A vida toda venho tentando ser uma boa pessoa. Para mim e para todos a minha volta. Tento ser uma boa filha, uma boa neta, uma boa sobrinha, uma boa prima, uma boa amiga, uma boa namorada. Tento ser um milhão em uma. E ainda assim parece que não tentei o suficiente, que não sou boa o bastante para merecer estar na vida de todas as pessoas ao meu redor. Sinto que falho cada vez mais e mais e mais. Tento não me entregar a coisas que fariam eu perder totalmente a cabeça. Então fico presa dentro de uma bolha só minha. Intocável e imutável. Pensando em que momento vou conseguir sair dela e não pensar em ser boa para as pessoas. Parar de tentar. E só ser a mais pura eu. Insegura, teimosa, medrosa, vulnerável, desequilibrada. Parece que corri corri e corri, cheguei em lugar nenhum. Futilidade e fracasso. Que tal só aceitar isso? E parar de tentar ser o que não é? Fracassei em todos os sentidos da minha vida. E continuo fracassando e errando. Do jeito mais humano possível. Cheia de sonhos e planos que jamais sairão da minha cabeça, estão mortos. Completamente estagnada. Afinal, tô vivendo a troco de que? Nada. Fazendo bem nenhum, fazendo mal a beça por aí a todos e a mim. Se você tá lendo isso, muito provável eu realmente deixei de tentar. E resolvi expor toda minha insegurança e vulnerabilidade. Não que isso seja algo errado. Mas é porque eu desisti e resolvi assumir. E tá tudo bem estar tudo desmoronando e não indo conforme eu planejei. Isso é a vida né? Tomando proporções e rumos inesperados. Se eu cheguei a esse ponto, a culpa é completamente e somente minha. Afinal, quem decide sou eu. E por tantas e tantas vezes eu me deixei de lado pra tentar ser. E agora não sou. Não sou mais nada. Não sou mais suficiente. Não sou mais de ninguém. Eu sou apenas o meu próprio fardo e fracasso.
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