausencia. Diez años que no han sido simples ni silenciosos, aunque a veces pareciera que sí. Porque aunque no habláramos de ello, tu ausencia ha estado ahí… en cada cumpleaños, en cada logro, en cada momento en el que necesitaba una guía, una palabra, un abrazo que no llegó.

Y durante mucho tiempo, una parte de mí pensó que tal vez había algo mal conmigo. Que quizá no fui suficiente. Que algo debí haber hecho mal para que tú no volvieras, para que no lucharas por estar conmigo y con mi hermano. Me pregunté una y otra vez por qué no volviste, por qué nunca tocaste la puerta para ver cómo estábamos, por qué pareció tan fácil seguir sin nosotros.

Después, con el tiempo, quise consolarme pensando que quizá esa fue tu forma de protegernos. Que tal vez, irte fue la decisión que creíste correcta. Que pensaste que era mejor así. Y aunque nunca lo sabré con certeza porque tú nunca lo explicaste, nunca lo hablaste conmigo, decidí creer que fue tu manera de amarnos, como pudiste.

Y en cierta forma, te lo agradezco. Porque a pesar de todo, hoy me siento profundamente orgullosa de la mujer que soy. He crecido, he sanado muchas cosas sola o acompañada por otras personas que sí decidieron quedarse. Me he reconstruido en los días más oscuros y he descubierto una fuerza que no sabía que tenía. No cambiaría lo que he vivido, porque cada parte de esta historia, incluso la más dolorosa, me ha formado.

Pero eso no significa que no te haya necesitado, que no haya llorado en silencio deseando que volvieras, no solo en un mensaje ocasional, sino de verdad. Que no haya soñado con una versión de ti que me abrazara, que me preguntara sinceramente cómo estoy, que tuviera el valor de venir a vernos aunque el tiempo hubiera pasado.

Tu ausencia no es solo física. Es una ausencia emocional que duele más conforme pasan los años. Porque con cada paso que doy hacia la adultez, me doy cuenta de que ese tiempo ya no va a regresar. Que esa niña que te esperó por tanto tiempo… ya no lo hará más.

Y, a veces, apareces. De pronto, como si nada, como si la historia no tuviera cicatrices. Y tus mensajes solo hablan de ti. Como si yo no tuviera una historia que contar también. Como si tuviera que estar bien con esa dinámica… con recibir migajas de contacto mientras ignoro el vacío que dejaste.

Pero ya no quiero seguir fingiendo. No quiero seguir forzando una relación que nunca se construyó. Porque no está bien. No me hace bien. Y no me merezco vivir así.

Y, sin embargo, quiero que sepas que no hay odio en mi corazón. No te guardo rencor. He aprendido a transformar ese dolor en algo distinto. Lo he convertido en compasión, en aprendizaje, en claridad sobre lo que sí quiero y merezco en mi vida. Y aunque me hayas hecho falta, también aprendí a sostenerme. A encontrar amor en otros lugares, en otras personas, y dentro de mí.

Te amo. Lo digo con calma y con verdad. Siempre te amaré, porque una parte de mí sigue siendo tu hija, aunque ya no quiera ocupar ese lugar de la misma forma. Agradezco lo que hiciste por mí, lo poco o mucho que pudiste hacer y te llevo en mi corazón, no desde la idealización, sino desde una aceptación madura de lo que fue.

De corazón, te deseo lo mejor: una vida buena, plena, con salud, con paz, con alegría. Porque, créeme, no hay mejor cosa que puedas hacer por mí ahora que estar bien tú. Eso sí sería un regalo, una manera digna y real de cerrar este ciclo. De darme lo único que puedes darme ahora: tu bienestar.

Pero yo ya no puedo seguir dándote ese lugar en mi vida que no has sido. Y está bien. No con rabia, no con amargura. Solo con amor y con claridad.

Hoy, estoy en paz con eso.

Hoy, por fin, elijo dejar de esperar.

Hoy, me elijo a mí.

Hoy es Día de las Madres, y me cuesta cada vez más saber qué hacer con este día.

Durante años intenté acercarme a ti. Felicitarte, mandarte mensajes, tratar de tener una conexión, aunque fuera pequeña, pero no lo logré.

