Idea

МЕНЮ Nec deus intersit

[mokanblog]

38 дней...

... прошло с того момента, как я проснулась в стране, признанной агрессором практически на мировом уровне.

Мне уже абсолютно все равно где правда, а где ложь, кто жертва, а кто агрессор. Я уже не знаю кому верить и не знаю чего ждать от завтрашнего дня.

Но что я знаю точно, так это тот факт, что человечество скорее уничтожит себя полностью, чем достигнет такого уровня внутренней гармонии чтобы проснуться в утопии.

Пока я вижу только ненависть. С каждым годом она вокруг только росла и крепла, никакой толерантности мне не довелось увидеть: только увеличивающийся уровень злобы и агрессии, которая переходила в ненависть.

За эти 38 дней вскрылось нутро. Нутро каждого человека, с которым мне довелось видеться. Вскрылось и мое нутро. И если последнее меня не удивило, то внутренний мир большинства других людей стал для меня большим и неприятным сюрпризом.

Сейчас чтобы ты не делал - все неправильно. Неправильно что ты уезжаешь, неправильно что ты остаешься, неправильно что молчишь, неправильно что говоришь (потому что говоришь не то), неправильно что ничего не делаешь, неправильно что что-то делаешь (потому что этого недостаточно), неправильно что живешь обычной жизнью, неправильно что страдаешь (потому что недостаточно).

Я искренне хочу чтобы это все прекратилось.

Я искренне хочу проснуться в мире, где лозунг из двух слов - это всего лишь твоя позиция, а не признанный экстремисткий лозунг.

Я искренне хочу проснуться в утопии.

[mokanblog]

Откровенно о сокровенном [2]

Я устала.

Устала объяснять что эмоционально выгорела. Что это влияет на мою концентрацию, потому что вся моя концентрация уходит на работу. Все внимание, вся дотошность, буквально вся умственная активность тратится с 9:00 до 18:00 каждый рабочий день согласно производственному календарю.

Устала пытаться соответствовать всем стандартам что выстроила внутри себя не без помощи этой новой и уже опошленной культуры осознанности.

Устала объяснять почему я одна, что не получается найти подходящего партнера и что действительно хочу и семью, и детей.

Устала улыбаться, отвечая на каждый отвратительно бестактный комментарий условно посторонних людей.

Устала давать поддержку и понимание окружающим людям, только потому что это позволяет чувствовать себя важной и нужной, в то время когда единственный кому мне сейчас необходимо давать всю поддержку и понимание - я сама.

Устала планировать и разочаровываться от того, что мои, казалось бы, максимально продуманные планы разбиваются о факторы, которые я игнорирую.

Устала бороться с собой, балансирую на грани, выбирая между "продуктивность и осознанность" и "распутства, декаданс и пьянство". Хотя именно баланс между ними и есть осознанность.

Устала балансировать, когда единственное что я действительно хочу - тишина и покой.

Просто. Неизмеримо. Устала.

[mokanblog]

Я знаю, куда идти

Моя любовь к символам и не случайным случайностям не знает границ. Мне нравится придавать смысл повседневным вещам и искать знаки судьбы, потому что это дает мне силы. Для меня это как хорошие приметы, а я верю только в хорошие приметы. Будто, если не верить в плохие они не сбудутся. Поэтому и смысл повседневным вещам придаю только хороший, иначе какой в этом толк?

Так произошло и на этот раз.

В октябре 2021, после тяжелого дня и повышения зарплаты, я решила сделать себе подарок. Купить что-нибудь у мастера, чьи работы меня бесконечно цепляли, перед этим, конечно же, присмотрев красивые красные серьги. После долгого мучения с выбором, перебором восхитительных и абсолютно разных сережек, мой выбор пал на черные, ассиметричные серьги со звездами. Каждый раз, протягивая руки к другим парам, я все равно тянулась к ним.

Выбор был сделан.

А сегодня, спустя три месяцы я узнала как они называются. "Я знаю, куда идти".

Это так иронично, что в тот момент, когда я была растеряна, потеряна и абсолютно дезориентирована, пытаясь удержать в руках то, что, как песок, ускользало сквозь пальцы, мой выбор пал на серьги с таким символичным называнием.

