Bien dicen los psicólogos que escribas esa carta que nunca mandarás para liberarte, y he aquí la mía… Jamás leerás esto, sólo tú, en su momento, habrás de darte cuenta del daño que me hizo tu partida.
Si bien nuestra relación no fue perfecta, yo siempre tuve fe en que algún día lo entenderíamos, conforme maduráramos la relación en pareja, con tiempo y paciencia, confiando, hablando. Tal vez, he ahí el problema que empezó pequeño y terminó siendo tan grande como una tormenta de arena, que no se detiene, te lastima y te ciega por completo, te asfixia…
Hasta el último momento no me cansé de luchar, incluso en los lapsos de tiempo en que no me pertenecía tu cariño, ni te pertenecía el mío (no hay que hacerse uno solo pendejo, sabemos que cuando se ama, no se hace por tiempos, se hace de manera corrida, pero bueno, es una forma coloquial de decir “cuando no estábamos juntos”), luché por no lastimarte y te lastimé, juré ser sincera y te hicieron daño las verdades que jamás pronuncie y que terminaron reveladas en la sala pequeña de tu casa donde solíamos reír y hablar, y Dios sabe qué otras cosas más, traté con todas mis fuerzas de ser la mujer, no que merecías, sino la que necesitabas, y terminé siendo a tus ojos una celosa-posesiva, a quién enfermaste de inseguridad porque nunca tuviste los pantalones bien puestos para mirar únicamente a quien tenías enfrente. Me hiciste pequeña, una bolita de mujer que no se sentía especial, ni se sentía digna de merecer tu amor completo; cambiaste a la mujer que sobresalía de las demás (simplemente porque soy diferente a ellas), más madura, más inteligente, más REAL; a la mujer que te amó con todas su fuerzas, con toda su alma, con cada centímetro de piel, de músculos y huesos; me cambiaste, amor, porque te pedí seguridad y no supiste dármela… ¡Me cambiaste por tu libertad de hacer lo que se te viniera en gana!
He aprendido en estos días, que un “tú y yo” no es igual a un “nosotros”, el “nosotros” une, el “tú y yo” obliga, impone, manda; creo que el error fue que pensaste que a mí lado perdías tu libertad, cuando yo te conocí libre, y te lo dije muchas veces, “yo que me enamoré de tus alas, jamás te las voy a querer cortar”. Quería que entendieras que no ibas a perderte, sino que más bien te ibas a encontrar de otra manera, como parte de un todo, como una pieza que encaja, como taza y té, como beso a boca, como risa y garganta; quise enseñarte a estar conmigo, con respeto y amor, y terminaste pensado que quería hacerte a mí manera, cuando en realidad siempre estuviste moldeado para mí, aunque tú siempre necesitaste más.
Tengo miedo, siento rabia; de que pocas veces se escuchan historias que narran haber encontrado a su alma gemela, al amor de su vida; yo sí te sentí así de real, me aterra esta idea de no tenerte, me da rabia que amarte no fuera suficiente (a final de cuentas, el amor no lo es todo). Me decepciona que tus demonios, esos que yo amaba y acariciaba, terminaran haciéndome retroceder.
Te agradezco no todo lo lindo, sino lo que me hizo abrir lo ojos a la realidad; estaba cegada por un sentimiento que al final se confundió con amor, en realidad era otra cosa, y yo te agradezco haber liberado tus demonios, porque con ellos conocí lo que no quería tener a mí lado.
… yo sí creo que fui lo mejor que te pudo pasar, si la vida quiere y te da una segunda oportunidad, de encontrar alguien mejor, ¡aprovéchala!; nadie obtiene dos veces, por casualidad, un golpe de suerte así de grande. Yo me encontré a mí misma, y vienen tiempos mejores.
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