A veces me preguntan por ti, y no sé qué decir. Porque tú estás, pero no estás. Y conforme voy creciendo, me duele más. Porque me doy cuenta de que los años en los que pude haber tenido una mamá ya pasaron. Ya no volverán. No volverán los días en los que debí sentirme cuidada, protegida, ni esos momentos en los que quise soltarme a llorar sin miedo, solo para que alguien me dijera: “todo va a estar bien”.

Ese tiempo ya no lo voy a recuperar. Y duele. Me siento triste y cansada, porque pasé muchos años esperando algo que nunca llegó.

No escribo con rencor. No te odio. Solo quiero soltar esto que llevo dentro, porque merezco vivir en paz. Merezco sanar.

Te deseo lo mejor. De verdad, deseo que tengas una vida feliz… pero ya no como mi mamá. Porque esa mamá, la que una vez esperé con tantas ganas, simplemente no fue. Y no puedo seguir fingiendo que sí.

Hoy abrazo a quienes sí han estado. Y también me abrazo a mí, por haber llegado hasta aquí con tanta fuerza, con tantas ganas de seguir, incluso con el corazón roto.

Y con esta carta, empiezo a soltar. Porque ya no quiero cargar más.

#mamá #perdón mamá #mamas and papas #mommy issues

La realidad es que no había parte de mi corazón que no te perteneciera y aún que si bien nunca creí que fuera para siempre, siempre quise que así lo fuera, te entregue mi corazón por completo, sin saber que nos esperaría pero siempre queriéndote dar lo mejor de mí.

Y por eso mismo me dolió tanto, porque con todo ese amor siempre te di la confianza para que me dijeras lo sentías y no fue así, me obligaste con tu indiferencia a preguntar qué pasaba y como si nada, me dejaste ir.

#no fue suficiente #he broke my heart #amor

"Soltar significa aceptar que nunca volverás"

Lo leí y no pude evitar que las lágrimas salieran

Mi gran amor, mi amor

¿Sería correcto dejarte ir? ¿Sería correcto volverme a enamorar?

Ha pasado más de un año pero aún cuando cierro los ojos puedo acordarme de tus ojos color miel mirándome, puedo recordar tus labios sobre los míos aquel día bajo la lluvia, puedo recordar tu mano sosteniendo la mía mientras decías cuánto me amabas…

Aún preguntándome porque si era tan bueno, tuviste que irte, así que creo que es un buen momento para dejarte ir aún si tú fuiste el que me dejó primero.

Te guardo en mi corazón mi amor, guardo todos los bellos momentos vividos y te deseo una gran vida, una vida donde seas muy feliz, una vida donde cumplas todos tus sueños.

Espero que siempre te sientas lleno de amor, porque solo asi, podré irme en paz.

Sabiendo que, lo mejor fue no estar juntos.

#he broke my heart #sentimientos #amor #no fue suficiente #notas de amor #heart been broke so many times

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Me acosté y lloré, y me dispuse a sentir de nuevo, a admitir que era humana, vulnerable, sensible.

Sylvia Plath <Diarios>

Cuando te fuiste, sentí que me arrancaban el corazón…No sabía qué hacer con tanto amor, aquel que se quedó entre mis manos aquel día que nos vimos por última vez.

Sin embargo, ya ha pasado un año…

Tu ausencia duele de vez en cuando, pero sin duda hoy más que nunca me siento agradecida contigo por el amor tan bello que me diste, por esos días de ensueño, aquellos que me sentí parte de la historia más cliché de amor.

Gracias mi amor, por enseñarme tanto en tan poquito, una parte de ti quedará para siempre en mi.

Pero por fin te puedo decir que acepto que te fueras, me gusta verlo como tu acto de amor más grande de amor hacia mí.

Gracias por tanto, espero que si un día la vida nos vuelve a cruzar, podamos sonreír juntos y ver que si, lo mejor fue estar separados.

#no fue suficiente #he broke my heart #amor #sentimientos #notas de amor

Cada vez se hace más difícil responder al "¿Cómo estás?", cada vez se hace más difícil fingir una sonrisa y ser esa chica alegre con la que todos me asocian.

La verdad es que estoy tan cansada…

No entiendo porque me siento así,

Cuando he hecho de todo para estar bien,

Debería estar bien.

Pero no es así y cada vez es más difícil estarlo.