Если я не знаю, куда идти, то буду идти за ними, а там мой путь найдет меня. Или я его.

[mokanblog]

Откровенно о сокровенном [1]

Я молчала целый квартал.

После возвращения с сентябрьского отпуска, молчания внутри стало пустотой. В сентябре оставила друга, по которому больше не скучаю, в Питере я будто оставила кусочек себя.

А в Москве потом потерялась.

Я взяла на себя слишком много. Старалась вывезти все что накопилось после моего отсутствия на работе. Выкладывалась не на 100, а на 300 процентов, просто потому что это я. Проживала конфликты с коллегой, к которой никак не могла найти подход, старалась непонятно зачем и непонятно для кого, подавая это под приправой "зато чистыми войдем в сезон". Старалась успевать все то, что наметила. Курсы, спорт, работа, друзья, семья. Старалась успевать жить. А по итогу - потерялась.

Плакала. Проплакала целый квартал. От того, что не справляюсь, от того, на сколько я была опустошена. От того, что молчала. Что безбожно врала на вопрос как я. В первую очередь - себе.

Я прекратила писать, не только здесь, но и в целом везде. Прекратила с собой разговаривать, анализировать происходящее с собой и вокруг себя. Но все еще старалась. Старалась принимать правильные решения, становится лучшей версией себя.

Я так боялась разочаровать всех тех, кто верил в меня и мои мечты и цели, что не замечала самого главного. Единственного, кого я разочаровывала по итогу - это себя.

Мне было так страшно признаться, что я не справилась, что отдалялась от близких. Я не знаю, замечали ли они все то что со мной творилась и как им было больно видеть мое состояние. Мою пустоту. Мое молчание. Мою ложь.

Мне казалось, что после психолога я не имею право на все это. На все те плохие чувства, сомнения и какое-то апатично депрессивное состояние, которое меня окутывало. Я очень старалась, видит бог, как же я старалась. Но становилось только хуже.

В декабре было принято решение просто все оставить. Отпустить руки и немного проплыть по течению. Это было на пользу. Прекратились слезы. Я стала больше спать и меньше выбираться куда-то в люди. Становилось ли мне легче? Нет. Становилась ли я откровеннее перед собой и близкими? Нет.

Но Вселенная\Жизнь\Мироздание\Боги продолжали мне показывать что я неправа. Что мое молчание делает все только хуже. И я заговорила.

Вот тогда стало легче.

В своем молчании я совсем забыла свое же главное правило. Просто надо говорить. О своих чувствах, страхах, переживаниях, радостях и горестях.

Так, в кромешной темноте, которая окутывала меня все это время, появился свет.

[mokanblog]

Новое начало [3]

Третья неделя прошла продуктивнее.

Спорт, встречи, выполнение важных задач, неожиданные инсайты. Боги, пора записывать все-все-все свои мысли.

Наконец начала записывать свои списки. Держать их все в голове очень утомительно, учитывая что я опять усиленно впихиваю в себя информацию.

Всё все еще идет не по плану. Я все еще наслаждаюсь каждым моментом. Эйфория пока не спадает. Импульсивные важные решения все еще не принимаю.

Одно важное решение все же было принято.

Вот такие сумбурные итоги.

P.S. Возможно, все же, стоит записывать итоги недели в воскресенье, а не в вечер понедельника страдая от аллергии.

[mokanblog]

Новое начало [2]

Как и ожидалось, все пошло не по плану. На этот раз я была готова и страх больше не мешал мне менять направление. Чувство утраченного времени и момента не появлялось.

Я живу в своем ритме, то убыстряя его, то замедляя. Подстраивая под себя.

Дается сложно.

Сложно действовать по намеченному плану, когда навык планирования снизился до минимума из-за отсутствия сил и внутренней жизни.

Из радостей: я съездила в Коломну, расставила с подругой точки над и (в хорошем смысле), не испытывала вину за проведение целого дня за сериалом.

Из минусов: много форс-мажоров из-за которых пришлось перенести важную задачу на эту неделю, недосып и проблемы со сном продолжают меня тревожить, но уже по другой причине.

