Guada @mividadiaadia-blog - Tumblr Blog

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Tuve un sueño horrible, donde 5 personas se suicidaron. Mas temprano estuve pensando en el suicidio, pero no para hacerlo, tampoco me sentía suicida, simplemente estaba pensando.

Hoy llore dos veces, no quise molestar ni preocupar así que simplemente me fui a la pieza y llore, llore hasta poder controlarme.

Capas es porque ya me va a venir, capas es porque me siento un poco mal. No debería sentirme así, es solo que no ando haciendo nada, ando desmotivada, entonces no hago nada, simplemente miro Instagram como si fuera que me va a dar las respuestas a todo. No me estoy moviendo para mi carrera en nada y eso hace que simplemente pierda las ganas en cualquier cosa.

Volví a estar con el celular las 24 horas del día si no es que estoy durmiendo y volví a dormir para evitar estar despierta, dormir hasta que me duela la cabeza de tanto dormir. Es bueno porque no como o me da tanta hambre, entonces me ayuda en la dieta, y si estoy despierta simplemente tomo coca sin azúcar.

Me ando preguntando si de verdad el ser needy es algo malo o también tiene su lado bueno, también me pregunto como va a ser este año, que es lo que voy a hacer y como voy a ganar las fuerzas para comenzar otra vez. Tengo que despegarme de enero, de pasarme mirando series con Gabriel, tomar mucha coca y simplemente pasarla bien. Tengo que volver a la realidad y me esta costando trabajo hacerlo. También me pregunto muchas cosas, esta vez no son tanto las voces las que me ponen mal, simplemente tengo cambios de humor sin razón alguna, tiendo a hablar demasiado en horarios donde debería hablar menos/casi nada, me hundo en la coca para tratar de no comer y me siento mal si tengo antojos sobre alguna comida que no debería comer, y me pongo mas mal cuando no puedo comer.

Cada vez tengo mas ganas de quedarme de que salir, y si hago planes, justo a ultima hora no quiero hacerlos, tiendo a hablar mucho sobre los planes para al final no querer ir o no tener ganas de salir. Mi conformidad es una cama con un vaso de coca y listo y estoy volviendo a ese circulo vicioso de meterme a la cama todo el tiempo posible.

Eso.no.esta.bien.

Cómo no hacerlo mi hogar si me hace feliz, si encuentro conforte en sus brazos, si sé que cuando estoy con el estoy en mi lugar feliz.

Cómo negar que es mi felicidad, si sé que me ama tanto como lo amo a el, que me hace feliz y que yo también le hago feliz. Que estoy bien cuando estoy a su lado. Nada de depreción, ni ansiedad. Y si estoy mal, siempre siempre pero siempre encuentra manera de hacerme sentir mejor.

Es la única persona que no me hace sentir que soy una completa miseria, es la única persona con quién siento que tengo un futuro, un propósito en la vida.

Y si, está mal que sea needy, pero cómo negar que su presencia hace que todo valga la pena, literalmente todo. Cada lágrima, cada herida, todo vale la pena cuando estoy en sus brazos, cuando escucho con su voz que es feliz y que me quiere tanto como yo.

Y es mi hogar, y uno puede irse de su hogar por unos días, pero al volver todo va a seguir ahí, todo ese cariño, ese amor, esa sensación de calidez.

Estoy podrida del papel de víctima de mi hermano, que él se tiene que quedar, que él no tiene "privilegios" y yo sí.

No te gusta algo? Cambia hermano, deja de llorar en tu propia mierda y movete. Eso hice yo, agarre y me mande a mudar, elegí mi felicidad, y parece que eso a mucha gente le picó. Porque? Porque perdieron a quien joder, perdieron una sirvienta, perdieron a la "pelotuda" del grupo. Y si, te duele? Jodete entonces, tuvieron su tiempo conmigo y me usaron como quisieron. Y voy a elegir mi felicidad una y mil veces antes que seguir aguantando mierda de gente que no merece ni que le hable.

Me cansé de ser yo la que mueva el culo, haga las cosas, demuestre todo.

Si alguien de verdad quiere pasar tiempo conmigo o quiere mi amistad en si, a mover el orto porque yo ya no lo voy a hacer más.

últimamente me ando peleando demasiado con mis “amistades”, no digo que no lo sean, si no que las pongo entre comillas porque no se si de verdad lo son, o si. No se si es mi estado de humor, la regla o si de verdad cambiamos lo suficiente como para terminar de esta manera.

Yo siempre fui una persona de dar, di mucho en mi vida, demasiado, especialmente a mis amistades. Nunca pedí nada a cambio y es por eso que muchas veces sobre valoraron mi amistad o mi persona en si. Me trataron como un juguete o pensaron que iba a estar para ellos durante todo el tiempo que les gustaba. Mi ausencia tampoco se noto en muchos casos lo cual me lleva a pensar que parece que todo fue en vano.

Estos últimos días reflexione de una manera que no la considero mala, aun así, mi novio si piensa que mi forma de pensar es errónea. Últimamente me di cuenta que me canse de dar, me canse de ser yo, otra vez, la que haga todo. Una amistad va para ambos lados, ambas partes ponen de si mismas, no solamente una. Siento que soy un chicle al cual le estiraron demasiado ya y se rompió.

Es raro, porque no se como de verdad me siento. Por un lado me pone mal perder interés en tantas amistades, en la mayoría la verdad, y por el otro siento que estoy mejor por mi cuenta, y se que es solamente porque le tengo a mi novio, porque con el, me siento bien, me siento llena, el me da todo, literalmente todo, entonces no necesito nada mas.

Pero el necesita un respiro de mi, necesita su momento a solas, no podemos ser agua y jabón todo el tiempo, todos los días. Tenemos que separarnos. Y se vienen las clases, por eso estoy disfrutando este tiempo, porque se que este año va a ser largo y va a estar ocupado mucho tiempo y en momentos no va a poder darme esa atención que tanto me gusta y que tanto quiero, porque en momentos, los estudios van a estar primero.

I was his model

Mi 2017

No recuerdo bien como empece el 2017, si estaba feliz o triste o ambos, simplemente recuerdo que estaba comprometida y que estaba cansada de ser un secreto, pero que aun así me contentaba con saber que en algunos años ya no lo seria mas.

Recuerdo que la primera parte de mi año fue una mierda, paso todo lo de David, que sigo sin creer que no tuvo los huevos como para pelear por mi, pero aun así siendo solamente un pendejo puberto, era obvio que iba a mentir para salvar su culo así que no puedo pedir mucho. No volvió a contactarme, pero se me paso por la mente que tal vez, solo tal vez una vez que cumpla los 18 va a hablarme, por alguna red social, seguro instagram, si es que se llega a acordar mi nombre. Y si eso, por alguna remota razón llega a suceder, voy a ignorarlo o mandarlo bien a la mierda. Porque? Porque no le veo razón para darle oportunidad siquiera de hablar, porque en su tiempo le rogué, le ame con todo mi corazón, con toda mi alma y es por eso que no voy a querer si quiera ser su amiga como lo soy con cualquiera de mi ex. El no se merece mas que mierda. Y no hablo por ser creida, si no que de verdad perdio una gran oportunidad conmigo, asi que puede conocer cualquier chica y aun asi no va a tener la atencion que yo le daba.

En la segunda parte de mi año las cosas cambiaron, tuve que recursar dos materias, que sorpresivamente me fueron bastante bien. Esta vez intente conocer gente que este mas cerca, por Milena, aun así me canse de la distancia así que intente el tinder que tanto hablaban. Conocí gente de mierda pero también conocí a mi novio, con quien estoy bien, con quien me siento feliz y con quien crecí y logre cosas que no las hice nunca.

Logre perder mi virginidad con el, conocí lo que se siente el calor de otra persona, me drogue y lo sigo haciendo con su perfume, conocí a sus padres y me acostumbre a dormir con el. En 5 meses logramos avanzar un montón, ya que el primer mes fue super inestable. Se que quiero que el sea el indicado para pasar el resto de mi vida, asi nos sentimos ambos. Tengo miedo de que me deje, y se que tengo que mejorar en mi actitud y en mi forma de ser tan needy y clingy.

Aprendí a cuidarme con mis pastillas anti conceptivas, aprendí que posiciones me gustan mas e incluso aprendí que mi pussy puede hacer ruidos graciosos después de tener relaciones. Aprendí a viajar sola, a no tener miedo o a no depender de mi hermano. Aprendí a elegir lo que quiero y no lo que los demás quieren.

Aprendí también, que tengo un hermano, que todo este tiempo lo tuve, solo que no se animaba a decírmelo, me di cuenta de que puedo despegarme de el mas de lo que pensé y que me hace sentir egoísta pero aun así lo hice.

Salí del país este año y aprendí a no confiar en los paraguayos ni en vendedores de cuarta. Tuve 3 celulares diferentes y por fin tengo el que quiero, de la forma que quiero.

Con respecto a mis amistades, las perdí a casi todas. Belen y yo ya no nos hablamos mas desde que empezó mi relación con Gabriel, pero hace poco empece a hablarme con Belen Poynter, mi belen, así que perdí a una pero gane a la que también importaba un montón.