И самый главный минус: очень тяжело менять укрепившиеся привычки. Тяжело заставить себя что-то делать после всех этих лет балансирования между активностью и желанием просто спать.

Но я справлюсь, как и всегда.

[mokanblog]

Новое начало.

Я забыла как мне нравилось вести блог. Писать свои мысли, делится эмоциями, чувствами. Жизнью. Показывать миру не столько себя, сколько показывать другим "а можно еще и вот так". К сожалению или к счастью, эта площадка понравилась мне больше всего. Не имеет значения как долго продержится мое рвение, как часто я буду писать и о чем. Станет ли моя писанина кому-то вновь интересна.

Я здесь.

И я планирую снова писать.

Я начинаю новую главу. Прямо сегодня. Прямо сейчас.

В 26 лет, после года терапии с психологом, я, наконец, чувствую в себе силы не просто жить, но и быть. Быть тем, кем я хочу. Делать то, что я хочу.

Становится не просто лучшей версией себя, сколько той версией себя, которой я почему-то быть отказывалась так долго.

Это будет долгий путь самопознания, самореализации и я искренне надеюсь, что этот путь будет вести меня по "моей" дороге.

[demongyeom]

This Balenciaga turtle neck though ooof 🥵

[mokanblog]

Январь.

глумился надо мной как мог. Подкидывал задачи, где каждая в разы сложнее предыдущей. Любил и ненавидел. Презирал.  И возносил на тот небесный пьедестал, Что снился мне в кошмарных снах. Чарующих своею темнотой И так опасно губящих мечту собой.  Со мной.

Январь уж отглумил свое. Настал февраль.  И мне немного жаль.  Что вместе с январем покинула мечта.

Та-да-да-дам.

[mokanblog]

Потому что мое золото - это ты.

[mokanblog]

Начало

Осознание того, какая твоя жизнь на самом деле всегда приходит неожиданно. В какой-то момент, занимаясь привычными делами ты понимаешь, что твоя жизнь ужасна или великолепна. Что ты ненавидишь ее или любишь все в ней. 

Конечно, я утрирую. Но смысл ясен.

В один день, который не отличается от сотен других, моя посуду или идя на работу, нас будто пронзает осознание.

Вот она. Моя жизнь. И она вот такая.

В связи с этим у меня только один вопрос.

                                       Как                                              жить                                                      ДАЛЬШЕ?

[mokanblog]

Исповедь

Я совершаю ошибки. 

Черт! 

Я совершаю их постоянно. Иногда - специально. Будто хожу не то чтобы на острие, а пытаюсь балансировать. 

Я принимаю неверные решения. Умышленно. Выбирая то, что грозит провалом и еще большими проблемами, будто пытаюсь достичь дна чтобы оттолкнуться.

Или утонуть.

Раз за разом стремясь к свету

я

все равно

выбираю

тьму.

[mokanblog]

Из диалогов с П.

Я: Что делать если меня все бесят?

П: Убивать надо, Наташа, убивать

[mokanblog]

Письма в никуда  [34]

Здравствуй.

У тебя бывают неудачные дни? Когда каждая новость выбивает из колеи, дурные мысли не дают покоя, а все что ты делаешь буквально валится из рук. Твой взгляд рассеян, мысли хаотичны и только одна маячком вспыхивает снова и снова: “вот бы это просто пережить”.

Но день будто бесконечен.

Он даже не думает заканчиваться, что нельзя сказать про твои силы.

Иногда такой день растягивается в недели или даже в месяца. И в такие моменты и не знаю что мне помогает.

Разве что только Я?

[mokanblog]

На круги своя

Все вернулось на круги своя. Я снова сижу здесь с маской на лице, рядом лежит П. и читает вслух сообщения из беседы с одноклассницами. Скоро будет делать мне на лице красоту. 

Весь вечер прошел как проходили вечера до.

Я скучала. Очень сильно.

Я так рада что ты снова моя П.

[mokanblog]

Каждый раз когда ты хочешь навредить себе, вспоминай это

[mokanblog]

Фотографировать рассветы перед работой - вот что заряжает меня на целый день