Me drogue por primera vez (con Belen, dos veces)

Me empede por primera y ultima vez (con Gabriel)

Me almost mude con Gabriel

Gane un hermano

Perdi amistades

Perdi mi virginidad por ambos lados

Y eso es todo lo que se me viene a la mente en este momento.

26/11/2017

Hace unos días me di cuenta que la situación en mi casa se puso tan mal que me empezó a dar ansiedad el solo hecho de estar en mi casa.

Me pone mal, porque es mi familia, mi casa, aun así no siento que forme parte de esto. Y lo peor es que mi novio tiene que estar lidiando conmigo en vez de poder pasar tiempo con su familia, o simplemente estando solo, porque yo no tengo donde mas ir.

No quiero ser una carga para el, ni quiero tener que molestarlo porque no puedo estar en mi casa.

Todo esta empeorando y solo me siento cómoda y/o feliz estando con mi novio, afuera de mi casa. Porque incluso si estamos en la mía, tanto mi mama como mi hermano se las arreglan para tratarlo mal, como si fuera que el es el malo de la historia cuando son ellos los que me lastiman constantemente.

Esta mañana quise borrar mi cuenta de Netflix, porque ya no la ocupo, porque cometieron un error y lo pague yo. Porque estaba ya que no quería nada.

Anoche me enoje porque usan a mi oso como mesa, lo cual me super molesta No quiero que lo toquen, no quiero que lo miren, no quiero ni que piensen que esta ahí.

Me duele mi pecho, y se que faltan solamente 4 días para que las nenas se vayan, pero mi miedo es no poder volver a sentirme cómoda en mi casa, incluso cuando ellas ya no estén. O que pasa si no se pueden ir y tienen que quedarse por mas tiempo.

Este ya no es mi hogar, mi hogar es con Gabriel, donde sea, tanto en resis como en saenz peña. Mi hogar es allá, no porque ahí soy tratada como “princesa” como mal dicen Nico o mi mama, si no porque ahí me siento bien, me siento feliz. Quiero estar ahí, quiero estar con el. Quiero que todo sea perfecto y que seamos felices juntos.

Estoy triste. No sé bien porque, capas porque justamente cada vez que tengo que dejarlo me pongo triste.

Se que en dos días lo voy a ver pero aún así quiero pasar todos mis días con el.

Anoche me desperté con el sentimiento de que estaba súper enojado conmigo, me puse mal, me dolió el pecho y me levanté a abrazarlo. El vino a estudiar conmigo, y se que fui selfish en ese momento, tuve que dejarlo estudiar.

Intenté dormir lo que pude para dejarlo estudiar, me alegra que solo tenga que repasar aún así es mucho y por mí culpa perdió tiempo de estudio, pero lo extrañaba tanto 😭

Los siguientes dos días voy a dejarlo un poco, porque sé que necesita toda la concentración que pueda. Tengo que dejarlo estudiar así que voy a hacer otras cosas. Voy a terminar Genius, voy a mirar pelis, salir con Nico y Lou, lo que sea. Pero no me va a hablar mucho porque justamente tiene que aprobar este examen, es MUY importante y eso lo sé. Por eso si me pongo mal, voy a recordarme que esto es importante y que quiero su felicidad.

Aun asi me dijo para ir por varias semanas para alla, y el unico problema es la comida y falta de plata pero aun asi ya quiero ir, estoy ansiosa por pasar mucho tiempo con el porque lo quiero demasiado y el pensar que voy a estar a su lado me encanta, me pone feliz. Voy a mejorar, voy a aprender a no hacerlo enojar, porque no quiero perderlo y ese miedo esta constantemente porque se , como el me dijo, que alguien mas linda y perfecta puede tenerlo pero el es mio, y lo quiero para mi siempre.

Me gusta cuando hablamos del futuro y como dijo que quiere hacer ahorros una vez que vivamos juntos, fue lo mas serio que me dijo sobre nuestro futuro y me llena el corazon de amor cuando me dice esas cosas, como que me va a dar el anillo porque me hace feliz, o que esta dispuesto a casarse por iglesia si eso me hace feliz. Mientras sea con el, TODO me va a hacer feliz.

Y voy a trabajar en mi forma de ser, porque no quiero perderlo, porque quiero que esto funcione y que seamos felices.

#shut up guada

Recién hablando con Gabriel, me abrió los ojos de cierta manera.

Nico me quiere a su lado por el simple hecho de que no quiere estar solo, y como ya está acostumbrado a que yo esté a su lado, me quiere para simplemente estar.

En cambio Gabriel me quiere a su lado para cuidarme, para estar JUNTOS porque quiere pasar el día conmigo, no porque quiere que yo esté a su lado y listo.

Cuando estoy en mi casa es: "Guada hace esto", "Guada nunca estás, así que ahora hace lo otro". No es, vení, hablemos de nuestras vidas, pasemos el tiempo juntos. Es más un deber, que un querer hacerlo. O por lo menos así lo veo yo, así lo siento yo.

Y es por eso que me gusta estar más en lo de mi novio, porque el me cuida, porque tenemos nuestros momentos de cuddlear, nuestros momentos de filosofear, nuestros momentos de placer y nuestros momentos donde el me cuida, donde el hace las cosas para mí, donde piensa que me va a hacer bien, o que me conviene más.

Acá a nadie le importa si subo o bajo de peso, en cambio Gabriel me dijo para cambiar nuestra dieta así bajo más rápido de peso.

Porque así fui siempre, necesite ayuda en todo, apoyo moral, apoyo en si. Y si no lo tengo, me derrumbo y todo se me hace mucho más difícil.

Decisiones por mi cuenta me cuestan un montón, si las puedo NO tomar, simplemente no lo hago; en cambio si alguien me ayuda o es para alguien más, además de simplemente yo, eso me ayuda a tomar mejores decisiones. Soy pésima tomando decisiones por mí misma, todavía no tengo ese grado de madurez. Ni se que elegir que comer si es por mí misma.

Puede que tenga algún grado de autismo, o alguna enfermedad, o el trauma hizo algo psicológico malo en mi que hace que simplemente no pueda depender por mí misma. Eso me aterra, porque en la vida uno debe valerse por sí mismo. Y es por eso que agradezco tanto que Gabriel me ayude a ir a ese punto neutro cuando estoy mal o de mal humor.

Se que no tengo que hacerlo mi psicólogo, ni depender de el. Pero a la vez, su neutralidad hace que las cosas sean más sencillas para mí y me ayuda a abrir los ojos cuando estoy cerrandolos por testaruda.

Me gusta como el me trata, me encanta como me siento cuando estoy con el, porque no me sofoco como lo hago en "mi casa".

Por eso no veo la hora de que mi futuro con el llegue, dónde puedo ser feliz con el TODO el tiempo, donde la distancia, sea o no corta, no nos moleste.

mi amiga empezó a tomar un interés especial en mi hermano. Capas son celos lo que siento, porque me molesta que en cada conversación que tenemos siempre esta el nombre Nico.

Ella se ríe, para ella es gracioso, para ella es importante mencionarlo y como siempre me aguanta hablar sobre mi novio, creo que lo mismo puedo hacer con ella... el tema es que es mi hermano...

Puedo hablar sobre él todo el tiempo que quieras, pero de ahi a que me digan que huele bien o que la situación seria muchisimo mejor si estuviera él, hace que me sienta como que le da igual si estoy ahí o no.

Se que si le pregunto si me prefiere a mi que a mi hermano, la respuesta va a ser nico NICO NICO NNNNNNNNNNNNNIIIIICOOOOOOOOOOOOOOO.

Y no está bien, porque fue mi amiga al principio, y se que yo les presente y que habla más con él lo cual le ayuda bastante. Pero de ahí a ignorarme para hablar con él es como completamente dejarme de lado para estar con el.

Se que en algún punto me va a preguntar si siente algo por ella, estoy casi segura de que lo va a hacer y en ese momento no voy a saber que hacer ni qué decir. Le voy a ser honesta, y que pasa si Nico tambien siente lo mismo?, sería lindo porque podríamos hacer citas de a 4. Y lo que mas quiero en el mundo es que Nico sea feliz, pero si la cosa se pone mal voy a perder a una amiga (again) y no se como va a quedar la cosa con mi hermano porque yo se lo presente.

Solo ruego que todo salga bien, si Lou quiere dejarme de hablar para poder abrirse más a Nico, y solo hablarme en el instituto... y bueno, que así sea.

Usualmente soy yo la que roba amistades, no Nico, así que esto es súper nuevo para mi.

Sale mi príncipe azul

Cuando estaba haciendo live mientras estudiaba.... Mi vidaaaaa

Cuando me dijo que no sabia muy bien la diferencia entre un te quiero y un te amo o algo así y que el querer a alguien es cuidar de esa persona y que el quería cuidarme porque yo le hago feliz y porque el me hace feliz sentí como que fue su forma de decirme que esta cerca de sentir amor pero que aun no se siente preparado y fue como tocar las nubes y flotar sobre ellas y ver que las estrellas brillan solo para nosotros dos.

Ame tanto ese momento y mas porque me dijo esa noche que cumplimos 4 meses, porque lo hizo mas especial, estando los dos acurrucados en la cama.

No pudo ser mas lindo el momento porque fue completamente perfecto.

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